子供がいる夫婦の関係・・・夫に納得いきません

質問

今幼児２人を子育て中の３０代前半夫婦です。

昨日けんかしました。
というか、私の不満が爆発・・・。

最近は１週間に一回弱くらいありました。
この２０日くらいエッチがありませんでした。
子供が風邪引いたりして、大変だったこともありますが、もう私的に我慢できなくなって、誘いました。
でも、はぐらかれ・・・。

私は夫に愛されていると実感してこそ、子育てを頑張れるし、そして家族４人仲良くしていけると思っています。
いいママでもいたいけど、いい女でもいたいと思っています。
エッチだけでなく、夫婦の時間、キスとかラブラブを感じたい。
そして、それは努力なしでは、継続できないものだと思っています。
正直、私だって夫にときめきとかはもうないけど、ラブラブのテンションをあげるのはお互いの努力だと思うし、その努力をしていきたいのです。

でも、夫はラブラブでなくなるのは当たり前、そんなもんだという考えです。
精神的にそうでも、体だけでももっと求められたら、私もまだ、女性として夫に必要とされていると感じれるでしょうが、えっちも「週１は多い、月１くらいでも」といわれる始末。

私は専業主婦で、一日幼児二人と向き合ってるから、夫が帰ってきて子供が寝たら、男と女の時間を過ごす事が、リフレッシュできることです。
でも、夫は仕事から帰って、子供達と触れ合うことが癒されることで、私との時間は特に努力してつくらなくて、毎日に不満はないそうです。

不満を訴えたあとの答えがこれらで、もう悲しくて、腹立たしくて、泣いて、「私のことは女としてもう見てないのね！もういい！こんなんじゃホントに夫婦でいること無理！」など言いました。
でも、夫は寝息をたててきたので、キレて、枕をなげつけ、夫は逆ギレして別部屋に行き、そのまま顔をあわせていません。

こんなけんかは結婚して１０回くらいしてると思います。
夫はまたか・・・といった感じでしょうか。
一応そのたびに、これから俺も努力するから、と後日言われ、その後しばらくはエッチも途切れないよう週１弱くらいにしてもらってる、みたいな感じです。
虚しくなります。

確かに、子供達の面倒はよく見てくれて、パパとしてはあまり文句ありません。
私も、子供達が大人になるまでは、どんなに辛くなっても、４人家族でいて、いいママとパパでいたいです。
だけど、私がもうあきらめてこうやって不満を爆発させず、ますます努力せずに冷めた夫婦になっていくが仕方ないというのなら、他の男の人に女性として見られたい、とまで思ってしまいます。
夫が容認するセフレがいれば、私の気持ちは屈折しながらも満たされるんじゃないかって・・・。

それとも、そのうちに本当に女としての自分を捨てれるようになるのでしょうか・・・。
夫は普段からそんなに自分のことを話さない人ですが、私は一日あったことは全部報告したくなるタイプです。
それがお互いに理解するのに繋がるとも思っています。
自分の女としての努力も、見た目態度共にしているつもりです。
この男と女としての問題以外には、特に不満はありません。

