締切済み

彼も子供も大好きなんです・・・

2007/02/10 17:08

初めまして。私は社会人2年目の17才です。29歳の彼氏が居ます。しかし、その彼今は結婚してて1歳と3歳、2人の子持ち・・夫婦内は冷め切ってて、奥さんは育児ノイローゼ・・彼はもう私との将来を真剣に考えてくれています。もう離婚するというのは決まったんですが、子供をどうするかでもめています。。奥さんは情緒不安定のようで、子供連れてどっか行ってと言ったり離婚したら子供はほしいと言ったり・・・今は協議中なのですが・・・何回か私は2人の子供に会って、泊まりに来たりもして、ものすごい懐かれていて、もともと子供好きだったため苦にならず私は両親に捨てられているため、子供のこと考えれば考えるほどすごく愛おしくて、大好きな彼の子だから一生大事にする自身はあります。でも実際、母の元を離れた子を育てていくのってやっぱり無理なんでしょうか・・？覚悟はしていますが、不安がつのり相談させていただきました。

kaori_k
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妊娠
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-silele-
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2007/02/13 11:10 回答No.18

他のみなさんの言うとおりです。＞奥さんとは愛情がないうちにできちゃった結婚愛情がないのに子供ができる行為をしたんですか？愛情が無いのに二人目も作ったんですか？どこが真面目なんだかさっぱり理解できません。＞休みが取れないくらい仕事が忙しくて、でもたまに取れた休みは＞絶対に子供のために使おうっていう人で。。じゃあ、あなたと会っている時間は無いはずじゃないですか？あなたと会っている時間があったら、もっと奥さんや子供のためにやることがあるんじゃないですか？協力しないから奥さんが育児ノイローゼになるんじゃないですか？私も3歳と0歳を育てていますが、妻が育児をしている時に他の女と遊ばれていれば、そりゃ～ノイローゼにもなりますよ。こんな男なんて信じちゃいけないと思います。質問者さんはまだ17歳です。もっと普通の男と一緒になったほうが絶対に幸せになれますよ。

noname#25559

2007/02/13 00:58 回答No.17

NO１６さんが言ってる事は私も同感です。不貞行為した男の人のどこが真面目なのですか？ハッキリ言って全然真面目には思えません。見事に騙されてるなと感じました。不倫をして挙句子供を自分が引き取るなんてどの口が言っているのでしょう。奥さんがどんな思いで子育てをして家庭を動かしてるとおもいますか？何の苦労も知らないでよく言えますね。精神的に参るほど一人で耐えてたって事ですよ。旦那は浮気して子供と不倫相手と遊んでる。これでは奥さんが可哀想ですよ。理由はどうであれ会うのは間違いです。いくら好きでも別れる事を決断しなければいけません。まさしくこの場合です。ちなみに泣きたいのは奥さんのほうですよ。

