• 締切済み

両親に結婚を反対される

現在２０代、社会人の女です。 付き合って５年になる彼氏がいるのですが、一度も両親に紹介していません。できません。 私の両親は医者です。代々医者の家系なので、私の結婚相手もお医者さんか、それと同じくらいの経済力のある人しか認めないのです。 私は大卒で一般企業に勤めるＯＬです。 彼は高卒で公務員です。真面目だし優しい人で、私をすごく大事にしてくれます。一緒にいてとても幸せです。 両親に付き合ってる人がいると話したら、「高卒はダメだよ。大卒じゃなきゃ認めない。結婚を認めた人にしか会わない。」と言われました。 こういう言い方をすると、不快に思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、 私は小さいときから経済的にも一般の家庭よりは恵まれた環境で育ったと思います。 なので両親もそんな環境で育った私のことを考えて、「お金が一番じゃないけど、結婚して子供ができ、生活していく中でお金はやっぱり大事。だから経済面で不自由させたくない。」と思っているのです。 私は、彼とこれからもずっと一緒にいたいです。結婚したいです。 でも、両親も大事なので、駆け落ちみたいな事はしたくないです。 彼のご両親にはお会いしてますので、彼を私の両親に会わせてあげられないことで、彼に申し訳ない気持ちがあります。 彼にはまだ両親の意のことは話していません。なかなか言い出せないのです。 結婚を両親に反対されたことがあるけど、結婚できたという方はいらっしゃいませんか？ また、このような状況で、私はどうすればいいのでしょうか？ 一人では行き詰まってしまい、皆様にアドバイスをいただきたく、書き込ませていただきました。 もし、不快に思われた方がいましたら申し訳ございません。＞＜

みんなの回答

  • nobukoro
  • ベストアンサー率35% (26/74)
回答No.11

長い人生歩んできて、学歴が高くなくても素晴らしい人がいる・・・という知人にご両親は会ってないんですね、残念です。 他の方が仰っていたように学歴がなくても成功した方はたくさんいるのですが。 それよりも何よりも学歴と人間性には関係がないのですが。 一人暮らしをすることを勧めていた方がいましたが賛成です。 まず自立してご両親に「私はしっかりしている。いつまでも子供じゃない」という部分を見せた方がいいと思います。 実際にあなたが今までより落ちる生活レベルで暮らしていけるかどうかの確認にもなります。 ご両親からの援助はなしで。 部屋探し・契約から自分でして、礼金・敷金、家具・引越し費用まで全て自分でまかなうのです。 そしてお見合いなどは一切断わり、「彼と結婚したいけど、親の反対も押し切りたくないので一人で生きていく」とその後宣言して下さい。 娘が可愛いが故の反対ですから、どんどん年齢が上がり、いつまでも未婚の娘が気になるようになればＯＫが出るかもしれません。 そのためにはあなたにもそれ相応の覚悟が必要ですよ。 あと何年待てばいいのかわかりませんもの。 でもご両親もお医者様で世間体もおありでしょうから、娘さんが30も半ばになるまで放っておくことはされないと思います。 30が見え隠れする辺りから態度が変わるかもしれません。 長期戦で、でもご両親を責めず「わかってほしい。彼と会ってほしい」という可愛い娘のスタンスで頑張ってみる・・・というのはいかがですか？ 一人暮らしは必須ですよ。 甘えたままではどんな意見も聞いてくれませんし、一人前とは思われませんから。

