本当に友達なの？

質問

しばらく前の事ですが。
仕事で色々あり、適応障害になりました。
抑うつを含む、と診断されました。

それまでは、親しかった友人と頻繁に連絡をしていたのですが、それさえも辛くなりしばらく連絡しないで欲しいと頼みました。
その時は相手も了解してくれたのですが、翌日には連絡が来て、すぐに以前と同じ頻度で連絡を要求されるようになりました。
メールで返信するのも辛いから、と言ったら「返信しなくても良い」と返事が来て。
それを真に受け、返信しないでいると
「私の事、嫌いになった？何かあった？大丈夫？」
などと返信せざるを得ないようなメールが届きました。

人と接することが非常に辛かったので、その後相手に通達し携帯もメールも拒否設定にしたのですが。
しばらくしたら、携帯に電話が掛かってきて(拒否設定でも留守電が入れられます)、近況に関しての報告がありました。

一番辛かった時に、こちらが連絡しないでとお願いしたにも関わらず追い討ちをかけるように連絡をしてきた相手なのですごく嫌だったので一度きちんと連絡をしました。
「一番辛かった時に追い討ちを掛けるような事をしたのは○○さんでしょう？
　○○さんと連絡しているとまた適応障害が酷くなりそうだから、もう二度と連絡しないで下さい。
　私の連絡先も消去して下さい。」

そうしたら、信じられないような返信が届いたのです！

「人に連絡されたくないなら、拒否だって出来たでしょう？(←拒否設定してたのに！！)
　全部人任せにして、自分の思い通りにならない事も人の所為にして。
　適応障害もそうやって人の所為にして。
　単に心が弱いだけでしょう？
　リスクを覚悟出来てたなら早々適応障害になんてならないよね。
　自分では予防線も張らないで、人の言うことには耳も貸さない。
それなのに自分が正しい、自分は何でも出来ると思ってるんでしょう？
　人との付き合いがあるんだから、嫌なことを目の当たりにすることもあるでしょう？
　そんなことも解らなかったの？
　あなたは、自分の弱さとか、色々な事を人の所為にしている自分に気が付いてないんでしょう？」

こんな感じで全て私が悪いと決め付けるのです。
適応障害になる前に友人に職場の人間関係について相談していたのですが。
「そんな仕事、辞めちゃえば？
　何かあってからじゃ遅いんだし。
　明日から行かなければいいじゃん。」
そんなアドバイスしか貰えませんでした。
なので自分で考えて、医者の診断書を貰ってから会社の人事に相談して後任が見つかってから仕事を辞めました。(私が急に辞めると問題が生じます)
ですが、私が友人のアドバイスを実行せずに自分が考えて一番正しいと思った事をしたのが気に入らなかったみたいで。

その後、二度ほど引越しして携帯も変えたのでもうその友人と会う事も連絡することもありませんが。
どうやら別の友人には、私と友達でいたいと言っているようです。
でも、私はこの友人を嫌いになったので、もう二度と友達には戻りません。
社会に出てから10年以上経つ大人なのに、私が自分の思い通りにしないと一方的に私が悪いという友人を友達とは思えません。

こんな友人だったのですが、それって本当に友達だと思いますか？
それと私の態度は大人気なかったでしょうか？
それまでは友人とは意見が重なる事が多かったので良い友人だと思っていたのですが。

皆様のご意見お願いします。

回答No.9

marquises · ベストアンサー

私は本当に辛い時こそ友人からジャンジャンメール貰うと
「ああ、励ましてくれてるんだな～。私が一人で思いつめないように
してくれてるんだぁ。」って思ってとても嬉しくなりますが
あなたのようにそれさえも辛くなる人もいるんだと少し勉強に
なりました。
そういえば心底しんどいと言う夫が私に「頼むから先に寝てくれ。」と
まだ夜１０時だというのに言ってきたことがあり
私はショックでさみしくて「離婚」の２文字を思い浮かべたことがあります。
でも、もともと大人しい性格の私だったので何も文句も言えなくて
普通に日々が過ぎて行きました。
夫の態度はあっという間に普通に戻ったので良かったのですが。
また、私の親友もある日突然パタリとメールや連絡をしてこなく
なる日があります。
毎日のように会っていたのに急にパタリと…。
「何かあったんかな？」って心配に思うのですが、私は経験からそっとして
おいて欲しいタイプの人もいると知ったので静かにしています。

