謝罪を求めたくなってしまいます。

質問

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。

詳しい内容については、伏せさせていただきますが、誤解され名誉を害された事をしつこく謝罪要求をするのは、良くない事でしょうか？

最終的には、誤解が解かれたものだと思われますが、人づてに「大変お世話になりました。」と感謝の言葉を言ってもらいました。

そのため、感謝の言葉を言ってくれたので、許す気にはなれたし、相手との人間関係を取り戻そうと思う気にもなれました。しかし、人間関係を取り戻そうとメールをしても返事はないし、謝罪を求めても何も言ってくれません。メールには、私と関わりたくなければメール拒否にしてもらっていいと書いても、メール拒否にもなりません。

相手がそういう対応なので、私としてはどう対応していいか全く分かりません。私がもし相手と関わりたくなければメール拒否にはすると思っています。そんな感じなので、やはり激しい怒りが出てきて、謝罪をしてもらわないと許せなくなって来ます。

感謝の言葉を頂いているから、許さなきゃいけない事は分かっているけど、意味が分からないからまた許せなくなってきます。相手に気遣いをしてあげたいけど、そんな余裕を持てるほど、心に余裕を持てません。

本当に自分の事が情けないのですが、許しきれないのが現状です。

このまま、こんな事を繰り返していては、お互いに精神的苦痛を味わってしまうのではないかと思い、なんとかしないといけないと思っているのですが・・・。

何かご意見の方よろしくお願いします。
ただし、私が相手をひどく傷つけたのも事実だと思います。

回答No.6

maho-maho · ベストアンサー

多分、誤解は解けてないんじゃないかな。
または、真実を知っても許せないと思う何かが相手方にあるのかもしれません。あなたが感謝の意を聞いて許さないとといけないと思いつつも、そうできないように。
少なからず相手を傷つけたなら、傷つけられたのに謝罪なんてしたくないと思っているのかも。お互いにこちらの方が傷ついたと思っているのかも。

お世話になりましたというのは、お世話になった部分もある、そこはありがとう、ということではないでしょうか。だけど許せたわけではないのでしょう。大人な対応も必要だろうし、お礼ぐらいは言っておこうというくらいでしょう。人づてというところからそう思います。

＞私がもし相手と関わりたくなければメール拒否にはすると思っています。
あなたならそうするだけで、相手はそうしない人なだけでしょう。
メール拒否してくれてもいい、ということはしなくてもいいのでは？
メール拒否＝着信拒否と思っていないかも。
もしくはメール拒否のやり方がイマイチわかっていなくて、考えたり調べたりしてわざわざするほどあなたに時間をかけたくないのかも。

ただ、メールが来たのをみて、何をまだ言ってるの？　と思ってそう。
メールは見ずに削除の可能性ありです。

私はどちらがどう悪いとかはまったくわかりませんが、相手の方が悪いと思っていても相手もこちらの方が悪いと思っていることって良くあると思うんです。そういうパターンではないでしょうか。

私ならその職場に行ったとき、挨拶ぐらいはすると思います。
無視されたら、子どもだなーと思うだけ。

でもあなたがどうしてもできないなら、挨拶しなくてもぜんぜんいいと思いますよ。

許せないなら許さなくてもいいと思います。でもできるだけ考えないようにしたほうが精神的にあなたが楽になると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

誤解が解けきれていない事、真実を知っても許せない何かが相手にある事、どちらも可能性があるかもしれませんし、相手も傷ついているのは分かります。ただ、何も言わないので私にはどうして良いか分かりませんが・・・。何も言わないという事は、何もしなくていいと思った方が良いですよね・・・。

相手にとっては、私以上に自分が傷ついていると思っているのかもしれませんね。もし、そう思っているのであれば謝罪を求めるのは、酷な気がしてきます。ただ、何も言わないので傷ついている度合いが判断できません。何か言い訳でも言ってもらえれば、分かるのですが・・・。でも今の段階では、言い訳を言えないのか、言いたくないのか分かりませんし・・・

最後の感謝は、確かに最大限大人な対応だったのかもしれませんね。お世話になったという部分だけは、最後のケジメとして言ったとも思えてきました。

メール拒否のやり方がわからないとは考えませんでした。確かにメール拒否にするやり方が分からなければ、メール拒否にはしませんよね。
読んでいなかったり、削除したりすることも考えられそうですね。
今さら何を言ってるのとも思ってそうですね。
とりあえず、メールは意味をなさないようですね。

