子供がいても夫婦の時間を持ちたいのに…

質問

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか？

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい！と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです。「お風呂は？」と私が問いかけてみても夢の中なので、適当な返事しか返ってきません。
また、夫婦生活は月に2～3回位なのですが、少ない気がしています。せめて週1かなって。旦那から誘ったり私から誘ったりですが、私が断るのは生理の時くらいなのに、夫は「疲れた」「眠い」等の理由で、断ります。
以前「今日は疲れたから明日ね♪」と自分から約束したのに、結局おやすみも言わずに寝てしまったり。次の日私がプイッとしていても、「どうしたの？」と気に掛けてくれる様な素振りも見せてくれず、たまりかねた私が不満を言うと夫は怒り出し、喧嘩に。私は泣きながら素直に「子供だけじゃなく私との時間も大切にしてほしい」と伝えたら謝罪があり、その場は修まりましたが日が経つとまた同じ事の繰り返しです。「寝ちゃってごめんね」等の思いやりの言葉すらなく…こっちは夜中の授乳があっても睡眠時間を削って夫婦の時間を持ちたいと思ってるのに！！とやるせない気持ちです。
以前毎日のようにしていたおやすみのキスも、旦那がすぐに寝てしまうので今ではほとんどできていません。
いっそ「同居人」と思ってしまったほうが気楽なんでしょうが、それができずに悶々としています。どう夫に言えば改善してくれるのでしょうか。夫の中での優先順位は「家族（子供）＞自分（睡眠）＞妻」ですよね。悲しくて、夫に最近そっけなくしてしまう私がいます。

ちなみに夫は7時に朝を出て、残業をして大体21～22時に帰宅します。通勤時間が長い上、ストレスが多くヘトヘトだ、と言って仕事とか加齢のせいにします。(皆さん同じようなものですよねえ！？）上の子は23時前後に寝ます。
お酒の力を借りれたらいいのですが、私は授乳中につき禁酒しています。
また、兼業主婦のため保育園から帰ってきて19：30にご飯を食べ終わりそれから二人のお風呂で1時間はかかります。上の子はパパを待ったり寝そうなところで帰ってくるためその時間になってしまいます（全く遊びの相手をせずに寝かしてしまうのも可哀想ですし）。頑張って早く寝かしつけても夫は変わらなかったので私も努力するのが嫌になってしまってるところもあります。朝は夫と共に起きてお弁当を作っています。

回答No.9

7033104 · ベストアンサー

う～ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない！」
って。
…我ながら（未だに）名文句、と思ってるんだけどｗ。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦（親）が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ（自己肯定感）は上がっていかないと、私は思います。

ウチもまだ子供が小さい時、主人の仕事が忙しく、帰りは質問者さんのご主人と同じ、夜９時以降でした。
まあ、ウチの場合は子供は早々と眠りにつき、主人はもっぱら（帰宅後は）ゲーム三昧。
私は子供との一日や、その他の出来事を話たくて、話すのですが、主人はゲームをしながらの「ながら聞き」のため、いい気はしませんでした。
そのうち、主人より友人と喋ってた方が気楽になり、主人との会話が薄れていきました。
もちろん？主人も子供はかわいく、時間が合えば絵本を読んでくれたり、プールに連れてってくれたり、と「父親」としては良い行動をしてくれましたが、こと「夫」としては「・・・」な感じでした。
でも、主人にしたら、それでも私を愛してる、だったようです。
なんでしょ？彼にしたら、（私は）いて当たり前、わざわざ「夫婦の時間」なんて作らなくても、「もう家族なんだから」と安心していたんだと思います。
こういうところから…もしかしたら「仲たがい」や「妻側の不倫」て始まるのかも、と、思ったりしたこともあります。

でもやっぱり夫婦なんだから向き合いたい。
通りいっぺん、見た目だけ仲良さそうに装う「仮面夫婦」ではなく、本当に向き合える夫婦になりたい。
そう思って話を聞いてもらう時間を私の方から何回も作ってもらいました。