あなたの友達も、世の中にはそっとしておいて欲しい場合や性格の人も
いるという勉強になったはずです。
あなたの態度は無駄にはなっていない、むしろ友達の為になっています。

ただ、頻繁に連絡しあっていた友達から「しばらく連絡しないで」って
言われた日のショックとさみしさは並大抵ではないはずです。
そこのところは分かってあげて。

お礼

回答ありがとうございます。
職場でのストーカー関連で適応障害になっていたので人と接するのが非常に辛くなっていました。
普通に仕事で辛い場合はメールを貰ったりすると泣けるほど嬉しいのですが。

いつ逆恨みで刺されるかとびくびくしていたのですが診断書を提出する前は人事も「頑張れ」と言うだけでしたし。
友人には「人と連絡するのも辛い、家族にも連絡したくない」と伝えてあってのですが。
「寂しいから構って」とお願いされ、しばらくは連絡を続けていました。
どうしても辛くなり、一週間後に病院の予約も取れていたので「病院に行くまではそっとしておいて欲しい」とお願いしたのですが。
それでも、ショックを受けるのですね。
回答者様のご回答を拝見し、友人の気持ちが少し分かったような気がします。
回答者様のように、物事を両面から見ることが出来る素敵な人間になりたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.10

cieux

No6です。
「私」という単語をその前にも出していたのでわかりにくくなっていましたね、すみません。
赤の他人になったのだから、回答をしている私と、その元ご友人と、同レベルのどうでもいい存在ですよね？ということです。
他人になったのなら、今さらどちらが正しいなどとこだわらず、向こうが悪いと思っておけばいいんじゃないですか？

少なくとも、ほかの回答者さんを含めてお礼欄を拝見した印象では、あなたも、大人気ない態度をとられたんだと思いますよ。
親しい方だったようですから、同程度以上のことをされたのだと思いますし、そうであれば、ああいったメールが返ってくるのも頷けます。
…と、ここまで想像して書くのと同じことなわけですね、質問に書かれていない情報を推察しろというのは。
質問には書いていなかったことを後出しして、これでも○○なんですか？と言われても、聞いてないのにそんなん知らんがな。と思ってしまいますし、そんな行為は大人気ないですよね。

ネットに他人の（ことにストーカー被害者の）個人情報を露出するなどというのは、していいことではありませんから、それに対してお怒りなのはわかりました。でも、それは質問とは関係のないところですね。
それについては大いにお怒りになったらいいと思いますし、そんな人とは縁を切られたらいいと思いますが、質問部分については、あの文面どおりのメールをされたのだとすれば、やはり、どっちもどっちのように感じます。
とりあえず縁が切れたのだし、実害がないなら放っておけばいいんです。「性格が真面目な人、忍耐強い人、頑固な人はかかりやすいといわれる」とWikipediaにありましたので、忘れるというのが性格的に難しいのでしょうけども、イライラするだけ損ですよ。

お礼

再回答ありがとうございます。
＞大人気ないのは、どっちもどっち
とありましたので「同レベル」という言葉を出しました。

質問の友人との事だけではなく、今後これから私と関わる人の事を考えて、客観的に見た場合の「良い・悪い」を教えて頂きたかったというのもあります。
また、赤の他人になりましたが、気持ちの中にしこりは残っています。
質問に詳細を書かなかった点は反省していますが、お礼欄に書いたことは補足の意味を込めて書きました。
そして補足した上で、さらに質問を書きました。
回答者様によっては、面倒でなければ再回答をいただける場合がありますので。

やはり客観的に見ると「どっちもどっち」なのですね。
この件に関しては冷静に考えにくいので時間を置いてから考え直したいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.8

actofgod

結果的に縁が切れたのでひとまずよかったですね。

お２人はきっと似てる部分があったのだと思います。
いい時は意見が一致するけど、悪い時は対立しちゃうんでしょうね。
お互い白黒はっきりさせたい性格で、負けず嫌いなところがあるのでは
ないでしょうか？
そういう２人は、長く付き合うのは難しいと思います。
片方が白黒ハッキリ型なら、もう片方はグレー型くらいじゃないと。