どういうふうに私は自分の気持ちを整理したらいいのでしょうか・・・。
どなたかアドバイスを下さい。
お願いいたします。

回答No.10

celery29 · ベストアンサー

なんとなく質問者様のお気持ち分かります。
仕方ないとはいえ、私も悪かったんですが、出産後３年ぐらいはそういう気持ちになれずにいたし、
産後はなぜか痛くて、主人も気を使いながらだったのでフェイドアウトして行き、２年ぐらい何もなかったこともあります。
でもその間、自分の気持ちに変化があり、たまには求めてほしいなぁ…という気持ちに変わってきましたが、主人は自分で処理してますので、求められる事はありません…＾＾；）
現在、しばらくの間排卵の時だけチャレンジして双子を妊娠中ですが、
女の子が欲しかったので、感じてはいけない…と消化不良ばかりでしたし、また妊娠中なので大事をとってご無沙汰です。
世の中はどちらかと言うと、奥様が拒否…と言う方が若干多い気もしますが、やはりその逆もあり、なかなかペース的なことでも気持ちが一致するのって難しいですね。
でもね、愛ってＨでだけしか感じられませんか？
そんなことないですよね。「こっちにおいで」と誘われてソファーで一緒にテレビを見たり、
子供が寝相が悪く端のほうに寝ていれば、主人にちょっとの時間だけでも腕枕をして貰って眠りについたり。
もちろん、くっつくことだけでなく、たまに主人の大好物ばかりを作って「美味しい～」と食べてくれると嬉しかったり。
（これは、家族としての感覚より、恋人に作ってあげる時のようなうきうき感です）
やっと、半年に１回ぐらい子供が行事でいなかったりして、二人だけでゆったりと、ちょっと贅沢なランチに行ったり出来るようになり、そんな時はラブラブのテンションが上がる…ってほどじゃないですけど、
恋人同士のような気分ですごく楽しい時間になります。
私はそれで割りと満足してるし、女としてみてくれてるかは分かりませんが、いつもお母さんとしてだけ見られてるとは感じないです。

＞夫婦だから、私が努力する分は夫にも答えてほしい、と言うことはわがままなんでしょうか・・・。

私も、5年ぐらい前まではそんな感じだったかな？
お互い努力しないと、ますます、お互い冷めていくんじゃないの…って泣いたこともあります。
でも、押し付けの愛情はだめなんですよ。見返りを求めちゃ。相手が負担になります。
私も何年かかかって、半信半疑のまま（あるい空しくなった？）、あえて我慢して色々しなくなったんですね。本当に心からやってあげたいことだけにしたんです。
最初はなんか、さびしいし空しかったけど、気が付けば、お互いが丁度良いテンションで思いやれている気がします。
上手く言えないけど、相手に求めすぎちゃ駄目なんだと思います。諦めとは違います。
ちょっと上手くいかないときは本当に、冷めてしらけた夫婦になってしまうんじゃないか…と思ったこともあるけれど、
付き合って、20年弱。結婚して1０年ちょっと。それでも、「大好き！」って抱きしめたくなるし、ときめきもまだあります。１０代の頃ほどではないですけど。

私は、質問者様がご主人やお子さんたちを愛しているのをとても感じます。
他の方のお返事を読んでいても、ご主人様も奥様を理解してあげよう、大事にしてあげたいと言う気持ちは伝わってきます。
質問者様が悪いとか、質問者様だけが考え方を変えなきゃ駄目だ！と言うわけじゃなく、
それでも、ここはあえて質問者さまがちょっと考え方を変えるだけで、
逆に今よりラブラブ感を感じられる素敵なご夫婦になれるような気がします。
夜の事は、やはりご主人もお疲れのところがあるでしょうし、お互い歩み寄ってよいペースがが出来上がると良いですね。
でも、きっと心が満たされるような気持ちの持ち方が出来るようになれば、ペース的にはご主人に歩み寄っても、きっと女性として満足できるような気がします。
質問者様ご夫婦でしたら、そんなに難しい事ではないと思います。
がんばってください。

お礼

いろいろとご自身のこともお話いただいてありがとうございます。

＞私も、5年ぐらい前まではそんな感じだったかな？
からのお話、と～っても参考になりました。

私も長く付き合って結婚しました。
それなりにいろいろあって付き合って、今から思うと恥ずかしいバカップルなくらいラブラブでした。
スタートがそんな感じだったので、冷めた夫婦にはなりたくない、ならないぞ！と強く思っていました。
諦めとは違うってこと、今なら、理解できる気がします。

確かに友人と話したり、ネットとかみてると、「自分達夫婦は仲がいいな」「旦那は私に優しくて、いいパパだな」と時々思っています。
その上、子供達も健康でかわいくて、自分の親も旦那の親も私たちによくしてくれて、本当に幸せなんだと思います。

