休日がストレスになる

質問

結婚半年、同居開始１年の３０代前半です。
私は掃除、洗濯はキッチリとするタイプで、先に片付けて、翌日の朝食のサラダの用意もして、後はのんびり映画やテレビ等を見て過ごす（そうしたい）のですが、
妻は、休日というと、普段の仕事疲れもあるのでしょうが、食事以外は先延ばしすることが多く、アイロンがけや、洗濯は『明日やるから』と言います。
翌日といっても、平日は仕事から帰ってくる時間はお互い早くはないので結局私が夜風呂上りに残り湯を使って洗濯→乾燥をしてから寝てます。

食器洗いをしてもある程度の時間が経っても皿をしまわず、キッチンは水が撥ねたままの状態です。
私が半分以上は食器洗い→片付けはしてますが、私の帰宅が遅い日や、妻が平日休みであると、私がキッチンを拭いて皿を片付ける機会が多いです。

麦茶を飲めばポットは出しっぱなし、洗剤を使えば容器はしまわない、窓を開ければ網戸をきちっと閉めず、閉めたと思えばカーテンを挟んだ状態…

私はある程度の時間で仕度をするので、先にお湯を沸かしたり、先に冷蔵庫から出しておいたり、風呂の用意もするのですが、
妻は『あっ！もうこんな時間！』と日に何度も言います。決まり事は無いいものの、休日は放っておくと夕飯や入浴が何時になるのか全く分からない状態になってしまいます。
食後に歯を磨けば雑誌を読みながら、ケータイを見ながらです。

詰め替え用の洗剤はストックがまだあるのに、忘れて２つも買ってきたり、私が先に寝る時でも、引き戸をガラガラ音を立てて開け閉めする、
メガネケースを勢い良く閉める、などです。

いちいち細かい夫みたいでイヤですが、まる一日一緒にいると夕方にはストレスが溜まって『これじゃあリアル休日にはなってないよなあ』と感じてます。
おまけに、くしゃみをする時に手で塞がないのを見ると『これが結婚生活なの？』とまで思う事があります。
注意をしますが、最後の片付けを私がやらないとちらかって行くので正直、気持ちが安らぐ事は無いです。

妻には愛情はあります(まだ？)が、このままでは良くないと思い、相談させてもらいます。
共働きは仕方が無いのでしょうか。
子供は欲しいとお互い言いますが、このままでは出産したらますます片付かず、先が思いやられそうです。

回答No.13

noname#188186 · ベストアンサー

こんにちは！
結婚ようやく（？）３年目、３０代後半夫婦です。
失礼ながら、大笑いしてしまいました。
通常は女性が気にしがちな内容なので。
質問者様にとっては深刻ですよね、すみませんm(_ _)m

我が家は逆です。
夫は食命、何よりも食事を優先し、時間がある時は帰宅と同時に買い物と食事作りに取り掛かります。
私はというと、食べるのも面倒な時がある位で、朝の食器の後片付けや洗濯物が気になり、１人暮らし時代からの習慣でそっちから取り掛かります。
現在ではちょうど良いバランスかと思いますが、この年齢での結婚だからでしょうか、最初の一年はお互いのやり方やこだわりについて信じがたい程ぶつかり合いました。

私達の解決方法を提案します。
ホームヘルパーなどにアウトソーシングしない限り、家事という仕事をこなすのは２人しかいません。
共働きで限られた時間でこなす場合、仕事と一緒で合理的に分担するのが理に適っています。
まずは、全仕事をリストアップします。
マンスリー・ウィークリー・デイリーで仕分け、かかる時間を決めます。
得意・不得意を落とし込み、時間的バランスが取れるように調整していきます。
あとは実行のみです。

もちろん、気になることにはこだわりが発生します。
私達の例で、夫は食材を切る幅から食器の洗い方や仕上がり、洗い場の状態まで気にします。
私は洋服命で洗濯物の仕分け、洗剤の種類、量、干し方、たたみ方に関しては細かいです。
デリケートな服も多いため、シルク等普通洗いされて台無しにされた日には激怒・・・では済みませんでしたね、ブラックオーラが出ていたと思います(^ ^；)ゞ。