そして今、時折喧嘩もしますが、「向き合える夫婦」となってきました。

…時間はかかるかもしれません。
でも、決して主人は「同居人」ではありません。
あなたの「夫」、なのです。

私も冷めた時期がありました。
でも、極力、甘えるよう心がけました。

「相手を変えたいならまず自分から」
と、（それなりですが）努力もしたつもりです。

質問者さんはよく頑張ってると思います。
小さいお子さんがいるにもかかわらず、ご主人との時間を持ちたい！という思いから、子供の世話も早くしようとされている。
人間、頑張ってることが報われないと、「なんで？」と怒ったり、悲しくなったりするのは当たり前だと思います。

でも、少し、ほんの少しだけ、ご主人を労わる言葉、かけてみてはいかがでしょう？
いや、ウチもわざわざ主人待たなくても自分で子供寝かせつけれるし、心から思ってたわけじゃないけど、
「いつも子供達見てくれてありがとう。すごく助かる。」
とか、
「疲れたやろ？大丈夫？」
とか、例え無理苦理でも言うようにしました。
そして自分は、主人が帰って来たその瞬間、ギュウっと抱き付く、それでなんとか充電しよう、とおもいました。
そうしてしばらく「かまって攻撃（オーラ）」出すことなく、そのギュウっでガマンし、主人が落ち着いた時、ストレートに自分の思い話したりしました。

…なんかえらい長文になってすみません。
でも、どちらかが真剣に歩み寄ろうとするなら、向き合えるチャンスはあると、私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。また同じような境遇の方に共感していただけただけでとても救われました。
そうなんです。私は限られた時間の中で「週末くらい夫婦二人向き合える時間を作りたい」そう望んでいるんですが、夫から返ってこないので、不満ばかりたまってしまって。子供の寝る時間が遅くなってしまうのも、平日は保育園に行っているから、親とコミュニケーションを取る時間も必要と思い、夫も私も構ってあげようとするからなんです。あとは寝かしつけと夫の帰宅時間がかぶり「パパー」と目が覚めてしまうパターンです。
とにかくまずは「かまってオーラ」を出すのではなく、自分の態度を少しずつでも改めて「お帰り、お疲れ様」のギュからはじめてみたいと思います。それを機に自分の気持ちも上向きになりそうですし夫にとっても癒される瞬間になってくれたらいいな、と思います。そしていつか「今だったら夫に自分の思いを話すチャンスかも」と思ったときに、ストレートに話してみたいと思います。ここで相談する前に、夫にぶつけなくてよかったです。大喧嘩になるところでした。。。

回答No.11

you-b

それだけ旦那は疲れてるんでしょ。
風呂入る体力・気力もないって余程じゃないの。

子育て手伝って、良いパパであることは、貴方を大事にしてるってことじゃん。
なのに、なんでそんなに大事にされてないと思うのよ。

貴方は大事にされたいのでしょうけど、だったら、旦那を大事にすりゃ良いじゃん。
それは旦那を労わるってことでしょ。疲れてる旦那に「寝るな」とか無茶言うなってことですよ。

旦那が疲れて寝ちゃうってんならさ、休日良いパパしようとする旦那に
「良いから寝てて」とでも言ってやれば？
手伝おうとするのを「ゆっくりしてて」とでも言ってやれば？

貴方のほうがエネルギー余ってるから、そういう不満が出てくるんでしょ。
じゃあその分旦那を労わって、貴方が引き受けりゃ、旦那は余計に疲れなくて済むんじゃないの。
そうすりゃもうちょっと、セックスする体力や、起きて貴方と話をする体力くらい残るかもね。

もう旦那には、貴方にあげられるものは残ってないの。
残るようにしてやれば、貴方に割り振られるってこと。
無いものを「もっと」って言っても無理だし、それこそ貴方は旦那を大事にしてないってこと。