たぶん、パートでも仕事をして、社会に出た方が私にはいいんだと思います。旦那に対しての過度の要求も、しばらく人に会ってないとき、思いつめてやってまってる気がします。

ここでいろいろな人に意見してもらい、本当によかったです。
ありがとうございました。

回答No.9

hanahana34

こんばんは。

沢山の回答がついてますけど・・
回答の中の質問者様のお礼でちょっと気になったので一言。

＞、「幸せにする」と言ってくれたから結婚したんだから、旦那がもっと努力してよ
結婚生活って、相手に幸せにしてもらおうって考えちゃだめですよ・・
自分が相手を幸せにする。そうすれば、自分も幸せになれる。
好きな人が幸せな顔をしてるって、幸せな事じゃないですか？
二人で幸せをつくって行って下さい。
それが自分の幸せへの近道ですよ。

質問者様も子育て大変かと思います。
けどだんなさんも家族の為に一生懸命仕事して疲れてるのかも
知れないです。少しだけ気遣ってあげればまた状況は
変わってくるのでは？と思いました。

お礼

そうなんです、皆さんに指摘されてる通り、求めてばっかりは相手に引かれるだけ。思いやりこそ大切で、それが幸せになれることだってわかってるんです。
それが、たまに、子供二人が病気になったりして家事と育児大変でいっぱいいっぱいになってる時に旦那も仕事で毎日遅かったりが重なると、マイナス思考になり、どんどん悲劇のヒロインみたいになっちゃうんだと思います。
ほんとにその時の勢いで、そんな風に思ったり言ってしまったりしてしまいます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

higa3

30代主婦、同じく子供が二人います。
先日、同類のような質問をしたものです。
誘ってはぐらかされるとショックですよね。
私もその経験があるため、気持ち分かりますが、
そんなときに怒ってはいけません。
ぐっと我慢して、そうね、じゃあ今度とか。
じゃあいいよ。と快くその拒絶を受け入れてください。
旦那さんはそうされる方が、次回に受け入れやすくなるものです。
そこで怒られて、じゃあするか、といわれても
あなたもおもしろくないでしょうし、
そんな風にされればされるほど冷めていくと思います。

友人に薦められて読んだ本
「ベストパートナーになるために」ジョングレイ博士：著
これを是非、是非一度読んでください。
目からうろこですし、
いかに私も含め、たくさんの女性が
誤ったやり方をしていたかがわかります。
私はこの本に載っている方法で、
夫婦仲が改善されましたし、
旦那に対しての見方もかなり変わりました。
そうする事が結果、レスの解消にもつながっていった気がします。

本を読まれるのが一番ですが、
まず相手を責めない、帰りにくい家にしない
当然に思われている家庭の仕事でも手伝ってくれたら
必ず感謝する。仕事をして給料を持ってきてくれる旦那にも感謝。
そういう積み重ねと、あなたや家族が幸せにしている姿を見せることが
より男らしさを身につけ、あなたにも優しく思いやりある態度を
見せるようになるようです。
怒っては逆効果。気持ち分かりますが、切り替えましょう。
怒っている奥さんに欲情するのは難しいですよ。

それと私もそう思っていたのですが、
女としてあなたをみれなくてレスのようになるのでも
愛情がなくてなるのでもないのです。
男は性欲が高まってこそ、Ｈしたいになるのです。
女のように愛情確認でしたいというのは違うのです。

お願いがある。
一日5分でいいから抱きしめて。と言ってみましょう。
そこまで話せるなら言えそうですから（私は無理ですけど）
そして、そのあと私のお願いをきいてくれてありがとう。
これで落ち着いたとか、安心できたと
感謝の言葉を必ず言ってください。
あなたも落ち着いて御機嫌になれば、
彼も付き合ってくれると思いますよ。

