死ぬしか道はない気がします

質問

今の仕事に就職して４年・・初めの１年はそれなりに良かったのですが今の部署に来てから、『社内失業』状態です。いてもいなくても全く変わりません。私は必要とされていません。そんな状態で鬱病になり病院に通っています。今になり症状は重くなり私には死ぬしか道がないように思えてきています。
仕事場に行くと希死観念にかられ、死ぬ方法を考えてます。笑い声を聞くと憎しみの感情がわきます。病院の先生は仕事を辞めなさいと言っておりますが、親は許しません。私のことを怠け者・根性がない・おまえができない人間だからどこにいってもできないだろうと散々言われました。私もできない人間なりにパソコン教室に通ったり、現在、独学で英語を勉強していますがやはりこんな精神状態じゃ頭に入らず、できない人間を再確認しております。
私の同期は４年もたちそれなりに責任ある仕事についています。なのに私は『給料泥棒』『社内失業』です。仕事場でも必要とされてない、親からも必要とされていない、友達だって私の歳の年代となれば恋人が優先です。もう、どこもかしこも私は必要とされていないのです。
この感情は鬱病からきてるものだと思っていましたが薬を飲んでも変わらないので元々の性格だと思います。
こんな性格では、きっとこれから先も苦しむだけだと思います。未遂でさらに生き地獄を味わいたくないのでやるんだったら成功するものと考えており、幸い１人暮らしのため成功しそうです。（誰もいないため）しかし１００％死ねる状態なのですが、ふんぎりがつきません。
しかし、もう行くべき道は死しかないことも自覚しております。自殺防止のためペットを飼っていましたが、実家に預けるつもりです。死に向けての環境はそろいました。
あとは私の最後の勇気だけなんです。

私の考えはおかしいですか？
友達は理解できないといいます。

回答No.22

rand · ベストアンサー

死のうとする勇気なんて本当の勇気でしょうか？

書き込み読んでいて出口が見えない所にはまってしまったのも分かります。
そしてあなたがふっと気持ちを出せば自分を殺すことはできるかも
知れません。

でも、あなたの気持ちが生きようとしているではないですか。
どうぞご自分を大切にしてください。
生きる方向に向くことが本当の勇気だと思いますよ。
ぜったい道はある！

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

いくらか現在落ち着いていますが、あの時は題名にも書いてあるように『死ぬしか道がない』ように思われました。

でもここに書き込みしてるあたり生きたかったんです。
しかし、朝がくればまたあの１日が始まると思うと・・・・。

いまだに気力は戻りません。
できれば家にひきこもっていたいです。
明日は日曜日。
いくらか気分は穏やかです。
明日の今頃は劇鬱だと思いますが・・・。

回答No.27

mimimiyuu

まずは貴方に多くの方が関心を寄せ、誠意的に回答してくださっていることに感謝して下さいね。
偉そうなことを言うようですが・・・。

私の友人の子は、生まれながらに重度の障害を持っています。
手足は自由に動かず、背骨も湾曲しています。
それでいて知能はしっかりしていますので、自分がどんな状況で生まれ生きているかを十分に知っています。
生まれた時は、10年生きられるかどうか、ということでしたが、その「寿命」から、2年も引き伸ばし
今年は中学一年生として、毎日自分の運命を受け入れながら懸命に生きています。

最近、近くの中学校の体操部の市大会の為に、動かない指で懸命に折り鶴を折って贈りました。
自分がいつも励まされる僅かな人間の一人が大会に出場する為です。

友人の為に何か自分もしてあげたい、という一念から何時間もかけて、数羽を織り上げました。

そんな彼女は医学的にはいつ亡くなってもおかしくない人間です。
貴方が死ぬというなら、その残された時間を、五体満足な体を彼女に上げてください、とすら言いたくなります。

気持ち悪い、とか化け物と心無い言葉を耳にしながらも
たったの12歳の女の子は、死を背負い過酷な運命を背負いながら一生懸命生き、自分にできることを見つけ続けているのです。
生きていく上では色々なことがあり、生きることに疲れることもあります。
でも、彼女のように過酷な運命の中でも必死に生きている人もいるということ、少しは心に受け止めて頂ければ、彼女も喜ぶと思います。