お礼

回答ありがとうございました。
「労わる」ことには意識して努力しているつもりでした。労わってもらっている、ということに感謝を示すことにも、意識しているつもりでした。
「週末の夜くらい夫婦二人の時間を」と思ってしまうのがいけないことなんでしょうか。エネルギーが余ってるから、という理由ではなく、共働きで子持ち、そんな環境だからこそ、限られた夫婦の時間くらい大事にしたい、そう思って頑張っている、ただそれだけです。

回答No.10

kadowaki

既婚男性です。

他の女性回答者さんに較べ、より辛口コメントになりますが、もし、本気でご主人のセックス欲をより旺盛にしたいとお望みなら、以下を参考にしていただいても、決して損にはならないと思います。

質問者さんは、男性のセックス動機について、「男は理性や意志の力ではどうにも我慢できなくなって、はじめてセックス欲に駆られるのだ」と説明されて、「なるほど！」と納得できますか？
また、「愛妻家の夫にせよ、妻にセックスを求めたくなるには、妻への愛情や思いやりは何の役にも立たず、ひとえにエッチでスケベな欲求が強いからだ。もし、夫に妻への愛情や思いやりがあるなら、少しは自制できるのに」と説明されて、ちゃんと納得できますか？

なお、男性のセックス欲とは、《生理的》な欲求でしかない射精欲（自慰でも充たせる）を除けば、《心理的》な欲求（性的幻想・妄想等）にほかなりませんので、くれぐれも男性は本能的、生得的にセックスするかのように説く俗説・迷信にはダマされないで下さい。

ところで、《心理的》な欲求とは、女性が男性に対して、特に厳しく性的に禁止してきたモノ・コトに対する性的好奇心（嗜好癖）にほかなりません。
より具体的には、女性が特に厳しく見る・触るを禁じてきた乳房や性器（モノ）に対する《禁忌侵犯欲》であり、さらには抵抗したり、拒否したりする女性を性的に攻略し、喘がせ、よがらせ、イカせようとするコト、つまり《性的征服欲》にほかなりません。

男性は、女性の性的振る舞いによって、たとえば性的誘惑（刺激）と性的禁欲（拒否）とをバランス良く受けることで、女体に対する《禁忌侵犯欲》や女性に対する《性的征服欲》を刺激され、活性化されると、もう欲求不満を我慢できなくなり、はじめてセックス欲に駆られるわけで、これ以外の動機で男性のセックス欲が亢進することはまずあり得ません。

＞以前「今日は疲れたから明日ね♪」と自分から約束したのに、結局おやすみも言わずに寝てしまったり。次の日私がプイッとしていても、「どうしたの？」と気に掛けてくれる様な素振りも見せてくれず、たまりかねた私が不満を言うと夫は怒り出し、喧嘩に。

お気持ちは重々分かりますが、こういう性的振る舞いは、はたしてご主人のセックス欲を刺激し、活性化させる上でより効果的か？、はたまたセックス欲を萎縮、減退、低下させる上でより効果的か？と、ここは冷静にお考えいただきたいところです。

＞「寝ちゃってごめんね」等の思いやりの言葉すらなく…こっちは夜中の授乳があっても睡眠時間を削って夫婦の時間を持ちたいと思ってるのに！！とやるせない気持ちです。

う～ん、夫が妻に「思いやりの言葉」を投げ掛けるべきは、セックスがしたくてしたくて我慢できなくなったときであって、その逆はあり得ません。
そもそも、女性がセックスです求められることとと言っても、せいぜい、欲求不満の男性がうんと愛情や思いやりを示したとき、その愛情に免じて性的禁欲（拒否）の姿勢を解除してやるだけで十分なのです。
あとは、性的羞恥心に抗いながらも、男性の愛撫に心身を委ね、快感を貪り、喘ぎ、よがり、イクだけで、男性は大いに性的快楽を覚え、こういう女性をこそ愛おしく思わずにはいられないのです。

＞どう夫に言えば改善してくれるのでしょうか。

お勧めしたいのは、ご主人に《話し合い》を含めたセックスの直接請求は控え、とにかくご主人の《禁忌侵犯欲》及び《性的征服欲》を刺激、活性化すること、そのための性的振る舞いを心掛けることです。

