- ベストアンサー
これって誠意なの？
こんばんは。 この彼氏の態度は誠意あるものなんでしょうか？ どういう心理からの発言なんでしょうか？ 彼が、私が嫌だと名言していることを隠れてしたので当然怒ったら、謝ってきたのですが、どうも信じられなかった（まだ何か隠してるか？と疑いが晴れなかった）のでそう言うと、「会いたくなかったらしばらく距離置いてもいい」と言われハァ？でした。 距離置きたいなんて一言も言っていないのにこの発言をするのは、自分が距離を置きたいからですかね？ 会わなくてどうするの？ と聞いたら、 何もしない、と。 それで信頼回復出来ると思ってるの？ と聞くと、 思う。○○ちゃんの気持ちが落ち着くまで待つ。 とのこと。 こんな和解の仕方、有り得ませんよね？ 何もしないで待つなんて、ただの手抜きと変わらないのでは？ とは、あんまり驚いて言えなかったのですが。 彼は私のこと大して好きではない証拠なのかな？と思ってしまったのですが、どう思われますか？
- hotpooo
- お礼率64% (555/862)
- 恋愛相談
- 回答数7
- ありがとう数3
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私も漠然としててよくつかめないんですが・・ この彼あんまり傷つく付き合いしたくない人なんじゃないですか？ だから、こじれそうならすぐ距離置こうとする・・そんな気がします。 この彼と貴方の会話は、ちょっと突飛な会話かな～？とは思いますが 私もこじれそうになったら、大げんか→謝る→仲直りみたいな信頼回復方法は、 その後、なんともしらけちゃってダメなほうなので＾＾； なんとなく、その彼の気持ちわかります。 質問者さんは「恋愛は時には傷つけ合いながらお互いを理解するもの」 と思う人のかもしれませんが、一度ついた傷は消えませんよね？ あとから仲直りしてどんなにベタベタしたって消えませんよね？ つきあってる間はその消えない傷の痛みはあまり感じないので 消えたと思うんですが、完全に別れると、ハッキリその傷口から 血が流れてくるんです。いくら止血してもなかなか血とまらないです。 だから、「恋愛はいつどんな事情で別れるかわからない」ことを 知ってる人は、「傷つかない付き合い方」を選択するんです。 好きの度合いに関係ないと思いますね。
その他の回答 (6)
- baubaubau
- ベストアンサー率18% (15/80)
あ、ごめん＾＾；。専門家になってました。 ただの経験者です。 その彼、「お互いに傷つかない付き合い方」をする彼なんだと思います。 それは、逃げにも見えるかもしれませんが 「貴方を傷つけたくない」って気持ちもあるからだと思いますね。。。
- happyaa
- ベストアンサー率28% (31/107)
＞私が嫌だと名言していることを隠れてしたので当然怒ったら ここがポイントですね！！ 嫌だと名言していても、相手にとって大好きなことだったならなおさらですね。 恋人だからといって、相手の行動を制限できる権利なんてないんですよ。たとえそれが風俗通いだとしても・・・ だって、恋愛関係って、契約関係じゃなくて相手の魅力や恋心や愛などという不確定要素が多い成分で成立した関係なんだから、確かに恋人がいるのに浮気やら風俗通いやらは世間的にはバツですが、だからといってそれを制限できるわけではないし、権利もないんですよね。 どんな人間でも人の心や行動まで制限なんかできないっていうのを念頭において、でも相手にはそれをやらせないように仕向けるのが円満の秘訣ですよ。北風と太陽みたいな。 つまり、相手に誠意があるかないかより、相手を行動も心も制限できない一人の人間として尊重しているのかっていうところが、重要だと思われます。 ただの恋人っていうだけで、自分の行動にいちいち口出しされたり、制限されてたんじゃぁ、誠意もなくなりますって。気持ちはよぉぉぉくわかるんですが、あえてきついこと書きました。
- bunrs-most
- ベストアンサー率9% (82/851)
拗ねてるだけでしょう。男って案外そういう面があります。私も昔はそういうときがありました。逆走するという感じですね。
- RED-WOLF
