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彼の嫌味な台詞にどう対応するべきか。
付き合って一年、結婚の決まった彼の事で相談にのってください。 お互いの母親を交えて4人で食事をしたときに、私の母が彼のお母様に渡したお土産のお菓子が物凄く不味かったそうです。 後日デートした時に彼が「すごく不味かった」と言いました。 はじめは不味い物を差し上げてしまった事を悪かったと思い「ゴメンね」と謝っていたのですが、彼はその後も何かのおりにつけ思い出したように「不味かったな」と言うのです。 忘れられないほど不味かったにしろ、人からもらったものに対して何度もしつこく「不味かった」と言うのは失礼だと思いますし、私は少々カチンときてその話になると、話題を変えるようになりました。 つい先日そのお菓子を買ったお店の前を通り、またもや彼が「この店やで」と言いました。 彼は嫌味を言うつもりはないのだと思います。 わざわざ嫌がらせを言うような人ではありません。 でも自分では嫌味のつもりがなくても、他人からは嫌味に感じられることもあります。 このお菓子のことも、私が差し上げたものならばそうでもないのですが母が買ったものですので、私は余計に傷ついてしまうようなのです。 彼が「そういえば不味かった」と言うたびに、悪気はないのだからと思い私はグッと我慢をします。 「次に言われたら、その話は不愉快だ方やめて」と言おうと決心しますが、「今度だけは我慢しよう」と思うのです。 こういう日常の些細な気持ちを行き違いについて、皆さんはどう思われますか？ 相手にきちんと伝えた方がいいでしょうか。 それとも、こんな些細な事は知らない顔をして流した方がいいでしょうか。 彼とは結婚して家庭を築き子供を育てていきたいと思っています。 だからこそ、どうするべきなのか悩んでしまいます。 よろしくお願いします。
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- chikaemon
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悪気はないんじゃないですかね。 質問者さんもそのお菓子、食べてみては？ 本当にまずいかもしれないですよ(笑) そうしたら、 「本当にまずい。母もみかけにだまされたのね（笑）」 って笑い飛ばせるかも！ とはいえ。 人様から頂いたものの悪口ばかり言う方は、 教育してあげたほうがいいと思います。 「私があなたのお母さんからもらったものをダサイ、まずい、と言ったら嫌でしょう？私も嫌なの」とかなんとか。 これくらいのことは今後もあるので、いちいち別れるというほどのことではありません。
お礼
ありがとうございます。 私も別れたいと思っていたわけではないです。 ただ今後このような事があったときにそのたびに我慢するのか、そういう夫婦って疲れるんじゃないかって不安を感じたんです。 仰るとおり、これくらいの事は今後もあるでしょうね。 やはり気持ちを相手に伝える努力は必要だと感じました。 私はそれが短所のようです。 もっとあっけらかんと明るい女性になりたいなって思います。 ありがとうございました。
- chinatsu1984
- ベストアンサー率14% (154/1099)
> 彼とは結婚して家庭を築き子供を育てていきたいと思っています 難しいでしょうね。 まだ姻戚関係にないうちに、些細なことでイチャモンつけてくるのは、義理の親子の状況になったら耐え切れないと思います。
お礼
お答えありがとうございます。 ＞難しいでしょうね。 エエー！！難しいと思われますか？ ショックです。 意地悪な気持ちではないと思うんですよ。 無神経なところはありますが。 私もきちんと彼に気持ちを伝える努力を怠っていました。 彼にわかってもらえるように頑張ってみようと思います。 それでわかってもらえなかった時は、そのときにもう一度考え直そうと思います。 ありがとうございました。
結婚２０年を過ぎて かなり図太い私でさえ っそんなこと言われたら 傷つきます。 ここで2つのポンントがあります。 １.彼女の母からいただいたものをまずいと伝える 彼の母親に対する疑問。それをそのまま伝える彼。 2.ほんとに まずかったのかどうかの事実関係。 私ならこの２点に こだわります。 ホントニまずかったかどうか 彼と一緒に買って食べてみてください。 まずかったら ほんとにまずくてごめんなさいと彼のお母さんにあやまっといてね？といいますが 彼が まずくないと感じたら 自分が母の言葉を鵜呑みにしたと 恥ずかしいと思って欲しいですね・・・ これからの 嫁姑関係につながると思いますよ。 彼の立場をはっきりしてもらうことです。 今後のため・・・