男は感謝の言葉が大好きみたいです。
とにかく本を読んでみてください。
それにしても夫婦って、好きだからこそ難しい事が多いですよね。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3576026.html

お礼

そうですよね。
私を大事にしてほしいという前に、旦那に感謝の言葉をあまりいってない気がします。

その本、読んでみたいです。そして、イライラがつのる前に読めば、考え直せそうですね。
だいたい生理前に爆発してしまいます。
わかってるのに、感情が抑えられなくて・・・。

ぎゅってしてとか、そういうお願いはたまにしています。
でも、その後の言葉は言ったことないです・・・。
感謝の言葉ですね！
今度からそうします！

はじめて同じような立場の方から回答いただけて、うれしいです。
ありがとうございました。

回答No.7

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

そんな手紙、絶対だめですよ。夫からしたら、ダメージ大です。
「セックスをしないと愛を感じられないという考えにはついていけない。改善されると期待もできないし。それにこれからますます僕の体力が落ちていて、君の欲求に応えられない。だから子どもが大人になったら離婚しよう。セックス抜きでも愛情を感じあえる女性を見つけることにするよ。」
なんてお手紙もらったら、嫌ですものね。思いとどまってもらってよかったです。それだけでも、ここに質問した甲斐がありましたね。決定的なことになっちゃいますものね。

そう言えば、小津安二郎という監督の映画って観たことあります？是非観ていただいて、感想をお聞きしたいです。その作品での愛は、あなたには愛と認められませんか？それとも、こんな愛もあるのね～と肯定的に感じることができますか？どちらでしょうか。

ちなみに私は、最近性欲が落ちてきました。もう年だなぁ～と思いますが、毎日排泄しなくてもあそこが重い～みたいな感じにはならなくなってきましたからね。ある意味楽ですが、ある意味寂しいですね。
しかし３０代前半なら、毎日でも複数回でもＯＫだったかも。私が変わっているのかわかりませんが、別に同じ人でも飽きませんので（妻には妻の意見があると思いますが(笑)）、妻はある意味大変かもしれません。仕事に育児に私のお相手ですからね。だから、どちらかというと自制していました。あなたなら、私の欲望全開でもＯＫかもしれませんが、中には、というより結構、主人が求めすぎてきて困る～なんて話し聞きますよ。あなたの立場からすると、同性ではあっても、けしからん発言ですよね。求めてきてるのに断ったり、嫌がったりするなんて。中には「それなら浮気してくる！」と言うので渋々応じてるとか、半ばレイプ気味にとかも聞きます。でもこれって、あなたの立場からすると、男性側が正しい？

いずれにせよ、教師が一生懸命教えたから生徒が必ず合格点をとる“べき”だ！っていう思考方法は、すべてにおいて厳しいですよ。例えば、愛情を注いだ子どもはこうある“べき”だ！って感じで、支配的な親になってしまいます。
そういった意味で、ここでご主人との関係を軟着陸させる術を学ぶことは、これから自我が成長していく子ども達のためにも、大変重要なことだと思いますよ。
頑張ってくださいね、奥さん、そしてお母さんとして！

お礼

最後の一段落、重く受け止めました。
その通りだと思います。
妻として、母親として、もう少し大人になりたいと思います。
１０年前「ちょっとくらいわがままな方がかわいい」といってくれた旦那に甘えて、自分の思い通りに、言葉での力づくでしようとしていました。

だんながさっき長いメールをくれました。
昨日は売り言葉に買い言葉的言い方したけど、本当はそんな風には思ってないって。。。
私の気持ちを、言いたかったことを理解してくれている内容でした。
もしかすると、旦那も本心ではなく、私を納得させるためだけに言ってる言葉もあるかもしれないけど、そういうふうに言ってくれるだけでも、愛情があるからだと確信できます。