  • tajmahal22
  • ベストアンサー率34% (346/1005)
回答No.10

親の希望と本人同士の気持ちの間で悩むことは、昔から多くの方が経験されていることと思います。 日本人は特に家族意識が強いので、親に育ててもらったことに気負いを感じて親に遠慮したりしやすいように思います。 ですが、結局結婚は当人同士の問題なので、個人の幸せを追求する今の時代には親の希望通りに生きるという選択肢はあまりメジャーでなくなってきているようです。 私の先輩は大学時代から10年近く付き合っていて、 男性の方が自営業の跡取りだったり、女性の方が自営業の家の一人娘であったりして、結婚話がものすごく難航していました。 回りもみんな気を揉んでいました。 それがこの冬ようやく決着がつき、やはり二人は結婚することになりました。 親は子供に期待をするものだし、自分の理想通りになることを希望してしまうものです。 でも血が繋がっていても、まったく別の個人です。日本では親の家や親を指して「実家」と呼びますが、欧米では（※欧米の慣習が正しいものだというわけではないのですが、考え方の一例として）「親の家」「親」と呼ぶ、というのを最近新聞記事で目にしました。 結婚後も親と強い結びつきがある日本らしい考え方を感じて、目からウロコでした。 私が親だったらやっぱり子供に「こうなってほしい」と期待をかけてしまうとは思いますが、必ずしも思い通りにならないということもよく理解しています。 親が期待をかけることは当たり前ですが、子供は必ずしもそれに従わなくていい、だって別の個体なのだから。と考えています。 親への恩はもう生まれてから今までの間に十分喜びの時間を与え、返せているので、育ててもらったことに負い目を感じて親に従うことはありません。 親の希望を叶えることが喜びなのか、自分の幸せを求めることが幸せなのか、優先順位をどちらにつけるのかを自分で決定しなくてはならないと思います。 こればかりは、どちらの希望も両方叶えるということも難しいです。 親御さんの厳しい制限は「娘に幸せになってもらいたいから」に他ならないでしょうが、娘さんの幸せを本当に優先するなら条件は要らないと思います。 定職についていない、借金がある、などの理由があればそれに反対するのは良く分かります。 が、大卒以上でなければならない、という条件は判断基準として理に適っているとは思えません。 幸い、質問者様のお相手は公務員という安定した職業に就かれています。公務員というのは一般に、親ウケのいい職種です。 （公務員のイメージ＝安定している、難易度の高い試験をクリアしているのでまっとうな人であると考えられる） 親の提示する前提条件に適合しないから最初から紹介できない、というのは質問者様もぶつかってみようという気持ちが足りないのではと思います。 まずは紹介してはどうですか？最初から大学の話はしなくてよいと思います。公務員といえばたいていは安心してもらえると思いますし。 その上で、 「真面目だし優しい人で、私をすごく大事にしてくれます。一緒にいてとても幸せです。」 という質問者様の感じていることをご両親にそのまま伝えればいいと思います。 私の彼氏の兄弟は地域で一番偏差値の高い高校を出て、東大の政治経済学部を出て、公務員になりました。が、対人コミュニケーションを苦手としており、すぐ引きこもりになってしまいました。 自分がこうなってしまったことについて、親に文句を言っています。 学歴だけで人間性は判断できないのはご両親も良く判っているとは思うのですが。 入社試験でも、「なぜ高卒なのか」というのは履歴書において気にされる事柄のひとつかもしれません。でも、それに対して明確な理由を持っていれば、問題なく採用される確率も高いです。 「なんとなく」ではマイナスポイントになってしまうと思いますが。 彼もしっかりした人のようですから、そのあたりをちゃんとご両親に説明されれば、ご両親の固定観念を覆す可能性も、分かってもらえる可能性も大いにあるのではないかと思います。 人はちゃんと話し合わないと分かり合えません。 彼氏とご両親を信じて質問者様がぶつかっていかないことには何も解決などしません。 そして両親とぶつかった場合、彼を守るのは質問者様だということも忘れてはなりません。 実は私も今、彼との結婚でもめています。 彼の両親は地元（地方都市）で生活してほしいという希望があり、 私はどうしても東京で暮らしたいという希望があります。 彼はどちらかといえば地元で暮らしたいという意見ですが、自分の両親と話すときは彼のほうが東京暮らしを希望しているかのように話し、私をかばってくれています。 私が両親に敵視されて結婚事態ができなくなることを回避するためです。 私も自分の親と彼の間で意見が食い違うようなことがあれば、彼の肩を持つつもりです。血縁というのは強いので、血の繋がっていない相手が孤立しがちです。自分が全力で守らなくてはなりません。 すぐにＯｋは出なくても、質問者様の思いを分かってもらえる日はきっと来ます。娘が思いいれのある人と結婚して幸せになることが両親にとっても幸せでもあるはずですから。 お互いがんばりましょうね！