お礼
お答えありがとうございます。 嫁姑問題につながる。。。やっぱりそう思われますか？ 結婚20年過ぎている方からのご意見は心に響きます。 やはり彼に対しては我慢や不満を溜め込まずに、気持ちを伝える努力をするべきのような気がします。 姑問題が絡んできたら、彼との意思の疎通ができていない事が大きく影響してきますものね。 やっぱり他の方も仰っておられるように、気持ちを伝えていこうと思います。 ありがとうございました。
- no_flowers
- ベストアンサー率9% (7/77)
ああいますね、そういう人。 本当に悪気はないんです。 悪い人でもない。 でも相談者さんだったらいくら悪気なくてもそんなこと絶対言わないですよね。 あなたの彼はそいういう神経の人で、これはそう簡単には変わりません。 ここで気疲れしながら角の立たないように彼を諭しても、この件だけは気をつけてくれても、また同じことは何度でも起こります。 それが嫌だったら、我慢するか、別れるか。 あとは、いちいち気を遣って悩んだりすることなく、「それ失礼だよ！」って気軽に注意できる人になるか。
お礼
お答えありがとうございます。 悪気はありません、それは断言できます。 優しくて誠実だし素敵な、でも欠点もある普通の人です。 ＞我慢するか、別れるか 今までは我慢してきました、我慢はしないほうがいいですね。 でも別れたいとも思わないんです。 ＞いちいち気を遣って悩んだりすることなく、「それ失礼だよ！」って気軽に注意できる人になるか 「気軽に」っていうところが良いと思います。 お答えを読んでいて私も嫌なところがあるなってちょっと反省しました。 些細な事に不満を持ってそれを心の中に溜め込んで、もっとオープンに嫌な事は嫌って言える人間の方が素敵ですよね。 そうなりたいです。 ありがとうございました。
- cozysmama
- ベストアンサー率10% (13/119)
結婚なさるのでしょう？ 何故、そういうことを我慢するのですか？「まずくて悪かったね。謝ったよね。これ以上どうしろっていうの！」と、ケンカしてみてはいかがですか？ 「そんなつもりはなかった」というでしょうが、「いつもいつも、そういわれたら私がどんな気持ちになるかわかってるの？」といいたいことをいっちゃいましょう。 流すべきか・・って質問されていますが、流せないでしょう？？だからここに質問なさったのですよね。 早めにちゃんと文句言っておいたらそんなに悩まないで済んだかもしれないですよ。 彼は悪気はないのです。そして、悪気がないのが余計に始末悪いのだと思います。早めに不快感を伝えましょう。びしっと言ってみてください。彼、びっくりするのではないですか？頑張ってくださいね。
お礼
お答えありがとうございます。 やっぱり我慢せずに気持ちを伝えた方がいいですよね。 私ってなぜ悲しいと思った事を言わずに我慢するのかなって考えたのです。 母が「文句や不満は言わずに我慢しなさい。自分が変われば相手も変わるから」って言う人なんです。 今度の事も、母に相談したのですが「彼に文句を言っては駄目、あんたがそんな事を気にしなければいいんだから」って諭されたんです。 母の言うことも間違いではないと思うのですが、私には向いていないように思うのです。 流そうとしてるんだけど、流せないんですね。 あなたの仰るとおりです。 母には逆らう事になりますけど、頑張って彼に気持ちを伝えようと思います。 ありがとうございました。
- hakoiri_quota
- ベストアンサー率41% (110/268)
こんにちは 私も経験があります。 自分が身内のことを言うのはいいですが、相手に言われると腹立ちますよねー。 彼氏の中ではお土産とあなたのお母様は結びついていないのでしょうが、利くほうは腹立ちますよね。 実は結構これって重要だと思います。 もしその彼と結婚するのでなければ、分かれる一因となってしまうかもしれないくらいかなと。 結婚するのであれば、あなたはそのことを伝えたほうがいいと思いますよ。 彼にとって悪気がないことでも、あなたにとっては大事なことです。 特に結婚生活は我慢しなくてもいい些細なことが積み重なると、そのうち別のことが積み重なり何かのきっかけで爆発してしまいますから。 そうなると、そうではないのに相手が自分の親の悪口を言っているとか、果ては何かのはずみで自分がつい相手の親の悪口にあたるようなことをいってしまったりします（自分だけが我慢しているのだから、相手にも同じ気持ちを味あわせてやろう、とか思ってしまうんでしょうかねぇ）。 そうなると泥沼です。 そして、相手が自分の身内をよく思っていないという印象が一度ついてしまうとぬぐうのは難しいです。 なので、相手に「自分がそういう風に言われたらどう思う？」というように「冷静に」伝えたほうがいいと思います。 彼がすぐにわかってくれるといいですね。
