両親に結婚を反対され、どうしたらいいのか悩んでます

質問

初めまして。
重苦しい話になって申し訳ないですが、本当に今悩んでいます。

簡単に紹介すると、
私25歳、彼25歳。付き合って2年になるカップルです。

昔から知っていた人だということもあり、付き合いだして早いうちに結婚も
意識し始めたのですが―その段階で彼のご両親から猛反対を受けました。

理由は、私の両親が共産党系列の会社に勤めていること。
彼の父親は確かに、共産党というものととても仲の悪い仕事についている
のですが、私の両親自体は党員でもなければ、選挙活動もしていません。

そこに勤めている、というだけで、私にもそれを薦めてくるようなこともありま
せんでしたし、私自体も、全く関係のない民間企業に勤めています。

彼も、私の両親と会った上で1年以上ご両親を説得してくれていましたが、
仕事に支障が出るわけじゃないが生理的に受け付けられない、私にも会う
気はないし、結婚するなら勘当だ、の一点張りのままでした。

私も彼の事が本気で好きだったので、門前払い覚悟で彼の家も訪ねましたが、
「あなたの何が悪いわけじゃない。ただ、ご両親の職業がどうしても感情的に
受け入れられない」と泣かれて、結局父親の方には会ってもいただけませんでした。

その後、彼の方から「おまえの事は大好きだけど、俺と結婚しても、辛い思いしか
させられないと思う。別れよう」と言われ、一度別れました。

ですが、その直後、私が流産で緊急入院（情けないですが、妊娠には気がついて
いませんでした）身体的にも、精神的にもボロボロだったので、感染症ももらって
しまい、急性の卵管炎で結局、卵管性の不妊になってしまいました。

彼も何度も見舞いに来てくれ、その後の話合いの結果、彼がご両親と絶縁する
覚悟で、結婚に向けて一緒に暮らそうという話にまとまり、今は一緒に暮らしています。

それから生活自体は、とても円満に仲良く暮らしていたのですが、昨日、彼から
「やっぱり両親に絶縁されてまで一緒になって幸せなのかわからなくなった」
「でも、おまえには支えられてるし、守りたいって気持ちもあって、正直苦しい」
「優柔不断で、ホントに情けないけど、今はまだすぐには結論が出せない」
と言う様なことを言われました。

私としては、彼のご両親に何を言われても、折り合いが付かなければ最悪事実婚だと
しても、彼と一緒に生きて行く決意で一緒に暮らし始めましたし、自分の両親にもそれを
伝えて「おまえが幸せなら好きにしなさい」と言われていたので―正直、すごくショックでした。

ただそれから少し考えてみて、私自身、彼がご両親を必死に説得してくれてた姿も知って
いますし、ご両親の事をそう簡単に捨てられるような人でないこともよく知ってます。私の
体のことに向き合おうとしてくれているのも、私を大切にしてくれているのもよくわかって
いるので、私自身、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

彼の事が好きで、一生共に生きていきたいと思う気持ちは変わりません。
ですが、明るく振舞ってても、彼が思いつめているのが伝わって来て、とても辛いです。

私自身、ここで、彼と別れるという決心もつかなければ、
両親と絶縁されるのは彼なのに、覚悟を決めて結婚しようと言うのも無責任な気がして
情けないですが、彼の決断を待つ形になっています。

彼のご両親が説得できれば、それに越した事はないのですが―次に私を連れていけば、
その時点で彼が絶縁されるのは明白なので、それはもう無理だとお互い思っています。

長々と、まとまらない話で本当にすみません。
お互い社会人として働いていて、2人で暮らしていく分には仲良く支障もないだけに、
こんな事に悩まされている事自体、情けないし悔しいです。

遅くても彼の次の転勤(1年後くらい)までには結論を出さなければならないので、
いろんな方のご意見を聞いてみたくて投稿しました。真剣に、ずっと悩んでいるので、
ご意見いただけたら本当にありがたいです。