  • hiro14
  • ベストアンサー率31% (37/119)
回答No.9

似たような理由（家の経済的格差←というほどのモノでもない、学歴差、私のほうが年収上etc）で前の婚約者との結婚を反対されていました。 結局はその人とは別の理由で別れてしまったのですが、一応、「学歴が～」「収入が～」はクリアしたつもりです。 彼の学歴にしろ彼のご実家のご職業や収入にしろ、ご質問者様が「苦労する部分もあるかもしれないけど、それ以上に尊敬できる。幸せを実感できる」と思われるのでしたら、それがご質問者様の言葉や態度に表れ、ご両親の態度も軟化してくるのではないでしょうか？ そうならない…というのであれば、ご質問者様の心のどこかに 「この人とホントにやってけるのかしら？苦労するのが怖いわ。せめて、もう100万でも年収があったらいいのに…」 という意識があるのかもしれません。（言いがかりだ！と思われたら大変申し訳ないです） その後、出会った人と今月入籍しましたが、前の人との時のゴネっぷりは何よ？！と思うくらい両親は快諾。でも、相手のご両親の職業とか学歴とか、前の人と今回と全然変わらないんですよね(笑)。 「Σ＼(￣ー￣;)ナンデヤネン」とツッコミたくなりましたが、両親は両親なりに虫の知らせ？で娘の中にある不安の種を感じ取っていたのかもしれません。 彼との5年ももちろん大事ですが、5年よりもっともっと長く、ご質問者様を見てらしたのはご両親です。 そのご判断の根拠を、もう一度論理的に（どうして高卒だとだめなのか？どうしたら認めてくれるのか？）話し合ってみることをオススメします。 案外、娘を嫁に出す寂しさからイチャモンつけてるだけの時もありますからね(^_^;)

回答No.8

両親が・・・という以前の話になりますが。 ご自分の状況を書かれていないので分かりませんが ご両親と同居ですか？一人暮しですか？ もし同居なら、まずは一人で生活するべきだと 思います。 20代できちんと働いているのですから、独立した 生活を自分自身でしていなければ、いつまでも 親の保護下です。 この場合、ご自分の力で生活する意味はわかりませんから。 もう親の保護から離れて自力で生きていて不思議では ありません。 ただ独立した生活というより、長期に渡って自分の生活に 責任を持つ経済運営をしてみて下さい。 要するに親を当てにしない生活です。 病気になっても入院しても親を頼らない、保険のある生活。 自分の老後も親の資産を当てにしない生活。 きちんと生活していく厳しさがわかると思います。 まずは物心両面で独立する事です。 いつまでも親の保護下だと物事の本質は見えてこないと 私は考えます。 100パーセント自力で生活して、貯金もして、 自分の経済力を自覚して自分の望むものを見極めたら 良いのではないですか？ 高卒の公務員と結婚してつつましい生活を送っても 幸せになれるかもしれませんし、現実的に食べ物ひとつ 今までのレベルから下げなければいけないことに 不幸を感じるかもしれませんが、その見極めは自分しか 出来ません。 それに結婚は生活レベルだけの単純な話ではありません。 もっと大切なのものあると思います。 が、生きることは生活することですからね。 時間は十分あると思いますので、まずは判断力を養うために ご自分の生活を変えてみるなり出来ることは沢山あると 思います。

noname#62359
noname#62359
回答No.7

No.2の回答者さんと同じ意見です。とにかく両親に話をしなければ、事が進んでいきません。 でも一つ思ったことがあります。 代々医者の家系ということで、質問にも書かれているように、経済的には一般の家庭より恵まれていたことと思います。なので、ご両親も「結婚後もこの生活レベルが維持できる環境であってほしい」と思われているのでしょう。親なら誰でもそう思うでしょうね。 私も身内に公務員がいるのですが、経済的にすごく恵まれている状況ではないですよね。 結婚後、質問者さんは仕事を続けるのでしょうか？旦那さんだけの稼ぎになった場合、子供の頃からしてきたレベルの生活は出来ないかもしれません。今の時点でそれを想像して、やっていける自信がありますか？ 結婚したことで、生活のレベルが下がって、うんざりしている友人達を何人か見てきたので、そんなことを思いました。 確かに一番大切なのは、人柄です。でも、結婚して生活をしていく上で、お金もすごく大切です。 それでも彼と頑張れる！と思うなら、二人で頑張ってください！！