- ベストアンサー率20% (9/45)
「彼が、私が嫌だと名言していることを隠れてしたので当然怒ったら、謝ってきたのですが、どうも信じられなかった」 文面を見る限りではたいした問題ではなさそうだし、それで 謝ってきたのならいいのではないだろうか。 「どうも信じられなかった（まだ何か隠してるか？と疑いが晴れなかった）のでそう言うと、「会いたくなかったらしばらく距離置いてもいい」と言われハァ？でした」 もっとおおらかさを持て。 たぶん今のあなたには何を言っても聞き入れてもらえないと彼は判断したのだろう。火に油を注ぐようなものだと。 しばらく期間を開けてからお互いに意味もなく怒ったりせずに、普通にこの問題（どんな問題なのかよくわからないが）について話し合ってみてはどうだろう。あなた自身の、そのくってかかるような態度を改めることが和解の鍵だ。 こんな和解の仕方、有り得ませんよね？ 何もしないで待つなんて、ただの手抜きと変わらないのでは？ とは、あんまり驚いて言えなかったのですが。 彼は私のこと大して好きではない証拠なのかな？と思ってしまったのですが きびしい言い方だが、これでは現時点ではあなたの考え方は子供だ。
- quu__
- ベストアンサー率33% (1/3)
ごまかしたいことがある、説明しにくいことがある、 多分そんなところだと思います。 誠意は感じられないけど嫌いにはなってませんよ、おそらく。 （手抜きだけど） あなたも大分質問がアバウトなんでわかりづらいです。 経験からくる直感で答えました。
- mashroom
- ベストアンサー率23% (12/52)
好きじゃないとかじゃなくて あなたに怒られるのが「うんざり」って感じだったのでは。 まぁ和解にはなりませんよね。 彼が何をしてそんなに怒られたのかは分かりませんが。 彼があなたを好きじゃないというわけではないと思います。
お礼
うんざり、ですか。 逃げたかったと。 ただただ逃げようとするなんて、しょうもない性格ではないですかね？ 怒ったのは浮気疑惑があったからです。 そうなるとアドバイスは変わってきますか？ 浮気疑惑と書けばよかったかな？ ありがとうございました。
関連するQ&A
- 信頼してる人にそっけない？
職場にいる女性の態度です。 基本、1対1とかであれば、自分に対して良く話しかけてきたり、接するときの距離感が近かったり、信頼を置いてるような発言や「◯◯(←自分の名前です)がいないなら明日休もうかな」との発言が聞かれることもあります。 でもそう思えば他の人とは楽しく話すのに自分に対してだけそっけなかったり、話しかけても反応が薄いときもあります。 気分屋ではあると思いますが、他の人とは楽しそうに話してるのに自分にだけ冷たい感じだとへこたれてしまうときもあり、それを態度に出して余計にお互い声をかけずらくなることもあります。 信頼している人だから甘えて素をみせてるというのも聞いたことありますが、本当にそうでしょうか？少なくても彼女にとって自分は「好きな人」ではないのは確かです。(好きな人にはそんな姿見せないと思うので) 彼女の心理はどうだと思いますか？ちゃんまた、みなさんも彼女のような態度、したことありますか？ある場合、どんな相手で、どんな理由でしたか？
- 締切済み
- 社会・職場
- 誠意の善し悪し。
失礼します。 以前、このような質問をさせて頂きました。 http://okwave.jp/qa/q7602511.html 質問に回答を頂き、自分で誠意をいうのを考えてみたところ、 どういう誠意の示し方が良いのだろうか？と、疑問に思ったのです。 上の例ですと、誠意がないパターンです。 恐らく、自らの行為・行動を是正出来ないことは、一番ダメなことでしょう。 他に迷惑を掛けても、何とも思わない。当然のものとしている。甘え。横暴。自分勝手。 しかし、それからが疑問なのですが、誠意があれど、示し方に問題はないでしょうか？ 例えば、土下座。 前に職場のパートのおばちゃん達に聞いたことがあるのですが、相手にもの凄く悪いことをしたとして、それを土下座で謝罪に来るのって、どう思うのか？と。 おばちゃん達は、「それくらいは、当然だろ」とします。 でも私的には、土下座をされる身にもなって欲しいと思いました。 