とりあえず無視されている以上、相手に関わらないでいる事の方が良い気がしてきました。正しくはないかもしれませんが、間違いじゃない気がします。私も相手もその事を忘れられる気がします。

とりあえず、どう対応したら良いかではなく、その事を早く忘れる方が良いかもしれませんね。その方が、精神的にも良さそうです。自分を大事にして心に余裕を持てるようにしたいと思います。

補足

皆さんありがとうございました。
使い方が分からずここにてお礼を申し上げます。

たくさんの方のご意見を頂き、とても参考になりました。
誰にも相談していなかったため、冷静になれなかったのですが、みなさんに相談できて、随分気が楽になり、色々冷静に見る事ができるようになりました。

おそらく相手は、私以上に傷ついていると思えるようになりました。
私が気付いていなかっただけで、相手に対してひどい事をしていたのだと思えるようになりました。

あまりにも激しい怒りで自分を見失っていたようです。
みなさん本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#55479

私の友人がこういう関係ではないですが、ある人とのメールで似た様な状況になってます。
人伝えに聞きましたが、その相手の方は「関わりたくないので、最小限に抑えたい」ため、放置しているそうです。友人は相当カッカしてたので「どっちにするの？嫌ならメール拒否して。それともあやまってくれる？」みたいなのを送信したらしいですが、何の反応もないと言ってます。
私はその友人に「もうめんどくさがられてるんだよ」と言ってあげてます。
相手は温度差があるのです。メール拒否するのも面倒なのです、きっと。貴方の思いは関係ないのだと思います。
挨拶ぐらいは大人だからすればいいと思いますよ。「おはよう」ぐらい言ったっていいと思う。
でも相手がどう反応するかは色々期待しないほうがいいです。私は挨拶した、だって目に入ったから、ぐらいに少し距離を置きましょう。
そしてメールするのももうやめましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。もうメールをするのもやめる事にしました。

他の人の意見で、勝ち負けという表現がありましたが、相手にとったらその程度の競争意識の問題なのかもしれませんね。

私は、勝ち負けを争うレベルの怒りでしたら、自分からおりるし、謝ります。むしろ進んで負けを認めます。
ただ、私にとっては、夢に出てきたりフラッシュバックが起こってしまう次元の怒りで、自分で自分が恐ろしくなるほどの怒りを感じていました。

そのため、謝ってもらえればそれだけで、自分が正常になれると思ってしまうんですね・・・。変な話ですが、土下座して謝罪をお願いしてでも、謝罪をしてもらいたい的な・・・。

ただ、相手にとっては競争意識程度の事にしか考えていないのかもしれません。私も相手の気持ちがわからないように、相手には私の怒りのレベルが分からないと思いました。

回答No.5

ranbu

Ｎｏ．３で回答したものです。
お礼の欄にあったことに対する返答を。
＞私は、相手の事を許して、関わらないようにすれば良いのでしょうか？
ただ、それをしてあげたいと思うのですが、そう解釈してしまいますと、相手のわがままにしか感じられず、納得のいかない強い抵抗を感じてしまいます。
この部分で私が思うのは・・・「相手のわがまま」ではなく「納得のいかない強い抵抗を感じるあなたのわがまま」だと思いますが。
相手から「二度と関わらないでください」っていうことも言われたんですよね？
あなたが納得いかないのであれば許さなくてもよいと思います。しかし、納得がいかないから、いつまでも相手に謝罪を求めることがいけないんです。
勝った・負けたはありませんが、「なんか自分だけ」的な感覚がどこかにありませんか？
許して相手にしない・許さなくて相手にしないはあなたが判断することですが、結論として「相手にしない」ってことです。
職場に顔を出した時挨拶しなくて良いと思います。
挨拶をした場合、相手が挨拶どころか会釈もなければそのことで感情的になるのは間違いないですよね？
あなたは悪いことしたと思い、その相手に謝った・・・。しかし許せない。それでいいじゃないですか。
人がみなうまく付き合っていける訳ではないし、好き嫌いは当然誰しもあると思います。
あとはあなたがどうされるかが問題ではありませんか？

お礼

返答ありがとうございます。

確かに自分のわがままと言えば、そういう捉え方もできます。
とりあえず、相手に対して情を持つ事はやめて、相手にしないのが自分のためにも、相手のためにもなるということだと思いました。

