この先が不安です

質問

はじめまして。私は30代女性です。
夫(7つ上)とは熱烈な恋愛結婚をし、結婚生活13年になります。
子供は娘(12)、息子(9)、娘(4)の3人です。

夫はとても真面目で仕事においても家庭生活においても、すべて100点満点の人間です。「夫の鏡」と他人に評されても「とんでもない」と謙遜も言えないほど出来過ぎの男性だと思います。
そんな夫に対して、私は言いたい事の半分も言えません。
若かりし頃は何度か言った事があったのですが「そんなくだらない事で気分を損ねては人生がもったいないんだよ。」と優しく諭され喧嘩にさえならず、それ以降夫に自分の感情をぶつける事なく過ごして来ました。

今までは子供に手がかかった分、夫が自分の事はなんでも自分でやり、仕事も真面目にしてくれる事が何よりでした。でも今、少しだけ自分にゆとりができ仕事に復帰し、子供ともそれなりに対等な会話もするようになり気付きました。
夫とは、精神的に支えあったり助け合ったりする事は何もして来なかったんじゃないかと。
育児でパニックになった時も夫にはそんな姿は見せられませんでした。休日出勤や深夜帰宅が続いても笑顔で送り出し、出迎えました。未だにどんなに疲れていても、毎晩12時過ぎに帰ってくる夫と夕食をとっています。仕事に復帰してからは、今まで以上に頑張っていると思います。そうでもしなければ、完璧な夫に見下されるような気がするのです。

表面上は喧嘩ひとつする事なく、子供も元気に成長し、マイホームも手に入れ、忙しいなりに双方の仕事も順調。何も望む事はないはずなのですが、私は心の底から夫を信頼し頼りにし愛していないのではないかと感じるのです。もちろん逆も。
3人のパパとママなんだから、波風立てずに上手くやっていこうという空気が2人の間にはいつも流れています。

私は15年ほど前に父を亡くしましたが、その時の健気なほど献身的に父を看病する母の姿と今の自分を重ねてしまいます。
今の私にはもし夫がそのような状態になったとしても、あれほどまでには尽くせないと思うのです。

こうした事を夫に対して口に出せないのも、私の強がりがあると思います。また、出来過ぎの夫に対してこんな事を言っても理屈で押さえ込まれてしまう(喧嘩にはなりません)という恐れもあります。「生活を乱してくれるな」という無言の空気にも逆らえません。

この先3人の両親として、表面上だけ平穏で幸せな夫婦を演じていく事に疑問と不安を感じています。
これは贅沢な悩みでしょうか?同じようなご意見、反対のご意見、どうぞ聞かせてください。

回答No.10

noname#172293 · ベストアンサー

こんにちわ、うちの主人も似た性格なので思わず出てきました。
私の主人も友達から羨ましい、あんな理解のある温厚な旦那さん！と言われるくらい優しく、家事も手伝う、妻の仕事にも理解のある旦那です。（ノロケではないですよ）

と同時に極端にケンカをいやがります。
ぶつかって怒鳴り合う、暴言をはいてしまった後など、自分のつい言った言葉に後で後悔して（←でも謝れない！絶対折れてきません。）嫌な気持ちで仕事が手に着かなくなるんだそうです（笑）
上の方がおっしゃっているように、うちの主人も意外に繊細？気弱なところがあってケンカの罵詈雑言などを受け止められないタチなのかもしれません。
とにかく生活していく上で和やかに、私が笑顔を絶やさず、打てば響くような会話で私がハイハイと着いて歩けば機嫌良くいる人です。
ですが、時々私もうわっつらだけで息苦しいと思うこともあります。
見下されているような思いをすることもあります。

ただ、質問者さんのような旦那さんの場合、上記のような不満を投げかけたとしても「何が問題なの？ヒステリー？」くらいにしか思ってもらえないのではないでしょうか？
（きっとうちの旦那もそうだと思う）
伝えるには具体的な例を出して、どうして自分が苦しい思いをしているのか、それから重要なのは「今後どうしたいか」を示すこと、手紙のようなもので伝えるといいかもしれませんね。こういった小さな齟齬って積み重なるとやっぱり大きなすれ違いになっていくと思いますよ。

質問者さんはとってもがんばっていて立派です。
少しずつでも関係が改善できるといいですよね！
私もがんばろう...^^;