noname#63507
noname#63507
回答No.6

双方のきもちを理解したうえで ご両親は愛より条件が優先です。 社会性のレベルからいえば 学歴のある人より高卒でも無条件の愛を 知っている人のほうが尊敬されます 実際大きな会社の社長さんなどどん底 から這い上がった人おおいですよ ドトールコーヒーの社長さんとか でも価値観はひとそれぞれで 外観重視の親なら結婚してから？ でも貴方のじんせいなのです 縁を逃し親の決めた条件の人を選んで 離婚になっても自己責任といわれます 家のつりあいに関しては子育て方針など 育ちが影響するので健全に愛のある家庭 で心の宝がある彼なら自信持って紹介 できます

  • simakawa
  • ベストアンサー率20% (2834/13884)
回答No.5

親の反対を押し切っての結婚は先ず上手く行きません．　それと結婚は家と家との付き合いでもあります．　彼の家とのお付き合いが必ずしも上手く行くとは思えません． やはり辛いでしょうが，ここは親に従うのが一番かと思います．いずれ納得する時がきますよ．

回答No.4

不快には思っておりませんよ。私の父親が若い時に腎臓を患い死に掛けた時に，その命を救ってくれたのが，京大医学部教授（当時は講師でした。）で，それが縁でその先生とも身内のように親しくなり，父親も先生とよく海に釣りにいったりとしていました。その先生のポリシーは「よき子はよき畑とよき種からしか生まれない。」ということでした。お金が云々と言うことは一切思っておられませんでした。ですから，その先生には娘さんが１人っ子としておられ京大の薬学部を卒業され，国立病院の薬剤師として勤務されておりました。お母さんももちろん京大医学部を卒業されております。ここで，その娘さんが勤務されている国立病院の薬剤師の方を好きになり結婚をすることを決意しお父さんに言われたそうです。しかし，教授は大反対されました，理由はその男性が京大医学部を卒業していないからです。男性は京都府立薬学部を卒業されているのですが，教授からすればまったく低レベルの大学なのです。しかし，愛してしまった二人は教授の大反対を押し切って結婚されましたが，教授は結婚式にも出席されませんでしたし，その男性にも娘さんにもお孫さんにも教授が死なれるまで決して会われなかったのです。昔の勘当です。悲しい話です，そういうことは今でもあるのですよ。さて，貴女のご質問の回答ですが，確かにご両親の言われていることは正しいと思います。駄馬からは駄馬しか生まれませんし，駿馬を生むには駿馬の素質を持っているものからしか生まれません。これは事実ですからしかたありません。好きだから結婚するというのは今の時代当り前のに言われていますが，真実はそうではありません。その彼が高卒（私も高卒で技術の専門学校に行きました。整備士をして勤務し，今は消防隊の隊長をしています。）でしたら，彼の家系のレベルを調べておいた方がいいと思います。遺伝として子供さんに現れてきますから注意が必要です。お金は必要なものの程度で大切なものではありませんから気にする必要はありません。ましてや公務員ですから今は給料は安いかもしれませんが，私は５４歳で１０００万円の総所得がありますよ。仏教では，親子は一世・夫婦は二世・師弟は三世といいます。醒めた言い方をすれば親子何かはこの世限りのものですから，産んでもらった恩は返さなければ犬畜生のも劣る生き物になりさがりますから肝に銘じていただきたいですが何も関係はありません，本当の親孝行は，あなた方が「真の幸せ」を築きあげることです。前述の教授と相反する私の意見ですが，教授にはその信念を持っておられたのであり，私はそれを死ぬまで貫き通されたことは尊敬に値するものであると思っております。今でも毎日その教授の回向をしています。貴女も結婚するなら厳とした意思を貫き通しなさい。その代わり，何が起ころうとも途中で挫折するようなことは絶対にあってはなりませんよ，恥ですからね。