アドバイスありがとうございました。

補足

補足させていただきます。

私が感謝を言ってくれた相手を無視してしまったら、「相手が傷ついてしまうのではないか。」と思ったりしていましたが、相手が私を無視しているのに、相手が傷つくという事はありませんね。

何故か、相手を無視しようと思うと、心を痛めてしまうのですが、そんな偽善的な感情は必要ないと思いました。

相手を「許し、認めるか」、「許さず、認めないか」は今後の私自身の問題で、相手に関わらないのが一番良いと思いました。

どうも回答ありがとうございました。

回答No.4

bekky1

>何かご意見の方よろしくお願いします。
ただし、私が相手をひどく傷つけたのも事実だと思います。
>誤解され名誉を害された事をしつこく謝罪要求をするのは、良くない事で最終的には、誤解が解かれたものだと思われますが、人づてに「大変お世話になりました。」と感謝の言葉を言ってもらいました。
しょうか？

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ご事情がまったくわかりませんので、ストーリーを勝手に考えてみました。
名誉を毀損された、謝罪が欲しい、しかし、一件落着した後は
とりあえず、感謝された。
その後、付き合いを戻そうというあなたからの「呼び水」をいやなら拒否してくれて結構というのがそのまま宙に浮いているのが気分が悪いということ。

もしかして・・の話なのですが。

何らかのあなたの専門的な知識やご体験を生かしてのボランティア的な
好意が、「金儲けのために口を挟んでくる」というような受け取り方でも相手がする。
「金儲け」というようなことを言われたあなたは【私が相手をひどく傷つけたのも事実だと思います。】とご自身が思うほどに怒る。

しかし、結果的にあなたの「行為」が生かされて、問題は解決?したし
「料金」は相手に請求されなかった。
だから、相手は人づてに感謝の意を表した。

しかし、今現在、疎遠になっている・・・・というストーリーです。

これは、あくまでも私自身が勝手にでっち上げた例ですが、
モシこういう展開ならという。
岡目の勝手な言い分だと思ってください。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
>本当に自分の事が情けないのですが、許しきれないのが現状です。
>私と関わりたくなければメール拒否にしてもらっていいと書いても、メール拒否にもなりません

どうも、親密になるか、感情的に気に入らなくて疎遠になるかの
二者択一的な人付き合いしかできないようなイメージをあなたに持ちます。
更に、親密というときには、とても面倒見もよくて、頼りになる人ではあるのでしょうが、いわゆる「親分肌」の人。
だから、ご自身はお気づきではないでしょうが、どうしても、面倒を見るほうという自分の役割でのいわば上下関係になった付き合い方をする。
もちろん、あなたが(上)でもそれなりのことはしている。

そのような人(アナタ)とは付き合いたくないという人も
世間にはたくさん居る言うことでしょう。

だから、あなたのグループに属さないというような意思表明も必要ないし
(メールの拒否設定)、あなたのメールに更に「感謝・謝罪」を繰り返す
必要性も、その相手にはないのです。

もしかしたら、あなた個人が嫌いということもあるかもしれないが、
特に、人との濃い付き合い、それも親分子分(相手が見るに)のような
関係性はいやだというだけのことではないでしょうか。

【私が相手をひどく傷つけたのも事実だと思います。】と
あなた自身が反省せざるをえない「行為」をしている相手に
メールで追いかけてまで
拒否するか、謝罪と、感謝を繰り返すかの
「対等な付き合い」を相手が求めるわけがない。

出来事の起承転結と、正義のありようというよりも
あなたとの「親分子分」がいやなのです。

これが岡目の見方です。

お礼

回答ありがとうございます。

上下関係でみると、私は年上で、相手は年下でした。
しかし、上司と部下という関係ではありませんでした。
相手とは、とても仲が良かったのですが、相手からすれば
そういう見方をしていたのかもしれませんね。

