いきなり彼女でなく女性の友人から作れと言われますが・・・

質問

また、情けないのですが３４にもなって童貞で恋愛経験のない男からの質問です。
　彼女ができないことに対し、よく「まずは女性の友人を作ることから始めれば？」とアドバイスされます。しかし、これまで女性の友人などいたことがないので女性の友人の作り方もわかりません。男の友人だって、大人になれば学生時代のように新たに作ることも難しいです。尚更女性などより困難だと思います。それに、女性の友人というのはまず自分に彼女ありきでできるものではないでしょうか？きちんとした彼女がいる男だからこそ「この人はレッキとした彼女がいるから恋愛感情抜きで付き合える」と思って友人になれるのでは？それが、彼女もおらず今まで交際経験もない男に、例え純粋な交友関係を求められてもやはり恋愛対象として見られていると思って警戒してしまうのでは、と思います。
　こういう男でも女性は友人として付き合えるもでしょうか？そして、もし友人になってくれそうなら警戒されないために前もって「貴女は恋愛対象にいたしません」と伝えるなり意思を見せておいたほうがよいのでしょうか？

回答No.9

maemukini8

NO.5です。さらに補足要求です。
(1)タバコは吸いますか？
(2)貯金はありますか？
(3)ネットは一日何時間やりますか？
(4)部屋はきれいですか？
(5)自治体の教養講座で友達（男女とわず）はできたんですか？

質問ばっかですみません。質問者さんはひょっとしてもっと関心を
向けるべき課題があるのかもしれません。その課題を通じて
関係を築ける誰かがいるのかも。あるいは課題を解決するなかで自分の
中に築いた自信が突破口になるのかも。

なんて思いました。

お礼

＞(1)タバコは吸いますか？
　吸いません。
＞(2)貯金はありますか？
　８００万ぐらいです。
＞(3)ネットは一日何時間やりますか？
　ほとんどしてませんでしたが、このような相談事を書き始めてから一日１時間半ぐらいこういう恋愛相談のところばかり見てます。
＞(4)部屋はきれいですか？
　多少散らかってるのは気にしませんが、一ヶ月に一度は掃除しています。
＞(5)自治体の教養講座で友達（男女とわず）はできたんですか？
　元建設省に務めていたお爺さんと知り合いになりました。

回答No.8

maemukini8

ＮＯ.５です。補足要求なんですが、質問者さんは外見的にどんな感じなんでしょうか。例えば虫歯が多いとか、いわゆるオシャレなお店で服を買ったことがないとか、美容室に行ったことがないとか。

お礼

外見ですか？身長は１７５センチの６７キロぐらいです。虫歯はないですけど、八重歯が曲がって生えていて歯並びは悪く見られます。ユニクロが近くにできるまでは服は穴があくまで着古していました。美容院は行ったことないです。千円床屋で済ませてます。
あと、目にクマがいつもできています。知り合いにいわせると「うだつの上がらない顔」らしいです。

回答No.7

salsa_taxi

NO.4です。

まあ、言いたいことは分かりますが・・・

＞「貴女は恋愛対象にいたしません」という意思は見せておいたほうがよいのでは？

普通に女性と接することができれば、「あなたは恋愛対象です」という意識もオーラもでません。
質問者さんは、恋愛対象が欲しいけど、今は友達作りが先だから・・・と考えてしまうから、「恋愛対象ではありません」という意思をしめさなきゃと思うのでしょう。

同僚や同期、同窓の女性を飲みに誘うとき、最初から「あなたは恋愛対象ではありません」なんて意思を表示しようとする人なんていませんよ。
趣味の会合で知り合った女性だってそういうもの。
友達としてしか見ない見方ってあります。
たまたま相手が女性であるだけと言う感じ。

根本的に異性に対しても同性と同じような、単なる顔見知り、友達という考え方ができない限り、変わりません。
警戒される、されないという考え方から離れられない限り、「彼女が欲しいのだろうけど、一生懸命それを隠しているオーラは丸見え」というような変なキャラクタのままになりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。心理を組んだり警戒されないようにしたりと男女間の付き合いって難しいですね。自分にもできるか改めて不安になりました。

回答No.6

gyong

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3666809.html
でも童貞の質問をされていますが、異性関係に相当お悩みのようですね。

　あなたは女性と交際したいだけですか？　それとも結婚を視野に入れたお付き合いを求めてますか？

　お付き合いの目的により回答が異なるのでとりあえず補足をお願いします。

補足

すみません。自分はどうしたいのか明確には述べていませんでしたね。年齢が年齢なので、恋愛のみという付き合いは無理だと思っています。おこがましいんですが結婚したいと思っています。ただ、前の質問でも回答をいただいたとおり自分を変えなければ一生そのままというのは分かっています。そこでおっしゃったようになぜ自分に魅力がないというのを挙げてみると、
・女性と共通の話題がない。ドラマでも映画でも恋愛がからんでくるのは見ません。見てても恋愛している登場人物に感情移入できません。自分が恋愛未経験なので。
・女性の属する集団に入っていけない。学生時代のサークルもバイトも女性のいるところを避けてました。目の前で他の男女が恋人になっていくのを見たくない。そして、それに気をつかうのも疲れるし疎外感を味わうので。
・恋愛に対してマイナス思考である。なんかこれまで、モテない理由を探しだし自分を強制的に納得させるような人生でした。中学高校は野球部でした。３年の夏に引退して部活の友人達にも彼女ができて、それまで一緒に帰っていたのがそれぞれ彼女と帰ったりするようになり、校内でも一人でいることが多くなりました。大学はサークルに入らずバイトをしては、長期休暇中に寝袋かついで自転車で日本各地を貧乏旅行ばかりしていました。「こんなことばかりやってるからモテないんだな」という気持ちは常にありました。
・すでに恋愛自体をあきらめかけている。結婚したらというより、このまま童貞で独身でも何とか有意義に過ごせないものかと考えてしまいます。