それでも改善の兆しが見えなければ、ご主人の意識裡に「ボヤボヤしてると女房が間男を作りかねないかも」との不安感や嫉妬心を喚起することです。
もちろん、これは危険な賭的要素を含んでいますが、普段からたっぷりとご主人に愛情を注いでいる限り、その結果、もしご主人が生活全般で質問者さんに依存気味という夫婦関係が実現しているなら、「妻が浮気しかねない」という不安が脳裏を掠めただけで、ご主人の《性的征服欲》は否応なく活性化せざるを得ないはずです。

とにかく、男性側セックスレスを改善するには、理屈抜きで男性を《欲求不満》状態に導く以外のいかなる効果的な改善策もないのだとご理解下さい。

お礼

回答ありがとうございました。男性の意見、非常に参考になりました。

補足

セックスだけに重点を置いていたわけではないのですが、レスにはなりたくないので、真剣に拝読させていただきました。
我が家では、授乳姿だったり入浴後の子供のケアが優先になったりで、「見る・触る」を禁じるには、かなりの意識しなければできないことですが・・・。

回答No.8

noname#196270

今の状態でご主人に週１を求めるのはかわいそう過ぎます。
体力は人それぞれ違いますよ。
女性だって体力が少ないと疲れやすいので、
セックスする気がおきません。
私達女性は受身ですが男性は勃起しなきゃいけないわけで。
もっと大変なことは理解してあげてくださいませ。

週末に子どもさん二人を一泊預けて
二人だけの夜を過ごすのはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
ごもっともですね。。。ほかのご家庭が気になってしまって、「家は・・・」と悲観的になっていました。
自分勝手な考えをしていたのだと気付かされました。まずは夫を理解し、労わることに徹したいと思います。
残念ながら「二人だけの夜」を過ごせるのはまだまだ先ですね。下の子が0歳なので。。私たちも気が気じゃないので。。そんな性分なんです。

回答No.7

mojitto

どっかで聞いたジョークで恐縮ですが…

妻「私と仕事、どっちが大事なの？」
夫「仕事に決まっているじゃないか！だって僕に仕事がなくなったら、君は僕のもとから去っていくだろ？」

夫にとって、妻と仕事がどっちが大事か、分かりますよね？
それが子どもだって同じことです。
そうなれば、仕事（をするための睡眠）と子どもと妻、優先順位も自明でしょう。

一日はどう頑張っても２４時間しかありません。
帰ってからの旦那さんを見るに
>夫婦の時間を持ちたいのに
というのは、かなり難しいでしょう。
そんな無理を言うと、心労で倒れちゃうと思いますよ。

誰のために寝ているのか、考えてあげた方がいいでしょう。
そして所詮、他人の言葉なんか響かないでしょうから、ご友人に相談してみてはいかがですか？
たぶん旦那さんの味方になると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。そうですね、ごもっともです。
皆様の意見を読んだ後に夫の帰宅姿を見たら、なんだかとても可哀相な人に思えてきてしまいました。「ごめんね」という思いで溢れました。
平日は、しょうがないと思います。ただ「貴重な週末の夜にまで、どうして寝るの!?寝かしつけと家事を少しでも早く終わらせようと頑張ったのに」寝てしまったなら「なぜ思いやりの一言すらくれないの？私だったらメールででも、絶対何か相手に言うのに」という不満でいっぱいになってしまって何もかもが悲観的に思えていました。共働きで子持ち、そんな環境だからこそ限られた夫婦の時間くらい、週末の夜2～3時間くらい費やしてくれたっていいじゃない、大事に思ってよ、という思いがどうしても強くなってしまい。
私がこだわりすぎなんでしょうか。価値観の違いでしょうか。難しいです。
でも、一緒にＤＶＤ鑑賞しよう、という姿勢はあるようなので（よく借りてくる）やはり体がついていかないということなのでしょうか。。。そう思って、自分の考えを押し付けることはやめよう、と思います。頑張って態度を改めようと思います。

