以前年下の彼のことを相談して

質問

以前年下の彼の相談をした者です。
4月、きちんと別れました。
2月に2週間別れていた間に彼が他の女性と関係したのを私は知っていて、それでも続けようと思ったのですが、結局色々冷静に考え、出した結論でした。
4月に2回彼からメールや電話がありましたが出ず、5月の深夜彼から泣いて電話があり、
「7月に結婚する」と。その浮気相手に子供ができたのです。
彼はもともとすごく子供を欲しがっていて、結婚もしたがっていたので「おめでとう」といいましたが
「俺、お前の事が好きだ」と泣くのです。「子供をおろして、お前に土下座してもう一度やり直そうって言いに来るつもりだった。でも慰謝料とか両親の話になり、親にもう迷惑はかけられない。結婚する。」と。相手は彼の田舎の権力者の娘らしく、彼女は子供ができた事を周囲に言い回っていたらしいのです。彼は「お前となら俺は幸せになれた。お前は俺の知らない事や、必要な事全部を与えてくれた。いつも俺の為を考えてくれたのにそれに気づかなかったんだ」と。
3日後彼の母親が逢って話がしたいと。彼が母親に「おろして私とやり直したい旨」を相談したと聞きました。「あなたが相手かって聞いたら、『俺もそうだったら良かった』って…」「あなたが相手だったらよかった。家族全員、息子も勿論そう思ってる」と泣かれました。
そんな話聞きたくなかった。彼が私の事を「好きか判らない」と言ってたのが私に最終的な別れを決心をさせたんです。だから尚更悔しいのです。何故今更好きなんていうんだろう、と。彼も相手も21で私は彼の7つ上です。彼に一生後悔して欲しい、彼の結婚が失敗してくれればいいとさえ思ってしまう自分が嫌で仕方ありません。もっと沢山のものをあげられたのに。もっと知らない世界をあげられたのに。もっと必要なものも。彼が可愛くて仕方なかった。いつも彼の為を考えてたのに。あの時好きか尋ねたのに。悔しくて苦しいです。

回答No.1

konsanbox · ベストアンサー

こんにちは
彼は若いからかなり身勝手さな所が見えますね。
それに振り回されたあなたも相当苦労なさって今もなさっているのが見えます。
ですが、一度あなたが決めた事なのだから
それを突き進むべきだと思います。
相手の感情に流されていると本当に辛い思いをするだけだと思います。
昔は昔で今は今です。
今更言っても仕方ない事も多いと思います。
彼自身がやってしまった事はきちんと彼の身に降りかかってます。
そのけりは彼自身がこれから償っていく事でもあると思います。

あなたはこれからこの事を踏まえて身も心も奇麗にして
今度は失敗しないようにきちんとした相手を見つけるべきだと思います。
一度失敗した事は絶対しないように頑張って下さい。
なかなか辛くて大変かもしれませんが、
何か新しい事を始めたり、新しい物を見つけり、集中したら
気が紛れると思います。

私も色々大変な時期もあったりしましたが、
今はだいぶ落ち着いています。
長い人生色々これからもあるかもしれませんが
頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。。
いろいろ考えて本当に考えて、やっと落ち着いてきました。。
まだ時々思い出してはいろいろと苦しいのですが、それでも、がんばろうと思っています。。
時が解決してくれるのをいつも私は知っているはずなのに、それでもどうして苦しいのでしょうね。

回答No.8

noname#3603

彼と彼の家族は卑怯だと思いますよ。彼の責任なのに、あなたに最終的な判断をゆだねようとするのはおかしいですよ。あなたを盾にしようとしてたって事ですよ。
あなたとよりを戻したかったのなら、せめて先に浮気相手に子供をおろしてもらいきっちりと別れてから、あなたのところに来るべきだったのでは？そうすれば慰謝料だってわざわざあなたを巻き込んで払うのよりは少なくて済む話だろうし。まあ、突然の出来事で彼も彼の親も動揺してしまったのだとは思いますが。
あなたにとっては彼は幸せそうに見えるのかな？あなたに未練たらたらなところを見せておきながら、結局は彼女と結婚するんだもんね。なにそれ。って感じ。そこが悔しいんですよね？
でも、浮気相手も裏ではこんな話合いをされている事など知らずに・・・。果たして彼がこの事を一生隠し通せるのかどうかも疑問だよね。でも、相手が権力者の娘なら、へたな事はできないでしょうけど。うんと絞られればいいんだと思いますよ。

