私自身の性格で悩んでいます……

質問

私には付き合って半年になる彼がいます。私は彼を本当に好きで、彼からも深い愛情を感じています。私は今年26才、8才年上の彼と将来的には結婚も考えています。今とても幸せなのですが、もしかしたら私自身が少しずつ別れの原因を作っているかもしれないのです。
問題は私の性格です。意地っ張りプライドが高く、幼稚で短気で素直になれないんです。何か一つ気に入らない事があると、それを口に出さずに１人で無口になり、そんな自分が嫌で苛々する、口数の少ない彼は何も聞いてこない、そしてまた苛々する…そんな事の繰り返しです。「気に入らない事は内に溜めないで言ってくれ」と彼に言われるのですが、煩い女だと思われたくなくて素直に言えません。何とも単純でくだらない悩みと思われるかもしれませんが、私自身が自分の性格や悪い部分に気付いているにも関わらず、それでも直せないという現状に本当に悩んでいます。こんな事を繰り返していたら、優しい彼からもいつか見放されると思って危機感さえ抱いているのに、思考は言う事を聞いてくれません。
彼とは、職場や私の家の問題など数え切れない困難な状況を打開して付き合えた仲です。簡単に「別れる」なんて考えられない事ですが、今のままでは近いうちにそうなってしまいそうで怖いです。
今、彼の家で同棲生活を送っているのですが、もしかしたら傍に居すぎるからかもしれないと思い、喧嘩の度に私が1人暮らしを提案するのですが、彼は「それは逃げだ」と良い顔をしません。
私達の関係は内緒なので周りにも相談出来ない為、こちらに書かせて頂きました。この性格を直す方法、心掛けやアドバイス等ありましたら、ご助言を宜しくお願いします。

回答No.8

nikobu · ベストアンサー

＃６（nikobu）です。

みんな誰もが　たくさんの辛い経験を乗り越え
自分自身の心の葛藤と戦って少しづつ大人になるんだと思います。

涙が出た・・・ということは
自分自身で押さえ込んでいたモノが少し吐き出せたということですよね？
よかったじゃないですか。

＞職場で複雑な人間関係のトラブルがあり、家でも父との関係で揉め事が絶えなかった時、居場所を無くし掛けていたその状況から助けてくれたのが彼でした。

彼があなたの居場所なんですね？
でも彼が作ってくれた場所じゃないはずです。
あなたが自分で見つけた場所。
彼はボロボロだったあなたを　ただ受け入れてくれたでけです。

きっと　あなたは　そんな彼に気持ちで応えたいと努力していたんだと思います。
ちょっと頑張りすぎちゃいましたね。
そんなあなたを彼は望んでいないんですよ。
彼は　あなたの安らぎでありたいんじゃないでしょうか？
心の傷を癒して元気なあなたを見ていたいんだと思います。
彼に甘えて　あなたのできる範囲で彼に尽くしてあげたらいいと思います。

結婚も視野に入れているのでしたら
なおさら無理は禁物です。

足りない部分は補ってもらい
できるところで支えてあげる　それだけでいいんですよ。
無理して背伸びすれば　必ず歪みがでてきますよ。
それが関係がギクシャクする原因だと思います。

素直って簡単そうで難しいですよね。
『素』でいるのが恥ずかしい気持ちもよくわかります。
私だってそうです　４０歳も近いというのに情けないですが
本当に自分でもガキだな　と思うことが多いです。

主人の前では素でいられますが
それ以外では虚勢を張りたがる自分がいたりします。

素でいられる＝他人ではない
のだと思います。

彼は　あなたともっと信頼し合いたい　もっと心の通う関係でいたい
と思っていらっしゃるんだと思います。
彼は大人の女性を求めているんじゃない。
そのままの　あなたでいてほしいと願っているはずです。
いつかステキな大人の女性に成長するあなたを見守っていたいんだと思います。

大丈夫ですよ！
完璧な人なんてかわいくないと思いませんか？
少しくらいダメでちょうどいいんです。
完璧な大人の女性になっちゃったら彼なんて必要なくなっちゃいますよ。