細かいことを挙げたらキリが有りませんが、何度でもお互いのこだわりは話し合う必要があるかと思います。
そのこだわりを尊重してもらう時には注意や指摘とは違い、お願いになります。
基本的に、こだわりが強い部分は相手に任せています。
しかし、手伝う場合もあるのでその場合は出来る限りの気遣いをすること、手順やら仕上がりが自分の基準値に達していなくても努力や誠意を評価すること、が今のやり方です。
そうです。仕事と同スタンスです。

奥様は食事は重要視するそうで、その場合は買出しや献立を考えるのもなさっているのではありませんか？
とすれば、それが彼女の得意分野であり、読む限りでは掃除・洗濯は嫌いなようですね。しかし、質問者様はそこが得意であり、効率的な進め方も心得ている・・・とするともう大まかな分担は決まっているかと思います。
あとは、時間的バランスが取れているかということ、そのつど片付けることによる動作と時間のメリットを説得すればよろしいのではないでしょうか？

質問者様のキッチリしたところと奥様ののんびりしたところ・・・
性格的に良いバランスだと思いますよ。

お礼

大笑いですか…
私もいつまでも洗濯しないナイロンの下着等を一緒に洗ってしまい、
取り出すなり妻に激怒されました。
当時は内心『だからマメに掃除洗濯しないからこうなるんだよ』と思いつつ、必死に謝ってました。

得意分野をお互いが生かして『快適な』新婚生活にするのですね、参考になりそうです。
まあ、私も朝が弱いのでなかなか起きないのを起こして貰っていたり、妻に支えられてます。

皆さんのコメントを読んでいるうちに、怒り半分、苦笑い半分でしたが、いつしかモヤモヤは晴れてきました。

回答No.12

tyobi10

私は質問者さまと奥様は、ちょうど、凸と凹で相性がいいと思います。
でも、それをお互いに認められないと辛くなっていくだけなのでは？

ちなみに、私は、、質問者さまの奥様に近いタイプです（もう少しマシかな？？）。で、うちの主人は私より家事をテキパキこなすタイプです（めちゃくちゃ助かってます）。

時々、「うるさいな～」と思う事はありますが、基本的には感謝の方が多いですね。
何故かというと主人は褒め上手なんです。
そんなの普通、、、当たり前！って思う事まで褒めて感謝してくれるんです！
なので、主人の言うことを見習おう、、、という気になりました。
どう考えても、主人の方が色々やってくれているという時ですら「お前も疲れてるだろ、いいよ、俺がやるよ」と言ってくれるので、かえって申し訳なくなり、「いいよ、私がやるから！」と、なります。

ぐーたらな自分が申し訳なく思えるほどに私へのねぎらいの言葉、感謝の言葉、褒め言葉があるので、自然と以前に比べ、家事が早くなり、気をつけるようになりました。それは、大好きな主人に呆れられたくない、喜んでもらいたい、と思うようになったからなんです。

あと、私が家事以外の事で、主人をやる気させようとするときは、笑顔でゲーム感覚（遊び心）で「何時までにこれとこれを片付けよう！あなたは○○班長、私は○○部隊だからね！よーいドン！」みたいな感じで誘ったり、「あなたは○○がとっても得意だから（本当はそんなに得意ではないが）○○係にぴったり！私はあなた程は、それが得意じゃないからお願いしてもいいかな？？」って感じで褒めながら優しく頼んでます！

