死ぬしか道はない気がします

質問

今の仕事に就職して４年・・初めの１年はそれなりに良かったのですが今の部署に来てから、『社内失業』状態です。いてもいなくても全く変わりません。私は必要とされていません。そんな状態で鬱病になり病院に通っています。今になり症状は重くなり私には死ぬしか道がないように思えてきています。
仕事場に行くと希死観念にかられ、死ぬ方法を考えてます。笑い声を聞くと憎しみの感情がわきます。病院の先生は仕事を辞めなさいと言っておりますが、親は許しません。私のことを怠け者・根性がない・おまえができない人間だからどこにいってもできないだろうと散々言われました。私もできない人間なりにパソコン教室に通ったり、現在、独学で英語を勉強していますがやはりこんな精神状態じゃ頭に入らず、できない人間を再確認しております。
私の同期は４年もたちそれなりに責任ある仕事についています。なのに私は『給料泥棒』『社内失業』です。仕事場でも必要とされてない、親からも必要とされていない、友達だって私の歳の年代となれば恋人が優先です。もう、どこもかしこも私は必要とされていないのです。
この感情は鬱病からきてるものだと思っていましたが薬を飲んでも変わらないので元々の性格だと思います。
こんな性格では、きっとこれから先も苦しむだけだと思います。未遂でさらに生き地獄を味わいたくないのでやるんだったら成功するものと考えており、幸い１人暮らしのため成功しそうです。（誰もいないため）しかし１００％死ねる状態なのですが、ふんぎりがつきません。
しかし、もう行くべき道は死しかないことも自覚しております。自殺防止のためペットを飼っていましたが、実家に預けるつもりです。死に向けての環境はそろいました。
あとは私の最後の勇気だけなんです。

私の考えはおかしいですか？
友達は理解できないといいます。

回答No.22

rand · ベストアンサー

死のうとする勇気なんて本当の勇気でしょうか？

書き込み読んでいて出口が見えない所にはまってしまったのも分かります。
そしてあなたがふっと気持ちを出せば自分を殺すことはできるかも
知れません。

でも、あなたの気持ちが生きようとしているではないですか。
どうぞご自分を大切にしてください。
生きる方向に向くことが本当の勇気だと思いますよ。
ぜったい道はある！

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

いくらか現在落ち着いていますが、あの時は題名にも書いてあるように『死ぬしか道がない』ように思われました。

でもここに書き込みしてるあたり生きたかったんです。
しかし、朝がくればまたあの１日が始まると思うと・・・・。

いまだに気力は戻りません。
できれば家にひきこもっていたいです。
明日は日曜日。
いくらか気分は穏やかです。
明日の今頃は劇鬱だと思いますが・・・。

回答No.57

besta

あなたが今 感じるもの。
それは孤独ですか？きっと違いますよね。
パソコンの前に座ってる自分の姿を、ペットが見たらどう思うでしょうか。
前よりは、生き生きしている。って安心してくてるんじゃないでしょうか。
それは、１人１人の考え、励まし、応援。。
ここは、病院の先生よりも、あなたに相応しい先生達の居るサイトですよね。
そして、文字こそが、薬そのものであることに、きっと、気づいてますよね。

あなたのような、１通１通に心を込めて書いている文章。
温かみを感じます。とても素敵だと思います。

今、あなたの御礼のすべて、みなさんの回答のすべてを読み終えました。
☆みんなの回答に少しでも満足したなら、最初の気持ちと変わったなら、
そろそろ、質問のタイトルを変えた方がいいのではないでしょうか。
僕同様、一瞬ドキッとする方が今後も増えることになると思います。
また、別のタイトルで相談されてはいかがでしょう。

僕は、本が好きで、忙しくても、寝る時間を惜しんででも読むことが好きです。
そんな僕から、あなたに１冊の本を紹介します。

『だから、あなたも生きぬいて』大平光代

この筆者も自殺を考えていた方です。あなたよりも酷いものだったでしょう。
筆者の人生の転機になった言葉を、あなたにも聴いてもらいたくて紹介しました。
人生変わるか変わらないかは、よき人にめぐり合えるかだと、読んだとき思いました。
あなたは、何十人もの人にめぐり合えたのですから。きっといい未来がありますよ。