お礼
お答えありがとうございます。 自分が悪く言われた時はそうでもないのに、母の事（というか母の買ったお菓子）の事を悪く言われた時は、こんなに悲しいなんておかしいですね。 こういう感情は女性だから感じるものなのでしょうか。 それとも男性も同じなのでしょうか。 男性はこんな些細な事に傷ついたりしないのかな、って思うからつい彼に言いにくくなっちゃうんです。 ＞特に結婚生活は我慢しなくてもいい些細なことが積み重なると、そのうち別のことが積み重なり何かのきっかけで爆発してしまいますから。 その通りだと思います。 感じた不満って、心の中で一つずつ積み木のように重なって行って、ある時高くなりすぎて崩れちゃうんですよね。 私はまだ崩れた事はないですが、そういうものだろうなって想像が出来るので、今の内に一つずつの積み木を壊していくべきなのでしょうね。 他の方のお答えも含めて読んでいて思ったのですが、みなさん結婚生活のご経験者なのでしょうか。 すごく実感のこもった内容で、ありがたいです。
- FrintStone
- ベストアンサー率22% (14/63)
「悪気があって言って無いのは分かるけど、そういう事は言わない方が良いよ。聞いていて気持ちの良いものじゃないよ。お母さんだって喜んでくれるだろうと思って贈ったのだから。少なくとも赤の他人の話じゃないんだから。」 とたしなめた方が良いでしょうね。 言い方はもう少しあるかもしれませんが、本人を非難するのではなくお互い気をつけようね、というニュアンスで言ってあげると角が立たずに聞き入れて貰えるのではないでしょうか。 何よりこれは彼のためになる事です。無神経すぎたり、裏表がありすぎるといずれそれは自分に返ってきます。 気配りは例え親しい仲(夫婦・家族)であっても必要です。 誰しも完璧じゃないです。互いにためになる事は互いに指摘しあって、謙虚に聞く耳を持って切磋琢磨していくように支えあうのが夫婦というものではないですか。 ちょっと意見が合わなかったりするだけで、すぐ「価値観の相違」を持ち出すような気持ちで結婚するんだったら、はなから結婚する意味が無いですよね。
お礼
お答え下さってありがとうございます。 このように上手に言えば角が立ちませんね。 相手に自分の気持ちを伝える時って、相手を傷つけないようにとか喧嘩にならないようにとか考えちゃって、結局我慢しちゃうんです。 でも我慢するからといって不満が解消するわけではないので、 次に似たような事があると不満が二倍になっちゃうんですよね。 それでついつい不機嫌になったりして。 彼からすると私も嫌な女かも知れません。
- EBL56C
- ベストアンサー率42% (48/112)
このたびはご婚約おめでとうございます。 ただ、食事をする時、娘を気に入ってもらうためにお母さんが心をこめて選んだプレゼント、それがどんな内容であっても否定するなんて 読んでいて涙がでそうになりました。 正直な話、私ならＮＧですね。 友人恋人全てに当てはまりますが、自分の家族のことを悪く言う人とはお付き合いできません。 彼の中では「お菓子を否定＝お母さんを否定」とは思っていないかもしれません。 けれどそれを言うのは失礼だということは常識的に分かることですよね？ 悩んでいても変わりません。 モラハラの可能性もあるからです。 １度きちんと話し合ってみてはいかがでしょう？ 「もしあなたのお母さんが私に何かをプレゼントしてくれて、それを私が趣味悪い！と言ったらどう思う？」と聞いてみたらどうですか？ もしかしたらあなたが怒らないから悪いことを言っているとは思っていないのかもしれません。
お礼
お答え下さってありがとうございました。 実はこんな些細な事にいちいち傷ついている私って、すごく心の狭い女かなって思っていました。 でも私だけじゃなくって、他の人でも同じなんだと思ってすごくほっとしています。 実のところ、このお土産は母が厳選して贈ったのではないのです。 思いつきの多い人で、通りがかりのお店で「美味しそう」って思ったから衝動的にかって渡したのです。 もし、悩んで選んで贈ったものであれば、私も遠慮なく「人に貰った物に対して文句つけないで」って言えたのですが。 どっちにしても、私の感覚では人に貰ったものに対して失礼だなとは思うのですが。 次にこの話題が出たときは頑張って「あなたならどう思う？」って話をしてみようと思います。 ありがとうございました。 それにしてももし、モラハラの気があったらって思うと怖いです。
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