noname#104970

2007/02/12 20:23 回答No.16

あなたは周りの大人が彼を真面目だと認めていると言っていますが、彼ができちゃった結婚で子供を作り、そして離婚すると話し合いの中、不倫を始め、妻に内緒で不倫相手に子供を会わせ、挙げ句の果てに育児のサポートを協力的にしないが為に妻を育児ノイローゼにまで追い込んだことを知っての上ですか？表面的なことしか見ていない人が社交辞令も入れつつ無責任に言っているんじゃないですか？全てを知っていたら、あなたの言うような素晴らしい評価になることなどお世辞じゃなければあり得ないですよ。そもそもできちゃった結婚で愛情がないうちに結婚したとか信じるんですか？じゃあなぜ二人目が居るのですか？奥さんも愛情がない結婚で後悔していて別れたいと思っていたなら、赤ちゃんを作らないですよ。彼の行動を全て正当化していて、悪いのは奥さん、かわいそうなのは子供、って捉えているようですけれど、まだまだ質問者さんは子供だと感じました。育児ノイローゼになる奥さんの気持ちや原因もわからないような子供が子供を育てては彼の子供は不幸になるだけです。そして彼の言葉を全て鵜呑みにしている質問者さんも不幸になりますよ。彼が同じことを繰り返しているのを見て見ぬふりしないで、直視してみなさい。１７歳という若い子と付き合っていますね。彼が結婚したのも奥さんが若いときでしたね。あなたと結婚しても繰り返しますよ。そんなことない！って思うでしょうが、特別な感情無しで冷静に彼の今までを見ればわかることです。恋は盲目です。まさにあなたは今その状態です。妻に無断で不倫相手に子供を会わせて懐かせるなんて、最低最悪な行為ですよ。彼が誠実に思えるのでしょうが、完全に目が曇っているとしか言えません。彼が大事にしたいと言っている子供に対しても全く誠実さないです。自分勝手な気持ちから勝手に母以外の女性に親しくさせて、子供が物心ついたら嫌悪すらするでしょうね、こういう男には。将来もはっきりしないのにきちんとした状態じゃないままあなたと付き合いを始め、子供にも会わせ、何もケジメがないじゃないですか。浮気ができる男だということももっと考えた方がいいですよ。家庭が冷めようとしない人はしないです。そして浮気は治らないですよ。繰り返すのですから。彼は既にあなたという若い子へ目が行き繰り返し始めていますね。あなたが誠実に感じている事は大人から見れば全く正反対に見えます。誠実さがどこにあるんだかあなたの盲目を心配しちゃうくらいです。育児ノイローゼの原因は彼です。育児に協力的で妻の気持ちを聞いてあげるような行動力があるならばノイローゼになんてならないですよ。子供の為にたくさん働くって、そんなの当たり前です。彼に限った事じゃないですよ。父となった以上、妻のサポートもしながら育児に協力しなかったから奥さんが苦しんでいるんです。奥さん見たらわかるでしょう？何よりもの証拠ですよ。それでこの先、彼が子供をこっそり会わせて懐かせたあなたに奪われるようなことになったら奥さんこれ以上不幸なことないですよ。もっといろんな人の気持ちを理解して、男を見る目養った方がいい。あなたは若過ぎる。年齢的なことだけじゃなくて、男に騙されていることがわかっていない。あなたの思っている彼の誠実さが長続きすると思いますか？第三者が見れば誠実さなんて彼の都合がいいことしかしていないんだから最初から本当の誠実さは存在していませんが。失敗するのはあなた達の自由ですが、これ以上子供を犠牲にしないようあなたと彼が引き取るべきではありません。彼が初めて人を好きになったとか言っているけど、そんな言葉を奥さんも聞いて付き合っていたのです。でなければレイプでもない限り子供できないでしょう？それとも軽い遊びの気持ちで女性と子供を作るようなことをする彼なのでしょうか？彼が初めて人を好きになったとか、愛がないまま結婚したという既婚者でしかも子持ちとは思えない酷い言葉を言えるんですからそうなのかもしれませんね。そんなことしてきた男が誠実ですか？信じきっているそのまっしぐらな姿勢で見えなくなっているものはたくさんあると思いますよ。こんなに回答が集まっているのはその為です。

anchan1
ベストアンサー率25% (142/554)

2007/02/12 13:09 回答No.15

あえて酷いこといいますこの男性と付き合うのは止めたほうがいいですね。それより将来自分がどう生きていくか大事な時期なんじゃないの？ ●●だから　って自己弁護する人間 ↑理由にならない、外面はうまくても信用できない人が多いでも、なんだか投稿の回答を読むに”不安募っている”のは彼との関係ではなくて子供との折り合いなんでしょうか？　↓ ＞覚悟はしていますが、不安がつのり相談させていただきました。進みたいなら貴女が思うようにすればどう？私の知人にもこういう男性がいましたね。 ANo.14さんの投稿と同じく。以下、貴女のお怒りに触れるかもしれませんが　沢山見たケース。出来ちゃった結婚している男女。女性の体、子供、育児に関してかなりアバウトでいい加減な気持ちの人、多かったです。補足ですが自分の人生設計、仕事の仕方、部下との付き合い、など表面に現れるところは真面目そうにみえてましたが。誠意があるような言葉や態度を外で作るのはうまいですし本人も無意識にやっていたようですね。あと「子供のためにはなんとでも」「子供がいとおしいからなんとしてでも喜ぶか顔でいてほしい」　が切り札。だったら不倫　先ずストップしたらどうかと思うのですが・・・そこで「彼って真面目なの」「彼がいくら頑張ろうとしても奥さんがぶち壊す　ヒステリーなの」というように相手の男性の欠点をどこかで合理化する（引っ掛かる）女性と不倫している人、多かったです。お相手の男性、親、人としてどうでしょう。他の方の投稿にもありますが。 ★夫婦問題の決着つくまで女に手を出さないんじゃないの？私のような３０そこらの人間が言うのもなんですが男を見る目、いや人間を見る目がまだまだ甘いと思います貴女のお相手のような知人男性をわんさと見てきましたこれだけはいえますね。何らか問題抱えてるから不倫していいというのはお門違いしない人はしない。（例え好きな人がいても　事情を話して待ってもらうとか） ★子供を不倫相手に会わせる　これは論外　子供も妻よりなついているし、自分も愛している（実際は自分のみを愛している）と思い込んで　不倫相手に合わせる人間っていますが　実際　どう思います？私の父親がこういうタイプでしたが当時　本気で殺そうかと思いましたよ。馬鹿は死んでも治らないし　相手にしませんでしたが。 ★殊に女性は育ってきた家庭環境によって　父親の影響を思いっきり受けてます。「男性を見る眼」「男性の愛」に対して甘くなる傾向があります。　どこか腑に落ちない面があっても　理由をつけて　イイ人だとか逃げてしまう。独身の頃　以前、恋愛に悩んでいた時　ふと思いいろいろな本を読み漁りました。貴女にはその傾向があるような気がします。まだあまりにも若いから気をつけてくださいね。もう　決断しているのなら進めばいいのでは？ただ　今一度　彼の本当の姿をあぶりだした方がいいと思います好きだと　本当の姿を合理化してしまうのが女性に多い欠点です。