僕も色々あり、多くは語りたくはありませんが、夢を持ち、
パソコン関係からバスの運転手という、１８０度の方向転換に、
まず、チャレンジしてみようという気になりました。
お互い、資格取得、その他もろもろ、頑張りましょう。
資格取得で落ち込んだときは、ボランティア活動に励むようにしてます。
自分でも役に立つんだ。と自信につながるときもありますから。

まったく関係無いですが、文通してた子から送られてきた４年前の手紙です。
こんなサイトが４年前にあったら、彼女ももっと楽に過ごすことができたのに...
そう思います。これからも、みなさんの心の温かさに出会えるといいと思います。

私って頑張ってないよね。

みんな受験受験、勉強勉強っていってる中、

私は、何にも頑張ってないよね。

でもさ、誰もわかってくれないけど、

ちょっとは本を見てるんだよ。

テストは悪いけど、でも、必死に生きてるんだよ。

・・はわかってくれるよね。

頑張りたくても頑張れないし、自信持てないし。

そんな中、どうやって頑張っていけばいいの？

私は何をしたらいいの。（涙）

補足

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　回答・アドバイスをくださりましたみなさまへ
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このたびは、このような質問をしてしまい、大変心配をかけてしまい申し訳ありません。
そして、たくさんの親身になった回答・アドバイスを頂きありがとうございました。

お礼の文と重複してしまうところもありますが、ここで私の心境をつづりたいと考えております。

私の友人は私と会った３日後に自殺してしまいました。
友人として最後に会ったのは私でした。
その友人に会ったのも１年ぶりでたくさん、話しました。
別れる際『今度、海に行こう』と約束しました。
その３日後、亡くなりました。
３日前まで私を見ていた目、ピンクかかった頬、笑った口が鼻や口には綿がつめられ、頬は真っ白でした。
真っ白なマネキンでした。
骨になった友人をみて、ある人が『若いから骨がしっかり残ってる・・・』というのが忘れられません。

私は友人のＳＯＳに気づきませんでした。
いま思うと、不思議なことはたくさんあったのに気にとめなかった。あの時、私が気づいてなにかアドバイスをしていたら、こんなことにはならなかったと思います。
この後悔は一生背負っていくでしょう。
私の中で友人はあの時の姿です。
私が歳をとっても、友人はあの時の姿のままなのです。
友人が抜けた空白は、何年たっても空白のままです。

同じ事をしようとしました。
あの時は、明日が嫌だったから。
だから、今日で終わりにしたかったのです。
かわいがっていたペットも、邪魔でしかありませんでした。残された者の気持ちなんて考えられませんでした。
しかし、生きたかった。
質問と称して、助けを求めました。

なんだか、何を言いたいのかわからなくなってしまいましたが、弱い私のことだからきっとまた、前みたいに死んでしまいたくなるかもしれません。その時はプリントアウトしたみなさんのアドバイス・回答・そして自分がみなさんにあてたお礼文を読みたいです。

このたびは、ご迷惑・ご心配をかけ、またたくさんの親身な回答・アドバイスを頂きましてありがとうございました。

『生きることが勇気』この言葉がズシリと心に残ります。

nyo20

回答No.56

ikeisan

貴方の質問から１週間と１日です。
気持ちの考え方、いろいろな人からのアドバイス、回答により
すこしづつでも変わってきたと思います。

人間は少しづつでも１日１日成長しているのです。
それが、生きているという証です。

私の弟も精神が病んでいます。
でも自己主張できる事はnyao20さんとは全然違います。

病院に通っている事を隠さず
向き合ってください。

精神的に不安定を解消するには
病気だという事を認識する事です。

私もこういった悩みのある人たちのサークルに参加して（現在も）
大切だと感じた事は’偏見’’無知’’無関心’という事をなくす事です。

焦らず自分の道を一歩づつ歩んでいこう、ゆっくりとでも良いから！！

のろまでどんくさいikeisanより

お礼

すいません、下の方のお礼のところで『５７件』と書いてしまいましたが『５８件』の間違いです。

質問を締め切ったのですが、大変返事が遅くなってしまい申し訳ありません。このたびは回答いただきありがとうございました。この質問をしてから１ヶ月たった心境を書かせてください。