お礼

この場を借りて皆様にお礼です。
あれから1年以上がたち、もうすぐ2年になります。
あれから彼と、彼の家族には一切連絡は取っていません。
あの件から5ヵ月後に私は引越しをしました。
今は時々夢に見たりはしますが、元気に頑張っています。本当にどうもありがとうございました。

回答No.7

sleephoney

こんにちわ

失ってでしかわからないことってありますよね。
いつも側にいて、あまりに近かったから、気がつかないことって。
経緯はあまりよくわかりませんが、２週間別れてる間に、関係して、子供を作るような男性は、別れて正解です。
厳しいかもしれないけど、縁がなかったと思います。

彼はまだ若いです。２１歳では、結婚どころか、親になることすら、わからないかもしれないけど、子供の父親になると決断したことは、評価するべきなのでしょうね。

これから彼もずっとあなたのことを引きずっていくと思うので、彼のことはもう忘れましょう。
他の方もかいておられますが、恋愛は、対等です。
年齢に関係なく、いろいろなものを、自分も吸収し、相手にも刺激を与える、つまり、片側通行ではないんですよね。あなたは彼の先生でもなければ、お母さんでもないわけですからね。
私は主人が８歳年下なのですが、たまに、お母さんみたいとイヤミをいわれます。
難しいけれど、対等につきあうってこと、大切なのかもしれませんね。

まだあなたもお若いし、いろんな恋愛できます。
人を怨めば、自分も幸せになれません。
苦しいけど、時間が解決します。
がんばってください。

お礼

そうですね。
「悔しいけど、縁がなかった」。。

誰かに言い続けて欲しかったのです。
「そんな男、別れて正解だ」
「彼は一生後悔するよ」
「彼は一生あなたの事忘れられないよ」

自分が付き合ってきた、今までの意味、今までの事実、全てなくなってしまった様で、意味がなかったようで、辛かったのです。

もう少し時間がたてば、きっと彼の不幸なんて願わなくなると思います。
そして早くそうなりたいです。
がんばります。ありがとうございました。。

回答No.6

noname#5841

こんにちは。

単刀直入に。

はっきりと、伝えては、どうですか？
「私は、貴方にも、貴方の家族に対しても、怒りの方が大きい。喩え、貴方と結婚したとしても、私が幸せになる事は、できない」と。

文面からしかわからないですが、彼も、彼の家族も、sugarlandさんの気持ち、幸せはおかまいなし、ですよね？
sugarlandさんの怒りも、悲しみも、当然なものだと思います。
相手の女性に堕胎させて、「結婚」したら納まるタイプの人もいるかもしれません。でも、sugarlandさんはそうではないのだとお見受けしました。
なのに、そういう人と同一視しようとしている感じがして、私はひどい、と感じました。

これは、完全に彼と彼の家族との縁を断ち切る事が、唯一の解決策ではないかと思います。

辛いかも知れませんが、私は、そうする事をお薦めします。

頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
私は泣かないでいるのが精一杯でした。

彼からの電話では勿論、
彼の母親と会っている時も。
少しふざけて、少しおどけて、私は何も痛くないんだ、だから大丈夫、
でも少しだけ悔しいって気持ちだけは伝えました。。

もうおそらく連絡を取り合うことはありません。。
彼とも彼の家族とも。

がんばって自分の未来を信じます。
とびっきり明るい未来を。

本当にありがとうございました。

回答No.5

taaya

以前のご相談は読んでいませんが、
今回の質問と補足を読ませていただいて・・・
あなたのとられた行動は正しいと思うし、結果も出ているようです。

問題は「辛い気持ちはどうしたらいいのか」ですが、
私は彼や彼の家族を責めて、憎んで、嫌いになって、いいと思います。
あなたの心の中だけなら、誰にも迷惑はかかりません。
浮かんでくる意地悪な気持ちを打ち消そうとするから辛いのでは？
いっぱい意地悪を考え尽くしたらすっきりするかもしれませんよ。