  • kfc_t
  • ベストアンサー率13% (2/15)
回答No.3

　1) 彼を尊敬できますか？ 　2) 彼を信頼できますか？ 　以上の２点かＯＫなら結婚しましょう。 　私にも高卒の友人（男）がいました。彼の彼女は大卒（御茶ノ水女子大）でしたが、彼女の両親の反対を押切って結婚しその後３０年間うまくいってます。ちなみに彼は結婚後、夜間大学に行きました。

  • sayapama
  • ベストアンサー率37% (3925/10437)
回答No.2

逃げ回っていても、何にも解決しませんよ。 一番良いのは、彼と貴方で時間が掛かってでも、ご両親を説得する事です。 結婚を考えているのであれば、二人で力を合わせて困難に立ち向かわねばなりません。 質問者さんのご両親との問題も、この困難の一つなんです。 本当に、これからの人生を彼と歩んで行く気持ちが有るのでしたら、先ずはご両親との話し合いを行ってください。 彼にとっても、貴方と結婚をしようとするのであれば、ご両親との関係は長く続く問題です。ご両親にきつく反対されただけで、諦めるようでしたら、そこまでの気持ちしか無かったという事です。 本当に貴方との結婚を考えているのであれば、どれだけ厳しい言葉を浴びても、屈辱を受けたとしても、引き下がらず・諦めず、貴方の実家に通い続けてでも、ご両親を説得してくれるでしょう。 二人で力を合わせて、ご両親の壁を乗り越えてください。 お幸せに・・・

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    はじめまして。最近結婚のことで両親に猛反対されて悩んでいます。 私は２７歳公務員（関西）、彼は３５歳公務員（×イチ沖縄）です。私次女（姉は結婚しています）、彼次男（兄は結婚しています） 私は跡取娘ですので、婿養子のこともあるのですが、両親は×イチということ、遠くに住んでいることで大反対です。彼が仕事をやめてこちらに婿養子に来ると言ってもだめなようです。理由は×イチだからです。姉も同じように賛同して、反対しています。 すべてを捨てて一緒になりたいと思う気持ちはお互いあるのですが、このような状況で駆け落ち同然で一緒になってもいいのかとも思います。彼は全て受け止めてくれると言っていますが。 両親にはその話以降別れろと言われました。彼にもそのことを伝え、別れようと話しました。両親には別れたと伝えました。 でも彼を想う気持ちは強いのでなかなか諦められません。彼も同じ気持ちで、今でも連絡をとっています。 いつかお互い好きな人ができるまで、このままいようと話しています。でも毎日辛くて仕方ありません。 このまま強引に結婚したら、両親自身が離婚すると言っています。父は母に対して「おまえの育て方が悪いから離婚してもしかたない！」と言っています。 うまく文章になっていませんが、同じような状況になったかたがおられましたら、ぜひいろいろ教えてください。