＞人間は少しづつでも１日１日成長しているのです。
　それが、生きているという証です。

１ヶ月間それなりに考えました。
相変わらず、社内失業状態です。考える時間はたくさんあります。それと同じくらい孤独な時間です。
冬のボーナスをもらったら辞めようかと考えております。
新しい環境に踏み出す勇気がでてきました。
いままで、仕事を辞めたら・・とのことを考えて資格のためにと勉強してきましたが・・精神力の弱い私には２足わらじは大変ストレスを感じ、いまは家に帰ったら好きなことをして時間を過ごしています。
なので、少し前向きに考えることができるようになったのかもしれません。

冬までという終わりが見えたのでいささか、救われた気がします。しかし、仕事の孤独感にどっぷりつかってしまうと、また私の悪いクセがでてしまいます。
そんな時は、この質問・回答を思い出してます。

うちにも弟がおります。
姉（私）と違って、実に良くデキル弟です。
それがさらに劣等感を強くしてると思います。

なにもできないし、こうやってお礼の文でさえ自分の思っていることが書けないのですが、不器用なりに生きていこうと思います。

書きたいことがうまく書けなくてごめんなさい。
苦しいとき、悲しくなったときはまたここに戻ってきます。

このたびはありがとうございました。

回答No.55

ikeisan

生きていますか？
生きているでしょうね！！

nyao20さん、貴方の質問からのこの回答をどう感じますか？

回答に対する貴方のお礼の仕方など見させてもらいましたが
まじめですね、誠実さが伝わります。

人は孤独ですが一人ではない事をより一層、感じて
精一杯、自分の人生を歩んでいきましょう

誰かが見守っているし、誰かが認めてくれる。

”明日は明日の風が吹く”
私の好きなことばです。

宝くじでも当たりたいikeisannより

お礼

回答を締め切ったのですが、回答くださった方全員にお礼をしたく書き込みました。大変遅くなり申し訳ありません。

この質問をして１ヶ月がたちました。
あいかわらず仕事に行ってもすることがありません。
１人ですることなく机に座っていると孤独を感じます。
仕事のフリをしているのも限界にきてしまいました。
この不景気の中、こんな仕事をしない人を雇い給料を払う会社にも申し訳ない気持ちがあります。
だけど、することがないなりに苦しいです。

明日からまた１週間始まります。
何をしよう・・・というのが毎日考えることです。
私も、１ヶ月間それなりに考えました。
冬のボーナスをもらったら仕事を辞めます。
新しい人生に踏み出すことは今の私にとって勇気のいることだけど、またこのような質問をしてしまう心境になるぐらいなら・・死のうと思ったぐらいなら新しい環境に踏み出すことができると思ったのです。

５７件の回答は私にとって宝です。
本当にありがとうございました。

『明日は明日の風が吹く』私もこの言葉好きです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
最近のメンタルヘルスの質問で『死を予告する質問は良くないのでは』というのを読み、大変考えさせられました。
大変ご迷惑をおかけしました。