最後まで、ありがとうございました。

回答No.10

noname#227653

文章を読んで、非常にしっかりしたすてきな女性だという印象を持ちました。
そして、彼に対するあなたの愛情も、あなたに対する彼の愛情も十分に感じられました。
息子の彼女の親の職業が「生理的に受け付けられない」から結婚に反対だなどというとんでもない心の持ち主である彼の両親に対しては腹が立つだけですし、私が彼だったら「そんなふざけたこと言うてめえらとはこっちから絶縁だ!!」と言ってしまうところですが、そうできないところがもしかしたら彼の優しさの表れなのかもしれません。「彼の優柔不断な性格の表れ」ということも考えられますが、勿論私は彼のことを知らないのですが何とも言えません 。ただあなたがとても信頼できる人のように思えるので彼もしっかりした人なのだろうと想像しているわけです。
で、そうだとしたら当然のこととして私としては是非二人には一緒になってすてきな家庭を築いていただきたい。
ただ、彼の両親が許してくれない以上、彼の決断が絶対条件となりますよね。
あなたの気持ちはもう決まっているのだから、あと一年という期限を区切って、彼に決断してもらうしかないでしょう。
あなたを取るか両親を取るか、どちらかしかないんだから。
一年後にそれができなかったら、それはやはり「優柔不断」ということになってしまいます。
彼の結論を待つだかけ、というのもつらいでしょうけれど。
私としてはあなたと一緒になることを選択してほしいと心から思っています。

お礼

お返事遅くなってすみません（＞＜；）

彼とも話し合って、もう少し長い目でお互い考えていこう、
という事になりました。まだ付き合い始めてからも２年で
すし、２人ともお互いと結婚したいと思っていたからこそ
こうして悩む事になったわけで―急ぎ過ぎて大切なことを
忘れていたように思います。

次の彼の転勤を機にキッパリ決断する、という事で私も
彼のご両親を説得する術がないものか考えていきたいと
思います。無理だとしても、それが私の誠意ですよね。
お恥ずかしながら、私も泣かれたり罵られるのが辛くて、
逃げようとしてたのかなと思います。

改めて考えても、彼は私にとって大切な人なので、後悔
だけはしないように、ゆっくり考えてみます。

本当に、ありがとうございました！

回答No.9

783KAITOU

あなたのご質問文書を拝見して感じたのですが、彼のご両親は良し悪しは別にして、ある一定の見解の元であなた方の結婚話について反対を表明されています。一方、あなたのご両親は、あなたを信頼されているのか、或いは,娘の結婚に関して親として条件的な希望をお持ちでないのか、又は、良い意味での放任主義なのか分かりませ。しかし、彼の親の言い分に対して、あなたの親はご意見をおっしゃらないのでしょうか。この点が少し不思議に思います。まして女の方の親です。

あなたのご両親は共産党が関連する会社にお勤めだというとこです。そして、ご両親は共産党員でも何でも無い。その活動もしていない。と、おっしゃっています。では、何故強硬に結婚を彼のご両親は反対されるのでしょうか。それは、あなたがここにお書きになっていない別なことで彼のご両親は反対されているのでは、と解釈するのが相当だと思います。もしかしてあなたも、彼のご両親が結婚を反対される理由をご存じないかも知れませんが・・・。

なぜ、反対の理由を分かりたいかというと、結婚対象者のご両親が、共産党系の企業に勤めているだけが、結婚反対の理由になりにくいからです。百歩譲って、本当です。結婚反対の理由は、共産党系の企業に両親が勤めているからです。と、おっしゃった場合、彼のご両親の家系は如何なものなのか、という問題が残ります。そして、彼は長男さんなのでしょうか。と、云うこともです。彼のお母さんが仰っている様に、あなたのご両親の職業が「感情的」に受け入れられない。と、おっしゃっていることから推測すれば、反対の理由は別なところにもあるように思います。

なぜ、反対の理由について詮索するかというと、結婚反対の理由を述べていらっしゃるからです。では、あなたのご両親が定年退職されれば結婚の反対の理由がなくなるわけです。或いは、仮定の話ですがあなたのご両親が転職されたら彼のご両親は結婚を承諾してくれるのでしょうか。

