夫の言い分

質問

４０代主婦です。
三年前から　主人の浮気のことで喧嘩が絶えず疲れています。

私は主人と修復したいのですが　主人は　誤解や疑いを掛けられるのがいやで　それさえなければ　修復できるといいます。

私は　主人の嘘が多いことが　とても嫌で　矛盾点を聞き出すと　疑っているのか？
と逆キレします。

主人は単身赴任で　行動の全てを把握することはムリですが　せめて誠意ある対応をして欲しいと思います。　ただ　私に疑うな　ネほりハほり聞くなという態度の主人が　浮気をしていないとはどうしても思えません。

別に　後ろめたいことでなければ堂々としていればいいのに　内緒でやったことがあとでばれて嫌な気分に　なると同時に疑いも増します。

証拠が出せないかぎり浮気とわからず好き勝手にやってこちらが　我慢をしいられるのは　正直つらいです。

私には本気の相手がいるとしか思えません。
どうして　奥さんに上手くごまかすように　たとえば優しくするとかして　家庭を維持するようにしないのか・・・不思議です。
疑いを掛けられても　事実でなければ堂々としてればいいと思う考えは間違っていますか？

皆様の御意見お聞かせください。

回答No.1

noname#136967 · ベストアンサー

いくら御主人自身に何もなくとも、堂々としておれる人と出来ないの性格の人がいるのも事実であり、質問文を読ませて頂いた限りでは、質問者自身の中に疑念が根深くある為に、何事においても疑問や疑いが選考しているように思えます。一度、じっくり時間を一日中などかけた上で、とことんまで話し合う必要が必須事項でしょう。それを拒むようでしたら、ハッキリとした証拠を掴んだ上で、再度、じっくり協議したりするなどして、離婚をも覚悟した上で、仲裁に法律に詳しい人を一人以上入れて協議相談されることです。現状で万一にも、離婚協議になり、質問者自身から慰謝料請求したとしても、一円たりとも御主人から受取れるだけの証拠すらありません。

お礼

回答有難うございます。

主人自身　慰謝料を一円たりとも払うつもりがないので　証拠を捕まれるようなことは絶対しません。

証拠を出せ。　は彼の口癖です。

家では子供がいるため話し合いは出来ずにいます。
電話で　その話になると　電話は切られます　電源まで切られます。

今日は本当に第三者を　入れないと修復は無理。私が水の流すかの二択だなと確信しました。
ただ　離婚を目的ではなく修復の目的ですか
ら・・・　

実家の親からは　親を頼るなといわれていますので・・・

回答No.9

hurasuke

度々の返答ありがとうございます。

>２０年間それをし続け　結局　自分が都合よく騙されてきたので、そのやり方は私には不可能です。そうしても　いつか爆発します。
笑顔でいられる自信がありません。

　不可能なのは最初のあなたの返答で見てわかりました。極論ですが、現在と未来に関して浮気が事実であろうとなかろうと、今あなたが疑念を持っていて、それを晴らさないと平穏な日は来ないとお考えですよね？やり直すためには疑念がなくなることが第一ですから、あなたの主張は至極当然で的を射たものだと私も思います。　

＞仮にご主人が浮気をしてなかったら、この態度は信頼関係を壊すことだとわかりませんか？
→浮気をしていないなら、また嘘でないなら堂々としています。疑問にもきちんと答えます。
それは　誤解だとはっきり言います。

　私の指摘はそうではありません。あなたのその考えを否定はしませんが、ご主人が同じ価値観だと決めてはいけません。浮気を疑うというのは相手を信用してないことを意味します。
　浮気が事実であればあなたの主張が正しくなりますが、浮気が今存在していなかったら、あなたの疑い自体が信頼を傷つける行為、または今後の信頼を不可能にする行為です。

　話を最初に戻します。
あなた「ご主人に疑いを感じたときはそのつど解決したい。、修復したい。」
ご主人「修復してもよいが、あらぬ疑いはかけられたくない」

　修復したいのがあなたで、疑いをかけられたくないのがご主人です。あなたが折れるしかないように思います。
　この掲示板にご主人が登場するならば、ご主人に対してキツいことを私は言いますが、今相談者はあなたなのであなたに言います。ここに登場しない人を悪いと決めても未来ないですからね。あなたのお考えを肯定したら、ご主人があなたの思うように動いてくれますか？私の言うことはそれに尽きるのです。