回答No.6

babaorange

分かります。非常に良く分かります。

でもね、今はちょっと待ちましょう。４歳、０歳。一番手が掛かる時期です。
そしてまだ１人では何も出来ない年齢ですよね。

うちは今、結婚30年目前なんですが子どもと居る時間というのは本当に短いです。
１人で外に出てお友達と遊べるようになれば、昼間は家にいなくなりますし
中学で部活でも始まれば、日曜だって家にはいません。

ご主人も今から仕事で駆け上がっていく時期。一番、馬力が必要なんですね。
「かまってかまって」ばかりだとそのうち心まで離れて行っちゃいますよ。

男は居心地が良い場所に戻ってきます。結婚四年目ですから、まだまだ夫婦の基盤も
出来ていません。これからですよね。だったら尚更「自分はここに帰ってきて良いんだ」
「自分にとってこの場所は安らげる場所なんだ」とご主人が思うような場所になるような
「家庭」にして欲しいですね。

私も優先してっ、というのも分かりますが、先にも言ったように子どもは１人では
何も出来ません。今は子ども中心の生活になって当然の時期なんですね。そこは
もう少し母親の自覚を持って、割り切ることが大事だと思います。

遊んで来て疲れてしまうのではないのですよね。おやすみのキスができないくらいで
「同居人」と思った方が気楽…なんて「本当にダンナさんにこと愛しているのかしら。
結局自分最優先で大事にしてもらいたいだけの、かまってちゃんじゃないの？」って
感じますよ。

疲れたご主人が欲しいのはセックスのおねだりじゃないですよね。
そこを間違うと少しずつ夫婦に歪みが出てきます。何から何まで我慢して夫の思い通りに
する必要はありませんが、現状ではご主人はちゃんと謝ったりしてますよね。
「悪いな」とちゃんと思ってるんです。ただね。眠いのは本当にどうしようもないんですよ。

「悪いな」「ごめんね」って思ってくれてるうちが華です。そのうち「いちいち面倒くさい」
「俺だって働いて疲れてるんだ」になってきます。仲が悪くなっていくのは本当にすぐですよ。

でもね、今、少し気持ちを抑えて、ご主人が疲れてるようなら「マッサージして上げようか」
って布団の上でもみもみしてあげてみて下さい。そのまま寝ちゃってもいいじゃないですか。
ご主人「あー。気持ちいい～俺って幸せ～」って思いながら、寝落ちしますよ。いい顔して。

「この人を幸せにして上げられるのは私だけ～」

っていう充実感もなかなかいいもんですよ。

子どもが親の手を借りずに何でも出来るようになれば、夫婦二人で旅行だって、趣味だって
なんだって出来ます。年を取ってもいつまでも仲良く手をつないで歩ける夫婦というのは
理想ではありませんか？

でもそこまで行き着くためには、若い頃のちょっとした努力が欠かせないんですよね。
勝手好き放題やっていては、子どもが巣立った後でもわくわくする楽しい夫婦にはなれません。

若い頃は私も高いびきで寝ちゃったダンナの横で泣いたこともありますが、もうしょうがない(笑)
外で、よその女の隣で寝てるんじゃないんですから。

可愛く拗ねるのはいいと思いますが、ケンカに発展させるのはやり方が下手です。
男の人は１回「あー。もう面倒くさい」と思うと、受け付けなくなりますよ。
お義理のセックスなんかいやでしょ？眠たいときは気持ちよく眠れるようにしてあげて
「いざ」という時にはたっぷりサービスしてもらいましょう。

お礼

回答ありがとうございます。普段は円満にやっているし疲れているにもかかわらず週末に家族の時間を作ってくれて（「疲れてるんだから無理に出かけないでゆっくりしてれば」と言っても、「ストレス発散のために出かけたい」と言うんです）良いパパしてくれていると思っています。平日はさすがに私も夫に何かを求めるということはありません。ただ貴重な週末の夜にまで平日と同じように寝られてしまい、次の日何の言葉掛けもないと「私って何！？週末くらい私との時間を作ってくれてもいいのに」という想いが強くなってしまうんですよね。「思いやりが欲しい。それがあればこんなに不満もたまらないのに」と思っていましたが、まずは自分が夫に対して思いやりを示してあげなければいけないですね。「マッサージ」早速実行に移してみたいと思います。夫に喜んでもらうことは私にとって幸せと思っているはずなんですが、夫から返ってこないような気がして、ただの「かまってちゃん」になってしまっていたのかもしれないです。

