誠意の善し悪し。

質問

失礼します。
以前、このような質問をさせて頂きました。
http://okwave.jp/qa/q7602511.html

質問に回答を頂き、自分で誠意をいうのを考えてみたところ、
どういう誠意の示し方が良いのだろうか？と、疑問に思ったのです。

上の例ですと、誠意がないパターンです。
恐らく、自らの行為・行動を是正出来ないことは、一番ダメなことでしょう。
他に迷惑を掛けても、何とも思わない。当然のものとしている。甘え。横暴。自分勝手。

しかし、それからが疑問なのですが、誠意があれど、示し方に問題はないでしょうか？
例えば、土下座。
前に職場のパートのおばちゃん達に聞いたことがあるのですが、相手にもの凄く悪いことをしたとして、それを土下座で謝罪に来るのって、どう思うのか？と。
おばちゃん達は、「それくらいは、当然だろ」とします。
でも私的には、土下座をされる身にもなって欲しいと思いました。

酷いことをされて、相手がそれを悔み、自分に土下座をして謝りに来た。
それで、それからなのですが、謝られる側はどうしろ？と。
そう思ったのです。

どうしようも無いと思います。
もしかしたら、本当に恨みに思うほど、怒りに煮えたぎってるのかもしれません。
でも、その土下座という行為は、そんな自分が被った心理的ストレスを緩和するものではなく、
見方次第では、許しを乞う。というより、許しを強要するものにも思えるのです。

うーん。難しい・・・
多分、怒りや憎しみは、その相手に対する復讐心や報復、思い知らせてやりたい。という、反道徳的に思われる行為ですよね。
だから道徳的に、その感情を肯定は出来ません。
一方で、土下座をする側。
誠意を示しに来たのでしょうが、謝罪とは別に、少なからず許しを乞う気持ちがあると思います。
私的に、その許しを乞いたいという姿勢・欲求が、相手に許しを強要してるようにも思えます。

また、土下座をして、絶対に動かない。何時間もそうしている。なんて人もいますよね。
相手からしてみたら、凄く迷惑だと思います。
それを考えれないのは、どうでしょう？
ただ単に、自身が誠意を示したいという、自己顕示欲にも取れます。

そう思った時、どう誠意を示すのが良いのか？と、疑問に思いました。

私が考えるモノでは、謝罪の言葉よりも、それからの行為・行動で示して欲しいところ。
上のURLにもありますが、言葉だけで済まされて、それ以降同じようなことをされたとしたら、
その言葉は、謝罪でも誓いでもなく、ただの常套句。
その場を収めるために用いたもので、謝罪をいう感情はあまりなく、
自分が被ったストレスへの侮辱とも取れます。だから平気で２度目もあり得る。

自分は許さない。自分からの信頼を勝ち取りたいなら、これからの行為・行動で得てみせろ。
そんなので良いのではないでしょうか？
本当に誠意のある人なら、それで大丈夫だと思います。

でも、日本の風潮がそれを許しませんよね。
悪いことをしたら、取り敢えず謝れ。的な風潮。
被害者の被った被害とは関係なしに、それで収束を余儀なくされます。
法律もそうですが、加害者の更生を目的としていて罰するものではない。
いつだって被害者が一番、多大な損害を被り、尚且つ、それを処理するために更に損害を被る立場にある。

でも、この風潮ですらも、
恐らくは、それ以降の確執や禍根を絶つためにあるものですよね。
報復や復讐をして。相手から奪って、陥れ、不幸にし、自分が決してなりたくない姿に相手を追いやる。
被害者意識なんて、ありますが、ここまで来ると欲望や怨恨、内々に処理出来ない側にも問題を感じます。
まあ、解決を強要するワケではないですが、こういった復讐の連鎖の先に、平和的解決が見えるとは、到底思えません。
何か、対国間の対立や戦争が想起されてきました。