  • 両親に結婚を反対され、どうしたらいいのか悩んでます

    初めまして。 重苦しい話になって申し訳ないですが、本当に今悩んでいます。 簡単に紹介すると、 私25歳、彼25歳。付き合って2年になるカップルです。 昔から知っていた人だということもあり、付き合いだして早いうちに結婚も 意識し始めたのですが―その段階で彼のご両親から猛反対を受けました。 理由は、私の両親が共産党系列の会社に勤めていること。 彼の父親は確かに、共産党というものととても仲の悪い仕事についている のですが、私の両親自体は党員でもなければ、選挙活動もしていません。 そこに勤めている、というだけで、私にもそれを薦めてくるようなこともありま せんでしたし、私自体も、全く関係のない民間企業に勤めています。 彼も、私の両親と会った上で1年以上ご両親を説得してくれていましたが、 仕事に支障が出るわけじゃないが生理的に受け付けられない、私にも会う 気はないし、結婚するなら勘当だ、の一点張りのままでした。 私も彼の事が本気で好きだったので、門前払い覚悟で彼の家も訪ねましたが、 「あなたの何が悪いわけじゃない。ただ、ご両親の職業がどうしても感情的に 受け入れられない」と泣かれて、結局父親の方には会ってもいただけませんでした。 その後、彼の方から「おまえの事は大好きだけど、俺と結婚しても、辛い思いしか させられないと思う。別れよう」と言われ、一度別れました。 ですが、その直後、私が流産で緊急入院（情けないですが、妊娠には気がついて いませんでした）身体的にも、精神的にもボロボロだったので、感染症ももらって しまい、急性の卵管炎で結局、卵管性の不妊になってしまいました。 彼も何度も見舞いに来てくれ、その後の話合いの結果、彼がご両親と絶縁する 覚悟で、結婚に向けて一緒に暮らそうという話にまとまり、今は一緒に暮らしています。 それから生活自体は、とても円満に仲良く暮らしていたのですが、昨日、彼から 「やっぱり両親に絶縁されてまで一緒になって幸せなのかわからなくなった」 「でも、おまえには支えられてるし、守りたいって気持ちもあって、正直苦しい」 「優柔不断で、ホントに情けないけど、今はまだすぐには結論が出せない」 と言う様なことを言われました。 私としては、彼のご両親に何を言われても、折り合いが付かなければ最悪事実婚だと しても、彼と一緒に生きて行く決意で一緒に暮らし始めましたし、自分の両親にもそれを 伝えて「おまえが幸せなら好きにしなさい」と言われていたので―正直、すごくショックでした。 ただそれから少し考えてみて、私自身、彼がご両親を必死に説得してくれてた姿も知って いますし、ご両親の事をそう簡単に捨てられるような人でないこともよく知ってます。私の 体のことに向き合おうとしてくれているのも、私を大切にしてくれているのもよくわかって いるので、私自身、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 彼の事が好きで、一生共に生きていきたいと思う気持ちは変わりません。 ですが、明るく振舞ってても、彼が思いつめているのが伝わって来て、とても辛いです。 私自身、ここで、彼と別れるという決心もつかなければ、 両親と絶縁されるのは彼なのに、覚悟を決めて結婚しようと言うのも無責任な気がして 情けないですが、彼の決断を待つ形になっています。 彼のご両親が説得できれば、それに越した事はないのですが―次に私を連れていけば、 その時点で彼が絶縁されるのは明白なので、それはもう無理だとお互い思っています。 長々と、まとまらない話で本当にすみません。 お互い社会人として働いていて、2人で暮らしていく分には仲良く支障もないだけに、 こんな事に悩まされている事自体、情けないし悔しいです。 遅くても彼の次の転勤(1年後くらい)までには結論を出さなければならないので、 いろんな方のご意見を聞いてみたくて投稿しました。真剣に、ずっと悩んでいるので、 ご意見いただけたら本当にありがたいです。 最後まで、ありがとうございました。