meganesansan
ベストアンサー率38% (8/21)

2007/02/11 08:37 回答No.14

はじめまして、他の方の意見とほぼ同じなのでスルーしようと思いましたが、この話どこかで聞いたこととそっくりと思い、出てきました。私の友人が不倫していた時の話とほぼ同じです。違う点は友人は当時２０代前半、相手は３０代半ば、子供の年は５歳と３歳。それ以外はほぼ同じです。妻とはできちゃった婚でたいして好きでなかったが結婚した。はじめて友人と出会い本気の恋をした。こんなに好きになった人はいない。妻は育児ノイローゼで家事もろくにしない。そして友人が言うには彼は真面目でまわりの評判もよく素晴らしい人。どうです？似ていませんか？私もここの回答者様と同じようにだいたい好きでもないのにエッチして子供作って結婚して、その後もちゃっかりエッチして子供作ってあげくのはてに、育児ノイローゼになっている奥さん助けず、小さい子供がいるのに簡単に新しい女作る奴のどこが真面目なの？って言いましたが友人は聞く耳もたずでした。結局最悪なことに、友人は彼の子供を身ごもり、考えた末中絶しました。はじめは手術にも忙しい中立ち会ってくれた、優しい彼なんてほざいていましたが、中絶した命の重みを感じたのでしょう、結局別れました。本当に馬鹿だった。あなたの言うとおりだった。泣きながら電話してきました。長くなりましたが、質問の答えです。辛口ですが、１７歳って世間では子供です。未成年です。大人でも自分の子供でもきちんと育てられない人がいるのに、１７歳のあなたに、簡単にじゃあ彼が好きなら育てられるよ。大丈夫なんて言う人いると思いますか？彼が子供に不倫相手を会わせるという行為に疑問を感じない質問者様には何を言っても無駄だと思いますが。。。若さゆえに、その馬鹿な男にだまされているんだろうけど、自分のしている事がどれだけ他の人の人生を狂わせるかわからない、もしくは、わかっていてもやめられないなんて言う人に親にはなってほしくはないです。

kanau122
ベストアンサー率39% (839/2148)