ただ私は、上下関係とかは関係なく、人同士の付き合いとして、もし会えば挨拶ぐらいはしたいと思っているのですが・・・。

回答No.3

ranbu

詳しい内容がわからないため、文章だけで判断させて頂きます。
誤解されて名誉を傷つけられた⇒最終的に誤解は解け、感謝の気持ちを言ってくれた
このことからあなたは「許す気にはなれたし」って書かれてますよね？！
しかし当の本人から謝罪がないため、「許しきれないのが現状」ということは結果として許す気にはなっていないってことですよね？
相手からの謝罪がないから許せない・・・では「私が相手をひどく傷つけた」という事実に対して、あなたはその相手に謝罪したんですか？
「自分が許す気になれたので、相手と人間関係を取り戻したい」と思いメールしたが、返事が無い。そのためイラッときて「私はこんなに歩み寄っているのに」っていう感覚から、「やっぱ許せないから謝罪」って感じにしか見えないんですが・・・。
相手はメールの返事が来ないことからも、あなたとの人間関係を取り戻そうとは思ってないでしょう。
あなたがそこに固執する理由がよく分かりません。
答えが出ているのに、「謝罪・謝罪」っていうのはどうかと・・・。
「お互いに精神的苦痛を味わってしまう」原因はあなたにあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
感謝の言葉を言ってもらう前は、許そうと思う気にはなれず、言葉は非常に悪いのですが、存在自体を認める気にもなりませんでした。

ただ、感謝の言葉を言ってもらったため、その際は、まだまだ許せる気にはなれませんでしたが、許していこうと思う気にはなれました。

ただ相手から、「二度と関わらないで下さい。」と言われたあとに、感謝の言葉を頂いたので、その言葉がどういう意味なのかよく分からず、相手への対応方法が分からないのです。

私は、相手の事を許して、関わらないようにすれば良いのでしょうか？
ただ、それをしてあげたいと思うのですが、そう解釈してしまいますと、相手のわがままにしか感じられず、納得のいかない強い抵抗を感じてしまいます。

相手を傷つけてしまった事は、相手にどうとらえられてるか分かりませんが、私は相手に対して、誠意を込めて謝罪はしているつもりです。

確かに、お互いに精神的苦痛を味わってしまうのは、私にあると思います。しかし、職場を離れた後ではありますが、個人的用件で、その職場に行きたいと思っています。その時に、相手に挨拶ぐらいはした方がいいのか、無視した方がいいのかも分かりません。

回答No.2

mikan23

完全に相手が勘違いで悪いわけですよね？
感謝の言葉の意味がよくわからないんですが、誤解を解いてもらったことにたいしてのお世話になりましたなんですかね？
どっちにしても相手にはまた前と同じような人間関係を続ける気はないんじゃないでしょうか・・・
かといってメール拒否とかしたらそれはそれで質問者さんはまた不愉快じゃないんですか？
相手が悪いのに拒否してる！とか思って誰かにいったりしませんかね？
悪いと思ってるからメール拒否にできないんじゃないでしょうか。
どういう関係の人かわからないですが、今後の生活の中で関わらなくてもやっていけるような関係なのであればアドレスから削除してしまって自分が送れないようにしたらいいんじゃないですか？
送らないと気がすまない状態になってるみたいですし・・・

お礼

回答ありがとうございます。

相手が完全に悪いという思いも捨てきれませんが、相手が誤解してしまった事については、何故誤解したかよく分からないと思う部分もありますが、多少なりとも私の表現が悪かったと思っている部分はあります。

相手と基本的に今後の生活で、関わる事はありません。しかし、個人的用件で元の職場に顔を出したいとは思っています。そのため、以前と同様の人間関係に戻るとは思っていませんが、顔を合わせれば、挨拶程度はできるようになりたいと思っています。

やはり、感謝の言葉を言ってくれたにも関わらず、相手を無視するのは・・・。と思ってしまったり、挨拶ぐらいはした方がいいのだろうか・・・と思ったりしてしまいます。
そのため、どう対応していいか分からず、元の職場には行けない状態です。

メールアドレスについてですが、あまりに簡単なため覚えてしまっています。相手にも私がメールアドレスを覚えていることは伝えています。

回答No.1

ossan2006

謝罪って、こっちが無理矢理言わせて、それで納得するもんですか？
相手が心の底から謝罪してこそ、気が済むものでしょう。
仮にあなたがしつこく謝罪を要求して、その結果相手が渋々表面的に謝罪したって、それで気が済むんですか？
私は、こういう人間には関わらないのが一番だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに謝罪を要求して、それに適当に謝罪されても気が済みません。
もちろん誠意ある謝罪を求めたいのですが・・・。

確かに、関わらない方がいいのかもしれないとは思いますが、一度「二度と関わらないで下さい。」と言われた後に、感謝の言葉を言われたのでどうして良いかよく分からなのです。

ただ、相手に対して、そんなに強く謝罪を要求しているわけではありません。強く要求しても謝罪をしてくれないと思っているので・・・。