どうぞ、心から、頑張って下さい。

お礼

こんな甘ったれた人間の泣き言にたくさんの方が回答してくださり、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
死にません。とでしかお礼の気持ちが表せることができません。

いままでのお礼の文を見ていただければわかりますが、私の職場は生と死があるところです。１２歳の女の子と似たものは何回も見てきました。命の大切さ・強さ・そして弱さも知っています。なのに私は、死にたくなってしまったんです。甘ったれた人間です。
そんな、弱い人間だと自覚しているのでこれから先の人生に生きる力がなくなってしまったんです。

自分でもなんでこんなに苦しいのかわかりません。
まわりからみれば五体満足な体で不況のなか仕事があるのに何言ってんだ！と思います。私も他人が私みたいなことを言ったらそのような事を言ってしまうかもしれません。

自分をかばっているようなお礼文になってしまいましたがまだ底辺をさまよっているのがいまの心情です。

ありがとうございました。

回答No.26

TTU006

薬を飲んでいるから正常な判断は
出来るという前提での話しになりますが。

僕の疑問は、
あらゆる可能性を模索し、
全てやったが無理で、生きていても
楽しいこと(食事、友人との会話とか、ささやかなものも含む)
が何も無い、ので、死にたいということですね。

「じゃあ、そうしたらいいんじゃないでしょうか。」

僕には、あなたが全ての可能性を試しても
なにも見出せなかったんだとしたら、
あなたに掛ける言葉がそれしか見つかりません。

ただ、親に何言われようが、とりあえず
仕事やめればいいのにやめないで辛い辛い死にたい死にたい
っていってるくらいですから、まだ、
ぜんぜんと、色々試していないように思いますけれども。

死ぬな！なんて、無責任なことはいえません。
命を粗末にするな！、とも言えません。
僕の命ではないので。

ただ、死んで欲しくない、と、思います。
ただ、命を粗末にして欲しくない、と、思います。

僕自身、以前、誰にも必要とされていないと思い、
薬を多量に飲んで自殺未遂した事があります。

けど、失敗してしまいてね(苦笑)、はずかしながら。
だから、今、生きてます。
それなりに楽しく。
ちょっと、生きてて良かったとか思っちゃったりもして。

こんなんでも必要だといってくれる人もいます。
あなたにもいると思いますが、そういう人がすでに。

お礼

回答いただきありがとうございます。

TTU006さんからのメッセージはなにか心にきました。

仕事やめればいいのにやめないで辛い辛い死にたい死にたいっていってるくらいですから、まだ、ぜんぜんと、色々試していないように思いますけれども。

そうですよね、私も考えが矛盾してると思います。
しかし質問をした当時は、仕事を辞めてからの新しい生活に対する気力すらなくしてしまったんです。
そんな時、死は『究極の現実逃避』に見えました。もう自分のことしか考えてなかったので、死んだら何も考えることもないだろうと考えたんです。自己中心の極みだったと思います。しかし、１００％死ねると思ったとき（一人暮らしのため発見されにくい）、急に死が現実となりました。そしてこちらに質問という形で助けを求めたんです。
自己中心の極みですよね・・・・こんなどうしようもない奴にたくさんの方から暖かいアドバイスを頂いて・・なんとお礼をしていいかわかりません。
とりあえず、死ぬことは考えないようにします。
苦しくとも死だけは考えないようにします。

僕自身、以前、誰にも必要とされていないと思い、
薬を多量に飲んで自殺未遂した事があります

孤独感はものすごく感じました。
親も、できのいい娘が欲しいだけなんです。鬱病ちっくな娘は怠け者としか見ておりません。就職が決まらないとき散々『おまえはダメな人間だ』と言われ続け寝込んだ経験があるため、仕事を辞めて家に帰ることはできないと思いました。きっとまた精神的弾圧が続くと思うから・・・そんな思いをするならいっそうのこと・・・なんて思ってしまったんです。
暗い話をタブーとする友人達の付き合い、失恋なんてものも重なって孤独感は感じました。死なないためにペットを飼いました。しかし、質問当時はペットでさえ里子に出そうかと考えるぐらい追い詰められてしまったんです。