回答No.54

nununu

あの。。うまく言えませんが、あなたの気持ちもすごくわかります。
私なんて会社で四面楚歌状態で誰も味方がいない状態で
会社を辞めました。自分がこんなに人から嫌われているという事実は
やはり相当人生観を変えました。
はじめは気にしないようにと努めたり
利害関係がない人と話したり
でもその内当時我慢していたもやもやがだんだん出てきて
思い出すだけでも涙、号泣するようになり
後は当時を思い出して怒り・憎しみの感情を経て
ようやく反省・後悔の気持ちが芽生えて
今はひどい鬱状態です。喪失感がすごいです。
私が言いたいのは、きっとあなたは人から嫌われてるのではなく
たまたま職場の条件が自分とうまくかみ合わなかったこと、それで理不尽な思いをしてらして、それはそれで悲しいことだと思うけど
私みたいに人格を否定されるほどの経験をしていて、死にたい、自殺したいと
今でもひきずっていても結局は何とか生きているということです。
もしどうしても今の状態が苦しいのであれば
対人関係が希薄なアルバイトに転職したり、というのも一つの考えではないでしょうか。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。
そして、お礼が遅くなり申し訳ありません。

私も元凶は会社なのでnununuさんの気持ちよくわかります。私の会社のことを書かせてください。

私は、いま働いてるところがはじめての会社なのですが今年で４年目となります。いまの部署に来て３年です。
その前は、それなりに必要とされるところにいました。
帰りは定時より２時間オーバーする日々でしたが（残業）充実感がありました。そんなとき、他の人が私のポジションを希望していました。あっさり、私は飛ばされました。飛ばされた先が、詳しくはかけませんが免許がいるところです。有資格者がやるところを見ず知らず・無免許の私がやることになりました。その時はその仕事に全神経を傾けたため鬱傾向もなにもありませんでした。一歩間違えたら私は刑務所にいくぐらいの仕事だったので・・・・。

話はいったんそれますが、テレビで聞いたのですが戦争中は『いかに敵軍の人間を殺せるか』が勲章になるそうです。しかし、戦争が終わって我に帰ったあと、殺してしまった罪悪感に苦しむそうです。

私も、そうなりました。その有資格者の仕事を半年続けたあといまの部署にうつったわけですが、それまでの神経がはりつめたものがとれて、鬱的傾向に陥ったのです。
さらに、することがない（社内失業状態）なので考える時間はたくさんあります。

嫌われてもいませんが好かれていません。
前に、年休を使って本来休む時ではないときに休んだのですが次の日、誰１人私が休んだことを知りませんでした。
それだけ存在がないのです。

回答No.53

Hime2001

こんにちは！
また書きこみしてしまいます。
毎日、見に来ています。
nyao20さん、よかった...一歩踏み出す道が見えたみたいで。
本当に。私、うれしいです。

そして、ここに書きこまれるアドヴァイス、ご回答、それに対するお礼を毎日読み感動し、涙をこらえるのに必死です。(^^ゞ
久しぶりにホントに感動しました。
インターネットでこんなに感動するなんて、あるんですね。。。
世間ではよくない話題が溢れていますが、この世も日本もネットの世界もまだまだ捨てたもんじゃないんですね♪

nyao20さん！あなたのおかげで、あなたがここに質問を投じた事で、見ず知らずの私がとっても感動させてもらえました。
希望ももらえました。ありがとう!!
きっと、同じように感動された方少なくないはずです。
これって、自信持っていいことだと思います。
勝手なこと書きこんですみません。m(__)m
早く、よくなるといいですね。祈ってます。

お礼

回答を締めきって、補足としてみなさんにむけて改めてお礼・心情を書いたのですが、回答・アドバイスを頂いた一人一人の方にお礼を言いたいので書き込ませていただきました。

今日も仕事でした。
仕事という仕事は１０分ぐらいだったと思います。
残りの７時間５０分は、仕事をしてるフリをしていました。しかしフリをしてるのもさすがに限界を感じました。また、悲しくなりました。

みなさんからの回答も精神科の先生からの回答も『死を考えるぐらいなら仕事を辞めたら？』というのを頂き、正のその通りだと思います。
しかし、私は辞めてからの新しい生活に進むよりは、いまいる現実からの逃避＝死のほうが楽だと思ったのです。
死後の世界は、誰も見たことがないから。
死後の世界は現実ではないから。
いくら、自殺した人の死後というのが苦しいと聞いてもそれはあくまで想像だから、現実としていまいる世界から抜け出したかったのです。