いずれにせよ、あなたの友人リストからは消えたわけです。
無理して付き合う理由もないのですから、それでいいと思いますよ。
大人気ないかどうかは、心の病にかかっていた時のことなので
気にする必要はないですよ。
むしろ、そのお相手の方が大人気ないというか、
心の病にかかっている人に対して噛み付いてくるなんて
本当に心に余裕のない人なんだな、って思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

友人と私は考え方が似ていました。意地っ張りで頑固なところまで。
意見が異なる事がなかったので、「意見が違う場合は話し合えば分かってくれるだろう」と思っていました。
それも悪かったんですよね。

少し前の事なのですが、しこりのように残っていた事なのでこちらで質問させて頂きました。
色々な方のご意見を頂き、もう一度考えたらこの件は心から解放してあげたいと思っています。
どうもありがとうございました。

回答No.7

fukucchan

友人さんに相談をしていたのにわかってもらえなかった事は残念でしたね、もう少し時間がたてば、また違う気持ちが芽生えるかもしれません、私は昔友人さんの立場になったことがありました、私の友達が、周りとの壁を作ってしまったのです、その頃私と友達の環境が表裏でした、その時私は友達にいきなり会いに行き、気持ちを話し合い、そこでしばらく連絡を絶ちました、それでも私は友達と前の様な関係に戻りたい思っていたので、年２回手紙を送り続けました、その後数年が絶ち、今はまた仲の良かった頃と同じ関係に戻っていますよ、長い時間がかかりましたが、お互いが成長し自分たちを取り巻く環境が変わると、今まで感じなかったり見えなかった事が判るときがきてあの時は若かったよねと話していますよ、人は皆育った環境が違うから、求める物が違います、今まで出会ってきた人やこれから出会う人と、良い面悪い面を認め合える関係になれたら良いですね。

お礼

回答ありがとうございました。
回答者様は良い友人関係を築かれたのですね。羨ましい限りです。

私は友人からやり直したいと言われ、連絡をしたら悪口のみが返ってきました。それが数回ありました。
また、ネットで写真を公開すると言われたり。

そのような事もあったので、「良い面悪い面も認め合える関係」は質問の友人とは築けませんでした。

回答者様のような素敵な人間に成長したいと思います。
回答、本当にありがとうございました。

回答No.6

cieux

押しつけがましいところがあって、おせっかいな人だったんだろうなとは思いますが、いい人そうですね、その元ご友人。
相談すれば、忙しいからとか言わず、適当な答えをするわけでもなく、ちゃんと自分の答えを返してくれる。
推測でしかありませんが、おそらく、その「一度きちんと連絡」したときの返事は、客観的に見たらあなたへの相応な評価な言葉だったんじゃないでしょうか。
大人気ないのは、どっちもどっちじゃないでしょうか。感情のままに、お互いに言葉をぶつけ合ったわけですから。
「社会に出てから10年以上経つ大人なのに、私が自分の思い通りにしないと一方的に私が悪いという友人を友達とは思えません。」というのを、私と友人を逆にしてみたら、お分かりなんじゃないかと。

何にしても、ご自身で「私はこの友人を嫌いになったので、もう二度と友達には戻りません」とおっしゃっているわけですから、赤の他人のことなんて、どうでもいいじゃないですか。
その元ご友人は、私と同レベルの存在ということでしょうから。

お礼

回答ありがとうございます。
他の質問者様への回答を書いていて思い出したのですが。
「世話をやく」のではなく「寂しいから構って」とお願いされ、適応障害になった後もしばらくは連絡を続けていました。

友人にやり直したいと言われ、連絡した事もあったのですが私への悪口だけが返ってきました。それが数回ありました。
また、ネットに私の写真を公開すると言われ、流石に怒りました。
それでも同レベルなんでしょうか？

赤の他人にはなりましたが、しこりのように残っているので皆様のご意見を伺いたく質問させていただきました。

回答No.5

noname#148751

＞それまでは、親しかった友人と頻繁に連絡をしていたのですが、それさえも辛くなりしばらく連絡しないで欲しいと頼みました。
それは向こうはショックだったと思います。想像してみてください。「連絡しないで欲しい」と言われるところを。