考えるのがイヤになったら、自分を忙しくして体を動かして疲れさせて
頭にも休んでもらいましょう。
今は辛いけど、時間が解決してくれると思います。

お礼

ありがとうございます。
自分の中にある嫌な気持ちを、どう処理するかにいつもいっぱいいっぱいでした。

私はそんなに善人にはなれないみたいです。

でもそれでもいいんだ、
こんな気持ちを持っていてもいいんだと
誰かに言ってもらうことが必要だったと言うか
私が欲しかったもののような気がします。

はやく元気になります。
本当にありがとうございました。

回答No.4

kakubei

私は男性です。

投稿文を読んでいて貴方は大変しっかりしておられる方だと感じました。それに対して彼はわがまま勝手な甘え野郎と思いました。この期に及んで彼がいくら悔悟の言葉を並べようが、私だったらキッパリあきらめます。あきらめようとなさっている貴方の苦しみがどれほどのものか充分理解できます。

しかし冷静に考えれば、ここで貴方がよりを戻すことに同意すれば多くの人がつらい目に遭います。子供を下ろして破談にされる相手や、周囲の方のことを考えれば安易によりを戻すことはいわば罪にさえなり兼ねません。そんな犠牲者を作ってまで幸せになって平気でおられるでしょうか。
彼の親も甘やかしすぎと思いませんか。彼の言いなりになって貴方とよりを戻すことに協力するなど信じられません。出来てしまったことを後悔するより、欲しがってた子供が出来たことを良いほうに捕らえて、権力者の娘とうまくやれるように説得するのが本来の姿だと思います。
失礼な言い方ですが、貴方が彼としか幸せになれないわけでは無いように、彼も貴方としか幸せになれないわけではありません。人の運命は誰にも分からないのです。それを彼と一緒になって子供を下ろしてまで破談にしようなど親の頭はどうかしています。こんな親を持つ彼と一緒になって、将来貴方が幸せになれるとは思えません。

ここは自分が幸せになることより、彼女のおなかの子を含めて、不幸になる人が一人でも少なくなる選択をお奨めします。それは将来必ず貴方の幸せとして戻ってくるはずですから。

補足

よりを戻す気はありません。
大丈夫ですよ。
ありがとうございます。

もう二度と会わないほうがいいんだなと思って
あの泣いて電話をかけてきた時彼が「ひと目でいいから逢いたい、逢って抱きしめたい」「最後に一度だけ逢いたい」と言ったのですが
「逢わない方がいいと思う」と言って逢わなかったのです。
別に彼に相手を捨てて私のところに来いとは思ってはいません。
ただ、辛い気持ちは一体どうしたらいいのか、方向が判らないのです。
彼は彼の人生を行く、もう、その道が交わることはないでしょう。
でも、責める気持ちばかりが湧き上がってきて自分の意地悪さに苦しんでる、そんな感じなのです。

はやく、心から幸せになって欲しいと思える日が来て欲しいのです。

回答No.3

paradiso

彼と彼の家族にされた仕打ち、つまりはあなたの気持ちを無視して言いたい放題言う人々に、あなたは苦しめられているのですね。憎らしいとも思っている。愛情と憎悪は表裏一体とはよく言ったものです。

文面だけから察すれば、まだどこかに彼に対しての愛情は残っているのでしょうが、それ以上に憎悪というか嫌悪というか単純に怒りがこみあげてきている。

まぁ、冷静に見ても「開いた口が塞がらない」ですよね。

彼は基本的には悪い人ではないのでしょうけど、迂闊な人なんでしょうね。行き当たりバッタリというか。家族揃ってそうなのかもしれない。
結婚は家族同士の付き合いがともないますから、こういうカタチであったにせよ、家族像を伺うことができたのはよかったかと思います。

家族含めて「憎らしい」のであれば、何も苦しむことはないです。「～してあげられたのに」という損得勘定的発想が入っているのは、ご自分自身でもおわかりかと思いますがあまり健全な発想ではないですけど、まぁ、一生彼には苦しんでもらいましょうよ。
どこかに愛情が残っているから、家族揃って泣き崩れる姿に「何とかしてあげられないか。でも何を今更」という感情が湧いているのかもしれません。