平和的解決を望むのなら、被害者もどこかで変わる必要があるのでしょうね。
夫婦喧嘩は犬も食わぬ。的な？少し違う・・・・
難しい・・・

長文失礼します。

だとしたら、過ちに対する行為・行動は、どうあるべきなのでしょう？
する側も、される側も、浅はかで醜い欲望を持つべきではないですのかね？
でも、それを相手や世間に強要するのも、私のエゴでしかない・・・

皆さんは、どう考えますか？
応えれる部分だけでも構いません。
お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

回答No.4

rosecose · ベストアンサー

単純な答えを。

人間の行為は全てエゴでしかない。
あなたの誠意を通したいという気持ちさえエゴでしかないのですよ。

色んな面から見れば、誠意を通す行為というのは、自分の偽りない反省の気持ちを表す事でもあるし、また、相手の望む様に行動する事でもある。

たとえば浮気なんかが良い例ですね。
浮気がばれたら、土下座して謝って欲しい女もいれば、どんなにバレバレでもしらを切り通して欲しい女もいます。
めんどいので詳しく語りませんが、よくよく考えてみれば、ここにも様々な欲が隠れているのが分かるでしょう？

過ちに対する行為・行動は、どうあるべきなのが正しいのか？
という問題ではないんですよ。
過ちに直面した時に、あなただどのような行動を取るのか。
それが、あなた自身を示すんです。
単一的な答えなんかどこにもありませんよ。

そして、きついようですが、浅はかで醜い欲望を持つべきではない、なんて、青臭いを通り越して、現実見てくださいとしか言えないです。

エゴはいけないものですか？
エゴは、あなたをあなたたらしめる最も大きな要因のひとつです。

あなたに必要なのは、エゴを排除する事ではなく、受け入れて制御する術を身につける事ではないでしょうか、と思いました。

まずは、あなたが変わるべきでしょうね。

回答No.3

noname#246942

相変わらず、君の質問はとても興味深いもので、実に真剣に考えさせられるものだ。

所でね、君の質問に答える前に、君に聞きたい事がある。

自分は、以前も君の質問に回答して、そこで君からお礼と言う返事をもらった事がある者だ。
君のプロフィールのお礼率を見れば、本当に数少ない内の一人だと言えよう。

「誠意」とは何だと思う？
「有り難うございました」と言う形だけでのお礼なら要らないよ。
現に、君が自分にくれたお礼の内容は、少なくともそんな形だけの物では無かった。

謝罪も、感謝も、同じ「誠意」が基本じゃないのか？

君がこの質問で貼った前回の質問でさえ、ＢＡは付けてもお礼はしていないよね。
全てでないとは言え、みんな真剣に君の質問に対して回答してくれていると言うのに。

そんな君が、このような質問をしても矛盾しているのではないのかな？

＞恐らく、自らの行為・行動を是正出来ないことは、一番ダメなことでしょう。
他に迷惑を掛けても、何とも思わない。当然のものとしている。甘え。横暴。自分勝手。

少なくとも、それは君に取っても言える事ではないのだろうか？

君は頭がいい人間だ。
だからだろうか。
少し頑固で気真面目すぎる部分があるな。

自分を否定される事は、それ程重要な事ではないんだぞ？
反省する部分を認める事は、負けた事にはならないんだぞ？

それが理解出来なければ、「誠意」を受ける側になったとしても、その本質を理解するのは難しいだろう。

＞自分は許さない。自分からの信頼を勝ち取りたいなら、これからの行為・行動で得てみせろ。
＞そんなので良いのではないでしょうか？

それは、「最初の謝罪の後」で自然とついて来るものだ。
被害者が、「謝罪しても許さない」と確信する為には、必ず加害者の最初の謝罪が必要になる。
それを抜かして、いきなり初めからそれを望める被害者などいないよ。

大津の件でもそうだろう？
未だに加害者が謝罪してもいない状況で、「自分らの信頼を勝ち取りたければ。。。」などと言う段階に進めるものじゃない。

「誠意」とは、許す許されると言う結論を求める為の言葉ではない。
「誠」は、英語に直した時に「真実」と言う意味になる。
それが、君にはどう言う事なのか理解出来るはずだ。