お礼

こんばんは。暖かな励ましのお言葉をありがとうございました。
少しでもご理解いただけて嬉しいです。

本当にノロケなどではないのです。親子だって女同士の友人だって衝突やすれ違いはたくさんあるのに、これだけ不気味に平和な家族って、本当はとっても脆いものなんじゃないかって不安になるんです。
心の内を隠しながら(でも基本的には相手を傷つけたくないという気持ちが大きいです)、相手の心の奥底まで踏み込もうともせず、平気な振りをして小さな疑問には目をつぶり・・・。もしかすると私だけなのかもしれません。
夫がこの部分に対してどう感じているかさえわからないなんて、本当に夫婦としておかしいですよね?

私は新婚旅行で行った富良野にふたりで行きたいと思っています。子供が大きくなったら、絶対にふたりでまた来ようねって約束したからです。でも今のままではダメですね。その時には新婚の時と同じ気持ちで行きたいですから。私もがんばります。

回答No.13

noname#62566

多くの人達はそう思っていても仕方がないと諦めて毎日を暮らしてます。
いつの間にか気がつく頃には自分がらおじさんやおばあさんになってしまうのです。
私がそれに気づいたのは生活習慣病の中の病気になって現在は身体障害者になって初めて気がつきました。
今は太陽に手を合わせ自然に感謝をする気持ちになりました。
「与えられた命」を大切につかわさせてもらいますという感じです。
あなたは子育て等がどうにかめどがついた時期に自分の心を帰り見る時間が取れたたかのですね！
※人間社会に生まれる確立は天文学的な２兆５０００万分の１ですから生まれてくる自体奇跡です。
あなたの言うように贅沢な悩みを持つ事が出来たのですからこれからは家族全体が健康で和やかな家庭をもっと作る事を中心に考えるようになりますと贅沢と考える時間がなくなります。それより喜びの時間が増えますから・・・これは当たり前の事ですからね！
ここ２０～３０年前から農耕民族の日本人は特に食べ物が贅沢になりました。
そして歩く事が車に変わ歩かなくなりました。足のふくらはぎ(第２の心臓）といいます。
私達の腸(第２の脳）は狩猟民族より腸は１．５倍長いのですが肉や練り物加工品や添加物を含う食べ物を多く取るようになって嗜好品もそのとうり・・・
今からでも遅くはないはずです。
生活習慣の中を太陽の光にあわせた生活や食べ物は質素なものに少しずつ変化させて家族にきずかれない様に食事を変えていかれたら身体方は少しずつ正常になります。
後は笑う事、喜ぶ事、少しでも良い事をみたら喜ぶ事に気をつけて心も健康になりよう生活をなさってください！
必ずや人間世界に生まれてよかったと思うようになります。
そうすれば贅沢やと思っている時間もなくなります。
人の世界は一人ひとり違いますが基本はみな同じ出す。
人間の世界は色んなことがあります。
それらの経験が各自の人生だと思いますがいかがでしょうか？
人間は老化する「老人になる」という事は身体のあちらこちらに病気という形で老化をするのです。
それが少しでも少ない方がみんな楽しく生活が出来ると思いませんか？

お礼

おはようございます。
貴重なご意見ありがとうございました。
皆様のご回答を元に、前向きに頑張ってみようと思います。

回答No.12

rurinohana

こんにちは。４０代前半既婚女性です。

献身的に父の介護をする母の姿・・・
自分はあれほどまでに尽くせない。

ここに問題の根っこが潜んでいる気がします。

補足説明をお願いします。
１３年間の結婚生活のなかで、
夫婦生活の比重はどうななっていますか。
もしかしてSEXレス夫婦か、
男性本位のSEXしかない夫婦であるということはないですか？

「子どもの父親と母親としての役割だけ、表面は穏やかな夫婦」
そういう一文に
男女の動物的な根源に関わる行動が伴っていない
「同じ職場の親しい同僚」程度の関係しか感じません。

私は前の結婚で
１５年間のうち、１４年間SEXレス夫婦でした。
SEXレスだと、お互いに無関心になります。
波風立ちません。だって接点がないからです。
ケンカもないです。だって接点がないからです。
相手の体調に無関心になります。
だってSEXレスですから
いいSEXをしようと思えば
相手の体が自分の体と同じくらい、大事で関心を持ちます。
相手の体調が悪いと、いいSEXができないからです。