回答No.5

ynmammam

3歳&臨月妊婦の主婦です。

ちょっとご主人可哀想だなぁ…ってのが感想です。
朝7時に出勤、帰宅は21、22時。そりゃあお疲れでしょう。
みんな同じじゃんって言ったって、仕事内容から職場環境、対人関係は同じではないんだから、疲れやストレスは人様々。夫の性格だってあるんだし。

子供と一緒に寝ちゃう、しかもお風呂も入らずって、本当にお疲れなんだと思いますよ？
そんな中で月2、3回Hもあるんだから、頑張ってるなぁと思います。

うちの主人は朝8時頃出勤、帰宅は20時くらい(平均)です。
貴女のご主人より楽っぽいでしょ？
でも、週1は泊まり出張があるし、日帰り出張(飛行機、新幹線、車移動…と色々)はしょっちゅう。
いつもお疲れモードなので、Hなんかよりゆっくり休んで欲しい気持ちでいっぱいです。

全く何もないわけじゃないんだし、子供の寝かしつけもしてくれるし、いいご主人だと思います。
無理強いするとHそのものが嫌になり、レスになっちゃいますよ？

お礼

回答ありがとうございます。普段は円満にやっているし疲れているにもかかわらず週末に家族の時間を作ってくれて（「疲れてるんだから無理に出かけないでゆっくりしてれば」と言っても、「ストレス発散のために出かけたい」と言うんです）良いパパしてくれていると思っています。平日はさすがに私も夫に何かを求めるということはありません。ただ貴重な週末の夜にまで平日と同じように寝られてしまい、次の日何の言葉掛けもないと「私って何！？週末くらい私との時間を作ってくれてもいいのに」という想いが強くなってしまうんですよね。
でも不機嫌のままでいると、確かに悪循環ですので気持ちを改めて、主人の疲れを癒すことにまずは徹したいと思います。

回答No.4

517hama

旦那さんと同い年の男です。

私自身は朝は５時過ぎに起きて６時前には家を出て、帰宅は２１時前後が標準です。
それでも、週に２～３回は夜の生活もありますし、夫婦で一緒にお酒を飲む時間などもありますが、私たち夫婦には子どもがいないのでそこの部分が大きく違うのだと思います。

体力的な部分や疲れ具合は人によりますが、年齢的にはまだまだ大丈夫な時期だと思います。
夫婦の時間をとるためには、例えば夜は早く寝てしまうのであればいっそのこと朝の時間に早めに二人で起きて、一緒に話をしたりＨをしたりしてもいいのかと思います。

我が家でも私が一時期夕食を食べ終わると眠気に負けてしまう時期がありましたが、そんなときは朝一緒に３０分でも散歩をしたりして時間を作っていました。

お互いに求めている部分がずれているときにはどちらかが妥協するか、折り合いの付く方法を探すしかないですが、おやすみのキスも無くなってしまったようですが、帰ってきたときとかはどうですか？
寝てしまうのはしょうがないけれど、その代わりにできる方法をお互いに探り出すことは大切なことだと思いますよ。ただ、その時に感情的にならないように気をつけてください。男性は攻められたり、強く言われるとかえってけんか腰になったり反発してしまい、話し合いにならないので・・・

せっかく質問者さんが旦那さんを大切に思われているので、うまくいくといいですね

お礼

回答ありがとうございます。残念ながら朝は苦手な人で朝食を食べる時間があるなら寝ていたいそうです。
おやすみのキスの代わりにおかえりのキス！いいですね！早速雰囲気を見ながら実行に移してみたいと思います。それを機に、私の気持ちも上向きになっていきそうですし夫にとっても帰ってきてほっと一息つける瞬間になってくれたら良いなぁと思いますし！
仰るとおり、「その代わりにできること」を探そうとしてくれたら私もこんなに不満がたまることはないんですけどね。私ばかり頑張ってる！と思ってつい感情的になってしまうところ、あります…。反省です。
男性の意見、とても参考になりました！