＞それを真に受け、返信しないでいると
＞「私の事、嫌いになった？何かあった？大丈夫？」
さすがに、「全く」返信がなくなると心配するのでは。
多少は返信がなくなってもいい、とは思っても。

＞その後相手に通達し携帯もメールも拒否設定にしたのですが。
ひ、ひどい！
拒否設定にされるほど傷つくことはないです。

＞近況に関しての報告がありました。
相手の人は相当優しいと思います。

＞一番辛かった時に、こちらが連絡しないでとお願いしたにも関わらず追い討ちをかけるように連絡をしてきた相手
相手の優しさを「追い討ち」ととらえておられるんですね・・・これはさすがにあんまりだと思います。

＞○○さんと連絡しているとまた適応障害が酷くなりそうだから、
非道すぎる発言です。ありえない。
あなたは残酷すぎます。

＞「人に連絡されたくないなら、拒否だって出来たでしょう？(←拒否設定してたのに！！)
まあ、そこは相手の勘違いも悪いですね。

＞適応障害もそうやって人の所為にして。
これは事実だと思います。

＞単に心が弱いだけでしょう？
＞リスクを覚悟出来てたなら早々適応障害になんてならないよね。
この辺は、相手もひどい発言ですね。

＞こんな感じで全て私が悪いと決め付けるのです。
ケンカとは普通そういうものです。あなただって、この質問文で全て相手が悪いと決め付けているじゃないですか。

＞ですが、私が友人のアドバイスを実行せずに自分が考えて一番正しいと思った事をしたのが気に入らなかったみたいで。
「みたい」なので確証はないのでしょうが、もしそれが本当なら相手もわがままですね。アドバイスは貰っても実行するのは本人なのですから従うとは限りません。

＞どうやら別の友人には、私と友達でいたいと言っているようです。
相手はかなり非常に優しい人とみえます。わがままなところもあるけど、相当に優しいですね。

＞でも、私はこの友人を嫌いになったので、もう二度と友達には戻りません。
相手がどういう人であれ、そういうことはあるのでしょうがないですね。

＞社会に出てから10年以上経つ大人なのに、私が自分の思い通りにしないと一方的に私が悪いという友人
見たとこお互い様です。

＞こんな友人だったのですが、それって本当に友達だと思いますか？
本当の友達だったと思います。
だってこれだけ本心でケンカしてるのだから。友達じゃない人はケンカもしてくれません。黙って「切る」だけです。
でも今はあなたが「友達に戻らない」と決めているんだから、友達じゃないのでしょう。もったいないですがしょうがないです。

＞それまでは友人とは意見が重なる事が多かったので良い友人だと思っていたのですが。
意見が同じだからと言ってよい友人とは限りません。
でも前述のように相手の行動はかなりあなたを思いやっていて優しく、その点から良い友人だったといえると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
他の友人には「適応障害になった。元気になったら連絡するね」と伝えたら、理解してくれました。
質問の友人にも「人と連絡するのが辛い、家族へも連絡したくない」と言ってあったのですが。
友人に寂しいからとお願いされてしばらく連絡を続けていました。
どうしても辛くなり、一週間後に病院の予約が取れていたのでせめてその日までは連絡しないでとお願いしたのですが。
それでもショックでしょうか？

適応障害は私のせいなんですね。それはストレス耐性の資質という意味でしょうか？
ストーカー被害で適応障害になったのですが。
質問の友人がやり直したいと言ったので連絡したら私への悪口のみが返ってきました。それが数回ありました。
今回はブログで私の写真を公開するなどと言われ、さすがに怒りました。

友人は優しくて世話をやいてくれたわけではなく、「寂しいから構って欲しい」と言っていました。
また、意見が異なった事が少なかったのでどのような対応をされるかは予測できずに、「きっときちんと話し合ってくれる」と思い込んで「良い友人」だと思っていました。

質問文には書かなかったことも色々あったのですが。
それでも良い友人だったのでしょうか？

回答No.4

xcode_15

人の話を聞いていない人って、居るわけで、かといって自分（友人？）が拒絶されるとは微塵にも思っていない。
　友人か否かは、主観的な判断ですから、その友人は心配で世話をしたかったのでしょう。
　また、適応障害という症状を、理解していれば対応が変わっていたかもしれません。そういった意味では、あなたがどれ程説明できていたか？というのも、一因しているのではないでしょうか？　説明不足で、トラブルになることは、よくあるケースです。

