夫婦で子育ての考え方の違い。

質問

こんばんは。
1歳10か月の娘がいます。
私は　子育てはすごく厳しいという訳ではないのですが、それなりに厳しくはしてきました。
でも、夫は娘にはとてもあまいです。
おやつの時間も　大体決めて　与えているのですが　夫は　欲しがると　与えています。
昼も夜も関係なく与えます。
今日もさっき　8時頃　私がお風呂に入っている間にも　あげていたようです。
おもちゃも　すぐに買います。
娘は　まだ数個の単語しか話せません。
欲しいとも言ってないし　私が見る限り　単に手にとって持っているだけなのに　買ってしまってます。
娘に「ダメ」と言いません。ほとんど叱ることもありません。
なので　私が叱ることになります。
旦那に　注意しても　「分かった、分かった」とあしらわれ　「かわいそうだから」と言い　聞く耳を持ってくれません。
かと言って　夫が育児に対して　積極的というわけではなく　気が向いたらするという感じです。
でも　娘は夫の方が好きみたいです。
「パパ好きなひとー」って聞くと　手をあげるのに　「ママ好きなひとー」では　首を横に振ります。悲しいです。
夫がいるときは　「パパ　パパ！」と言っています。
夫の実家に行くと　お姑さんは「そんなにパパがいいのか～、普通はママがいいのにね～」と言ってきます。
ただ　甘やかして　娘の気を引いているだけなのに　子供に好かれるいい父親としか思ってないように感じます。
娘は　落着きがなく　じっとしていなくて　大変なので　もう一杯一杯になりそうです。
どうやって　子育てしていけばいいのか　分からなくなってしまいました。
夫婦といっても　他人なので　考え方が違うのは　当たり前なのですが　みなさんはどうしていますか？

回答No.4

cana-choco · ベストアンサー

こんにちは。ｃａｎａｃｈｏｃｏといいます。
保育士をしていました。

お父さんは、お子さんが可愛くて仕方ないんですね♪
それはとても微笑ましいことなのですが、
やっぱり「かわいいかわいい」と　甘やかすばかりでは、
それこそ『猫可愛がり』になってしまいます。

きっと、お父さん「どうしていけないのか」がわかっていないのではないでしょうか。
だからこそ、昼も夜も問わずに　欲しがるだけお菓子をあげたり、
おもちゃをなんでも買い与えたりしてしまうのかな。

「夜に甘いものをあげると、どんなに歯磨きをしても虫歯になる。
治療で痛い思いをするのは、この子なんだよ。
おやつの時間にあげてるから、協力してほしい」

「おもちゃをなんでも買ってあげていたら、
ほんとうに自分がほしいものを、自分で判らない子になる。
我慢を覚えるまえに、我慢する機会を　この子から奪ってる。
お父さんがまず、こどもに『買うこと、与えること』を我慢してほしい。
我慢できない子は、お友だちの中でも　疎まれるようになるよ」

落ちつきがないのは、落ちついて遊び込めないことが、
ひとつの要因だったりします。

お部屋の中におもちゃがあふれていたりすると、
かえって「自分が　どれで遊びたいのか　わからない」ので、
興味を引くものが見つからず、じっと遊びこめません。

１歳でも、好きなこと・興味のあることには、
１５分でも、３０分でも、集中できるものです。
さすがにまだ月齢的に、１時間はむつかしいですが。

お子さんが好きなもの、興味のあるもの、
それを　自分で選びとる心を育てるためにも、
お父さんには、協力してもらいたいところですね。

「ママに怒られるから」というのも、よくありません。
「お父さんの考え」をしっかり持って、叱ってもらいましょう。
「パパは、いけないことだと思うよ。やめようね」
それでないと、こどもは大人の顔色ばかりを伺うようになります。

もちろん、パパの役どころも、必要だと思います。
親がどちらも叱っては、こどもの行き場がなくなってしまいます。
「叱り役」がいれば、「受け止め役」も必要。

「お菓子食べたかったの？　でも、それはダメだとパパも思うよ。
ママにちゃんと、一緒にごめんなさいしよう」
って、フォローにまわってもらえると、ベストだと思います。

お姑さんは、もともと旦那さんしか見ていないものなので、
なにかいっても、放っておくのが良いですよ*
いちいち気にしていると、こっちの身が持ちません。
わが子が可愛いのは、いくつになっても変わらないものなんですね*