　お悔しいと思います、こういうのって不公平だと思いますし。
　最初は笑顔になれなくても大丈夫です。少しずつお互いの欠点を指摘し合うのではなく、美点を称え合えるようにして、そこから得られる幸せに浸っていけるようお祈りします。

お礼

回答有難うございます。

私は修復しようとしていたとき、浮気を疑うのではなく　家族に関心がない主人に対して怒りを感じていました。
そのうち　なぜそうなんだと考えるようになり　話をするたび話の矛盾点にきずくようになりました。
とくに自分が努力していたときは　
子供に関心がないことにイライラ感がありました。
主人は自由に気ままに暮らし　子供の問題すら　
「あーここ（家族の下）にいなくて良かった・・・

と心の声が聞こえるようでした。

私がこだわっていたのは　安心できて信頼関係を作るにはそれなりのルールがあって　それにのっとっていれば　お互い　離れていても　充実したいい人生が暮らせるのだと　解って欲しかったのかもしれません。

hurasuke様の　お気持ちよくわかりました。
今回も　あることがきっかけで　主人に感謝の気持ちを伝えたくて・・・電話やメールをしたところ繋がらない、聞くと逆キレがきっかけでした。
努力が全てうらめに出ている感じです。

本当に　神様がいて別れさせる方向に決まっているのではないかと感じるほどです。
もう何年もそういう状態です。
もう　手立てがないのです。

回答No.8

hotateuni

再び　NO６です。
相談者様は、ご自身がどうしたいのかが　ハッキリされていないようですね。

ご主人への疑いや、感情のもつれモヤモヤをスッキリさせて
関係を修復したいのか、
それとも復讐をしたいのか。

どちらにしても、専門業者に依頼するのが良いですね。
復讐するにしても、謝罪させて話し合いに応じてもらうにも、
確固たる証拠が必要なようですし。
浮気ぐせのある方なら、今はなくてもいずれ何かしら出てくると思いますが。

もしもご主人に　何も疑われるようなことがないのだとしたら、
質問者様は、反省し今後　言動・ものの考え方　改めなくては
ならない部分が　多々あると思います。
その為にも、業者に依頼するとこは　質問者様のためになると思います。

証拠を出せ、と話に応じないのですから
妥当な選択かと思います。

お礼

回答有難うございます。

一度探偵に相談したことがありますが
同居でない場合　離れてるので　ピンスポットで
依頼することが難しく　数ヶ月かかっても　証拠が出ないおそれもあるといわれました。

その間の費用は　数百万とも・・・

サラリーマンには厳しい数字です。

＞質問者様は、反省し今後　言動・ものの考え方　改めなくては
ならない部分が　多々あると思います。

肝に銘じます。
有難うございました。

回答No.7

hurasuke

>あなた「ご主人に疑いを感じたときはそのつど解決したい。、修復したい。」
>ご主人「修復してもよいが、あらぬ疑いはかけられたくない」

　せっかく言い直して頂きましたが、意味が変わってないのわかりますか？ご主人は疑いをかけられたくないと最初からおっしゃってるんです。痛くもない腹を触られるのは不愉快なんです。

>あらぬ疑いとは　全て誤解という事になると思います。
>わたしは　相手に誤解を与えたら　誠意を持って誤解を解くことが信頼関係を維持するコツだと思っています。

　つまりそれができなければやり直せないというのがあなたの主張ですよね？あなたの言う信頼関係を維持するコツとやらをご主人が望んでいるようには見えませんが？
　あなたの主張を言い換えますと、
「誤解を与えたのはご主人だから、ご主人が悪い。
　誠意を持って誤解を解くことで、あなたが信頼できるようになる」

ということですね。仲直りしたいのはあなたですよね？相手に要求してどうするんでしょう。

　どうもご理解されてないようなので一点明確に回答いただきたく思います。

>私は　主人の嘘が多いことが　とても嫌で　矛盾点を聞き出すと　疑っているのか？

　仮にご主人が浮気をしてなかったら、この態度は信頼関係を壊すことだとわかりませんか？浮気してない人間の浮気を疑うなんて信頼関係を自ら壊す行為ですよ？
　それに関してどう思うのか、あなたのご意見を伺いたく思います。

お礼

回答有難うございます。

私も主人に　言いました。
なんかおかしい、嘘じゃないの？疑ってしまいそうでも
何にもなかったように　笑顔で過ごす。
それが夫婦円満の秘訣ですか？
と・・・ただし嘘＝浮気ではないです。