＞それと私の態度は大人気なかったでしょうか？
私の所感としては、「お互いさま」ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
友人には、人と接するのが辛い、家族との連絡もしたくない、と言ってあったのですが。
それでも友人から頼まれてしばらくは連絡をしていました。
私の印象ですが、どちらかと言うと「世話をしたかった」というより「単に構ってもらいたかった」ように見受けられました。

友人からやり直したいと言われ、連絡をしたのですが悪口しか返ってきませんでした。
それが何回か続いた後、ブログで私の写真を公開するなどと言われ、怒りましたが。
「お互いさま」＝「同レベル」ですよね。
少し考えることにします。

回答No.3

dyundyun

現在
貴女が友達と思わないなら
友達ではありません。
それだけです。

以前は良い友人関係だったのでしょうね。
色々気に掛けて貰ったようで。

＞それまでは友人とは意見が重なる事が多かったので良い友人だと思っていたのですが。
こんな物差しで友人を見たことはありませんので解りません。

＞それと私の態度は大人気なかったでしょうか？
態度は大人気ないですね。

貴女が友達付き合いを再開したいと思ったとき。
受け入れて貰えると良いと思いますが、
貴女の方にその気が無さそうなので、
終わったことを忘れる努力をされては如何でしょう？

お礼

回答ありがとうございます。

以前はお互い相手の事を思いやる良い関係でした。
友人も私といるとほっとすると言っていました。

友人と意見が異なる事があまりなく、そのため意見が別れたときの反応が分からなかったので、良い友人だと思っていました。
意見が別れてもきちんと話し合ってくれると思っていたので。

拒否設定をする前に何度か関係を修復しようと思い歩み寄ろうとしたのですが、友人からは悪口しか返ってきませんでした。
今回は、私の写真を公開するなどとブログに書いてあったり、一度は承諾したことをすぐに翻すような態度だったので今回は怒りました。
また、私自身が人と接するのが辛く自殺まで考えていた時期だったので質問分のような態度となりました。
それでも私の態度は大人気ないのでしょうか？

回答No.2

mojitto

友達だからといって、お互いのことが分かり合えているとは限りません。
今回の件はお互いがお互いを分かり合えていないからこそ、起こった問題だと思います。

お互いがお互いに分かり合えなくなった瞬間、ふたつの道ができます。
絶交して縁を切るか、歩み寄って縁を強くするかです。

今回は確かにあなたがご友人の思い通りにならなかったかもしれません。しかしご友人もあなたの思い通りにならなかったから起きた問題ですよね？

あなたがご友人の一時のやり場のなかった怒りをどう受けるか…です。
そしてあなたの怒りを受け止めた元ご友人は、気持ちの整理をつけ復縁を希望し、準備が完了しているようです。

少なくとも本音を言え、さらには怒りに任せて暴言を吐いてしまうほどの気安い関係。

僕は友人として適任だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
友人とは考え方も似ていたのである程度、相手の気持ちは分かっているつもりになっていました。
だから、ケンカになったんですね。

今回のケンカの後に友人がブログで私の写真を公開すると言ったり、一度は了承した事もすぐに翻すような事をしたので流石に今回は怒りました。

拒否設定した後、友人がやり直したいと言ったので一度はやり直そうとしましたが。
こちらからメッセージを送った所、友人からは悪口しか帰ってきませんでした。
それが何度か続いた後の出来事が、今回の「適応障害」云々のメールです。

それでも友人として適任なのでしょうか？
今、考え方が狭くなっているので、もう一度回答いただけると嬉しいです。

回答No.1

yn001ster

こんにちは。

その“友人”もある意味もっともだし、あなたの意見ももっともだと思います。

そして、何より貴殿がこの質問をしているのは、
“友人”が間違っている、あなたの方が絶対正しいよ！
と言ってもらいたいからだと思いますが、
この「正しい」と言ってもらいたいという部分に
答えがあるんじゃないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。

＞“友人”が間違っている、あなたの方が絶対正しいよ！
と言ってもらいたいからだと思いますが、

大当たりです。
適応障害に関しては友人が間違っていると仰って貰いたい気持ちもあり質問させて頂いたのです。