子育ても夫婦も思い通りに簡単にはいかないものですね。。。
もとが忍耐が無く自己中なわたしです。
すぐに感情的にならないで、どんな地面にでも擦り傷ぐらいで着陸できる人になれるように頑張ります！
本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#136164

＞正直、私だって夫にときめきとかはもうないけど、ラブラブのテンションをあげるのはお互いの努力だと思うし、その努力をしていきたいのです。
貴方が努力をするのは良いのですが、相手にそれを押し付けるのはやめた方が良いと思います。「夫婦円満の為にラブのテンションをあげるべき」というのはあくまでも貴方の考え方であって、ご主人はそういう考えを持っていないからです。

＞夫が帰ってきて子供が寝たら、男と女の時間を過ごす事が、リフレッシュできることです。
貴方が毎日の子育てで疲れているのと同様、ご主人も毎日の仕事で疲れているのです。疲れているご主人に「癒して欲しい」と望むのは酷だと思います。
男と女の時間を過ごすこと以外のリフレッシュ方法を見つけてはどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫婦だから、私が努力する分は夫にも答えてほしい、と言うことはわがままなんでしょうか・・・。

でも、いろんな回答していただいて、しかもみなさんにお叱りというか、誰が考えても、私がわがままなんだとわかって、考えを改めようとおもいます。

自分は間違ってない、「幸せにする」と言ってくれたから結婚したんだから、旦那がもっと努力してよ、と思っていました。

こんな話、恥ずかしくて、誰にも相談したことなかったけど、ここで思ったことを書いて、客観的に意見をもらえて、少し目がさめました。
今日旦那が帰ってきたら、「子供が大人になったら離婚して、他にいい人探します」みたいな手紙を渡すつもりでしたが、破って捨てます。

みなさん、お付き合い頂き、ありがとうございます。
まだ、こんな私に回答いただける方あればお願いします。

回答No.5

nik670

ここの質問で多いですが女性ってＨが満たされないと
愛を感じない人が多いのには驚いています。

なんで女性ってＨでしか愛が確かめられないんでしょ
うね？俺は女性のそういう気持ちが理解できません。

良い旦那、良いパパだったらそれでいいじゃないです
か。なんかＨさえ満たされれば後はどうでもいいよう
に取れちゃうんですよね。

ま、俺が女性のそういう気持ちが理解できないのと同
じようにtaasomiさんも男性の気持ちが理解できなく
て当然かもしれません。

旦那の変わりにはっきり言わせてもらいます。
Ｈって同じ女性とばかりだと飽きちゃうんですよ。
だから妻であるtaasomiさんとのＨに飽きちゃって頻繁
にやりたくないわけです。付き合った当時思い出して
ください。男なんてデートの度にＨしたがるんですよ。

でも付き合いが長くなってしかも結婚までしちゃえば
飽きた女性あいてにそうそうＨが出来なるなる物なん
です。
でもここで安心して欲しいのはtaasomiさんとのＨには
飽きたけどtaasomiさんそのものに飽きたわけではない
んです。taasomiさんだって好きで買った洋服、数回着
て飽きちゃってタンスの中!ってけいけんありますよね。
そんな感覚に似ています。

で、男は愛が無くてもＨできます、だから会ったこと
もないＨ本の女性みながら自慰できるんです。さらに
同じ女性では飽きますからＨ本を頻繁に変えるわけで
す。これが男といものなんです。
だから男は妻との愛情にＨの回数は持ち出したりしま
せん。

taasomiさんがどうしても旦那と昔のようにＨやりた
ければ思考をかえるしかないですね。
スワッピング相手を探すとか、カップル喫茶に行くと
かすれば旦那も昔のようにＨしてくれるかもしれませ
ん。