酷いことをされて、相手がそれを悔み、自分に土下座をして謝りに来た。 それで、それからなのですが、謝られる側はどうしろ？と。 そう思ったのです。 どうしようも無いと思います。 もしかしたら、本当に恨みに思うほど、怒りに煮えたぎってるのかもしれません。 でも、その土下座という行為は、そんな自分が被った心理的ストレスを緩和するものではなく、 見方次第では、許しを乞う。というより、許しを強要するものにも思えるのです。 うーん。難しい・・・ 多分、怒りや憎しみは、その相手に対する復讐心や報復、思い知らせてやりたい。という、反道徳的に思われる行為ですよね。 だから道徳的に、その感情を肯定は出来ません。 一方で、土下座をする側。 誠意を示しに来たのでしょうが、謝罪とは別に、少なからず許しを乞う気持ちがあると思います。 私的に、その許しを乞いたいという姿勢・欲求が、相手に許しを強要してるようにも思えます。 また、土下座をして、絶対に動かない。何時間もそうしている。なんて人もいますよね。 相手からしてみたら、凄く迷惑だと思います。 それを考えれないのは、どうでしょう？ ただ単に、自身が誠意を示したいという、自己顕示欲にも取れます。 そう思った時、どう誠意を示すのが良いのか？と、疑問に思いました。 私が考えるモノでは、謝罪の言葉よりも、それからの行為・行動で示して欲しいところ。 上のURLにもありますが、言葉だけで済まされて、それ以降同じようなことをされたとしたら、 その言葉は、謝罪でも誓いでもなく、ただの常套句。 その場を収めるために用いたもので、謝罪をいう感情はあまりなく、 自分が被ったストレスへの侮辱とも取れます。だから平気で２度目もあり得る。 自分は許さない。自分からの信頼を勝ち取りたいなら、これからの行為・行動で得てみせろ。 そんなので良いのではないでしょうか？ 本当に誠意のある人なら、それで大丈夫だと思います。 でも、日本の風潮がそれを許しませんよね。 悪いことをしたら、取り敢えず謝れ。的な風潮。 被害者の被った被害とは関係なしに、それで収束を余儀なくされます。 法律もそうですが、加害者の更生を目的としていて罰するものではない。 いつだって被害者が一番、多大な損害を被り、尚且つ、それを処理するために更に損害を被る立場にある。 でも、この風潮ですらも、 恐らくは、それ以降の確執や禍根を絶つためにあるものですよね。 報復や復讐をして。相手から奪って、陥れ、不幸にし、自分が決してなりたくない姿に相手を追いやる。 被害者意識なんて、ありますが、ここまで来ると欲望や怨恨、内々に処理出来ない側にも問題を感じます。 まあ、解決を強要するワケではないですが、こういった復讐の連鎖の先に、平和的解決が見えるとは、到底思えません。 何か、対国間の対立や戦争が想起されてきました。 平和的解決を望むのなら、被害者もどこかで変わる必要があるのでしょうね。 夫婦喧嘩は犬も食わぬ。的な？少し違う・・・・ 難しい・・・ 長文失礼します。 だとしたら、過ちに対する行為・行動は、どうあるべきなのでしょう？ する側も、される側も、浅はかで醜い欲望を持つべきではないですのかね？ でも、それを相手や世間に強要するのも、私のエゴでしかない・・・ 皆さんは、どう考えますか？ 応えれる部分だけでも構いません。 お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 誠意のない彼氏
１年９ヶ月ほど遠距離で付き合っている彼氏のことで今とても悩んでいます。 彼は私より一つ年下で大学院に通っています。 私は社会人です。 会ったときは優しいし、無口な方だけど「好き」などの表現は口にしてくれるし、私の作るご飯は「美味しい！」とどれだけ作りすぎても全部食べる彼なのですが、 とにかく(特に離れているときの)付き合い方に誠意を感じられません。 なら別れろよ！となると思うのですが好きな感情はそう簡単には消えず… 誠意がないと感じる点は ・連絡にかなりズボラ メールは頑張るけど電話は無理、と言って彼のペースを変える気はありません。メールは頑張ってくれていると思います。(色んな人にそれは頑張ってないと言われますが)ちょっとケンカになるとすぐ音信不通になります。