回答No.5

maemukini8

友人というのは友人を作ろうと思って作るんじゃなくて、自分の関心を
共有する人間として自然とできていくものじゃないでしょうか。
（もちろん、自然を装うために共有できる関心事を作るという作為もあ
りですが）

「純粋な交友関係」といっている時点で焦点が交友関係に向かいすぎです。

まずは自分の関心事を見つけてみてはどうでしょうか？多分、似たよ
うな関心事を持つ人がいるはずですよ。
（或いは、誰かと共通の関心事を持つために、それを自分の関心事にし
てみるとか。）

教えてgoo!にこういう類の質問をバリエーション豊かに投稿してみて、
レスとのやりとりで会話の練習をしてみるというのもありかも。うまく
いけば「交友関係」に関心をもっている女性と楽しくお話できるように
なるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。これまで自治体の教養講座はいくつか受けてみました（歴史講座、歩く会、ガーデニングなど）。でも参加者は家族連れやお年寄りばかりでした。学生時代にはスキーとかテニスとか女性がいるサークルには「まるで女性目的」と思われてしまうので入会をためらっていました。興味があることはいくつかあるのですが、それがどうも一人でできることばかりで女性にとっては関心のないことばかりです。

回答No.4

salsa_taxi

俺も昔、彼女がいないとき、あわよくば彼女として・・・・という気持ちがあったせいか、女友達はうまくできなかったことがありました。
その後、「とりあえず友達から作らなければ」と悟り友達を作るようになったら、わんさか（笑）友達はできました。

彼女がいない男でも、女友達はできますよ。
交際経験なんてのは相手にはわかりませんからね。
（実際、あまりに女性慣れしていなければ、気づくかもしれませんが・・・）

まあ、数をこなさなければ慣れもしないので、とりあえずどんどん声をかけていくべきでしょう。
相手が「こいつ、彼女を探しているな」と警戒すれば去っていくかもしれませんが、そのときはそのとき。
そんな女友達もいなかった男がいきなりスムーズに女友達もできるわけありません。だから数をこなすことで、慣れるしかありません。
慣れることで、相手も「純粋な友達」として見てくれるようにもなります。

お礼

回答ありがとうございます。やはり警戒されないように振舞うためには慣れが必要ですか。だったら質問中の「貴女は恋愛対象にいたしません」という意思は見せておいたほうがよいのでは？

回答No.3

ringocchin

２０代半ばの女性ですが

＞もし友人になってくれそうなら警戒されないために前もって「貴女は恋愛対象にいたしません」と伝えるなり意思を見せておいたほうがよいのでしょうか？

ここここれは失礼かと思いますよ・・
おそらく、まず友人からと言われる最大の理由は、そんなに彼女、彼女とギラギラするなということをアドバイスされているだけであって、
必ずしも女友達を作る⇒彼女を作るというステップが必要ではないと思います。

あと、男友達になる条件？として、その相手の恋愛経験の有無は余り関係ないですよ、私の場合。

お礼

回答ありがとうございます。「友人から～」はあくまでも一つの方法ということですね。自分でも、不器用と自覚しているのでそういう器用なアプローチの仕方は無理だとは思います。

回答No.2

tarsan0013

そのアドバイスって、何も妙齢の女性に対して恋愛感情を麻痺させて友人関係を作れ、と言う意味ではないでしょう。
身の回りには女性は存在しませんか？既婚の母親のような年齢の方や恋愛対象外の子供も含めて。

わしがセールスをしていた頃良く話しを聞いてくれたとある商店の未亡人には妙齢のお嬢さんが居ましたし、レディースコミックで良くあるお話だと主人公のバツイチ美女がゴールインするのは子供とお友達の隣の部屋のお兄さんだったりします。
アドバイスをくれた方の意図はまあそんなところじゃないかと。

が、しかしわしはそんな棚から牡丹餅的消極的手段をお奨めしたくありません。
身の回りに気になる女性が存在するならどんどんアタックあるのみ、存在しないもしくはアタックが失敗したなら他を探す、この世には女性と男性しか（ちょっと違う人も若干？）いませんから最終的には世界中の人口の半分にアタックするくらいのつもりで積極的に声掛けしてはいかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。身の回りには気になる女性はいないです。これまでも好きになったということもほとんどないんですよ。「ムリ」という二文字が浮かんで自分にブレーキをかけてしまっているので。
やはり友人からというのは遠回りな方法なんでしょうか。

回答No.1

Barmin01

例外はあると思いますが、概ね投稿者さんの想像通りの場合が多いように思います。
あなたは恋愛対象にいたしません、というのは、言うか態度で示すかはともかくとして、相手からしたら失礼に当たる場合が多いような気がしますね。

友人ってとこに身構えすぎじゃないでしょうか？見知らぬ人から知人になるなら、そこですこしでも軽口や気軽な相談なんかをできる（あるいはしやすい）相手を見つけたらどうですか？ただ、一人にだけそういう態度をしたら警戒されるとおもいますので、周囲に何人か知人がいる状況で周囲の人とうまくコミュニケーションをとっていけば、それが知人から友人とはいわないまでも話ができる相手にはなると思います。そういった中から女性に対して親近感をもっていけばどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。共通点が見つからないのに話しかけるってのがどうも難しいですね。お見合いみたいにいきなり「趣味はなんですか」じゃおかしいし・・・。