SEXレスだと介護などとんでもないです。
自分の肉体を丸ごと愛しつくしてくれた
肉体だと思うからこそ
老いて醜くなっても
過去の栄光の甘い記憶で「有難う」という気持ちで
お尻も拭けるものです。

SEXレス夫婦だと
見ず知らずの「他の肉体」でしかないです。
本人すら知らない
性器の見えない部分までお互いに知っている
ほくろのすべて、背中の傷、すべて知りつくし
人には絶対に見せない性の営みを
お互いだけは知っている
これが「献身的な介護」に繋がるのです。

私は前の結婚ではSEXレス、今の結婚ではコンスタントに
SEXがあるので
その気持ちの持ちよう、夫婦のあり方の雲泥の差
１８０度違う感覚を味わっております。

そのあたりを補足説明お願いします。

補足

こんばんは。なにを以ってセックスレスと言うかその定義はわかりません。例えば1ヵ月・半年・1年とセックスがなければセックスレスなのか、または、どちらかはその欲求があるにも関わらずその欲求に応えない事がセックスレスなのか。
月に一度もセックスがない事をセックスレスというのであれば、我が家はセックスレスです。
今の状況でお互いにセックスを楽しめるかと問われればNOです。少なくとも私は。夫の要求を断る事はありませんが、正直言って夫も私もセックスに対しては淡白だと思います。子供が3人もいてと思われるかも知れませんが、完全なる計画妊娠です。
ただ、子供が欲しかっただけという事はありません。やはり夫の子供だから欲しかったのです。でも、セックスに対しての意識は人それぞれだと思います。

私はセックスで男女間の様々な問題をうやむやに解決してしまう事のできない性質だと思っています。男性の中には「女は少々へそを曲げていても抱いてしまえばホラ元通り」と思っている人もいるでしょう。
そして夫婦間の問題をセックスの有無に直結される方もいるでしょう。もちろん人間も動物なので、それも無関係とは言えないと思います。
でも、私は人間こそセックスとは違うところで深い結びつきができる唯一の動物だと思っています。

私は可愛げのない女ですね。

回答No.11

noname#59149

４０代既婚男です。
mono0022さんは仕事に復帰してどれ位ですか？
今までは、　＞すべて100点満点の人間です。「夫の鏡」・・・
だったんですよね！？でも、それが、変わって来た訳ですよね！？
仕事をされると、今までの世界と違いますよね？！自分でも気付かない内に、周りと自分・家族・環境・ご主人を比べていませんか？
自分に余裕？が出て来たりして、他と比べていませんか？
もし、そういう事が少しでもあるなら、比べないで下さい。家族はあくまでも、その家族だけの形であって、他の家族家庭とは、家族構成・育った環境・習慣等などありとあらゆる面で違って当たり前ですから。
私の妻も３年ほど前から、「家計の足しになれば」とパートに出る様になりました。しかし、１年以上前から、仕事先の同僚既婚男性（上司？）に家庭内の事を相談していたらしく、段々親密な感じになって行った様です。それを知った私は、妻に「何故？そんな人に家庭内の事を相談するの？何故？俺に相談してくれないの？他人（男）に家庭内の事を相談した結果はこれ？！何の解決なの？崩壊じゃないか！」と。
たぶん、「隣の庭の芝はやけに青く見える！」と言うじゃないですか？！
比べちゃいけないんだと思います。比べるものじゃないと思います。

mono0022さんは回答者さんの中に贅沢な悩みです！そんな順風満帆な感じで。と言われた事に対して、そんな事はありません。・・・とお答えしていますよね！？　どんな家庭も家族も何の問題も無く過ごされている方は居ませんよね！？当たり前ですよね。
やはり、ご主人と真剣に向き合ってもらい、今後の人生についてお話する以外無いのではないでしょうか？
全くの返答違いでしたら、お許し下さい。

お礼

夫と同年代の男性からのご回答ありがとうございました。

人様のご家庭と比べたりという事はありませんが、友人から「昨日はオヤジ(夫)にお風呂のお湯ぶっ掛けて蹴飛ばしてやった」とか「缶詰をなげたら缶詰が頭に当たって血が出た」とかいう話を聞くと、どうすればそこまでの喧嘩ができるのか本当に不思議になります。
仲直りの方法を聞けば「無視してる内に絶対にあっちから話しかけてくるから。勝ちって思うよね～。」我が家庭では想像できません。

どんな醜い姿を見せても大丈夫、愛されているという安心感がなければ無理ですよね?