(２日、３日連絡がいきなり途絶えることもあります) ・たまにの電話で眠そうにしたりだるそうにするのはどうしようもない(眠いし、疲れているから) 仮にも好きな彼女とのたまにの電話なのにこんなこと「はい分かりました」で私は済ませれないのですが… ・記念日、イベント、誕生日などどれも重要視しない 記念日は大事だと最初の頃に言っていましたがお祝いの言葉すらありません。去年は誕生日プレゼントもありませんでした。(彼の誕生日が私より早いのですが私はあげました) ・今までくれたプレゼントは全て通販で購入 プレゼントの質がどうこうというのではなく、プレゼントする！という行為に気持ちを感じないのです。自分の足で見に行って相手のことを考えながらあれやこれやと選ぶからこそ、プレゼントには格別の気持ちがこもるものだと思っているので。 ・１年８ヶ月の間に１０回ほど会いましたが、彼が会いに来てくれたのは２回だけ ・生理のことを理解してくれない 私は生理痛も頭痛もイライラもひどい方で、彼の淡泊な態度やテキトーな態度に生理の時期ばかりはとてもイライラしてすぐ怒ってしまいます。「イライラして怒る」部分を理解してほしいのではなく、そういう時期なんだと理解してその時期だけでも態度に気を使ってほしいのですが、彼曰く「理解はするけど、全部は受け入れられない」だそうです。 細かいことをあげるならまだまだありますが、頭を悩ませている代表的な事柄を挙げてみました。 これを自分で読んでいても、「彼は私のことを好きじゃないんだろう」「私に対しての気持ちがないのだろう」という発想に容易に行き着くのですが、一応「好き」だそうです。 彼は不器用だしめんどくさがりでロマンチストでもない人だというのは分かっています。まだ考え方が幼いんだろうな、とも思います。育った環境も違うので、きっと私とはまったく正反対のタイプに育ったのだろうと思います。(人たるもの十人十色なのは重々分かっておりますが、あまりにも違うのです) 人間そう簡単に変われるものではないことは分かっていますし、私は特別なことは求めておらずただ私ときちんと向き合って誠意のあるお付き合いをしてほしいのですが、するすると逃げて行ってしまいます。 連絡のことやプレゼントのこともそうですが、なんというかメリハリがないのです。 やるときはやる！ではないのです。 いつも「なんとなく」なのです。 私が彼の理想にはなれないように、彼も私の理想になれるわけはありませんが、恋愛において信頼関係を築く、お互いの気持ちを維持する上での最低ラインを下回っている気がします… 彼が私のことを理解不能なように、私もそろそろ彼を理解するのに限度が近づいてきました。 私は２０代後半なので結婚も意識しておりますし(彼に詰め寄ったりはしていません。むしろ彼が結婚するなら私がいいと言っています。苦笑)、この先のことを考えるとずっと一緒に居るには辛い相手なのかなと、大好きですがすごく悩んでいます。 私がワガママなのでしょうか… 私はプレゼントを選ぶ・渡す・相手の反応を見ることがすごく楽しいです。 連絡はマメすぎる方だと思うので彼が負担に思わない程度に合わせる努力はしています。 彼の学業の状況を理解し、時間とお金が許す限り会いに行きました。 生理のとき以外は、不平不満をのべるとしてもあくまでも冷静に、ケンカにならないように、可愛らしくを心がけてます。生理のときはコントロールをしたくてもできません… 同じような男性と付き合っている方 同じような男性と結婚なさった方 同じような男性と過去に付き合っていた方 遠距離恋愛をしていた(している)方 体験談・アドバイス、何でもかまいませんのでご意見お聞かせいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。 長文・乱文、失礼いたしました。 ＊誹謗中傷や「別れてしまえ」等の端的なアドバイスはご遠慮くださいませ＊
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- タダで仕事しろと言われてしまいました。