はっきりいってtaasomiさんはいつも同じ相手とばか
りでよくあきませんよねー。これが男と女の決定的な
違いなんですよ。
だから女性であるtaasomiさんに旦那が理解できなく
て当然なんです。男である俺には旦那がとてもよく
理解できます。だから旦那はtaasomiさん以外の女性
なら喜んでＨしますよ。

taasomiさんも単にＨがしたいだけならセフレの方が
間違いなくtaasomiさんに優しくしてくれます。これ
は補償します。

でもねーなにもＨだけが愛情の印と違うと思うので
すが・・・・。そういえば誰かが言っていましたが
女性は子宮で物事を考えると。まさにその通りです
ね。

俺は「男と女としての問題以外には、特に不満はあ
りません」なら愛情感じてもいいと思うのですが。
逆にそれが「愛」と受け止めることはできないもの
でしょうか？

お礼

ご回答本当にありがとうございました。

旦那に同じ事を言われたら、また泣いて怒ってたでしょうが、nik670さんに言ってもらって、そうなのか・・・と納得できました。
TVとかでこのような話はよくありますが、実際自分達は違う、夫にはそうは思ってほしくないと、夢をみていました。

旦那とのえっちに飽きてないのではなく、はっきり言うと飽きてます。
だけど、「私たちはいつまでたってもお互いに求め合ってる」って思いたくって、自分の気持ちも無理に盛り上げてるって感じです。
私が幼稚で乙女チックな幻想を抱いていただけなのですね・・・。

冷静になれば、男と女の問題以外では夫の愛情を感じます。。。

回答No.4

naganumajyun

４０代既婚男性です。

あなたは北風ですね。

ご主人はどんな感じの方なのでしょうか？元々性欲の少ない方？それとも有り余っている方？３０代前半なら、毎日でも排泄したい！と思っても不思議はないですよね。
そしてご主人の置かれている状況はいかがでしょうか？会社の業績は？仕事上の立場は？
そういったものをすべて勘案してなお、ご主人はあなたの求めに応じる“べき”。いや、ご主人の方から積極的に求めてくる“べき”だとお考えなのですよね？

専業になる前には働いてましたか？仕事の負担度や感じ方は人それぞれでしょうが、例えば、非常に辛くて嫌なときはありましたか？しかし辞められないので、鬱々としたことがあるとか？足を引きずるようにして帰宅したときは？ドアを開け、すぐにてきぱきと行動できず、着替えもせずにぼーっとしたことは？
もしそのような経験がないのなら実感できないかもしれませんが、ご主人がそんな感じである可能性はありますか？
そんな状態で、今日あったことを一から十まで、話しの本筋以外に微細な状況まで付け加え、あなたの想いをのせて話したりはしていませんよね？そして返事などの応答を求め、ねぇ聞いてるの？などと言ったりしていませんよね？
そうでないことを願います。できれば、せめてほっと一息ついてからにしてあげて欲しいものです。

話しは変わりますが、夫公認のセフレなんて、本末転倒も甚だしいと思いませんか？おそらく言葉の弾みでしょうが、こんな言葉を見ると、愛情の確認手段というよりも、肉欲を満たしたい～～～っ！て思えてしまいます。

また、すべてを報告しあう仲だからこそわかりあえるという考えもありますが、お互いに理解するために絶対必要なこととは言えないという考え方もあります。今日あったことを一から十まで報告して得られるのは、主に情報であり、表層的なものでしかないとも言えます。そこに付随する考え方は、お互いがゆったりとした気持ちの中で、お互いのことを思い遣ろうとする雰囲気の中ですか受け取ることができないものだとも考えられないでしょうか。だから、単に情報と感情の奔流だけになっているのかもしれませんよ。

さて心の持ちようですが、専業主婦もよいですが、保育園などに子どもを預けることを考えてはいかがでしょうか？今回のことで、またご主人が数ヶ月は努力されるかもしれません。その間に求職＆保育園探しをして、パートでもよいですから、働きに出かけてはいかがでしょうか？そうしてご主人以外に社会との接触をもてば、今の煮詰まりぐあいが変わるのではないかと思います。心の余裕も出てくると思います。そうすれば多少変わってくると思います。
しかし言わずもがなですが、セフレ探しのためではありませんよ。