補足

こんばんは。ご回答ありがとうございました。

職場復帰して半年ほどです。職場は女性ばかりの場所なので隣の芝生が青く見える事はありませんでした。
ただ、何年か振りに職場へ帰ってみて「私って随分家の中で言いたい事我慢してたんだ。」と気付いてしまったのは事実です。
専門的な技術を要する職場だけに、自分の意見を言わずしてはお金が頂けないのです。

回答No.9

bananasand

＞そしてそんな私の気持ちを知ろうともせずに、ただ平穏な生活を求める夫が残念です。

平穏な生活を最優先するあまり、感情の機微さえも表現する自由が奪われている。だから「この人でよかった」のだという確信が得られない。
ということでしょうか。記載文と照らすと、あまりに論理性に乏しくて、ご質問者様の気持ちは、おそらくご主人には理解してもらえません。あるいは、既に何となく気づいているがたいしたことではないと思って無視しています。これは、現実の事実に基づく行動への不信ではなく（例えば、不倫、ばくちの借金、暴力など）移り変わりやすい感情の話だからです。

ご質問者様は、（現実的な）理由のない不満があって、これをぶつけるとご主人からみれば、いわれのない不条理ないいがかりとなります。
このお互いの感覚のズレはある意味で悲劇ではあるのですが、現実的問題がないのですから、このような構造をよく理解して笑い飛ばすしかありません。この感覚がズレ続けるエンドレスな構造です。

お礼

こんばんは。度々のご回答ありがとうございます。

親身になってご回答いただいたのに、なんとお返事申し上げてよいものか悩んでいます。
確かに「具体的な行動」がないだけに、あとは感情論だろうと思われても仕方のないものなので。

笑い飛ばせれば良いのですが。申し訳ありません。

回答No.8

noname#78404

あ～、うちは主人が７つ下だけど、そんな感じかもしれないです(笑)

そんな感じとは、出来すぎの男性ではなくて、
「とにかく事を荒立てたり争ったりは一切したくないという様子」が。

そして私も、質問者様みたいに、
＞「疲れた」とか「もう嫌だ」とか「辛い」とか弱みを見せる事の
＞苦手なタイプで、いつしか１人でなんでも出来る(本当は出来ない
＞のに)という状態
↑こんな感じです。

うちの場合は、主人が結構「ビビリ」で「繊細」なんだと思います。
私ははっきりモノを言うけど、主人としては、長く続く暮らしの中で
感情的な争いが残す「傷」に敏感なのかもしれないです。本音でぶつ
かり合ったり、弱い部分や多少の醜い部分を見せ合ったりすることも
必要であると思うのですが、ある意味、他人として距離をおくことも
忘れてはならず、その加減についての価値観が人それぞれですよね。

私は、主人よりキャパシティがあることだけは間違いないなぁと思う
んです。本当はできないのに……というより、しない方がラクなのに、
やってしまう、できてしまう……なんですね。我慢も努力も、傷つい
た時の回復力も、相手を許す力も。

表面上だけ平穏で幸せな夫婦を演じる？ことがお好みのご主人は、
質問者様に関心がないとか、冷たいわけではなく、そこまで強く
ないからかもしれませんよ、うまくいえませんが。。。

私たち夫婦は、どちらかというと、言葉よりふれ合いでお互いに安心感
を得ているんだと思います。私も主人も再婚なので、口から出た言葉は
もう戻せないとわかっているからかもしれません。。。

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございました。

とてもよくわかります。「ビビリ」で「繊細」。夫の両親との関わり方を見ていても、きっと反抗期などなく良い子(というより早い時期に大人になってしまった)だったんだろうなと思うのです。
夫は一人っ子。ですが我が儘を言いながら育った様子はまったくないのです。
喧嘩をし合いながらの、長年の深い関係の男友達もいないようです。