「感謝、ねぎらい、褒め言葉、遊び心、笑顔、」この5つでかなり、相手はその気になっていきますよ！

そうなった時、凸と凹は、いい相性です！お互い、学ぶべきところがあるいい相手です。そして、自分にはない感性で、フォローし会える事間違いなし！

何か参考になれば、、、。

お礼

おお、私達夫婦の理想像を見た気がします。
それにしても立派なご主人の様ですね。

思いの伝え方、言い方次第では相手も気持ちよく動いてくれることがあるのですね。
早いとこ凸凹夫婦がしっくりとなじむ様になりたいです。

私には褒め言葉は足りない気がしますので、気をつけます。

回答No.11

hutaba1015

正直、笑いましたよ！
まるで我が家のようです、ちなみに私は妻です（笑）
最初は「おいおい、頼むよ」と言っていた彼ですが
最近では「そんな感じもいいのかもね」と変化してきました。
なんて言うか、ずぼら側から言うと
「そんなこと、たいしたことじゃない。イライラすることじゃない」
訳です。
もっと他の大切なことに意識を注ぎなよ…なんて
大胆にもコメントしたりします。

価値観の差なのかもしれません。
もっと質問者さんも、ずぼらな妻を楽しむことが出来たら
なんて思います（勝手な言い分ですが）

主人のように私はなれませんが、尊敬しています。
そして、主人も私にはなれませんが（自分で言うのもズーズーしいですが）
憧れの部分もあるようです。
ない物を持ち合わせているご夫婦。
最高だと私は思いますが（隣で主人も頷いています　笑）

お礼

私は今でも『おいおい、頼むよ…』ですね。
以前強い口調で、『俺は気持ちよく過ごしたいんだよ』と言った事もあります。
ズボラ妻を楽しめるのはこうして書き込みをしている間ですねえ（笑）
結婚する時に、自分とは対照的な性格の妻だから良いな、と思ったのを改めて思い出しました。

回答No.10

rurinohana

こんにちは。40代前半既婚女性です。

このケースは
奥様を怒ったりたしなめたりするのではなく、
少しの事でも奥様がしたことを、ほめることで
しつけていくのですよ。

指示したことを、時間がたってからでもやったときは
例えば、「カーテン閉めておいて」と頼んで
すぐにしなくても、奥様がカーテンを閉めれば
「あ！してくれたの。助かったよ。有難う。」
その上で気になったことを
一つだけ「惜しかったね。挟まってるよ～！」と怖い顔をせずに
笑って言うことです。

水はねのシンクも
「ここだけ、拭いておいて」と指示して、
本当に拭けば「有難う。綺麗になって気持ちがいいよ」

そうやって少しずつ
モチベーションをあげるのです。

人間は人から認められ
感謝されることで、
動く気持ちになります。

今までは
家事は「自分のためだけ」にしていたので
自分のペースで奥さんは奥さんのやり方でしていた。
それでよかったのです。

しかし夫婦になって、結婚生活が始まると
家事は自分だけのためでなく、相手のためにもすることですから
相手が小さいことで感謝してくれれば
もっとしようと思うようになれます。

マイナス評価をしていては
いっこうにやる気はおきません。

そして、絶対真理
「人は絶対に自分の思い通りに動かない」
そう思って生活することです。
自分の思い通りに行動するのは
自分自身だけです。

私の夫は
「今日出来ることは今日にやってしまえ。やり残すな。」という信条で生きてきましたが
私は「明日出来ることを、今日するな。」です。

それなのに、夫は食器を洗ったあとは、シンクがびしょびしょ。
でも、洗い桶に食器がたまっているのは嫌。
私は「後で洗うからいいよ～」と雑誌を見ながら歯磨きです。
大きな音に神経が立つ私は
寝ているときに夫が大きな音を出すと、心臓が飛び出るかと思うし
冷蔵庫に一昨年の調味料を発見して「これは捨ててくれ！」と不機嫌になるのは夫です。
それでいて、「これおいといて」と机の上が夫の私物で山盛り。
その中を「あれがないないないない」と大騒ぎして探す夫を
私はこれまた雑誌を見ながら歯磨き。

すべてが「人は自分の思い通りに動かないよ」と思っているので
腹も立ちません。
「ああ、またやってる。」と思うだけ。
それが腹立たしいとか、イラつくとかは
自分の心にゆとりがないから。
自分の悟りが足りないからです。