お礼

ご回答本当にありがとうございます。

北風・・・ほんとにそうです。
太陽にならなきゃとはわかっていて、自分では我慢もしているつもりなのです。
２０日まで私から行動起こさなかった、というだけで、今までの私にとっては、太陽になったつもりでした・・・。

専業主婦になる前はＯＬを数年してました。
下の子供が幼稚園になったら、まずはパートからいくつもりです。
うちの地域では、保育園は待機児が多く、現在職についてなくて、二人の子供を預けるのは不可能に近いです。。。

こんなことを言うとまた叱られそうですが、
「心の余裕を持つ事を、夫からもらうのでなく、他でもらわなければならないことが、夫から大事にされてないからだ」、と考えていました。

回答No.3

cherrymoon

ご主人も仕事でお疲れなんです。
お子様と戯れたら精神的には癒されるけど、肉体的に癒されるためには「寝る」ことが1番なんだと思います。
小さなお子様を抱えているから難しいかもしれませんが、託児所に預けて時々外へ出てみてはいかがですか？
夫婦の営みに関して不満を漏らす女性の中には日常の世界が家の中限定になっている人もいて、外の世界に触れていないようです。
公民館のような公共施設でやっているカルチャースクールに1時間くらい参加するだけでも気持ちは軽くなると思います。

そして、ご主人に月に1度だけでいいから昼間デートをしようと提案するのはいかがでしょうか。
丸々1日や月に何度も強いるのは駄目です。
これは大家族の行事の1つで、お子さんの誕生日にお母さんを数時間だけ独占するというものの応用です。
たった数時間だけでも独占できることで、構ってもらえない寂しさを払拭できるようです。
ご主人もご主人で気分がリフレッシュできて、質問者様と向き合う余裕ができると思うのですが。

今のままでは「自分の欲望だけを押し付けるワガママ女」に映ってしまいます。
質問者様自身のためにも「譲歩する」ことも必要かと。

お礼

ご回答本当にありがとうございます。

確かに専業主婦が世界が狭すぎて向いていないように思います。
子供を通じてのお友達との行き来や、最近では休みの日に子供二人を旦那に預けて、友人の家におじゃまさせてもらったりはしてます。

まさに、「疲れているから寝てしまう。」「わがまま言ってるだけにしか聞こえない」と昨日言われました・・・。

回答No.2

3311yoyo

だいぶ、欲求不満の様ですね。
それではご主人が引いて行くでしょう。
仕事で疲れて帰って来て、夜は夜で嫌々奥さんの相手
旦那さんが可哀想です・・。
旦那さんが努力すると仰っているのですから
あなたも我慢する努力をなさってはどうですか？
そんなに夜の事が大事ですかね・・？
結局自分が発散したいだけの様に思いますけど・・。

お礼

長文をよんでくださり、回答ありがとうございます。

我慢する努力はしているつもりなんです。
２人目産む前は、週１で少ないと不満を言ってましたから・・・

回答No.1

noname#78404

読ませていただいた感想を素直に書きますね。
40代♀です。

１週間という小さなくくりで物事を考えていたら、本当に身がもたない
と思います。働いている人にとって、１週間なんてあっという間です。
質問者様の価値観だけで、いろんなことを計っていらっしゃるなぁ……
というのが正直な感想です。

＞エッチだけでなく、夫婦の時間、キスとかラブラブを感じたい。
＞それは努力なしでは、継続できないものだと思っています。

↑だとすると、質問者様がご主人の身になって考えてあげることも
必要だと思います。自分の思い通りにならないことに納得する努力
っていうんでしょうか。

ご主人の疲れ具合、しっかり把握してあげましょう＾＾

お礼

長文を読んで頂き、回答ありがとうございます。

自分だけの価値観だけで計っている、そうですね・・・。