あなた方の結婚を反対されている彼のご両親の反対の理由は説得力のないものです。しかし、反対は反対なのです。そして、彼も両親の意向を受け入れたい。と、云う気持ちも強いようです。しかし、あなたは彼と結婚を望んでいらっしゃる。流産も経験され今後の不妊を宣告されている。

これらの諸事情に彼は思いを寄せられて、親の意見を受け入れながら、あなたの心情を理解されて結婚は現状では不可能な状況にあるものの、そうかと云ってあなたと断交できない。と、云う二つの気持ちのなかで揺れ動き、現実問題として寄り添うべきあなたの方に現在のところ傾斜した生活をされている。と、いうことだと解釈します。

そこでアドバイスです。
中途半端なようですが、現状の生活を続けてみられては如何ですか。しかし、いつ別れが訪れるかも知れない。或いは、2人の愛が成就するかも知れない。と、いう2人であるが、その愛が成就する可能性も破綻する可能性もあるという二律背反の意味を含んだ彼との生活になります。この問題は、お互いの気持ちとか思想的要素を始め、累代続く系譜をも絡む問題ですので、成り行き的なものにある程度まかせるのも正しい答えを出すために必要では、と考えます。

あなたにアドバイスしておきます。現在彼は、限りなく彼のご両親のお考えの方向気持ちが引きずられていますよ。この点も分かって現在の彼との生活を続けるべきかをお考えになって下さい。身体的な負担を被ったあなた。余計に彼を思う気持ちが強くなってきただろう、ということは理解できます。これからは、ご自分を信じて信じたとおり進んでみて下さい。そして、その結果については全てあなたご自身が受け入れる気持ちでです。

人間、直感というのでしょうか、ある切っ掛けが発生したとき理屈とか損得無しに、それはこう思うとか、こうであるべきだと思う事はだれにでもあるでしょう。その時の気持ちとか思いはその人の本心を表しているように思います。その本心の正しさとか正当性を証明して行くには現実が必要です。現実のなかで自分の初期の思いとか考えが合わないと思えば現実に合わせるべきです。やはり自分の思っていたとおりだという事が現実のなかで裏付けられたなら自信を持って行動すれば良いのではないでしょうか。

2人のことについても、2人のご両親のことについても更に結婚することについても、現実の他者の生活を見ながら少しずつ考えをまとめて行かれるのが良いのではないでしょうか。結婚は当事者の合意にのみによって可能。なんて机上論に振り回されないように色々な角度からお考えになって下さい。そして、自分の意思を確認しながらです。そうすることで観えなかったことも観えてきたり、観なくてもよかったことを観続けていたりしたことに気づくでしょう。あなたの人生が今後益々豊になる事を陰ながら応援しています。

お礼

丁寧なご意見ありがとうございます（＞＜＊）

私の両親は、もう社会人なのだし結婚は2人の問題、2人で話合って
決めればいいというスタンスです。彼の両親の反対にしても、そも
そも親の顔色を伺って結婚なんて決めるものではない、と言ってました。

あちらのご両親が反対されている理由は、お父さんの方が仕事柄、
共産党の人達といろいろあって苦労されてきたから、のようです。
ご両親共に、堅い感じの家系で、彼も長男として厳しく育てられた
ようなので、少しの不安分子も残したくない、という感じに近い部分も
あるのかな、という印象でした。

でも、仰る通り、もう少しお互いに話し合いながら今後の事を考えて
いきたいと思います。よく考えれば、お互いもう親元から独立して暮らして
いますし、いろいろな道があると思うので、検討してみます。

ありがとうございました！

回答No.8

debumori

あくまでも世間によくある話なんですが、
息子（娘）が連れてきた相手が気に入らない。
その理由が親の学歴・職業・思想信条など本人に関係のない場合
だいたい孫が生まれれば和解するもんですけどね。

親だって子供と絶縁したいはずはないし、
そもそも結婚相手自身のことが気に入らないわけじゃない。
相手の親の職業など、そもそも息子夫婦の結婚生活や自分たちの生活に
はっきりいって実害など全くない理由。
最初は「生理的にイヤ、受け付けない」と言っていても
年をとって心細くなったとき、そんなポリシーより現実的な「老い」の方が心配。
孫という存在が和解のきっかけになってくれるものです。