回答No.3

noish

突然すみません。
先程指が滑ってしまいまして、こちらの質問がお気に入りへ登録されてしまいました。
すぐに削除させていただきましたが、もしかしたら気分を害されたかもしれないと思いまして、投稿させていただきました。
申し訳ありませんでした。

回答No.2

happycloth

小学生2人の母親です＾＾
　　まず、子育てに疲れているのに、ご主人のことをとても愛していらしゃるというか
　　その、女としての感情をキープできていることに感激しました（笑）
　　普通、悩みは旦那さんに多いかなと思うので（夫婦生活が無いなど・・）

　　ご主人、大分お疲れのようですが、皆さん同じですよね？なんて思ったら
　　それは可哀想ですよ（苦笑）　私だって疲れているんだから何故？のような
　　考え方だから　余計に腹が立つのではないでしょうか？
　　個人差あると思いますが月に２・３度頑張ってくれるなら　それで良いと思うんだけどなあ。。
　　せめて週１ということは、あと1回　回数が多ければ、それで満たされるのでしょうか？
　　そうでもなさそうですよねえ。

　　どちらかのご両親にお子さんを預けてお食事に行ったりお買い物に行く機会などを
　　作る事は出来ませんか？　それとも夜のことだけなのでしょうか？
　　まだお子さんは小さいですが、幼稚園や学校に行く頃にはもう少し
　　余裕ができるかもしれませんよ

　どういえば改善というより、、ご自身もご主人の苦労を少しでも
　理解してあげることから　お互いの気持ちが通じるように思います。。

お礼

回答ありがとうございます。
＞私だって疲れているんだから何故？のような考え方だから　余計に腹が立つのではないでしょうか？
ごもっともです・・・。自分勝手な考えだったのだと、今回気付く事ができました。まずは私が理解を示してあげることが必要ですね。少しずつでも改めて意向と思います。
普段は円満にやっていて、平日は私も夫に何を求めるというわけではないのですが、貴重な週末の夜にまで、おやすみの言葉もなく寝られてしまうと、このように不満が募ってしまい不機嫌になってしまうんですよね…。「パパだけやっていればいいのか!?」と。もっと努力してよ、と。でも人それぞれですもんね。自分と同じような考えを求めたところで、喧嘩になるだけですね…。

補足

お互いの実家は遠いので気軽に預けたりできる状況ではありません。実家の近所に住んでいるご家庭は、本当に恵まれていると思います。上の子が小学生になったら、一人で寝られるようになるでしょうか。それまでは子育てに尽力するしかないですね。

回答No.1

kyo-mogu

難しいと思いますよ。小学生ぐらいになれば子供が自分で出来る部分も多くなりますが、小さいとなかなか子供のために時間を取れない事も多いですよ。
　私は男性ですが、保育所の役員とかもしていたら本当にへとへとで。

　親戚の家に泊まりに行ったとかでないと、難しいですよ。

　自分の時間すらまともに取れていないですがね。

お礼

はっきりとした回答ありがとうございました。
今回ご相談し、皆様からご意見を頂き、自分勝手な考えをしていたことに気付き、少しずつでも態度を改めていこうと思えました。
周りのご夫婦を目にしてしまうと、どうしても気になってしまって・・・。
普段は円満にやっているんですが、週末の夜にまで寝られてしまう日々が続くと、寂しさが大きくなりこういう考えになってしまう自分がいます。

補足

旅行のときも、早々と寝てしまうこともありました。交代で運転したりして、夫に負担がかからないように尽くしているつもりなのですが。そもそも私は、完母の乳児を抱えているので、旅行すら億劫なんですが・・・夫が気分転換のために旅行をたくさんしたい人なので、多少合わせています。