「妻だから、夫だから思い通りに動くはず。」
「こうすべき」
絶対の本当はありません。

翌日にサラダがなくってもいいじゃないの。
アイロンがけが溜まっても死なないよ。
ストックがあるのに再度買ってしまっても、それが何か？

それくらいあなた様が価値観を変えていって
やっと奥様のやることをイライラせずに、見られるのです。

それにしても、価値観が違いすぎるもの同士の結婚ほど
不幸で不毛なものはないです。
良く言う台詞ですが「結婚前に解らなかったの？」といういい例です。
旅行に行ったりすると
相手の生活ぶりが垣間見えるのですが。
あと一人暮らしの部屋へ行ってみたりとか。

お互いの不足を補いあう
そう思ってやることと
「何で俺ばっかり！」と思ってやること
同じことをしていても
どちらが幸せでしょうか？

ちなみに、専門家として言わせていただくと
雑誌を見ながら
携帯しながら
歯磨きは悪いことではないです。
きちんと時間をかけて
隅々までブラシを届かせている前提で言うならば
熟練してくれば鏡を見なくても、自分の歯のどこを洗っているか解りますので
長時間洗面所で寂しく閉じこもって
歯磨きするよりも
座って、TVみながら
雑誌新聞見ながら
音楽聴きながら
じっくりと歯ブラシを30分くらいすることを
常にすすめています。

カーテンが挟まっていても
シンクに水がはねていても
健康被害はないです。

奥様の優先順位があなた様と違う。
そういうことです。

あなた様も奥様に合わせてみる。
奥様もあなた様を見習って
準備をきちんとやってみる。

そうやってお互いが足して二で割ったようになれば
いい夫婦になれるし
休みにイライラしなくてすみますよ。

一つ聞いていいですか？
私個人は
アイロンがけという家事が一番嫌いなんで聞くのですが。
毎日何故アイロンがけしないといけないんですか？
何を毎日アイロンがけするんですか？
Yシャツですか？ハンカチ？
スラックス？

私はアイロンがけが
大大大嫌いなんで、
夫のYシャツはすべてクリーニングです。
大嫌いな家事を外注してストレスためない様にしています。

ちょっとよそ様のおうちで
なにをそんなにアイロンしているのか聞きたくて・・。

読んでくださって有難うございました。

お礼

相手のした事に感謝する作戦ですね。
回答者さんの家庭でのやりとりは映像が浮かんできそうです。

結婚前にはここまでアバウト（私からしたら）とは夢にも思わなかったです。カッチリし過ぎ？な私にはイイ相手だろうと思ったのですが、見込み違いでした…
結婚前に妻の一人暮らしのアパートはガスコンロは火災現場みたいだったんですよね、見ていながらどうして結婚してしまったのでしょうか（笑）

最近は結婚前の同棲に反対の意見が強いですが、私の経験からは賛成ですね。結婚式前に同棲を開始してこの様に失敗してますもん。

ちなみに洗濯は残り湯を使う関係で２日おき、アイロンかけは週に２回ほどです。
シャツやハンカチは店に出していたらキリが無いのと、そこまで豊かな経済事情では無いのが理由です。

私は食器を棚に片付ける瞬間、干した布団をしまう瞬間、掃除機かけが終った瞬間がスキなんですよ、ヘンな男ですかね…

回答No.9

unfaithful

あれ！私の知り合いの相談かと思いました。それくらい、似ています。でも、年齢が違いました。その人も男性でとてもきちんとして、きれい好き。奥さん・・・・ものぐさ。家の中はちらかって、お風呂もぬるぬる。で、年頃の娘が二人いますが、奥さん似でこれもだらしない。注意をすると、奥さん「やってるわよ。」とか、うるさいわね～、と言わんばかりの嫌～な顔。娘は「ギャーギャーいうなら、部屋にはいってこないでよ。」と言うそうです。奥さんは週、３日パートで働いていますが、仕事の無い日は寝てばかり。
で、彼は注意をしても直らない。口答えをする奥さんに嫌気がさして、離婚を考えました。でも、今も別れずにいます。なぜなら、彼は今、７年間も単身赴任だから。彼はラッキーだといっています。