たぶんこの手の問題って、質問者様たちに子供ができれば和解するんじゃないかな？
でも卵管性の不妊の場合、体外受精の可能性が高いですね。
自然に授かったのならまだしも、彼が結婚にかんしてこんなに悩んでいるのに
積極的に不妊治療を受けるのは難しいかもしれませんね。

ただ正直な感想を言うと「若いな」です。
私もそうでしたが、若い時って長期スパンで物事を考えられないんです。
そして結論をすぐに出そうとする。要は待てないんです。
将来を考えたとしてもせいぜい目先の１年後のことくらいでしょうか？
３年後の事なんて遠い遠い将来のように感じてしまう。

＞遅くても彼の次の転勤(1年後くらい)までには結論を出さなければならないので、

質問者様もそんな感じですね。
事情はよくわかりませんが、一年後くらいまでに結論を「出したい」というのならわかりますが
「出さなければならない」という明確な理由なんてあるのかな？

そして彼もまた若い発想ですね。
彼の頭には「結婚ｏｒ親」という発想しかない。
どっちかを選ばないといけないと思っていて他に選択肢がない。
そういうところも若いですね。

そりゃ今は彼のご両親も若いので「勘当だ！！」なんて言って取りつく島もないでしょう。
でもね人間は変わるんです。
別に結婚か両親かのどちらかだけを選ばないといけないわけじゃない。
まずはあなたと結婚をして、時間をかけて両親と和解するよう努力する。
つまり結婚も両親もどっちも選ぶという選択肢もある。

＞「優柔不断で、ホントに情けないけど、今はまだすぐには結論が出せない」

どっちかを今すぐ選ばないといけないと思うから苦しいんです。
時間をかけてどちらともうまくやっていく努力をするという選択肢もあるんです。
「今すぐ」「どちらかを」という概念を取り払えば、前向きに努力できるのでは？
煮詰まりすぎて極端な考えになっていると思いますよ。

お礼

丁寧なご意見ありがとうございます(＞＜＊）
本当に、仰るとおりでした。お互いに結論を急ぐ性格なので煮詰まって
しまっていたんだと思います。

少し、冷静になって前向きに考えていけるよう彼とも話し合ってみよう
と思います！

回答No.7

momoituka

迷うのなら　お止めなさい。
この問題は
お気の毒ですが　周りの助言は意味の無いものだと思います。
質問者様の御意志ひとつ
情けないと思います。可哀想だとも思いますが
今の世の中
どうにもならないことって
やっぱりあるのだと思います。
縁を切り身ひとつで嫁ぎます。っていう覚悟はありますか？
相手が縁を切る事を望むのではなく
御自分が縁を切り身ひとつで嫁ぐか
駆け落ちか

ご結婚されても常に違和感を持ったまま生活をしなければなりません。
悲しすぎるよね。
でも
何処かで決断しなきゃ。
一秒ごとに歳を重ねているのですから。
もったいないです。

お礼

丁寧なご意見ありがとうございます(＞＜；）

私が両親と縁を切る、というのも何度か言ったんですが、
彼がそんな事はさせられないし、そもそも自分の親も
「それならいい」とは言わないから、解決にならないという話に
いつもなってしまいます。

でも、仰る通り私の中での意志が揺らいでいるようじゃ決断なんて
出来ないのかなと思います。もう少し、よく考えてみます。

回答No.6

noname#246942

人間の、最も弱く醜い部分が噴出している構図になっておりますね。

あなたも含め、全員がそうです。
「誰かの為に、自我を捨て切る事が出来ない」のです。

くだらない意地や偏見にこだわって、子供の幸せにまで目を向ける事が出来ない彼の両親。
身内に対して逃げ道や安定さを保障されたい彼。
そして、不条理な宿命に翻弄されながら、それでも目の前の幸せにしがみ付きたいあなた。