そんな夫の人間関係は、すべて私に対する態度と同じなんだと思います。回答者さまのおっしゃる『そこまで強くない』人間なのかなとも思いますし、そのままの自分をさらけ出しても愛されるという経験に乏しいのかなとも思います。そのために距離をおいて波風たてずに平和な暮らしを・・・と望んでいるような気もします。

それに同調して、私まで自分自身をさらけ出さなくなってしまっては終わりですね。ただ、私も自分に自信が持てない部分もあり、やはり口に出して覆水盆に返らずになるくらいなら・・・と思ってしまうのです。

回答No.7

madmax4

どうもこの文章読んでると
あなたは対等な旦那さんではなく
養ってもらってるご主人様ってな感じですね
それじゃつかれませんか？
あなたは旦那さんを愛してるのでしょうか？
愛してるのは稼いできてくれるからでしょうか？
波風を立てるのではなく
言いたいことを言えるのが夫婦だと思いますがね

お礼

おはようございます。

疲れる事はありません。
お金を持って来てくれるからその人を愛せるなんていう事はあるのでしょうか?

回答No.6

nocomn

初めまして。まだ結婚数年目の20代ぎりぎり新米主婦です。
こんな者が回答させていただく無礼をお許しください。
どんなに生活が豊かでもどんなにご主人がご立派な方でも、ご質問者様の心が満たされないならば”贅沢な悩み”とは片付けられないと思います。誰しもがもっともっと幸せになりたいと思っていいと思うからです。

ご主人と心の交流をしてこなかった過去はもう変えられませんね。
なので今更ご主人に過去の出来事やその過去によって得た漠然とした不安を伝えても、残念ながらご主人は理解されないと思います。
”今日から”心の交流をご主人とする心積もりが必要かと思います。

ご主人がとても出来た方であるとのこと。ご質問者様がまずご主人を信用して、日々の悩みや感情を率直にご主人に伝えることはできませんか？（相談をするようなつもりで）そしてできればご主人だったらどう解決されているかを聞いたり、もしご質問者様の悩むことをご主人が悩まないのであればどうしてご主人が悩まなずに済んでいるのかをご自分で考えてご主人にお話してみたり。そうやってお互いを知る間に信頼や深い愛情も生まれてくるのではないでしょうか？

私はかなり勝気な性格で仕事や人間関係で他人に弱音を吐いたりできないかなり可愛くない女性です。でも主人には少しずつ自分を知ってもらいました。自分を知ってもらったり不満を伝えるというよりいつも相談という感じだったかもしれません。（夫に対する不満も含めて）
弱い自分や黒い自分を主人が知るようになっても、それでも変わらず愛してくれることで、私は今とても幸せだし自分に自信もでてきました。
ありのままの自分を受け入れてもらえることってとても幸せですよ。
これからも私はこうやって主人と生きていこうと思ってます。

質問者様はお子様3人も育てられてその間に不満も言わず本当にご立派だったと思います。それはご主人に対する思いやりもあったのではと思いますし、ご主人も意外と感謝されているかもしれませんし…。
ただ心に隙間を感じられるのなら今から頑張ってご主人との関係を築かれればよいのではと思います。きっと乗り越えられると思います。
もっともっと幸せになってくださいね！

お礼

おはようございます。暖かなお言葉ありがとうございました。

私も回答者さまと同じくらいの新婚時代の気持ちに帰れたら、そこからやり直したいと思います。あの頃は我が儘も言ったし、言いたい事も言えました。夫はその頃からずっと「好きにしていいよ」のスタンスでしたが。
その後の目まぐるしい日々の忙しさに、変わってしまったのは私の気持ちなんだと思います。私も「疲れた」とか「もう嫌だ」とか「辛い」とか弱みを見せる事の苦手なタイプで、いつしか１人でなんでも出来る(本当は出来ないのに)という状態になってしまったんですね。
まさに今更こんな事言っても仕方ないか。やって出来ない訳ではないし・・・。という諦めの境地でした。

自分が変わらなくてはいけませんね。

回答No.5

bananasand

以下、ご質問者様の表現です。

あなたは、すべて100点満点の人間だ。出来過ぎの男性。
あなたは、優しく諭すから喧嘩にさえならないし、感情をぶつける事もできない。完璧なあなたには見下されるような気がする。