私も片付けとかは苦手です。
多分、奥さんは直らないと思います。なぜなら、「自分がだらしない。」と思っていないから。カーテンや網戸のことは、こういうのは性格ですから。人からどうこう言われて直るものではないと思います。それは、子供のうちです。
本当に我慢がならないのなら、お子さんが生まれる前にお別れになったほうがいいかも。私のその友人はお子さんの前でも何度も醜い喧嘩をしたらしいですよ。それでも、直らない。奥さんは５２歳。一生直らないと思います。

あきらめるか、ご自分で全部なさるか、離婚するか、選択肢は３つだと思います。

ちなみに我が家は主人の至らないところは私が（主人の居ない所で、毒づきながら！！）やっております。・・・（笑）

お礼

冒頭の例は私の将来みたいで日曜の夜に萎えますよ…
妻が掃除機かけた、風呂洗ったといっても、床には綿ほこりがあちこち、浴槽はヌルヌル、洗面所は髪の毛＆水垢でピンクなんです。

このまま行くと妻の休日が平日で私と一日も合わない方がストレスが溜まらず結婚そのものは長持ちするかもしれませんね。

３０歳過ぎたいい大人の生活習慣はやっぱり治らないですか、あ～困りました…

回答No.8

rayray0718

同居開始１年だったらまだ治る見込みあると思います。
子どもは親の背中を見て・・・ではないですが
夫婦もそれに近いものがあるのではないかな～、と
婚姻して２０年たって考えるようになりました。
妻が夫に習うか、夫が妻に習うか・・・
ケースバイケースですが。

私の場合は夫に近寄りつつあります。
ほどほどにグータラになりました。(苦笑)
実家の母がたまに私の家にきたりすると
「あんなにキチンとした子だったのに
貴方は変わってしまった・・・」と嘆いております。(笑)
グータラ派がキチンと派よりもパワーがあったと
いう事です。
ですので質問者さまが奥様のグータラに負けずに
自分のポリシーを貫けば奥様もそれに習って変わると思います。
但し５年、１０年単位の忍耐は必要なので
焦らずに、ストレスを溜めないように
頑張って下さい。

＜くしゃみをする時に手で塞がないのを見ると『これが結婚生活なの？』とまで思う事があります。

ただ、これはすぐに直してあげて下さい。
くしゃみをしたら手(またはティッシュ、ハンカチ)で押さえるのは
なんというか反射的にする動作だと思うのです。
意識的に押さえるものではありませんから
私の想像だと奥様はお外(電車や職場などの公共の場)
でもやっている可能性があります。
他人のお部屋が散らかっているのは気になりませんが
くしゃみを手で押さえない人がそばにいるのは
ちょっと困ります。

お礼

結婚とは我慢である、という言葉を思い出しました。
キチンと派はこの先何十年も頑張らないといけないのですね、頑張ります。
この日曜の夜は妻が早めに寝たので、私はルンルン状態で好きな海外ドラマを見たり、音楽聴いたり、こうしてお礼を書き込みしています。

くしゃみは今年から何回か周囲してますが、顔を人のいない側に背けるだけです…
同じような子供が生まれると思うと先が思いやられます。
適度に注意しつつ忍耐が今まで以上に必要な様ですね。

回答No.7

fukubito

羨ましいほどグータラな奥さんです。
そしてmgrover75さんは主婦の私が惚れ惚れするほど素晴らしい旦那様です。
自分の夫と比べる前に自分と比べてしまいました（笑）
キッチンの水はねは気にしないし、食器の片付けも次の食事の準備をするまでそのままです。風水的に悪い事なんですけれどね。

二人っきりだから、奥さんのグータラぶりが目立ってしまうのでしょうから、とっとと２人・３人子どもを作ってしまいましょう。そうすると、目立たなくなります。
なんて簡単に言っちゃいけないですよね。