みな「幸せ」を求めている事に変わりはないのに、その方法が違うと言うだけで、なぜここまで「不幸」な目に合わなければいけないのか。。。

自分の幸せのみを貫く事が正解なのか、他人の幸せの為に自分を犠牲にする事が正解なのか。
こうなっては何も分かりませんよね。

ただ、人は、どんなに何が正解か分からなくなっても、「自分の幸せにだけは敏感」な生き物なのです。
それを、誰かの為に誤魔化そうとして言い訳を考えるから、余計に周りを混乱させてしまうのです。
混沌としている状況の中で、自分自身をしっかりと保つと言う事は、本当に難しい事でしょう。

厳しい事を言うようですが、もし、仮にあなたが妊娠しておらず、流産、入院の過程を経て、不妊にもならなかったのであれば、今、あなた達はどうなっていたのでしょうか？
彼は、あなたの元に戻って来ていたのでしょうか？
あなた自身もまた、彼を受け入れたのは、ただ単純に「好きだから」と言う理由だけだったのでしょうか？

「守りたい」と思う事と、「守る」事は実際違います。
また「守ってもらいたい」と思う事と、「守られる」事も実際違うのです。
「守る」事には当然のように痛みと覚悟、そして強さが必要であり、「守られる」事にも、守る事と同じ痛みや覚悟、そして強さを感じる心が必要になるのです。

自分には、彼の中の「守らなければいけないもの」がブレているようにしか見えません。
その理由は、彼自身の幸せがブレているからです。

彼の、自分の両親を捨てれないと言う気持ちはとてもよく分かります。
ならば、なぜあえて「今」、その選択をしなくてはいけないのか？と、自分は思うのです。

本気であなたを必要とし、本気で両親の事も必要なのであれば、これから先、いくらでも時間をかけて改善する為の努力をする事もできるじゃないですか？
それは、あなたに対しても同じ事が言えるのです。

＞両親と絶縁されるのは彼なのに、覚悟を決めて結婚しようと言うのも無責任な気がして
情けないですが

とても聞こえの良い感じには聞こえますが、あなたの中でも「結婚＝絶縁」と言う形で、すでに諦められていると言う事ですよね？
彼の事を「ご両親の事をそう簡単に捨てられるような人でないこともよく知ってます」と言っている割には、やはりどこかで他人事なのでしょうか？

道は、選択しただけで答えが出るものではありません。
自分たちの選んだ道を、正解にして行く事が、一番正解に近いのではないでしょうか。

長文になりましたが、一つの参考程度まで。。。

お礼

丁寧なご意見、ありがとうございます（＞＜＊）

仰る通りだな、と思います。
私も私で、自分のことばかりで盲目になっていたなと思います。
お互いにとって何が幸せなのかもう少し話合った上で、やっぱり
一緒にいようという事になれば、前向きな道を考えていきたいと
思います。

ありがとうございました！

回答No.5

obityann

共産党またはその関係先ということであれば大変なアレルギーを持ている人が多いですよ。
私もその一人かもしれません。

とくに古い人間には多いと思う。個人として付き合えば良い人が多いのですが、集団として纏まってくるとちょっと如何なものかという行動がたくさんあるからです。

表面は庶民の味方、貧しい人の味方といううたい文句ですが、その実思想的傾向が強く権利意識ばかりで建設的ではないことが多いと感じるからです。

彼らの主張をつきつめてゆくと「みんなで仲良く一緒に貧乏になりましょう」というところに行き着きます。理論に飛躍があり、表に出てくる話は性善説でこちらが清貧に生きてゆけば侵略はされないというまことにおめでたい主張です。
この主張が通用するのであれば国境紛争も戦争も宗教の争いはないことになります。

力をつけてきた中国共産党が周辺国に圧力をかけ、「何でもほしい」わがままを言いだしている事はご存じでしょう。血みどろの権力闘争をいちばんするのも共産党です。旧ソ連、北朝鮮、中国、旧ルーマニアなど現在、過去共産党を名乗った国の歴史をみれば理解してもらえると思います。

サテ、あなたの場合
恋愛感情は若者の一時期の問題で究極の選択になると、恋人より親兄弟のほうが優先順位は高くなると思いますよ。
すでに彼の子供を身ごもって彼がそれを認めればその場合は彼とその子供が親子関係になりますから感情的な優先順位もそれに倣うことになるでしょう。