過去に技術職で働いていました。また来年復帰予定です。 将来は独立したいなぁと漠然と考えている話を知人にした所、タダで仕事してくれないかと言われてしまいました。 しかも内容的にしっかりお金を貰わないと割に合わないものです。 また、その知人は私の職種を聞いた瞬間から媚びるような態度になり、定期的によいしょする様な不気味さがありました。 結果的にタダではできないと断りましたが、そこからまた態度が変わり、 今の会社から追い出してやる！ むかし～だったからって調子に乗るなよ？などと言われる様になりました。 私からしてみたら、お金を払うから～出来ないか？と言うお願いの仕方が誠意があり、的確な会話だと考えていましたが、この場合考え方が違いすぎたので仕方がないと割り切っていいものでしょうか。 私からしたら相手が非常識に感じますが、どう対応すればこんなにならずにすんだでしょうか。
- 締切済み
- 社会・職場
- 疑いを掛けられたときの心理
倫理的な問題でもあると思いますが… 以前自分が"盗み"の疑いを掛けられたとき、イラッとして、その発言者に対して敵意を持ちました。その一連の心理的な動きについて考えてみたところ『疑われたことに対する不満や失望』の他に敵意が生まれたのは『盗んだと思われている』『なら本当に盗んでもいいのではないか』というような発想があったからのようです。 その人にとって私が盗人であるのなら、そのように振る舞っても問題ない。 むしろそうであって欲しいと望んでいるわけで、そう振る舞うのが発言者のためである。 と、極端にいえばそのような発想に至ったのでしょう。 そこで質問です。 1. 疑いを掛けられた際、このような反応を起こす(=敵意を持つ)のは一般的ですか？ 2. この反応を心理学的に分析するとどういう感じになりますか？ (疑われたことによるショックで防衛機制が働き現実逃避が云々みたいな) 3. 心理学・倫理学的にこのような振る舞いをする人間、反応に呼称はありますか？ (殺人を容認する人は殺してもいい、泥棒からは泥棒してもいい、みたいな思想、人間、反応) ピグマリオン効果？ 4. 疑いを掛ける場合、うまくやるにはどうするべきでしょうか？ 相手を傷つけない、敵意を持たせない、白状させるという点でうまく疑いを掛けたいです。 事態が1対1の場合、上記の例のように"盗み"や、"悪口"、"痴漢"など、いわゆる『やった・やってない』の水掛け論に発展する事態の場合、明確な証拠がなければ難しそうです。 漫画『カイジ』で"ふざけるなよ…疑ってるうちはまだしも…それを口にしたら…戦争だろうがっ…!"という台詞がありましたが、本当に戦争するしかないのでしょうか。 よろしくおねがいいたします。
- ベストアンサー
- 心理学・社会学
- 夫の言い分
４０代主婦です。 三年前から 主人の浮気のことで喧嘩が絶えず疲れています。 私は主人と修復したいのですが 主人は 誤解や疑いを掛けられるのがいやで それさえなければ 修復できるといいます。 私は 主人の嘘が多いことが とても嫌で 矛盾点を聞き出すと 疑っているのか？ と逆キレします。 主人は単身赴任で 行動の全てを把握することはムリですが せめて誠意ある対応をして欲しいと思います。 ただ 私に疑うな ネほりハほり聞くなという態度の主人が 浮気をしていないとはどうしても思えません。 別に 後ろめたいことでなければ堂々としていればいいのに 内緒でやったことがあとでばれて嫌な気分に なると同時に疑いも増します。 証拠が出せないかぎり浮気とわからず好き勝手にやってこちらが 我慢をしいられるのは 正直つらいです。 私には本気の相手がいるとしか思えません。 どうして 奥さんに上手くごまかすように たとえば優しくするとかして 家庭を維持するようにしないのか・・・不思議です。 疑いを掛けられても 事実でなければ堂々としてればいいと思う考えは間違っていますか？ 皆様の御意見お聞かせください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 男性が浮気したくなるとき？