＞多分、怒りや憎しみは、その相手に対する復讐心や報復、思い知らせてやりたい。という、反道徳的に思われる行為ですよね。

「怒り」は、人間の持つ感情の中で「最も根源的な感情」だ。
復讐や報復などの感情の先に「怒り」がある訳ではない。
だから、逆に「怒りそのものを肯定出来ない人間」は、常にその為に復讐や憎しみなどの理由を求め、それに囚われる事になる。

戦争は、お互いが「正義」だから起こるのだよ。
お互いの正義を「形にしようとする」から戦争になる。

平和の意味を考えれば「善も悪も突出してはならない」と言う事になるのではないかな。

＞だとしたら、過ちに対する行為・行動は、どうあるべきなのでしょう？

君は、昔嫌な目に合った事があるのだろう？
どんなに謝られても許せない、許さないと思っているのだろう？

そうでないのなら、「許す側」の感情でこんな事を質問したりなどしない。

ずっと後悔している。ずっと反省している。悔いて悔いて、例え相手が許してくれたとしても、それでも自分自身を許せる日なんて来ない事を、形なんて意味が無いと言う事を、誠意のある人は知っているよ。

でも、人は誰でも、生まれてから今まで、加害者になった事の無い者などいないのではないのかな。
その意味を、しっかりと考えてもらいたい。

回答No.2

troml

まず、人は、他人に迷惑をかけられたり、損害を与えられたりした時に、腹が立つわけですが、その内容がそれほど大きくない場合は、口で「ごめんなさい」と謝ってもらえば、「まあいいか」と思えるし、流せるわけですよね。

だから、何か失敗して、他人に迷惑をかけてしまった場合は、取り敢えず口で謝るのが、人間関係を円滑にするための手段です。

口で謝っただけじゃ許してもらえなくて、でも何とかして許してもらいたいと思う場合は、菓子おり持参で謝るとか、場合によっては土下座するとか、労働で償うか、もっと深刻な場合は、相手に与えてしまった損害に見合う賠償金や慰謝料を払うとかして、相手に納得してもらう方法を探るわけでしょ。

で、迷惑を被った方が、相手の形ばかりの謝罪で納得がいかなかった場合は、納得いく形で謝罪するように請求すればいいんじゃないですか？相手が請求に応じなかったら、損害賠償請求とか、慰謝料請求とか、民事訴訟を起こせばいい。

こんな謝罪では納得いかないと思うなら、どうすれば納得がいくか示さなければ、納得がいく解決は望めませんよね。

回答No.1

2080219

こんにちは。

ご承知の通り、個々人の精神性は大きく異なります。
ですが、単一民族である日本人は、
文化や風習といった根本的な要素を共有しているため、
あなたが指定されているような、見せ掛けがまかり通ります。

しかし、例えばアメリカなどの多民族国家では、
精神的な価値観の土台となる信仰すら多種多様です。
ですので、ツーと言えばカーといったおざなりは通用しません。
善悪の基準すら異なるのです。
結果、全て法律を基準に据え、金で決着せざるを得ません。

その分、日本は意思の疎通が、例えそれがどれほど卑しくとも、
ある程度は可能な訳です。
そのような状況の下に暮らしているため、
他人に”誠意”なるものを求めようと欲するわけです。
それにしたところ、結局は金で決着するわけですが……。

以上のように、それがどれほど道徳的価値観に叶っていようとも、
他人を感化することはできないのです。
我と彼は異なる。
交わろうとする幻想を捨てることが必要でしょう。

欲求が煩悩を生み出すことは、釈迦が既に証明しています。
自分の置かれた有様を、ただ静かに観察することです。
それが非常に困難であることも、歴史が証明済みです。
ですが、努力する価値がある事柄とは、まさにそれなのです。

煩悩まみれの私には、おそらく一生不可能でしょうけれども(笑)

ではでは(^_^)