２０年間それをし続け　結局　自分が都合よく騙されてきたので、そのやり方は私には不可能です。そうしても　いつか爆発します。
笑顔でいられる自信がありません。

＞仮にご主人が浮気をしてなかったら、この態度は信頼関係を壊すことだとわかりませんか？浮気してない人間の浮気を疑うなんて信頼関係を自ら壊す行為ですよ？
　それに関してどう思うのか、あなたのご意見を伺いたく思います。

浮気をしていないなら、また嘘でないなら堂々と
しています。疑問にもきちんと答えます。
それは　誤解だとはっきり言います。

確かに疑われてばかりいれば情けないでしょうね・・・
でも　そういう環境にしたのは　誰でしょう？

結婚当初から私は疑り深い性格だったのでしょうか？
全く正反対です。

修復したいのは私だけというところがそもそも間違いですね。

主人は修復を望んでいないのです。

そこが一番の問題ですよね。

疑わなければ修復できると主人も言っていました。でも　それはムリです。

回答No.6

hotateuni

きっと、修復したいのだけど、浮気されているだろう、という
モヤモヤから、引くに引けずにいるのでしょうね。

やはり、話合うにしても　今のままでは　きっと水掛け論でしょうから、
浮気しているのか、していないのかをハッキリさせて、
謝罪してもらうか、もしかしたら相談者様が　謝罪しなくては
ならない事になるかもしれませんが、
いずれにしても、白黒つけて、気持ちを切り替えた方が良いと思いますね。
あくまでも、それは相談者さんの気持ちをスッキリさせる為だけですね。

証拠を残さない、といいますが、
専門業者に依頼すれば、確固たる証拠を得られることでしょう。
夫婦の仲を修復する為と考えれば、費用も惜しくはないはずです。

しかし、浮気をしていなかった場合、たとえしていても、
ご主人との信頼関係は、崩れてしまう可能性も大きいですね。
でも、ご主人が　証拠を出せ、と話しに応じないのであれば、
業者に依頼することも、仕方のないことかもしれませんね。
証拠が出たら、キチンと謝罪してもらって
修復に向けて、話し合いに応じてもらってはどうでしょうか。
証拠が出なかったら、キチンとご主人に謝って、
ご自身も反省するべきです。

お礼

回答有難うございます。

おそらく　過去には浮気もあったのでしょう・・・

ただそのころ　私は疑うことなく　不信なことがあっても問い詰めることもしませんでした。

いつか　帰ってきてくれる・・・そう思っていたからです。
疑って家庭に　波風立てることが　いいとも思っていませんでした。
主人も　優しさは　ありました。

それを　愛情と勘違いしていました。

浮気を疑うというより　嘘をつき続けられてきた
夫への復讐みたいなものだと思います。

回答No.5

hurasuke

お二人の主張を客観的に並べてみますと・・・

あなた「ご主人に疑いをかけてもいいなら、修復したい。」
ご主人「修復してもよいが、あらぬ疑いはかけられたくない」

　順番を逆にして言っているだけですね。これって平行線ですので、いくら話し合っても解決しません。
　今相談されてるのはあなたなので、積極的にやり直したいのはあなたですよね？あなたが折れないことには話は進みません。それが不可能ならば、あなたの主張はご主人と同程度の価値しかありません。
　それが第三者の立場として言えることです。あなたの主張の是非を聞かれていますが、それを正しいとするならば、ご主人の主張も正しくなります。双方正しい場合はやり直しは不可能です。

お礼

回答有難うございます。

＞あなた「ご主人に疑いをかけてもいいなら、修復したい。」
＞ご主人「修復してもよいが、あらぬ疑いはかけられたくない」

あなた「ご主人に疑いを感じたときはそのつど解決したい。、修復したい。」
ご主人「修復してもよいが、あらぬ疑いはかけられたくない」

あらぬ疑いとは　全て誤解という事になると思います。
わたしは　相手に誤解を与えたら　誠意を持って誤解を解くことが信頼関係を維持するコツだと思っています。

回答No.4

kei1282

>疑いを掛けられても　事実でなければ堂々としてればいいと思う考え
>は間違っていますか？

それはあなただけの正論であって１００％間違っています。
確たる証拠が全く無い状態で容疑者を犯人と決め付けて自白を強要する警察のようなものです。

家庭を維持しようとしていないのは相談者の方でしょう。
「愛」のひとかけらも感じられません。

最初から「絶対浮気をしてる」という結論があって、その結論は相談者の中では絶対動かせない事実になってしまっています。

相談者の言う「話し合い」はその結論に向かって全面的に譲歩しろと言う内容ですから、相談者本人が話し合いのつもりでもそんなの相手にとっては喧嘩を売られ続けているのと同じです。