今日、仕事中にまた悪い方向に考えてしまってだけど『家に帰ったらこのサイトを見よう』と思ったのです。
自分で『生きる』って書いたのだから、勇気を出して生きます。きっとこれからも、こうやって何回もこのサイトを見ると思います。
このサイトが書き込みが私の命のお守りなんです。

つらくなったらまた見ます。
こちらこそありがとうございました。

nyao20

回答No.52

noname#20310

こんにちは、私も過去にあなたと同じ気持ちになったことがあります。辛いお気持ち、お察しします。
いろいろな方が良いアドバイスをしているので、私から特に話すことはありませんが、一つだけ私も経験上実感していることは、人生ってそんなに不公平ではないことです。例えば東大に入って収入がたくさんでエリートコースを行っている人が毎日幸せ、一生不満のない人生かというと、その人なりに悩みを抱えているし不満を抱えているものです。人が産まれてきた目的はお金とか地位とか名誉を得るためではないのです。
nyao20さんは周りの人と比べすぎてはいませんか？他人にはなく、nyao20さんにしかない個性が絶対にあるし、その個性を必要としている人と今後絶対に会います。どうかめげずに頑張って下さい。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。
そしてお礼が遅くなり申し訳ありません。

＞nyao20さんは周りの人と比べすぎてはいませんか？

正にその通りなんです。
美人を見れば、こんなに美人だったら人生楽しいだろうなぁとか・・これだけではいいのですがそういう人が友人の場合妬んでしまったり・・・・（だから友人が少ないと思います）また、私の職場は頭の良い人達ばかりなので、学力にもコンプレックスを感じています。
なんでその人は１回で覚えられるのに自分は覚えられないんだろうかと思うと自分にいらついてしまったり・・自分というものがありません。
他の回答者の方からも『自己評価が低いのでは』と書かれておりましたが、その通りです。
自分自身が嫌いなので・・・そして他人になりたがっているので自分自身を大切にできないんでしょう。
わかっていても、中々自分を好きになることはできません。自分自身を好きになり、人と比べることがなくなればこの自分に対する怒りもなくなると思います。
常に上をみすぎていて、疲れてしまいました。
あまりにも上がありすぎて・・・・。

なんだか愚痴っぽくてすみません。

回答No.51

smokyee

こんばんは。ｎｙａｏ２０さん。
タイトルとスゴイ回答数を見て思わず最初からすべて拝見させて頂きました。いろいろな方のアドバイスと、ｎｙａｏ２０さんの1件1件丁寧にご回答されているのを見て途中から涙が出てきました。ネットの匿名性から平気で他人を誹謗中傷するのもあれば、顔も知らない全くの他人に対して、とても親身になってアドバイスをされる方がこんなにも居られるのかと思うととても感動しました。
私自身も死にたくなるときが何度もありました。今現在そこまでは思うことはなくなりましたが、生きることがとても辛く感じます。人間関係に非常に疲れています。体も丈夫なほうではないので以前からあちこちガタガタですが、どうしようもなくて病院に行って検査等を受けても「問題ないけどね～」などと言われてしまいます。ここ数年は精神的な落ち込みがひどいのでうつ病かなとも思います（ネットでのうつ病のチェックをすれば「すぐに専門医に」などとなります）。しかし自分が弱いだけだとか、自分の家族の為にも今ゆっくりしてる場合じゃないと思い（年齢的にも）自分なりに頑張っています。しかし、精神的に焦るだけで何も解決できていません。周りの友達は自分でお店を経営している人ばかりなので、自分だけが取り残されている気がします。話をすればみんな親身になって聞いてくれるとは思いますが、自分自身のプライドが高いせいかなかなか切り出せません。そうやって周りと比較していると情けなくなります。しかし自分が33年間生きてきた結果だから受け止めなくてはいけないとも思っています。
ごめんなさい。ｎｙａｏ２０さんへの回答になっていませんね。自分のことばかり書いてしまって（しかも乱文で）
私が今まで死にたいと思っても出来なかったのは、もちろん勇気が無かったのもありますが、母親の存在が大きかったのです。
私の家庭は父親がどうしようもない人間で、酒を飲んでは暴力を振るうといった具合です。後から聞いた話ですが、私がまだ小さかった頃に、母が耐えかねて兄を連れて自殺を図ろうとしたことがあって、そのときに母の親が現場に私を抱いて駆けつけて「あんたが死んだらこの子はどうなるの」と叫んだそうです。母曰く「その一言で我に返り思いとどまった」と言っていました。
母は愛情あふれる素晴らしい人です。しかし、そこまで思いつめるほど毎日が酷い日々だったのだと思います。それからも多少マシにはなったみたいですが、私が物心付いてからでも母の涙は数え切れないほど見てきました。
若いときは母親の気も知らずに色々と心配もかけてきて、グレるのを必死になって体を張って止めようとしました。20歳を過ぎた頃から少しずつわかりだし、30歳を過ぎてからは母が年老いていくのを感じるようになり、どんなことがあっても順序は間違えてはいけないと思えるようになってきました。