2007/02/11 03:40 回答No.13

三度すみません。彼さんは人間的に恋愛ベタで不器用なのでしょうか？他の方がいうことも一理あるし、でも貴方だけがみている彼の姿もあるし、だけど奥様から見た彼は男としてどうだっていうところで、本当の姿っていうのは容易に他人にわかるものではありませんね。尚且つ本人にさえわかっていないのであれば、なおさらだと思います。ただ、彼氏さんが本当に真面目でいい人な部分があるとしても、貴方が彼を必要以上に美化して信じようとしているところは少なからず感じます。文章をみていると、彼の一言一言や行動を自分の都合のいいようにうけとろうと無意識に努力しているように感じます。すきなのだからそれは仕方のないことだと思いますが、どんなにいい人であれ、いい人だけではだめなんですよ、親になるって言うことは。私も2児の母です。正直言って主人との間は冷え切ってこそいませんが、結婚前のような感じではなく、結構男女としては冷めてしまっています。お互いに。でも、そこで思うことは、それでも人間的に尊敬できる部分があるから、お互いに何とかやっていこうと思えるってことです。子供も大事だし、自分も幸せでいたいから、歩み寄ることが必要です。奥様から見た夫としての彼は「忙しいことを理由、愛してないけど子供がいたから仕方なく結婚するしかなかったことを理由に、子供のことは気にかけてもその子供の母である自分への心遣いを何もしなかった夫」「子供が大事でも妻を愛してないから歩み寄りでなく他でまぎらわせた夫」として、男女の愛情云々の問題ではなく人間的に尊敬できる部分がないと思ったから離婚を言い渡されたのかもと思います。厳しい言い方ですが。お子さんを愛していたら、本当に傷つけたくなかったら、いくら大人ではじめての気持ち云々とかいったとしても、分別ある社会人として、「子供を裏切れない」ってここだけは思うものです…。そしてそんなたった一つの事だけで、留まれるのが「親」です。まして本当に貴方も子供も大切なら、離婚するまで付き合えない、くらいいうのが普通です。初めての気持ちで不倫で悩んでどうしていいかわかんない、ですむ問題ではないですよね、幼稚園児でもあるまいし、2つの小さい命の人生を担っているんですから。ごめんなさい、彼は真面目というよりも、単純にお人よしで意思のない流され型のように感じます。愛してなかったら、たとえ子供が出来たにしても結婚しないべき。子供のために責任をもって結婚しようとおもったのなら、その真面目さで仕事を言い訳にしないで愛を育むように努力しなければならないですよね。まして育児の大変な時期にはそういうのって難しいんです。母親は夫より子供でいっぱいになってしまうので。そういう時期をがまんして、妻とむきあえるまで話し合い、辛抱してこそ父親です。結局「愛してないけど結婚した」ってのは不倫相手を失いたくない（貴方のことを本当に好きだったとしても）または自分は悪くなかった、仕方なかった、と自分を正当化したい都合のいい言い訳です。彼に自覚がなくて本当に悩んでいるようにみえても、それだけ大人として情けないとかではなく、自立していない、責任能力が残念ながらない男性ではないでしょうか。どんなにはじめての気持ちでも、親というのは子供に対する愛情以上に勝るものはないです。愛情の質が恋愛とは違うんです。あるとすれば同じくらい夫や妻をそう思えるか、ということ。子供がいるなら恋愛感情があってもまずけじめがつくまで理性で抑えるのが本当の親です。彼はすごく子供だと思います。どんなに努力家でも、仕事を頑張っても、子供が好きでも、親としてのあたりまえ的な部分がないです。子供のために仕事がつらくて我慢できるなら、たとえ夫婦の修復まではできなかったにしても、恋愛も夫婦の問題が解決するまで我慢できないことはないんです。それができないのは単なる男の生理的欲求でしかないかと思います。流されて出来ちゃった結婚して流されて２人目をつくり、流されて不倫して、さあ子供をどうするか…？うーん、ちょっと理解できなくなってきてしまいました。２人目ができるということは他の方もいっていますが、愛してないといいつつ本能が我慢できないということ。しかも不倫していながら、いずれ離婚になる危険をはらんでいるのに新しい命を生み出すなんて、親としてどうですか？これがあなたの彼でなく、これが貴方の友人の彼だったらどんな男にみえますか？友人にどんな言葉をかけますか？上っ面ではわからない原点の部分がおかしいです。もしかして、貴方との不倫中に一度足とも避妊を怠らなかったことはないですか？１回くらい大丈夫、って、何もつけずにそういうことをしたことは一度もないですか？もしあったとしたら、ここでいう必要はないけれども自分の中で自問自答してみましょう。本当に彼は子供というものの意味をわかっているのか、ということを。生まれてしまったからただ気にかければいいということではないんですよ。出来てしまったから産めばいいというもんでもない。貴方ご自身が経験しているなら、親ってどうあるべきかわかると思います。親にむいている男性ではないと思います。貴方からみたら「はじめて好きな人の子供に会った日」でも、母親にとっては大事な子供が勝手に他の女と夫と家族ごっこをさせられた日、なんです。調子がわるくて父子ででかけてきて、ということ私もありますが、そんなときに子供を他の女にあわせていたなんてことがあろうものなら、即刻離婚です。殺意さえ芽生えます。「アンタが不倫するのは勝手でも子供をまきこむな！」って。ありえないです人間として親として。妻も不倫相手も馬鹿にするにもほどがある（貴方ではないですよ、そういうことをする男性にです）、と思います。普通はそういうことがあっても子供にうしろめたくて合わせることなんかできないもんですよ。それをなんであわせるのか。無意識にしても相当自分の事しか頭にない子供か、よほど度胸の据わったカン違い男だと私なら思います… 貴方は自分の責任でその男性を選ぶことができるけど、子供には選ぶ能力がないのだから… 私も既婚者として浮気どうこうということを考えてみることがありますが、まず夫が浮気をしたら、女として、妻として自分が裏切られたことよりも、もっと屈辱をうけるんです。それは「子供を裏切った」…っていう気持ちです。自分は大人だから我慢できるし消化も解決もできるけど、子供は何もできない。なんでそんな無力な子供を裏切れんの？って人格を問いたくなります。子供を裏切るようなことをされたら私ならきっと許せないと思います。離婚もいいわたしたくなります。その彼と生きていくのは自由ですが、貴方のような若くて将来のいっぱいある人が選ぶ道として、もっともっとふさわしい人がいるようにも思います。おこさんをひきとらなかったとしても、貴方との間に将来できた子供が同じ裏切りをうけないようによく考えましょう。