そんなことを何度もやられると私でも正直うんざりして、相手の顔もみたくなくなります。

冷静に考えるために、二つの場合を考えてみましょう。
１、ご主人が全く浮気をしていない無実の場合
　　　　身に覚えのない疑いをかけ続けれれてうんざりしてしまい、
　　　　真剣に離婚を考えるのではないでしょうか。

２、ご主人が浮気をしていた場合
　　　　嫌な気分にする奥さんとは早く分かれたいと思うでしょう。
　　　　浮気が本気になる可能性大です。

今のやり方を続けていたら、どっちにしても離婚に向かうでしょうね。

相談者は自分のくやしい気持ちが晴れることが最優先で行動しています。
目先の自分の利益だけ追いかけていって幸福になった人は一人もいないのではないでしょうか？

お礼

回答有難うございます。

私もなんども　そう思いました。離婚も避けられないとも思います

ただ　相手を傷付けることなく　疑われることのない愛情を注ぎ続けていたら　主人も今のようになっていなかったのではないでしょうか？
出張のたび　大金を使い　付き合い接待をくり返し　クリスマスも何年も一緒に過ごしたこともなかった　朝帰りは当たり前
休日出勤も当たり前・・・子供のことはほったらかし・・・

全て仕事を優先するために私が協力してきたことです。

ただ　自分勝手に生きてきて家族より　仕事を優先してきて　すべて家族のためといい、　信頼関係を失っても　信じないと維持されない家庭って本当に愛情のある家庭なんでしょうか？

愛情があれば相手の裏切りを許せるものなんでしょうか？
私が裏切ればば夫が許してくれ愛情がもどるのでしょうか？
それが　愛情を確かめる一番早い方法なのでしょうか？

私は　本当に愛情のある　思いやりのある家庭が欲しいだけなのです。

回答No.3

bluesky2000

証拠もないことをいちいち疑われては夫婦なんて続けられませんよ。
疑い出したらきりがない。
信じることができないなら離婚する。
離婚したくないなら信じる。
どちらかです。
いくら自分に全くやましいことがなくたって、妻からいちいち疑われたら、私が旦那さんなら、同じようにキレますね。
単身赴任しているならなおさらです。
そもそも単身赴任というのは、ていのいい「別居」ですから。本来は「してはならない選択」なのです。それを選んだ以上は、普通よりも強い夫婦の絆が絶対に必要なのです。そんな時に、確たる証拠もなく疑われたら、そりゃ怒るのは当然です。
別れたいのなら思う存分疑えばいいですが。
やましいところがなくたって、疑われたという事実だけで、旦那さんがキレるには充分です。

お礼

回答有難うございます。

私は　どちらかというと　白黒がはっきりしていないといやな性格です。
自分が疑いを持って過ごすより　その場で
キチント聞いたほうが　あとで　爆発するよりいいと思いますが　話の途中で電話を切られると
都合が悪いのだと思ってしまいます。

単身だから　疑われるのがいイヤ。ではなく　其の行動に責任をもっていれば　自由に堂々と過ごすことが出来ると思っています。
何を聞かれても　答えればいいだけだと思うのですが・・・

心が見透かされているようなので　逆キレするように見えてしまいます。

回答No.2

egaogasuteki

同じ様な経験をしたので。
奥様は旦那様を愛しておられますか？
ただ浮気されて「くやしい」その感情で旦那様へ詰問されていませんか？
あなたのその”言葉””態度”が旦那様を逆ぎれさせているのです。
１度、全くその事柄から気持ちを開放し別の事（趣味・習い事等）に熱中してみては。
疑いの言葉・感情でしか夫婦の会話が無いのでは？

過去の私がそうでした。

お礼

回答有難うございます。

確かに　私は　傷付いた　こんな人だと思っていなかった・・・など　自分の感情ばかり　押し付けていました。

趣味や習い事もしていますが　その場しのぎの楽しみでしかありません。
以前、わたしも　仕事を持ち、単身での生活を頑張って　子育てしていましたが　其の間　独身のように遊んでいたことが赦せないのだと思います。未だに　お気楽にワガママな主人に　内心嫌気がさしているのだと思います。

愛されている実感がありません。