こどもにとって「ほんとうに可哀想」なのは、
ほんとうに自分を思って、叱ってくれるひとがいないことです。

「我慢できない子」「身勝手な子」は、友だちから外されます。
いくら家庭の中で愛されても、社会の中で愛されない。
これ以上に可哀想なことがあるでしょうか。

甘やかすことは簡単ですが、叱ることはむつかしい。
愛があるからこそ、叱れるんです。

だからこそ、それは「親」にしか出来ません。
先生だって、自分の立場を失えないので、
本気で叱ってくれる人は、このご時世少ないでしょう。
まわりの大人だって、迷惑ごとはごめんだよって、知らんぷりです。

甘やかし、過干渉は「こどもの成長する機会」を奪います。
それはある意味「虐待」なのだと、保育ではいいます。
「甘えの受け止め方」って、叱るよりむつかしいかもしれません。

そして、「叱り方のポイント」として、
わたしが　こどもたちから教えてもらったことをひとつ。

たとえ、いけないことでも「○○したかったんだよね」と、
こどもの気持ちを、ことばにしてあげること。
そして、きちんと「いけない理由」を話すことです。

１歳では、ほとんどこちらの言うことを理解しています。
まだ自分で話せないので、こちらは「わからないだろう」と思ってしまいがち。
きちんと話せば驚くほど　こちらの言うことをわかってくれます。
そっぽ向いていても、拗ねていても、話してみてください。
すべて、ありのまま、きちんと。

叱る時は、「どうしてだめなのか」「どうして叱ったのか」。
それが伝わってはじめて、「叱り」がこどもの中で活きるんです。

そして、頑張れたとき　我慢できたときには、
いっぱいいっぱいなでて、抱っこしてあげてください。
これが、大人は意外と忘れがちなんです。

厳しさも必要だけれど、褒められると、驚くほどこどもは伸びます*
「すごい！我慢できたね！」「えらかったね！」
このことが　こどもの中で「わたし　がまんできた！
そしたら褒めてもらえて、うれしい！」という『自信』になります。

叱り役、わたしもいつもそうです。
ほんとうに損な役回りだなあーって、つくづく思います。
こどもを叱って、自分が傷つくことだってあります。
毎日が反省会。あれで良かったのかな・・・なんて。

でも、「どうしていけないか」きちんと理解できたときの
「ごめんなさい」が出来たとき、ぐっと我慢できたときの、
こどもの少し大人びた表情をみると、胸に込みあげるものがあります。

この子のためなら、嫌われ役も買って出る。
社会の中で愛される、自立して、幸せな大人に育てるために、
いけないことは、きちんと叱る。
それが、この子にいま「必要なこと」だと、胸を張って言えるからです。

こどもは、１０ヵ月おなかの中でママの声を聴いて、
ママの心といちばん近いところで暮らしていました。
生まれたときから、こどもは世界でいちばんママが大好きです。

お母さんの持っている「子育ての芯」まちがっていないと思います。
それが　お父さんの持っている「甘さ」と、ちょうどいい温度でとけあえば、
きっと　すてきな子育てが出来ると思いますよ*

お礼

とても　素敵な意見　ありがとうございます。
子育ての難しさ、改めて実感しました。
そして、可愛い我が子の為　悩んだり落ち込んだりして　親も成長していくのかなぁとも感じました。
だから　これから自信を持って　子育てしていこうという気持ちになりました。
夫には　どうしていけないのかを　その都度話していこうと思います。
回答　ありがとうございました。

回答No.6

kouasa0527

小３、小1の２人の息子の父親です。
子育てというのは子供の成長に合わせて親も子供に成長させて貰っていると思います。

そして、父親は比較的、母親より父親の方が、親としての自覚や成長が遅いのが一般的です。

生まれたばかりの赤ちゃんの時は余り興味もなく、子供とコミュニケーションが取れるようになって気が向いた時だけ甘やかしたり口出しするようになり、子供が大きくなるにつれて宿題や友達とのトラブルなどを通じて少しずつ父親として成長していく。
世の中のお父さん方のよくあるパターンではないでしょうか？(私もそのひとりです)

良い父親に育てるのは、奥様が父親もしっかり躾て育てることです。
(奥様は子供がひとり増えたようで大変でしょうが)
内容的には他の方が言われているように、しっかり子育てについて話し合われて、分かって貰えるまで何度でも話す事ですね。
ママに怒られるからやめようね」
私もよく使ってました。

でも、母親と子育ての意思の疎通が出来てくると、
「○○やっておくとお母さん喜ぶよ」
と、母親に怒られる前に促せるようになります。

そして、私は子供が自主的にやったように母親に報告して、母親に子供を誉めて貰ってました。
そうすると、子供はお母さんに誉めて貰いたくて、自主的に出来るようになってきます。