ってどういうときでしょうか？ １、彼女とケンカ（ささいなこと） ２、彼女の嫉妬・束縛 ３、彼女と遠距離（でも関係は上々） ４、彼女に不満 ５、好みの女にたまたま出会った（バーとか） ６、いい感じの女性に告白された・誘われた。 ７、その他 それと、彼女の信頼を感じれば感じるほど、浮気の気持ちは少なくなりますか？ 変に疑いの目でみたりするよりは信頼一本でどっしり構えてたほうがいいですよね～。 異性と居て、ちょっと浮ついた心はあるのはしょうがないですが、それを理性や愛情で行動に移させない為に自分の態度を見るのも大事かなと。 自分の彼が浮気したとかするとかじゃなく、信頼できる彼なので、自分の嫉妬深さを戒めるためです。 ちょっと分かりにくい相談ですいませんm(_ _)m
- 締切済み
- 恋愛相談
- 彼の態度について
21歳の専門学校生です。 付き合って3か月になる彼がいます。 彼からのアプローチで付き合い始め、付き合ってからも彼の方から「一緒にいたい」などと言ってくれていました。 しかし、2週間ほど前に彼の態度が冷たくなり、いけないとは思いつつも彼のケータイメールを見てしまいました。 「彼女はいない」「別れた」などと言い、女性を誘うようなメールがあり、とてもショックを受けました。メールを見てから4日後くらいに意を決してそのことを彼に伝えました。 彼はメールの内容を「お前の言動（私が冗談で言った言葉がよくなかったようです）が許せなくて、別れようと思ってた。だから女友達にメールを送った。でも、そのあと俺はお前と別れないで頑張ろうと思った。それなのにお前は俺を信頼していなかった。もうお前のことは信用できない。これから付き合っていけるか分からない。しばらくほっといて。」と言われました。 彼は以前から「泣かれたら自分の気持ちなんて言えない。その場がどうすれば丸く収まるかを考えて大丈夫なフリをしてしまう」と言っていました。 このケンカのときも、私は彼が「一人にしてほしい」と言っているのを聞かず、 ・冗談とはいえ、言動で彼を傷つけてしまったこと ・メールを見てしまったこと を謝り、 ・信頼していないのではなく、好き過ぎて不安になってしまったこと ・まだ大好きで、一緒にいたいこと を伝えました。 すると彼は、「もう大丈夫。ずっと一緒にいよう」と言ってくれました。 それから1週間ほど経ちますが、彼の態度は付き合い始めとはやはり違います。当たり前だとは思いますが… 「大丈夫」はその場を収めるための言葉だったのかな？と思ってしまいます。 彼から「会いたい」ということはなくなったし、お金もワリカンが多くなりました。一緒にいても「いいように使われているのでは？」「彼に他にいい人ができたら乗り換えられてしまうのでは？」と不安になってしまいます。 彼の以前とは態度が違うことは仕方がないことだと思います。しかし、以前の彼とどうしても比べてしまって、不安になってしまいます。 信頼関係を回復しようと自分は彼に尽くしているのですが、信頼はいつかは回復するのか…考えても答えが出るわけではないのに不安になってしまいます。 余談になってしまいますが、彼は以前、彼女に浮気されましたがそれを許し、2年ほど付き合ったそうです。その一方で、その彼女に再び浮気され別れた後は、たいして好きでなくても告白されれば付き合ってきたそうです。 そのような過去を知っているので、「今後もまた長く付き合っていけるかも」という思いと、「たいして好きではないのに付き合っているのかも」という思いが交錯します。 付き合って3か月なので付き合いが落ち着いてきているだけなのでしょうか？ 付き合い当初の態度と比べてしまう私がいけないのでしょうか？ もう彼からの信頼を回復させ、以前のように彼の気持ちを盛り上げることは不可能なのでしょうか？ こんな不安を抱えていますが、彼と居る時間は楽しいです。 「今が楽しければ、たとえ2週間後に振られてもいじゃん」と思う時もあるのですが、好きだからこそ「ずっと一緒にいたい」と思ってしまって、自分のしたことを後悔し、いろいろと考え込んでしまいます。 拙い文章で申し訳ありませんが、どうかアドバイスをお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- なぜ子供の言うことを繰り返すと信頼感の獲得になる？