gon-go-gon
ベストアンサー率18% (56/296)

2007/02/11 01:37 回答No.12

私が独身時代に質問者さんの彼と同じ立場の人から相談を受けた事があります。（結局その人は別れたくなくても離婚になり、子供は奥さんが引き取りました）私は今は二人の子供のママです。今の私の意見を書かせてもらいます。．．．育児ノイローゼってダンナの協力がないからなるものですよ。本当に子供が好きなパパだったらどんなに仕事が忙しくてもママが育児ノイローゼにはならないと思います。育児ノイローゼって．．．原因は子供じゃないんですよ。周りの、特にパパが原因なんです。子育てがたとえどんなに大変でもダンナさんが忙しくてもダンナさんの精神的なささえさえあればなんとか乗りきれます。つまり奥さんを育児ノイローゼにしたのは．．．今あなたがつきあってる彼なんですよ。仕事が忙しいなんてことは関係ないです。

hunbet
ベストアンサー率0% (0/10)

2007/02/11 00:04 回答No.11

>休みが取れないくらい仕事が忙しくて、でもたまに取れた休みは >絶対に子供のために使おうっていう人で。。 >私と付き合って間もない頃、やっと取れた休み、仕事が忙しくて、仕事の休みは子供のために使ってという彼ですが、だったら質問者さんといつ付き合うことになったのですか？理解不能です。＞彼は水族館に行く予定だったのでもしよかったら一緒に来てくれないかって。＞それが初めて子供と会った時でした。奥さまの承諾なく、不倫相手の女と子供をあわせる父親って嫌ですね。それに奥様と別居状態でもないんでしょ？彼の行動、男として夫として？？？です。