うちは基本的に普段厳しい母親と優しい父親でやってます。
普段は、母親に怒られると私がフォローします。

しかし、本当に怒らなければならないときは私がガツンといいます。
その時は母親が、怒られた理由や今後どうしたらいいかを子供に考えさせてフォローしています。

子供が大きくなるに連れて、父親の出番がきっときます。

私は妻や子供に父親として成長させてもらったと思っています。

質問者様も大変でしょうが、子育てと一緒に父親育ても頑張ってください。

全ては子供の為ですから。

お礼

父親としての意見　大変参考になりました。
父親は　ゆっくりと少しずつ親になっていくって感じなんですね。
もちろん母親もそうなんですが、kouasa0527様のような　子育てはとても理想的ですね。
きっと　奥様とのコミュニケーションも上手くとれているのでしょうね。
私たち夫婦もも　そんな風になれるように　これから努力していきますね。
回答　ありがとうございました。

回答No.5

ume1373

２児の母です。
これは、子育ての考え方の違いというより、旦那さんが甘いってだけですよね(^^;
お父さんって、子供と会える時間が少なくて、どうしてもいる間は甘やかせたいみたいですよ。
そうすると懐きますし、好かれますし（笑）
私の旦那さんもそうでしたよ。
上の子には甘い、甘い。
今でもその名残が残ってますが。
先回り先回りして、やろうとしていることをやってしまう。
欲しいと思っているものを買ってくる。
４歳になりましたが、何かして欲しいときは、旦那さんに甘えにいきますから。

１つ１つどうしてそういうことをしたらだめなのか説明することです。
おやつをあげるのは、ご飯を食べなくなるから。虫歯になるから。
栄養不足の子に育って欲しいの？虫歯で歯医者に行かせたいの？と言ってみる。
おもちゃを買ってくるなら、もう少し大きくなって欲しいおもちゃが高価になっても買ってこれるの？と。
私は買ってあげれないよ。という。
「分かった。分かった。」とあしらわれるなら、何がわかったのか再度聞く。
「かわいそう」なら、このまま育っていったらどうなるか教える。

上の子は、特に女の子だと本当にかわいいらしいですよ。
うちの娘も、いまでこそママママ言いますが、２歳くらいの時まで「パパがいい。ママ嫌い」と言ってましたから。
お姑さんに色々言われても、気にしないことです。
そこは立ててあげましょうよ。
私の家の場合は、お姑さんは出来た人なので何も言われないのですが、
実母がうるさい人なので、散々言われましたよ。
「ママよりパパがいいなんてねー」ってよく嫌味言われましたよ。
でも気にせず「そうそう。パパは優しいからねー」と返しました。
旦那さんもそれで、気をよくするだろうし。

後は、休日に子育てをまかせる。
そんなに好かれたいなら、今日一日お願い。といって預けてしまう。
平日も「この子はパパが好きみたいだから、オムツ替えてね」とお願いする。
私はこの方法で、ほとんどの育児をまかせてます（笑）
それで少しストレスを解消させてみるのはどうですか？

お礼

そうですね。
夫には　１つずつ　説明していこうと思います。
そのうち　逆ギレされそうですけど　娘の為なので　がんばってみます。
あと　お姑さんの事も　気にしないのが一番ですよね。
悪気はなく　ただ嬉しいのでしょうね。

休日に子育てを任せたいのですが　ゲームをやったり　マンガを読んだりしていて　すぐには動いてくれないので（たまにはやってくれる時もありますが）　難しいです。
手が空いてる時に　遊んだりはしてくれますが　娘が家で騒いだ時に　大人しくさせるために　お菓子をあげたりするので　不安です。
子育てと同時に夫も育てないといけないかもしれませんね。
回答　ありがとうございました。

回答No.3

tmkooo

うちも夫婦の考え方が違い、イライラすること多いです。
まだ娘は九ヶ月なので、しつけの段階ではないのですが、私が気にすることを彼はなかなか守ってくれません（娘の前でテレビやパソコンを見すぎない、外から帰ったら手洗い・うがいをしっかりする等）。時々娘に向かって「ママが怒るから〇〇しなきゃダメだよ～」などと言っていて、今後のしつけを考えると憂鬱です。
でも、この間「違う考え方の人間の中で育つことも大事」という話を耳にしました。小さい頃はただ甘いだけの大人に一時なびくかもしれませんが、ちゃんと愛情を持って接していれば子どももわかってくれるはず・・と思っています（思いたいです）。
夫婦で完全に考え方が一致する方が珍しいのかもしれません。