僕は現在25歳でアルバイトしながら実家でくらしています。 母との会話の際に圧迫感と緊張感、そして言葉のキャッチボールができてないことのイライラから、自 分自身の気持ちを言葉にすることに恐怖感があり、自分自身が精神的に自立する段階でどこかで 気持ちの面で挫折している感じがあるのではないかと思っています。 その原因が子供時代の母との関係（特に信頼感の欠如）にあるのではないかと思い今回「なぜ子供の言うことを繰り返すことが信頼感の獲得」に繋がるのかについて質問したいと思います。また、信頼感の欠如の回復の方法についてもお聞きしたいです。（心理カウンセラーなどしている方がいれば心理学の観点からみての話を聞いてみたいです） 子供が自立心を持ち始めた頃から、子供のなんでもない発言に対して親が善悪の判断をするのでも なく、共感するのでもなく、ただオウム返しのように繰り返すことで、こどもが自分の話を聞いてくれて いると感じ、相手（親）を信頼するようになるのはなぜなのでしょうか。 今現在自分自身の問題として、大きく阻んでることがこの信頼感です。これまで振り返ると、自分の行 動に対して母からそういった態度で接されたことがなく、最後はなぜか母親の意見に従っていた記憶 があります。だからなんかやらされている感が拭えなく腹立たしく、正直母親のことを心底信頼してい るという感覚がありません。 よく母との会話で感じる感情は、「人の話を聞こうともせずに、勝手に人のことを決めつけてその上であーだこーだ言われてもなんのはなしあいにもならんやんけ！（怒り）」 って思いがふつふつと湧いてきます笑；。 現実問題として母をどうこうしようとするのは無駄な労力であることは心底納得はしてなくとも、頭では 理解しているので、この信頼感の欠如を回復するためにはどういった方法が考えられるのか、みなさ んの経験談や実際の行動結果として両親との関係が改善した体験などをお聞かせいただければ助か ります。 具体的な問題として自分自身のこと（仕事のことや心の問題）は自分自身で解決していきたいという意思はとてもあるんで すが、何か自分で決定することがあるとき、どんな小さなことでも（例えば外食で料理を決めるとき） なにか自分がこれが好きだ！これがいい！と心からすっきりとして気持ちで選択できず、とりあえずは 決めるものの、その決めたことに対して納得感が感じられません。 これからのことを考えても今少し時間をとってこのことに取り組もうと思っているので、誠意ある回答を待っています。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 心理学・社会学
- 二股男への最後の一言
一度別れたものの約４年ズルズルした関係が続いていた彼に、 近々結婚すると「電話」で打ち明けられました。 要は二股、または都合のいい女だったのです。 彼とは職場も一緒で仕事上の信頼関係もありました。 なのに、その彼に裏切られたのです。 そんな彼からお詫びのメールがきました。 電話で告白、次はメール・・直接言えない情けない男です。 「裏切るつもりはなかった。 お前と居ると安心した。離れられなかった。 ほんとにごめん。」 そこで質問です。 このメールにどのように対処すれば、いいでしょうか？ 彼が良心の呵責を感じ、心を痛めてほしい。 自分の行為を悔いてほしい。恥じてほしい。 私をどれだけ傷つけたか知ってほしい。 私が思いついたのは、 メールを無視し続ける（今まで一度もした事がない） 会ってもう一度説明させる（彼とは遠距離） メールで批判する（名言アドバイス下さい） など。 ちなみに、こんな彼ですが、冷血人間とゆうわけではなく、 小心者の優しい人なんです。職場では周りからの信頼も厚い。 要は女にだらし無いんだと思います。 私にもまだ気持ちが残ってる、とゆうより、 私がいつまでも自分の事を好きだと思っている自意識過剰くんです。 でも許せません。 同じような経験をした事のある男性の方に質問です。 彼女に、こんな事を言われて心が痛んだ。 こんな彼女の態度を見て後悔に苦しんだ。など、 名言や、相手の態度など、ご意見聞かせて下さい。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
ありがとうございます。 なんとなく・・・そういう考え、分かりました。 でも・・・生ぬるい！