たくさんの方からの回答を読んで、こんな見ず知らずの奴に時間を割いてまで回答を書いてくださったと思うと、一人ではないんだなと思いました。
『がんばります！』とはまだ言えないですが、精神的にも情緒不安定ですが生きてみます。

ありがとうございました。

回答No.25

hotlamonade

死ぬ気があるんだったら、

その前に、仕事をやめましょう。

そして、入院するなりして、治療に専念してください。

あなたは、うつ病なんでしょう？　

うつ病のときは、正確な判断ができないので、

うつ病が治ってからいろんなこと、考えてください。

死にたいというのも、病気のせいです。

親とは距離をおいて、治療に専念してみてください。

お礼

回答いただきありがとうございます。

質問した当時は、自分のこと以外なにも考えられませんでした。仕事を辞めてからのことを考えただけで、もう次の生活に対する気力がなくなってしまって『究極の現実逃避』として死を考えたのです。死んだら何も考えなくてもいいかなと・・まさに自己中心的な考えの極みだったと思います。

みなさんからの回答を読んで幾分冷静に判断できるようになりました。鬱病と私も思いたいです。病気だったらいつかは心が晴れる日がくると思うから。しかし１年半通っておりますが一向に心持は暗いままです。
病院行くのが遅かったのかもしれません。
よく考えれば『希死観念』そのものは高校生の頃から考えておりましたし・・・つい最近まで希死観念というのは誰もがもっているものだと思っていました。
しかし、少なくとも私の友人達は、全く考えたことがないと言っておりました。これが普通なのかもしれません。
素人考えですが、鬱病だったのが鬱病の考えがそのまま性格（人格）になってしまったのでは・・と考えております。病気は薬で治りますが性格は薬では治らないので。

しかし、このように冷静に見れるときもあれば自分の事しか考えられない時があるように波があるのは鬱病からきてるのでしょうか・・・。

病気であって欲しいと思いたいです。

ありがとうございました。

回答No.24

noname#2072

↓UTU-NETで、セルフチェックや相談しては？失業中の
　私から見れば、あなたなんか、むしろ、羨ましいと
　思いますけど？あなたが死んだら悲しむ人の事も、
　考えてみて下さい！

参考URL：

http://www.utu-net.com/index.html

お礼

回答いただきありがとうございます。

さっそくセルフチェックしてみました。
結果は医師の診察が必要だそうです。（１年半前から通っておりますが症状はあまり変わりません）鬱病なのか元々の性格なのかもわかりません。

たしかに、失業してる方からみれば給料泥棒の私はうらやましいと思われるかもしれません。しかし、金銭的には恵まれておりますが精神はボロボロになります。
いや、私は甘えているんですよね。
非難をうけても仕方ないと思っております。
ただ、私は『それぐらいのことで』で死を考えた甘えきった人間なんです。いまは精神的に冷静な目で自分を見れましたが質問当時は自分の事以外考えてもいませんでした。

あとでゆっくりＵＴＵ－ＮＥＴを見たいと思います。
気分を害されたら申し訳ありませんでした。
そして、貴重なアドレスを教えていただきありがとうございました。

回答No.23

minru

鬱病、それはなった人にしか辛さはわかりませんよね。自分も鬱病予備軍ですから分かる気がします。毎日が嫌で会社も辞めてしまいました。
病院の先生が言われるように、しばらく休職するなりしてのんびりなさったら如何ですか？今の精神状態で会社に行っても辛いだけじゃないですか。
しばらく休養と治療を続けて気持ちにゆとりが出来てから、今後のことを考えても遅くはないですよ。まだお若いのですからいくらでもやり直せます。決して、今の精神状態の時に行動を起こすのだけは避けて下さい。とにかく今はのんびりしましょ、それが一番だと思います。気持ちを前向きに持って・・・