お礼

うちの夫も　「ママに怒られるから　やめようね」と娘に言っています。
「違う考え方の人間の中で育つことも大事」というのは　なるほどって思います。
確かに　考え方なんて　人それぞれ違いますもんね。
相手に　どう伝えるか　どう受け止めるか　これが大事なんですね。
子育ては色々な事を教えてくれますね。
回答　ありがとうございました。

回答No.2

ms_axela

父親です。
ご質問者様の厳しさの程度が見えませんが、考え方としては基本ご主人が誤ってますね。

一番良いのは夫婦の会話をちゃんとすることです。
ご主人に子供がどう育ってほしいのか？
それにはどうしたらいいのか？
をちゃんと聞いてみてはいかがでしょうか。
書かれている内容から想像するに矛盾した回答が来ると思います。
後は角が立たないようにうまく修正していってあげてください。
本来は歩み寄りが必要なことですが、問題に気付いた側が積極的に優しくしてあげないと相手は気付きません。
（気付くくらいなら問題にならないので）
大変ですが頑張ってください。

私が周りを見ている限り、
男の子→ママが好き
女の子→パパが好き
の傾向が出ています。
動物なので妥当と言えば言える気もしますし、ご主人の方が甘いので仕方無いのではないでしょうか。
私も子供（男の子）が夜一緒に寝てくれないので悲しいのですが、子供を愛するために親になったのであって、子供に愛されるために親になった訳では無いので特に気にしていません。
何をすることが子供の未来に繋がるのか、全てはこれだけです。

お礼

仰る通りです。
子育てについて　夫婦でちゃんと話しあった事はないので　お互いの考えを伝えないといけないですね。
たぶん最初は　聞く耳持たずですが　感情的にならずに　少しずつでも分かってもらえるように話していこうと思います。
私は　娘に見返りを求めていたのかもしれません。
「子供を愛するために親になったのであって、愛されるために親になったのでは無い」
とても　心に響きました。
その通りだと思いました。
心を入れ替えて　これから子育てしていきます。
回答　ありがとうございました。

回答No.1

mamamamak3

こんばんは。
ご質問の内容には複数の要因が絡んでいるように思います。
１、ご主人が自分勝手な育児をすること
２、お子さんに手がかかること
３、お子さんが質問者さまよりパパ好き（？）のようであること
一つずつのことなら、何となく過ぎていくことかもしれないのに、全部合わさると、何かモヤモヤ、腑に落ちない、イライラするという感じでしょうか？

でも、１と２は、おそらく多くの家庭にみられることと思いますので、きっと３の「それなのにパパが好き」ということが一番のイライラの原因ではないかなと思います。（私の勝手な憶測で間違っていたらすみません。）

でも、私の経験から考えると、娘さんは本当にママよりパパのほうが好きと思っているわけではないと思いますし、もう少し大きくなると、本当に信頼しているのはママである、ということをきちんと伝えて（言葉や態度で）くれるとおもいますよ。

ウチも娘で、質問者さん宅と同様でしたが、私は「パパのほうがすきなら、パパのほうに娘がくっついてくれるので、その分私は楽できるから、そのほうがいいや」と思っていたのですが、２～３歳くらいになると、すっかりママっ子になってしまい、特に病気でしんどいときや眠たいとき、何かをどうしてもお願いしたいときには、私にばかりまとわりついて来ます。
その理由はたぶんですが、夫は基本的には自分が一番で、真剣に娘と向き合わない、というのが、娘には分かってきたからだと思います。
やっぱり、どんなときでも献身的に面倒を見るのは私で、夫は片手間です。自分の好きなテレビを見ていると、娘が何か話しかけても返事もおざなりですし、咳で夜眠れないときにも抱っこするのは私です。夫はグーグー寝てます。

ママっ子になってしまって育児の負担は増しますが、その苦労が報われた感もあります。良かったのか悪かったのか。

なので、質問者様もやっぱりほとんどの育児をご自身が負担されているなら、娘さんもちゃんと、理屈ではなくて、分かってくれているはずです。
それを言葉や態度であらわしてくれる日もすぐにやってきますので、その点は安心なさってください。
では、お互いがんばりましょう。

お礼

そうですね。
問題が重なっているので　モヤモヤしているのかもしれません。
それに　仰る通り　パパの方が好き　というのが一番大きいのかなぁって思います。
夫の甥が　すごいママっ子で（男の子です）いけないのですが　比べてしまって　私の愛情が足りないのか、と悩んでしまいます。
でも　ちゃんと子供の事を考えて　子育てしていけば　子供もそれを感じ取ってくれるんですね。
もう少し　余裕をもって　子育てしていこうと思います。
余裕がでれば　夫への対応も上手くできるかもしれませんしね。
回答　ありがとうございました。