回答にはなっていないかもしれませんが、長々と書かせて頂きました。ｎｙａｏ２０さん、しっかり充電してまたここで会いましょう。

最後に一言。最近やってみようと思うことがあって、自分の日記（生活している中で感じたことや伝えたいことなど）を載せたホームページでも作ってみようかなと。
見てもらうことは期待せず、しかし、一人の中で納めておくにはもったいないみたいなやつです。色々と書きながら自分を見つめて生きたいです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そしてお礼が遅くなり申しわけありません。

たくさんのアドバイス・回答を頂き、質問当時よりは精神状態はマシになりましたが、たまにガクッと落ち込む時があります。そんな時はこちらのサイトを開き、今一度みなさんの回答を読み返しています。

私も精神科に通い始めたのは１年半前からですが、もっと前から鬱状態は続いていました。（はたしていまも鬱病なのかわかりませんが・・・）しかし、体の方には異常がなく精神の落ち込みが激しいぐらいでした。
しかし、今の仕事についてからはめまいを感じ、電車などに乗ると酔ってしまうありさまでした。週末は１日中寝込んでいました。
とにかくめまい・倦怠感を感じ風邪だろうと風邪薬を飲んでも効かず、内科にかかっても異常ナシ。
そんな時、鬱のサイトで鬱病の症状に『心身症』というのもあるというのがわかり、勇気を出して精神科に行きました。鬱病の薬を飲みこれらのめまい・倦怠感はなくなりました。

smokyeeさんも鬱チェックでひっかかり、体調もおかしいようであれば、一度、専門医に見ていただいたらいかかでしょうか？私も行くまでに大変勇気がいりましたが、いざ行ってみると普通のクリニックみたいな感じで早く行けばよかったと後悔しております。

なんだか話がそれてしまいましたが、smokyeeさんのお母様には頭が下がる思いです。
お母様は『守るべきもの＝子供』があったからがんばれたんですね。
私も、子供ではないのですがペットを飼っており１人暮らしのためそのペットの命は私が預かっております。
なのに、質問当初はそのペットまでも捨てて（親に預ける・里子にだす）死のうとしました。
自分のことしか考えられませんでした。

長々となりましたが、補足として今の心境などを書き込みたいと考えております。
ありがとうございました。

回答No.50

kadoko

お礼、ありがとうございました。
No33で回答したkadokoです。
本当にお礼、ありがとうございました。
私と同じ境遇の人がいたなんて。。
私、すごく気持ち分かります。
その友達が死んでから、私はずーっと死の事を考え、そして何回も
死にたいと思いました。（私は幸せなほうなのに・・。）
その人がいないと何もできないのかなと・・。
でもね、前にも書きましたが、自分のためでもあるけど
誰かが絶対あなたを必要としてます。
一つ一つお礼書いてくれてありがとう。
もう、お礼はいいですよ。
私も、頑張ります。どこか遠くであなたが頑張ってると思うと
私も頑張れます。一緒に、頑張って生きましょう。