私は心の底からあなたを信頼し頼りにし愛していないのではないかと感じる。もちろん逆も。あなたが病気になっても献身的に看病し、尽くすことはできない。

この先3人の両親として、表面上だけ平穏で幸せな夫婦を演じていく事に疑問と不安を感じています。

これは贅沢な悩みかもしれない・・・・

ご質問者様が何を理想とお考えか解りませんが、
基本的には自由であることを忘れてはいけません。
すぐにもその理想が達成されることをお祈りします。

お礼

おはようございます。

理想が何かと聞かれれば、死ぬ時に「この人でよかった」とお互いに思いあえる夫婦です。
でも、今の状態では死ぬまで「この人でよかったの?」と自分に問いかけながら生活していきそうです。
そしてそんな私の気持ちを知ろうともせずに、ただ平穏な生活を求める夫が残念です。

回答No.4

marimarimariru

あなたのご主人ってナルシストですか？
完璧主義者で相手にも完璧を求めるタイプなのでしょうか？
また、あなた自身も「おかしい」と思いながらも完璧主義なのでしょう。
お互いが相手を愛しているようで、愛していないのではありませんか？
実は愛しているのはお互いに自分自身だけなのかもしれません。
だから、そういう自分にぴったりの、家族という「入れ物」だけに満足してしまっているような気がします。

息が詰まりません？

確かにお互いが気を使わなければ、夫婦は元は他人ですからうまく生活していくことはできません。
そのあたり、お二人とも長けているのでしょう。
でも、それが流されるようになってしまうと、うまくいっていても不満だと思います。

私達夫婦もうまく合わせていく夫婦です。
でも、それはお互いが新婚時代一度大きくぶつかった結果、「もう二度とお互いにあんな嫌な思いをしたくない」という教訓みたいなものが二人の間にあるからです。
それでも年１、２回は喧嘩しますよ。
しかも怒鳴りあいになることがあります。
夫が怒鳴ったら私が冷静、私が怒鳴ったら夫が冷静とうまくできています。

一度、暴れてみてはいかがですか？
「息が詰まりそう！私は子育ての時のあなたに甘えなくて…」と言ってみてはいかがですか？
きっとご主人、気がつかないのだと思います。
言ってみて「これが本当の私なの！本当の私を見てよ！」って言ってみてはいかがですか？

とにかく話し合う事だと思います。
全てをさらけ出してはいかがですか？
でも、ご主人が全てをさらけ出すとは限りませんけどね。

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございました。

そうですね。そうできれば一番いいのだとはわかっていますが、相手に上手く言える言えないの差は性格にもよると思います。また、相手の出方にもよると思います。
喧嘩腰にではありませんが、どうしても我慢できないと思った事をいう時はたまにあります。すると「ごめん、気を付けるよ。」
文句(注文?)を付ければ「何でも○○の好きにしていいんだから。自分はこれと言ったこだわりはないし」と言った調子。
完璧を求めると言うよりは、とにかく事を荒立てたり争ったりは一切したくないという様子です。

息が詰まるより、私には何の興味もないんだなぁ。何してても気付かないだろうし、気付いたとしても家族が現状を維持できれば特に怒る事もないんじゃないかなぁと思ってしまいます。

回答No.3

noname#136967

贅沢すぎる悩みとまではいかずとも言えることでしょう。子供さん３人も何事なく成長され、御主人もしっかり頑張られて収入も安定し、生活も何もかも安定した生活を過ごされているからこそ、文章に書けるのだと痛感してます。これ以上に何を追い求めるのですか。贅沢すぎる現状以上に何が必要ですか。生活も何もかも安定しずている為に、また、仕事復帰したから、少し考えに甘さが生じている証拠では。痛烈に書きましたが、本心、呆れております。

お礼

こんばんは。早々のご回答ありがとうございました。

何もかも安定した生活というのも自然について来たものではなく、子供の入退院や親類の介護に追われながらの日々をこなして来た延長上に今があると考えています。
もちろん夫の収入がなければ病院や介護施設に入所させる事も出来ずじまいだった訳で、仕事をしっかりとしてくれている夫になんの不満もありません。
今まで自分を見失うほどに忙しかった毎日の中で、お互いが独り独りで生きており、お互いは子供の父母という位置づけでしか認められなくなってしまっている事に不安を感じているのです。