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね・・・きっと仕事を辞めたら楽なんですよね。しかし、仕事を辞めても休養に要するお金がありません。
実家に帰れればいいのですが、きっと実家にいたら怠け者としか見られないでしょう。
親は世間体を気にする人なのでそういう点でも今よりプレッシャーになりそうです。

入院とも考えましたが、私の場合鬱病という病気なのかも不明です。私の知り合いで鬱病担った人がいましてそれはもういかにも鬱病でした。しかし薬を飲んだところ元の明るい人に戻ったので、１年半飲みつづけても変わらない私は病気ではなくて、元々の性格なのでは・・？と考えるようになったのです。

そういう事も考えた時、私はもう死ぬしかないと思いました。死んだら、私はすでにどこにもいないので私自身の精神的苦痛から逃れられるのかなと思いまして・・自分しか見えませんでした。しかし、心のどこかでは生きたいという気持ちもあり質問させてもらったんです。
たくさんの回答を頂き、見ず知らずの者にこんなに心配してくれて・・死ぬことは考えないようにします。
「がんばります」といいたいところですが、まだ気力は回復しておりません。

ありがとうございました。

回答No.21

mimosa2001

死ぬ前に、家を出られることを検討なさってください。
どんな施設でも、あなたの親といるよりはましなのでは。

医師に、切実な問題として家出と辞職を検討したいと話してみて。
ケースワーカーやソーシャルワーカーと会えるなら、
仕事もやめて親とも一時的にでもとにかく別れて、
安全なところに「治療を目的として」生活を持ちたい、
でもどうしたらいいか見当がつかない、と話してみてください。
ぜったい、道はあります。

お礼

回答いただきありがとうございます。

死ぬ前に、家を出られることを検討なさってください。

今現在、１人暮らしをしています。
はっきりいって家には帰りたくありません。
帰ったところで落胆のため息が聞こえそうですので・・自分でも出来ない人間とはわかっていますが、人に言われるとさらに自己否定が強まってしまうので・・これ以上自分を傷つけたくないんですね。甘いんですね。
そうなると現実問題、働かないといけません。

しかし、働かないといけない→いまの仕事では気がおかしくなる。辞めたい。→手に職がない。なにか資格をとらなければ・・→仕事でも疲れ・家では資格取得の勉強→休まる時がない。現実から逃げ出したい→現実から逃げよう→死　　というように思ってしまったんです。
医療・福祉に助けを求めるよりも死ぬことのほうが今の現状から逃げられると思ったんです。
精神科の先生には私は軽度の鬱だと思っているかと思います。本音をだすことができないので・・どうしてもいまの自分自身を話せないのです。
きっと、自尊心が高いのかと思われます。
ネットでは匿名性もあり、話せるのですが・・・。

どうもその自尊心の高さが意地になっていまの仕事も３年続けてるのではないでしょうか。
しかし着実に、私の心を蝕んでいるんですけどね。
変な話、武士ではないのですが恥をかくぐらいなら自決したほうが良いという考えもあるかもしれません。
（わかりづらい表現ですみません）

冷静になっていまみなさんの回答を読んでます。
みなさんのおっしゃる通りだと思います。
しかし、まだ『がんばって生きます！』とは言えないのです。気力がわきません。しかし、死にません。
当分、彷徨っているとおもいますが、死を考えないようにします。

ありがとうございました。

回答No.20

herahera

ぼくは、ちゃんとあなたの考えは理解できますけど。
人間は、本能として、自分と違う考えや個性をもった人間を疎ましく思うものです。
こいつは自分とは違う人間だとわかると、歩み寄る姿勢よりも、排除する姿勢の方が強くなる。
生きていてくださいと言いたい。だけど、鬼気迫った現状がわかるのは、回答者の誰よりもあなた自身だと思う、何もかもやり終えて、それでも解決策が見出せないなら、ぼくは自殺することを否定しようとは思いません！ただ、現状の持てる力のすべてを出し切ってからにしてください！