回答No.49

sherrynats

こんにちは。

私も、ときどき「いますぐこの世界から消えてしまいたい」と思うことがあります。
いま、心療内科に通っています。
でも、私の場合、自分が「死ぬ」ことはできないだろうなぁと思っています。
「死にたい」ではなく「消えてしまいたい」という表現からもわかるとおり、死ぬのは痛いだろうし、それに耐えられるかわからないし。
あと、死んだからといって、ほんとうにこのつらい気持ちから逃れられるのか、だれも保証はしてくれないですよね。

お母さんに心配をかけたくないとのことですが、何もいわないまま死んでしまう方が、きっとお母さんもつらいのではないですか？

あと、「誰からも必要とされていない」と感じるということは、
＝「誰かに必要とされたい」ということじゃないですか？

・・・じつはこれは私が誰かに言われた言葉なんですが。
nyao20さんの質問を読んでいて、そういわれたことを思い出しました。

自分が誰かに必要とされなきゃだめですか？
自分が誰かに必要とされるために生きていますか？
たしかに自分の思うような自分には今はなれていないかもしれないけど、、
そうなれなきゃ生きている資格ないですか？
いまの自分をリセットする方法は死ぬ以外にもあるかもしれないじゃない？
職場でもいろいろ大変なこともたくさんかもしれませんが
無理にそこで認めてもらおうとする必要なんてないんじゃないですか？

わたしも、鬱がひどいときはただ机に座り、誰でもできるようなことしかしてませんでしたよ。
そんな私にまわりも気づいたようですが。
心配してくれるひともいれば遠巻きに様子をみるひと、聞こえよがしにいろいろ言ってくる人もいて、いろんなひとがいるんだなぁと思いました。
まわりなんて、意外と他人のことなんてどーでもいいと思っているんじゃないですか？
自分のことを本当にわかってもらうなんて、よっぽどでないと難しいよ。
だから、他人に必要とされることを望む必要ないよ。
あせって、いまの自分をリセットする必要もないと思います。
あえて、今、なにかしなきゃと思う必要もないと思います。
こんなときは新しい知識より今の自分にゆとりを持たせてあげるほうがいいんじゃない？
自己修復が完了するまで、無理をしない程度に自分に休養を与えてあげるチャンスだと思います。
って、nyao20さんだけでなく、自分へのアドバイスでした。

（追伸）
就職してまだ４年とのことですが、、
私は就職してから５～６年くらいは一人前に見てもらえず、なにやってもダメといわれ、雑用ばかりしか仕事をもらえず、、
やっぱり悩むことが多かったですよ。そういうひと、いっぱいいますよ＾＾
でも、最初の評価が良くてもあとで落ちてゆくひともいますし、逆もいるんです。
nyao20さんも、いつ、どんな上司との出会いがあるかわからないし、きっとこれからですよ。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

冷静に考えれば、親に心配をかけたくないと精神科に通っていることを隠し、死を選ぶというのは矛盾してると思います。しかし、当時はあるかどうかもわからない死後の世界を考えるよりも、死んだら自分は何も考えなくて済むという自己中な考えが私の心を占めていました。
私は、友人を自殺で亡くし残された者の悲しみと空虚感は嫌というほど体験しました。
なのに、あの質問を書いてるうちはこんな感情などどこにもありませんでした。
思いつめてたとでもいうのでしょうか。