同居をしてからの結婚で、共働きなので、どうしても一般の夫婦のような役割にはならないのでしょう。今の時点では諦めてしまったほうが良いかもしれません。そのうち、家族が増えたりして生活が変わってくると、奥さんも少しずつ変わっていくと思います。子どもはどんんどん汚しますから、洗濯は明日とかお風呂はいつでもなんて言ってられません。

家事についてですが、多分奥さんはあなたが先にやってくれるから任せてしまっているのだと思います。だれもやらなければ自分がやるでしょう。
洗濯も食事の片付けも・・・

洗濯を後回しにするのだって、乾燥機があるから今日どうしてもやらなくてはいけないという気持ちにならないのだと思います。
乾燥機が無い家は外の天気が良いうちに『それっ』という感じでこなしますから。前日の天気予報を見て『明日は早起きして大きいものも洗濯しちゃうぞー』とか。

あなたが嫌な事を先に終わらせて後はゆっくり過ごしたいならば、二人とも休みの日は午前中に家事を終わらせる作戦を立てて、洗濯は妻・食事の片付けは自分・掃除機は自分・モップ掛けは妻というようにしたらいかがでしょうか。そしたら午後はゆっくり出来ますよね。夕方は食事は妻・お風呂の準備は自分というようにすれば、ぱぱっと家事もはかどって夜もゆっくり過ごせると思います。
それも休日の度にやっていると奥さんの方も自然に身に付いて、２年後３年後は当たり前のように家事ができるようになっていくと思います。

どうしても許せない面があるならば、ちゃんと話してわかってもらう事です。いやな事は嫌だと話すことです。

お礼

たしかに妻に任せると、全てが夜遅くなってから慌ててやるので、寝る時間が遅くなるので、洗濯が終るのが日付が変わる頃になったりします。
私が残業続きで帰宅すると、キッチンはびしょ濡れ＆ハンガーにシャツがかかったまま洗濯物は放置状態で妻はビールを飲みながらお笑いの番組を見てケラケラしてました。

お礼のコメントを自分で読んでいてもグチばかりですが、読んでいる皆さんのなかにはクスッと笑っている人もいるのかもしれませんね。

今のところは布団干し・洗濯・片付け・掃除・クイックルワイパーは大半が私担当なんですよ、更に惚れ惚れしますか？(笑)

回答No.6

leo_mama

＞まる一日一緒にいると夕方にはストレスが溜まって
とあるので、子供がいるわけじゃないし、たまには別行動してみてはいかがでしょうか。ずっと一緒にいるから嫌なところばかり目につくようになってしまうのでは？と感じました。

お礼

お礼が抜けてしまってすいませんでした。
別行動ですか、妻だけで近所に出かけたり、私だけ外出もありますが、妻が土曜出社だと私はマル一日『ホントの休日』になるので正直、たまにそういう日があるのもいいですね。
たしかにいつも一緒だと嫌なところばかり目につくようになってしまうので、平日は朝と帰宅後だけなのでストレスはないです。