生きる権利が誰にもあるのに、死を選ぶ権利が自分にはないなんて、そんなのおかしいと思うから。
ここで、とにかく生きるべきだと薦める人の考えは、ぼくにはちょっと疑問です。すいません。
でも、生きていればいいことはきっとあるなんて言葉はありますよね。
そんなの信じらないけど、信じてみたいと思う気持ちがあるならまだ心に余裕があるんだと思います！そしたら希望はあります！！

お礼

回答いただきありがとうございます。

なんとなく私の考えと似てる気がしました。
私のまわりの友達は、いくら辛くとも自殺は考えないといいます。むしろこんな暗い質問をするなという感じです。
こういう話題よりもテレビのドラマの話とか私の中ではどうでもいいような話のほうが好まれます。
私の考えは異常なんだと思いました。
病気（鬱病）のせいだとも考えていました。
しかし、いざ病院にいき薬をもらっても改善はしませんでした。あぁ、鬱みたいな考えは性格だったんだと思ったときこれからの人生に絶望を抱いてしまったのです。

もうこんな鬱傾向の性格ではこれから先の人生も苦しむことばかりだと思ったとき究極の現実逃避として死ぬことが頭によぎったのです。
質問の題名をみていただければわかりますように、質問した当初は『もう死ぬしか道がない』という思いでいっぱいでした。命令のように聞こえたのです。
しかし、いざ死を目の前に考えると急に死ぬことが現実味をおびてきました。
美しいイメージだったものが痛い・汚いというおどろおどろしい現実に恐怖を感じてしまったのです。

たくさんの方からアドバイスを頂き、読んでるうちに冷静になってきました。
恥ずかしながら、こんなにアドバイスを頂いてもいまの現状に立ち向かう気力はまだでてきません。
なので『がんまります』とも言えないのですが・・生きる屍なのですが死ぬことは考えないようにします。

ありがとうございました。

回答No.19

teni-toiru

死ぬことなんて、難しいだろ。そう簡単に死ねないよ人間は。
かつてないほどの激痛が走るよ。じわじわと。
あなたに死ぬ勇気なんてないよ。生きる勇気もないんでしょう。
彷徨ってますね。あなた。
もし自殺できたって、地獄行きだよ。つらいよ。天国にはいけないだろ。
生きてても地獄か？ちょっとした、楽園があるかぁ？やっぱないか・・・・
心底死にたいと思ってるの？本当に？
自殺はしてはいけないって。松本○志もいってたぞ。
だから自殺はやめとけ。

お礼

回答いただきありがとうございます。

質問した時はいまの現実から逃げたい一心でした。
私の場合、寝ることで少しの間現実逃避できたんです。
目が覚めたときの憂鬱な気分ははかりしれませんが・・。
死も永遠の眠りみたいにとらえて、美しくイメージされてしまったんですね。死後の世界なんて考えてもいませんでした。もう永遠の無になると考えていましたので。

しかし、１００％死ねることがわかったとき（一人暮らしのため見つかることがない）急に死が現実味をおびてきました。美しいイメージだったものが苦痛・恐怖に変わっていったのです。

あなたに死ぬ勇気なんてないよ。生きる勇気もないんでしょう。
彷徨ってますね。あなた。

そうなんです。死ぬ勇気もなければ生きる勇気もないんです。現実に立ち向かう気力がないのです。
まさに生きる屍とでもいいましょうか・・・今現在生きてるので生きる勇気よりも死ぬ勇気のほうがないと思います。また冷静になり、死んではいけないと思いました。
しかし残念ながら、気力までは回復できていません。
当分生きる屍状態を彷徨っているかと思います。

死にませんので安心してください。
このたびはアドバイスいただきありがとうございました。

回答No.18

mukutan

ボランティアに尽くすなんてのはどうでしょうか、、、。
下の回答の方も、。。
人手が足りなくて大変でしょうし。頼られますよ。必要とされます。困った人はいっぱいいます。