＞あと、「誰からも必要とされていない」と感じるということは、＝「誰かに必要とされたい」ということじゃないですか？

そうかもしれません。少しでも必要とされたいと思ってペットを飼ってるぐらいですから・・・。

あの質問をして以来、英語の勉強はしておりません。
そのせいか、家に帰ってのびのびする時間ができ、精神的にもある程度落ち着いています。
しかし、仕事に行くと私のまわりは、頭の良い方ばかりなので『私もなにかしなくては・・・』と焦ってしまいますが・・・いまの仕事をしていては、精神的疲労のため家に帰って勉強することができません。
根性ナシと言われればそれまでですが。
sherrynatsさんの『こんなときは新しい知識より今の自分にゆとりを持たせてあげるほうがいいんじゃない？
自己修復が完了するまで、無理をしない程度に自分に休養を与えてあげるチャンスだと思います。』のメッセージを読んで気が楽になりました。
いまは、貯金にはげみある程度貯まったら辞めて、その間時間を勉強に当てられたらと考えております。
いまの私では二足わらじはムリみたいです・・・。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.48

noname#5522

すでにたくさんの回答が寄せられてますが・・・。

うつ病での自殺願望は良くある事みたいですね。絶対に詩などは自ら選ぶ事が無いと思っていた私でさえ、鬱になった時に「自殺願望」と言うのが出てきて、親の前で「死にたい」ともらした経験があります。実際は怖くて出来ませんでしたが。その心理はやはり経験した人でないと分かりませんよ。実の親でも理解出来ませんでしたから。

ちなみに病院に１年半掛かっているそうですが、そのくらい通っている人はざらですよね。私はきちんと病院に通わなかったからかもしれませんが、最初に鬱になってからもうすでに５年くらい経過してますね。ただここ最近は少しずつ良くなってますが。

私も仕事をしないといけない立場なので（子供がいて私が生計を立てないといけない）仕事を始めたり、資格取得の勉強をしたりしたのですが続かず、ホント落ち込みました。でも病気を治すことに専念しよう！と色々と頑張る事をやめたら少し気が楽になりました。
今一人暮らしをされてるとの事ですが、親元に帰って療養できれば一番良いのですけどね。親御さんのご理解が無いようですが、病院へは一緒に行かれてますでしょうか？まずはご両親の病気に対する理解が先のような気もします。
（私も何度「怠け者」「やる気が無い」等言われたことか・・・。今でも言われることがありますが「他人には理解出来ないことなんだ」って思うようにしてます）

確かに鬱になりやすい性格とかはあるかもしれません。でもそれはもうどうしようもないんで、あとはその性格を同コントロールしていくか・・・ですよね。それはもう少し良くなってから考えれば良い事だと思います。私は親との関わり方を見つめなおす事で、随分と変わった気がしますが・・・。でもやっぱりこの先もこの性格のせいで苦労する事は多いだろうなぁと思います。

私も１年半弱通院してますが、薬はいまだに減りません。「絶対に急に自己判断でやめちゃいけないよ」って言われます。そのくらい心の病気は治るのに時間が掛かる事もあるようです。ゆっくり焦らず、医師と相談しながら治療してくださいね。（あまりにも相性が合わないようなら転院も良いのではないでしょうか・・・）

Ｐ．Ｓ．この質問に回答してるのも「わざわざ時間を割いて」と言うわけではないです。「暇だから」「自分がやりたいから」やってるんで、あまり気にされないで下さいね。いきなり友人とかに電話かけて「聞いて、聞いて！」と言ってるわけではないのですから・・・。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

私の職場の人で突然鬱病になり３ヶ月弱で回復していたので、こんなに早く治るものなんだと思っておりました。（他に知ってる人で鬱病の人がいなかったので・・）しかも私の場合、時間によって波があり仕事中はそれこそ鬱です。（人と話すのも億劫になる）仕事終了間際になると比較的軽くなっているので、病院に行ったときには、落ち着いているので先生にもここまで考えているとは思ってもいないと思います。
いままで、自分を騙し騙しに過ごしてきました。
しかし、質問当時はちょうど貯まりに貯まっていたものが爆発して、極度の神経衰弱に陥ったのです。

親への理解ですが、親は私が病院に通っていることを知りません。私が見た限り、母親は私よりくよくよしてしまう性格なので、心配かけたくありません。
また、関係がギクシャクするのを恐れているのかもしれません。

気長に病院に通っていきたいと思います。
ありがとうございました。