  • 両親から同棲を大反対されました

    私22歳、 彼19歳 付き合って2カ月程、 結婚前提の同棲の話が出ていました。 最初は一年経ったら、ということになっていたのですが、 あまりにも良い物件をみつけたのと、 結構回数的にもかなり会っているので 一緒に住んでしまった方が安上がりなのでは、という考えで 早めに同棲してしまおうかという話になったのですが、 私の両親から大反対をくらいました。 両親は 『19歳は若すぎるし、子供。無責任すぎる。 これからもっと彼は遊びたいという気持ちになる。 それに何より経済力がない。 もしかしたら今の会社をスパっと辞めてしまうかもしれない。 そうなれば、収入だってなくなる。　他の女のところにいくかもしれない。 最後に泣くのはお前だよ』と言われました。 たしかに彼は私よりも3つも年下で、まだ勤めている会社でも1年半しか経っていません。 貯金はきちんとしているそうです。 しかし両親からすれば、100万ぽっちじゃ貯めたことにはならない。と言っています。 また、何故同棲したいのかわからない。それなら結婚すればいいだけのこと。と言っています。 同棲は男に都合がよく、女に不都合なものだと言われました。 結婚してないということは、社会的責任がない、と。 もっと付き合ってからでも遅くはない、と言われました。 （これはたしかにそうだなと思いました） 結論、 彼と相談して、彼の母も反対していたので、 （彼が論破して無理やり説得させたようなのですが） 今回のことは見送ることになりました。 しかし、私の両親が 彼のことをひたすら否定したにもかかわらず、 彼は『絶対に認めてもらえるように頑張るから。必ず○○（私）の家に挨拶しにいくから』 と言ってくれました。 私は、年齢や、まだまだ子供だということ…会ってもみないのに両親に否定されたことが とても悔しくてたまりませんでした。 私自身は、経済力云々の話ではなく、 二人の気持ちが同じなら期間も年も　なんら問題はないと思っているのですが、 …どうなんでしょうか。 だって、もし年下じゃなくてこれで相手が年上だったとしても その人が経済力があるとは限りませんし、もしかしたらその人だって仕事を辞めるかもしれないのに。どうして3つ年下というだけで否定されたのはわかりません。もうじゃあ どうしたら認めてもらえるのか…。 彼の住んでいる場所は寮ですし、私は実家なので お金のかからないデートってなかなかできないんです。 これだけでも一ヶ月に5万～6万近く飛びます。 それなら一緒に住んだ方が利口だと思っていたので…。 ちなみに経験者の方にお聞きしたいのですが、 同棲しないのに結婚生活って上手くいくのでしょうか？ 私と彼は別々の環境で育ってきた人間です。 だからこそ、相手の生活感や、いろいろなことを知って、 それで結婚を考えるのではないのでしょうか。 父は57歳、母52歳　ですが 正直、父と母の時代は今私が生きている不景気の時代とは違うと思うのです。 景気の良さだって、流行っているものだって、携帯だって普及してないし、 求人の多さや仕事の自給の良さも違った思います。 父と母が言っていることは、頭ではわかっているつもりなのです。 それでも、納得できないのです。 頭の中でずっとモヤモヤしています。 私を納得できるだけの説明をしてくださる方、 また何でもいいです。私に意見をくださる方、よろしくお願いします。

  • 結婚を親に反対されています。

    私は２１歳大学３年生です。看護師を目指しています。 彼は２６歳高卒で解体業に就職して彼なりにまじめに働いています。 つきあって１年です。私の仕事にも理解してくれて私も彼との将来をまじめに考えています。 私の家は医療関係を自営業しています。 私の親は、私に彼氏がいるのは知っていますし一度だけ外で話したこともあります。しかし、医者など医療関係の人と一緒になってうちを継いで欲しいらしいのです。私には兄弟がいません。ですから私の代が継がないと途絶えます。父は仕方ないよと母に言っているようですが、母には「うちを継ぐための資格を取るために仕事をまるっきり辞めて学校に通ってうちを継ぐ人。もしくは、そんな不安定な職業じゃなくあんたを確実に幸せにできる確証がある人。そのどちらかもしくはどちらも満たしてなければ結婚は誰であっても認めない。お父さんが本音で、潰れても仕方ないよなんていうわけないんだからね。好きだから親の反対を押し切って結婚するなんて道理は通用しないんだからね。立場を考えなさい。あんたは社長令嬢なんだからね。大卒で資格も持ってて、それでもその道に何かを見いだしていてやってるならなにもいえない。でも、その人は高卒でなんの資格もなくてただ若いうちしかできないような仕事をしているだけでしょ。それならうちを継いだ方が全然安定するのよ。いい子なんだと思うけど、いい子だけでは結婚も社長の仕事もできないのよ。」と言われました。 両親には応援してもらって結婚したいです。 でも、今後卒業するまでおつきあいを続けて結婚したいです。 ちなみに、１０数万のエンゲージリングをいただきました。 親に指輪は見せましたが、さすがに上記を言われ、エンゲージとは言い出せませんでした。 私はどうしたらいいのでしょうか。親は、「まだ、結婚は考えてないかもしれないけど、あとからそんな条件あるなんてしらなかったなんて言われたら困るから先手を打って言っておいたからね。」といっていました。 年月がたち、卒業して働きだして・・・生活が変わってもずっとつき合っていれば、年月がたてば認めてくれるのでしょうか。 また、彼にやり甲斐を持ってる仕事を辞めて学校に通ってうちを継がせようと試みることは本当に彼と私の未来にいいことでしょうか？

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