…死なないで！生活に刺激を与えよう！
自殺は他の人に迷惑がたくさんかかります。
迷惑かけてしんじゃだめですよ！
惜しまれて死ぬべしです＞＜

死なないで！いきろ！

お礼

回答いただきありがとうございます。

ボランティアですか・・いままでその英語の勉強というのがネックで『遊んでる暇があったら勉強しろ』という観念が頭にあって他のことなんかしてはいけないような気がしました。といっても、家にいるだけで勉強なんてしないのですが・・・・焦れば焦るほど勉強が手につきません。
気分転換に習い事とかしようかなとも考えるのですが、そんな暇はない！と焦ってしまうのです。なぜここまで英語を勉強しないといけないのかと言いますと、少しでも転職を有利にするためです。なにか資格があればいいのかな・・と思いまして・・。
そんなところが鬱の原因の１つかもしれません。脅迫観念というか・・・仕事でも煮詰まり家に帰っても煮詰まり・・もう現実逃避したくなってしまったんです。

親とか死後の事なんて考えていませんでした。
もういまある現実から逃げ出したい一心でしたので・・。
たくさんの方からのアドバイスを読んで冷静になれました。まだ、自分からそれらの問題に立ち向かう気力はないのですが、死にません。生きます。

ありがとうございました。

回答No.17

lovery

真夜中ですが失礼します。loveryと言います。
あたしもつい最近、うつ病に掛かり、精神・心療科に通い始めました。
一人暮しで、就職もしていなくて、なけなしの貯金のみの生活で細々と暮らしております。
いつ、貯金が尽きるかもわかりません。
でも、今はとても働ける状況でもありません。
家族は、色々訳有りなので、お金の援助を求める事は出来ません。
友達もほとんどいません。
１週間引きこもって表に一歩も出ていません。
食事も２日位まともに食べてません。
もしかしたら、あなたより最悪な状況であたしは生活しているのかもしれませんね・・・。
そんな人もいるんですよ？
だから、”自分よりもっと最悪な人がいるぅ”と思って頑張って下さい。
あたしも、何とか頑張っております。

でも―――本音を言うと―――

あおる回答ではありませんが、あたしも凄く辛い。

働いてる時もあったので、職場等の辛さとかも経験しており、充分わかります。

だから・・・あたしも・・・今死にたい・・・。

あなたと同じで、今死ぬ方法を考えております。
楽に死ねる方法を。
自分なりに生きようとして頑張ってはいるんだけど、でも、もう、誰もあたしを必要としていないんです。
生きてる意味が見つからないんです。
あたしは、人間のクズなんです。

だから・・・あたしも・・・本当は今死にたい・・・。

お礼

こちらこそこんな遅い時間に回答いただきありがとうございます。

死にかけた自分がいうものなんなのですが、質問をした当時は題名をみてもわかるように死ぬしか道がないと思いました。もう現実に立ち向かう気力もなくなったんです。
そんな時、死というものは一生覚めない眠りみたいに見えて『究極の現実逃避』に見えました。
しかし死というものが現実として見えたときに痛い・怖いという感情にかられました。
それで、質問に書き込みしたんです。

びっくりするぐらいたくさんの方より回答を頂きました。
それらの回答を読んでるにつれ冷静になっていったのです。死を考えた時は自分のことしか見えてなかった。
他の方への回答を見ていただければわかりますように、友人の死を体験したり、今現在が生死を扱う職場なので命の尊さ・大切さがわかっていたはずなのに、死しか考えられませんでした。はたしてこれが鬱病からきているものか元々の性格からきているものかわかりませんが、こんな甘ったれた私にloveryさんをはじめたくさんの方が心配してくださり、貴重な時間を割いてアドバイスをしてくれたのです。私はもう死にませんと言うことでしかお礼のしようがありません。

私も生きてる意味がわかりません。
必要とされてない職場で仕事をしているフリをして、１時間で終わる仕事を１日がかりでして、友達は恋人に夢中で・・唯一自分を必要としてくれるものをと思いペットを飼っても全然慣れず・・・必要とされてないですよ。

私ががんばれないのでがんばれとは言えません。
ただ、１人ではないんですよ。
面識もないし名前も顔もわかりませんが、私はloveryさんが心配です。