「何か大きな問題があっても、泣いて土下座をすれば済むと思っている家族」と今後付き合っても問題ないのであれば、過去の過失を水に流して結婚するのも良いかと思いますが（あなたの親御さんは許さないでしょうけど）、問題アリアリだ、と思うのであれば涙に騙されず、彼らを突き放しておあげなさい。

金銭的に余裕があれば、引っ越して心機一転はかることをオススメします。

お礼

家族の人は別に憎らしくはありません。
おそらく彼のことも心の底から憎くは思えません。
だから苦しいんだと思うのです。。

もう彼の結婚は動いています。
そして私自身、何もする気はありません。
彼とまた付き合う気もないですし、やはり、一度こういうことがあった以上は、もし万が一復活することがあったとしても、脳裏を掠めてダメになってしまうと思います。

前を向いてがんばりたいです。
でも彼には後悔し続けて欲しいです。

そしていつかは彼に後悔して欲しいって気持ちさえ、無くなってしまえばいいと思っています。

引越ししたいです。。

ありがとうございます。
がんばります。

回答No.2

sorasorasora

何をお聞きになりたいのか、質問内容がわからないのですが、感想を。

あなたと彼が結婚してもうまくはいかなかったんではないでしょうか、

＞お前は俺の知らない事や、必要な事全部を与えてくれた。いつも俺の為を考えてくれた

あなたは彼の母親がわりですか？

＞もっと沢山のものをあげられたのに。もっと知らない世界をあげられたのに。もっと必要なものも。彼が可愛くて仕方なかった。いつも彼の為を考えてたのに。

彼はあなたのペット？子供？
その程度でつきあっていたのならいいのですが、夫にしたかったとしたら彼はダメだと思いますよ。
長い人生山あり、谷ありで、あなただって自分ひとりでがんばっていけない、ささえがほしいときがあると思います。
そんなとき文面から思うに、彼にはそんなことをできる力量はないと思います。
頼りがいがあって、責任感があって、もっとしっかりした人を探した方がいいですよ。
あなたは結構しっかりした方のようにかんじましたから、もし彼と長い人生一緒に暮らしたらそのうち彼のことなさけなく思ってくると思いますよ。
あなたのレベルに合う方を探したほうがいいです。

それに彼にとってもあなたと結婚しなくてよかったと思います。
あなたが色々なものを与えてくれて、知らない世界を教えてくれて、で、かわいがられて？、そんな状態は彼をダメにしてしまいます。

きつい言い方かもしれないですが、あなたにとっても彼にとってもこれでよかったように感じます。

ただ、あなたの好きな人なのに失礼とは思いますが、彼は男らしくないです。
あなたとつきあっているのに浮気して、そのくせ相手に子供ができたら、あなたのほうが好きだった、あなたと結婚したかったって言ってるけど、ほんとは、結婚して責任をもたなければならない立場になるのがいやなんですよ。
まだまだ自由でいたかった、まだまだ遊びたいことがあるのに、なんで結婚なんてしなきゃいけないんだよ～って思って叫んでいるだけです。
今更どうしようもない状態になっているのに、母親にまで泣きついて。
もっときっぱり腹くくれ！って思ってしまいます。情けない男。
もっといい人見つけてください。

＞彼に一生後悔して欲しい、彼の結婚が失敗してくれればいいとさえ思ってしまう自分が嫌で仕方ありません。

まあ、聖人君子じゃないんですから人間なんてそんなもんですよ。気にすることはありません。
でも、情けない彼だから失敗する可能性は大、かな？
でも、失敗してあなたに甘えてきたとしても、相手しちゃダメですよ。
あなたもがんばって、そして幸せになってください。

お礼

おっしゃるとおりです。
彼は私のペットでも子供でもないことは十分わかってはいたんです。
勿論、きついことも言ってきました。
自分の感情で怒ってきたわけじゃなくて、本当に彼の為になることだったら…ということをいつも真っ先に考えて行動していたので、全て、与えて許してきていたわけではないつもりではいたのです。。ただ、やはり結局は彼にとっては甘いわけで、私がずっとそうやっていろいろなことを許してきたせいもあることもわかっているんです。
そして、自分の感情で怒れなかった時点で、もうきちんと50：50の関係ではなかったのかもしれません。

がんばって幸せになります！
もし彼が失敗して甘えてきたとしても、もう、戻りません。甘やかしません。
ありがとうございました。