noname#128033

2007/02/10 23:55 回答No.10

#6,7です。何度もごめんなさい。何だか違う感じ取られ方をしているような気がしたので。わたしは彼が離婚してあなたとこのままお付き合いすることについては別にいいと思うんです。それはあなた達二人の問題ですから。わたしは子供は奥さんが育てたいって言うなら、子供はあなた達二人が引き取るべきじゃない、って言いたかったんです。理由は＃６、７の前述の通りで。だから彼の気持ちを押し切って別れるのとは繋がらないですよ。彼の気持ちを受け入れて二人で生活したらいいんじゃないですか？確かに彼は父親であることには変わらないので、奥さんが引き取った場合、お子さんとの面会はあるでしょう。そしてその面会が耐えられないから別れるというのならばそれは質問者さんの自由ですが。もっとシンプルに考えたらいいんじゃないでしょうか？質問者が悩むことができることは限られていますよ。離婚するのは決まっているのでしょう？そうしたら幼い子供の養育権を取るのは通常奥さんになりますよね。（奥さんが拒否しない限り）ですから奥さんがお子さんは育てて、質問者さんと彼は二人の生活を始めたらいいと思いますよ。そして彼も父親なのだから養育費を払い、たまに子供の面会にも行って様子を見るなりサポートをしていくのがベストだと思いますよ。それが奥さんにも子供にも一番なんじゃないですか？子供にとって一番なのは、父母に愛されることですよね。もしあなたが引き取ったら、奥さんが子供に面会行く方が無理あると思いませんか？どっちが本当の母なのかさえわからなくなる可能性もあるし、理解できているとしても継母に子供が気を遣うのは目に見えていますよね。母と継母の板挟みで。それよりも彼がたまに子供に面会に行って愛情注ぐ方自然だし無理なくできると思いませんか？だから質問者さん達は質問者さん達二人の生活をして、奥さんと子供の生活と関係を乱さないで見守る形にしたらいいんじゃないでしょうか？結婚生活が破綻しているならばその環境で子供を育てても悪影響でしょうから、母一人で育てた方がいいと思いますので。ノイローゼの母から引き取って子供を育てたいとか子供の親権、養育権に対してあなたが口を出すべき問題じゃないです。これは夫婦の問題で、子供の両親である父母の問題です。あえて助言するなら「子供や離婚については奥さんの言う通りにして、あなたはその決定に従って定期的に子供に面会するなりして父親の立場を維持したらいいじゃない」って言ったらいんじゃないですか？我が子のことは親が一番考えますよ。だからあなたは子供のことは関知しないで彼との生活だけ考えたらいいと思います。いくらあなたが心配するとしても子供のことは首をつっこむ問題ではないです。それは奥さんからしたら馬鹿にされていると受け取られても仕方ないですよ。子供の問題に対しての結論は、あなたが悩むべき問題でも首を突っ込む問題でもない、です。あなたが悩むことができるのは彼との交際だけです。止まらない涙はどういう感情からなのでしょうか？彼との交際を考えての涙でしょうか。子供のことを考えてじゃないですよね？子供の気持ちを察することができるのは奥さんだと思いますよ。どうすることがいいのか？と悩む時点で本物の母には叶わないのです。質問者さんは優しい気持ちを持っているのだと思うけれど、子供が欲しいのは母からの愛情だと思います。そして悩む事はないんですよ。それは質問者さんが悩む問題ではないのですから。

yahiro1972
ベストアンサー率17% (118/671)

2007/02/10 23:20 回答No.9

こんにちは。貴女は彼の言葉を信じきっているのでしょうね。でも彼の言葉に矛盾があることに気がついていますか？彼は「愛がないのに出来ちゃったから結婚した」って事は好きでもない女性を平気で抱けるような男性だって事ですよ。３歳の子どもはともかく１歳の子どもがいるって事はその後も夫婦生活はしていたって事。愛情がないのなら２人目の子どもをつくるような行動をするものでしょうか？するにしても避妊など慎重になるものではないですか？また奥様が育児ノイローゼになったからと言って別の女性と不倫をするような男性が本当に子どもを愛していると思いますか？ウチの主人なら私が育児ノイローゼになったなら早く帰宅して子どもの面倒を見てくれるでしょう。自分の楽しみの為の趣味もお休みして子どもと一緒に居てくれるでしょう。いくら家庭内が冷え切っていて居心地が悪くても、子どもを愛しているのなら尚更別の女性と共に過ごす時間を持つなんて出来ないと思いませんか？いくらでも行動の自由がある大人とは違って子どもは一人では逃げる事すら出来ないのですよ？それだけで彼が子どもよりも自分が大切なのだと思いませんか？私には彼の言動が一致していないと感じられました。貴女が結婚して彼の子どもを育てたいと思う気持ちは素晴らしいと思います。しかしながら他人の子どもを育てるには旦那さんの協力が不可欠だと思いませんか？協力が期待できないのなら遠からず貴女も育児ノイローゼになりかねないですよ？そんな時に別の女性とデートしそうな男性で良いのかなって思いました。もう一度ゆっくり考えてみた方が良いと思いますよ。

質問者

お礼 2007/02/10 23:33

お返事ありがとうございます。そうです。信じきっています。。本当にマジメな人なんです。周りの大人の人も認めるくらい本当に。。もちろん、子供を本当に愛しているのかって思うかもしれませんが。休みが取れないくらい仕事が忙しくて、でもたまに取れた休みは絶対に子供のために使おうっていう人で。。私と付き合って間もない頃、やっと取れた休み、なかなか会えない私に家族遊びに連れて行きたいから会えないって。。でも奥さんが一緒に行くのしんどいから、もう子供だけ連れてってって言ったらしく・・・彼は水族館に行く予定だったのでもしよかったら一緒に来てくれないかって。それが初めて子供と会った時でした。大人なんだけど、初めての気持ちに彼自身戸惑っているようです。自分でも何してるのか、何がしたいのが、どうすべきなのか、本当にわからくなってしまってる状態でした。他人から見れば、情けない男ですよね・・・今までまっすぐ生きてきただけに、苦しいと思います。。