回答No.5

caac

ご相談を読ませていただき、何だか夫婦逆転のような気がしましたね。
こういった悩みは、殆どの妻が抱えている悩みだと思います
夫がだらしなく、家事も妻に任せっきりで手伝いも言わなければやらない
やったとしてもいい加減で、結局２度手間になるから、段々とやらせなくなっていき、自分ひとりが全てを背負う形が作られていく
子供ができれば、ますます家事プラス育児で追われ、それでも夫の協力は得られない
お前の仕事だろうと言わんばかり。
世間の妻が日常味わっている苦痛や、夫の愛情を疑う気持ちなどと、同じ状態かなと推測します。
同居してまだ１年ということですので、改善の余地はあると思います。
奥様とそのことについて、話し合いはされましたか？
貴方が見るに見かねて家事をやってくれることに対して、甘えている気持ちもあるでしょうし、元々、育った環境の影響も大きいはずです。
貴方は恐らく、お母様がきちんと家事をこなす家庭で育ったのではないでしょうか？
今の状況が我慢ならないのであれば、奥様を教育していく以外ないですよね。
共働きだと、きちんと家事の分担を決めて、妻の任せる部分だけは、きちんとやってもらうなど。
家事というのは結構厄介なもので、主導権を握ってしまうと、自分のやり方以外でやられると、そうじゃないとか、ここはこうする方が良いのにとか、やらせればやらせるで、相手のやり方が気に入らなくて、また新たな不満が生まれたりもします。
生活音の大きな人間、例えばドアを思い切り閉めるとか、階段を踏みしめてドンドンと上がり降りするなど、細かいことですが、長年我慢が続けば、そんな些細なことと思われることでも、離婚の原因になる可能性は大きいです。
不満はその都度、口に出して言った方が、ご自身のためだと思います
それでも、だらしない性格や、生活音を気にしないなどは、なかなか直るのも難しいです。
貴方の根気次第となるでしょう
いくら相手に伝えても、妻の側が努力しない態度であれば、益々不満が募ってくることもあります。
貴方が妻への愛情を持って、大きな心で少しずつでも変わってくれるのを待てるのであれば、克服できるとは思います
奥様の方が貴方の本心に気付いて、少しでも努力する気持ちが見えれば救われますが、実際には一朝一夕に変化は難しいでしょうね。
貴方の奥様に対する愛情の深さと、変化を待つ辛抱ができるかどうか。
子供を育てることにも似ています
子育ては、親が何でも手出しするのではなく、子供自身ができるようになるまで待つ努力が必要です
今の状態でお子さんが生まれても、貴方の不満は大きくなるばかりで、いずれは疲れ果ててしまうのが目に見えるようです。
まずは、大きな心で奥様の教育を一から始めたらどうでしょう？
それでも変化がなければ、諦めて全部自分が引き受けるか、我慢できずに別れるか
お子さんが出来る前に、色々と確認作業が必要でしょうね
奥様に仕事を辞めてもらって、家事に専念してもらうという手もあるとは思いますが、だらしない性格は、仕事を辞めたからといって、直るものでもないでしょうね
大抵の主婦は、こういう問題を抱えながらも子供のために、殆どの不満に目をつぶっていることが多いです。
でもそれは、女だからできることでもあります
男性の貴方にそこまでできるでしょうか？

お礼

はい、私の母は家事は完璧です(笑)
母のコピーを妻に求めてるつもりはありませんが、気持ちよく過ごせるレベル？が妻と私で違うのが問題ですね。
男女逆ですか、車の運転でさえ、妻はカックンブレーキ、急発進なので、妻のクルマは近場の買い物程度でカンベンです…

去年は発生都度にはならないように、考えながらも生活音や戸締りのルーズさを指摘して、『様子見YEAR』にしていましたが、相変わらずで半分諦めてきました。
この日曜日も、風呂掃除、食器洗い、洗濯物取り込み、月曜朝のサラダをしました。
私が年収７００～８００万位稼げるのなら妻に専業主婦になってもらい、すぐにでも子供一人は欲しいですね。
大きな愛ですか、結婚前と比べると正直減少しています。

回答No.4

noname#66332

共働きうんぬんではなく、性格の問題です。
働きアリの比率の話じゃないですが、どちらかがキチンとやる人だともう一方は本人にその気がなくともズボラになります。

例えば（信じられないでしょうが）奥さんが自分よりもっと適当な人と結婚していれば、奥さんは自分から率先して家事をするようになります。そして、相手に対して今のあなたと同じ気持ちを持つようになるわけです。
逆に（お二人から見て）お互いがキチッとしている夫婦であったとしても、結局はより神経が細かい方がそうでない相手に対してやはり同じように思ってしまいます。