どんな障害があっても彼と離れられない、彼も同じだということであれば、彼のご両親の説得はあなた方も彼の両親も信頼している人に相談したらいかがですか？
文章を読むとすでに二人だけで説得してみても見込みはない状態、第三者の仲裁に頼るのも一方法ではないでしょうか。

もう一つは、彼との関係を清算するという選択肢もあると思います。

お礼

丁寧なご意見ありがとうございます（＞＜＊）

正直、私の両親も共産党に対してはいい感情を抱いている
とはいえないので、情けない事ですが私自身あまりに無知で、
彼の両親から言われた時は、全く理解ができませんでした。

ですが今は、彼の母親からの話も聞いた上でやはり、私達自身の
結婚生活には関係のないことだと思うので、もう少し彼とも
話合って和解の糸口を探したいと思います。

ありがとうございました！

回答No.4

one4all

共産党アレルギーは有るにしろ、そこまで嫌われる理由が理解出来ません。向こうのご両親側にも、そこまで何かを嫌う重大な理由が有りそうです。

結局、２人の、そして、特に彼の気持ち次第です。どちらも、ご両親と結婚される訳ではないのだし、記されている文章からすると、既に独立され、それぞれの生活をされている。家を継ぐ、継がないといったしがらみもないのであれば、先ずお二人の気持ちが最優先です。

将来的な話であれば、お子様が出来れば向こうのご両親にもきっと変化があるはずです。それでも拒否する様であれば、それは向こうのご両親に何かしらの問題が有るという事です。孫と共産党云々を計りに掛けて何かを論じたり、理由にするバカはいません。今はレーニンやスターリン、毛沢東の時代ではありません。

駄文で失礼しました。

お礼

丁寧なご意見ありがとうございます（＞＜＊）

もう少し、彼と話合って、もう一度お互いの幸せを考えて
みたいと思います。皆さんのご意見を聞いていて、私も彼も
結論を急ぎすぎているな、と気がつきました。

ありがとうございました！

回答No.3

noname#228007

何かこの話共感できます（＾＾；）
私には今子供がお腹にいますがパートナーとの結婚を両親は認めてません。
でも、生まれたら親の言うこと何て無視します。

だって自分の人生だもん♪
親の言いなりになって結婚できなくて一生後悔する人生何て嫌じゃんww

親も今縁切るって言っても年をとるにつれて後悔すると思う。
親子にはかわりないんだからいつか分かり合えるよ(#^.^#)

自分達が後悔しない道を選びなね！！

親のいいなりなんてつまんないんだから☆

お礼

ご意見ありがとうございます（＞＜＊）

お互いじっくり話し合って、後悔しないようにしたいと
思います。

ありがとうございました！

回答No.2

596359635963

先に死ぬ老人たちに気を遣って結婚をする奴があるか。
親元から独立するのが結婚である。
あなたも含めて絶縁覚悟でなければするべきではない。
なぜ彼ばかりが絶縁を考えなければいけないのか？
あなたが両親と絶縁するという方法からは目を背けるつもりか？
覚悟が決まらないということはお互いまだその時ではないということだ。
親はこの幸せを願うと言うが願うだけで何もしない。
現にあなたが抱えている問題も親が転職するだけで解決できるだろう。
しょせんある程度の歳になれば子と親の住む世界は違って他人と変わらないようになるのだ。
自分はリスクを取らず待つだの悩むだのですべてを人任せにして何が結婚か馬鹿者が。

お礼

丁寧なご意見ありがとうございます（＞＜；）

仰る通りでした。そもそも二人で生きていけるかどうかを
見極めるのが第一なのに、お互いに結局親の事ばかり考えて
いたように思います。

私が絶縁する、という道も含めてもう少し2人で話合って
考えていきたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.1

noname#153414

キッパリ別れることを選択するしかないと思われます。

まだお互いが２５才で、両親や兄弟から絶縁されて生活維持できることは全くありえないことです。
今後数年経過して始めて、両親の気持ちが分かることになります。

お礼

ご意見ありがとうございます（＞＜；）

もう少し、彼と話し合って長い目で考えていきたいと思います。

ありがとうございました！