そうでない夫婦ももちろんいますが、それは細かい側が「それでいい」と思っているからです。重ねて言いますが、性格の問題です。

どうしてもそう思えないなら、相手を教育してください。
そして、「相手が仮に言う事を聞かないとしても、まず責められるべきは『教育できない自分』『相手が受け入れられるような物言いを出来ない自分』だと思う」ようにして下さい。

相手を心の中で責め一人でイライラを募らせていれば、あなたはやがて相手の人格をも否定し始めます。他にはたくさん良いところもあって、それで結婚したはずなのに。
まるっきり非生産的もいいとこだと思いませんか？

お礼

お互いイイ者同士で一緒になったのですが、結婚を控えた上での同居開始直後に『それはちょっと…』という出来事がたくさんありました。
でも、恐らく妻にしてみれば私に対しても『細かい人だな』ときっと感じているのでしょうね。
家事以外でも考え方が違いすぎる部分が多いのですが、両者の乖離が大きすぎるのも悲劇なのかな、と思いつつ結婚したのですし、何とかうまくやっていきたいものです。

回答No.3

sinjou

私は奥さんと似た体質なので、貴殿みたいな旦那が好きです。
私は低血圧と体が疲れやすいので、とにかく体が動かないんです。
遠出やスキーや旅行や平日の仕事があると、土日は三連休でもない限り、疲労で体が動かないのです。

はっきり言って、他人と同居生活したいなら、中高時代に寮生活を経験してるような相手を選ばないとダメですよ。特に貴殿みたく体力が強い方の場合。体が弱い方への理解というか、知識が全く欠けてる訳だから。

以上、データベースに残る上での参考まで。

貴殿へのアドバイスは、お互いストレスならば、子供がいないうちに別れても良いと思います。
貴殿は家事能力が高い方なので、もっと良い女を選び直せると思います。奥さんはう～ん・・・ズボラな男を選び直してもいいんじゃないかなあ・・・
ちなみに貴殿と奥さんの形態は、まるでうちの姉妹みたいです。
私は体が動かないので、準備は母と姉に任せて、片付け・ゴミ出しの仕度・買出しを先回りしてやってました。
掃除は母はプロの掃除婦に喧嘩を売って病院のフロアが大騒動になるレベルでうるさい人間だったので、そのトラウマで、絶対口出し＆手伝いはしません。

貴殿は自分がうるさいタイプだって自覚を持ってから、相手を選び直す事ですね・・・
ちなみにうちの父は、何もしません。激務だったせいも有りますが、母親がとにかくうるさいので、何もしないほうが平和です。
とにかく、母も貴殿も、「自分が思うようにしないと、物事が進んで行かないと、満足できない性格」なので。

ちなみに私は人間として大事な10代の時、旅館でバイトした経験が有ります。そういう人を選ばないと、「音」の配慮は無理ですよ。
それか、音楽（吹奏楽・バンド・楽器）やってた人とか。でないと、貴殿の世代で防音の知識を持つ人は少ないですよ。
後は建築の心得のある人とかかなあ・・・。
私は偶然、全部クリアしてますけど、そういう人間は30人に1人です。

女性は男性と比べて体力がないです。
午前中だけ働くとか労働時間を減らさない限り、貴殿みたいな細かいタイプの相手は無理でしょう。
貴殿の望みを叶える体力を持ってる人は、中高時代に陸上（長距離走）やバトミントン（ダブルスが望ましい）などの、過酷な部活をやってた方じゃないと無理です。
足腰まで鍛えてる方じゃないと、体動かないですよ。

お礼

違った視点からのアドバイスですね。
妻は疲れた、眠いという割には外出すると結構遅くまで帰って来ないですね。
私からしたら、きっちり昼寝するなり、ゆっくり家で休むなりして、仕事に備えておけばいいのに…　なんです。

離婚ですか、たしかにふと頭をよぎる事は最近はありますね。
妻は仕事柄、年配の人を相手にしているのですが、私の両親は『もっと相手の立場を考えた言葉や話し方ができているとは思わない』と言っていたのが、一緒にくらしていないのに良く見抜いてるなあと感心した事があります。