自信もってくださいね。

お礼

再度回答、ありがとうございます。
nikobuさんの仰る通りです。
私の口癖は「完璧で彼に自慢して貰える様な彼女になる」でした。でもその度に彼には「完璧なんて求めてない、そのままでいい」と言われていた事を思い出しました。
私は彼に何が出来るんだろうと常に考え、その為に無理に気持ちを抑えていた部分が多々ありました。そういった意味でも、彼に対して壁を作っていました。素の私を見られたくないと。
無理に背伸びをして……でも子供っぽい所は隠せなくて……そんな自分を認められなかった部分もありました。
でも、これからですよね。これから彼に手伝って貰いながら成長して、自分自身本当に心から誇れるような大人の女性になればいいんですよね。
多大なるご意見、アドバイス、本当にありがとうございました。
彼と一緒に自分を磨いて、ゆっくり時間をかけながら信頼し合える関係を築いていきます。

回答No.9

woglinde

私にも、幼稚で短気で素直じゃないところがあります。おまけにワガママ。
若い頃、初めて出来た彼氏との付き合い方がわからなくて、言いたいことの半分も言えずにいました。
彼に対して気に入らないことがあっても、腹の立つことがあっても、すねるだけで口に出せなかったんです。
今考えればわかるんだけど、そんな態度をされる方はどうしていいのかわからなくなりますよね。　そんな彼の気持ちを察することができませんでした。
何が気に入らないのか、何をしたら怒ってしまうのか、付き合っていく以上はそういう情報は必要です。（ましてや一緒に暮らしていくのなら尚更です）
彼氏は、"気に入らないことは言ってくれ"と言ってくれているのだから、あなたが嫌がることはしたくない、しないように気をつけよう、という気持ちを持ってくれているんだろうと思います。（話を聞いて納得できるなら・・・かもしれませんが）
折角ここまで言ってくれているのに、それでも何も言わないなんて、その方が"煩わしい女"だと思いますよ。
ほんとに煩わしいなら、あなたが一人暮らしをすると言ったら即賛成するでしょう。
でも実際は"逃げだ"と言って引き止める。
彼は懐の大きい人だと思います。
その大きな懐に思い切って不満をぶつけてみましょうよ。
きっと彼なら、あなたを大きく包み込んでくれると思います。
でもキツイ言葉や酷い言葉は避けてね。　感情にまかせず、あくまでも冷静に。

お礼

回答、ありがとうございます。
彼は本当に素敵な人で、私にはもったいないくらい良い人です。だからこそ、自分が彼に不似合いなんじゃないかと不安になっていました。その不安な気持ちによって逆効果なことばかりしてしまっていた事に、今回woglindeさんはじめ、皆様からの温かいお言葉で気付く事が出来ました。
「思った事、不満や不安な事は何でも話し合って二人で解決していけるような関係でいたい」と、付き合い初めの頃に彼が言ってくれていたんです。その事に、私は素直に答えられなかった。素直に伝える事が、私にとっては「恥」であり、情けない事だと思っていたんです。全くそんな事はなかったのに、本当に彼に申し訳ないと思いました。
今夜、彼とじっくり話す時間を作りました。そこで思っている事を隠さず、格好付けずに彼に伝えてみます。勿論頂いたアドバイス通り、相手を想いながら冷静に……。

回答No.7

haruhi1226

きっと彼も同じ様な不安や考えを持っているのでは無いでしょうか？
煩い女だと思われたくなくて＞
彼が何も聞いてこないのは、口数が少ないだけではなく、きっと同じ様な理由もあるのではないかと思います。お互いが同じ様な理由で我慢しあう事が逆に悪循環を生んでしまって余計に関係を悪化させてしまうのではないでしょうか？
半年付き合って、同棲までしている。ましてお互いの愛情を今現在、感じあっているのならば、彼もmi-neruさんもお互いの事をもっと信じて口に出して話をするべきだと思います。
１００％全てお互いの事を理解しあう事は無理かもしれませんが、口に出して伝えなければ、今の苛々から前に進む事が出来ず、いずれ不満だらけのパートナーになってしまう様に思います。
きっと、mi-neruさんが将来にプラスの為の不満を言う事位、彼は受け止めてくれると思います。逆に彼も何でも、ただ受け止めるだけでなく、自分の意見を伝える事が本当の優しさだと思うので、お互いまずは不満とは思わず、将来の為の相談と思って、色々考え過ぎずに相談してみましょう。
お互い相手の事を信じていますか？
どんなに仲が良くても２人でいれば、煩わしいと思う事があっても良いと思いますが、相手の考えが分からない事程、寂しい事はありません。
信じられるのであれば、お互い自分を隠すのではなく、自分を理解して貰う為に気持ちをよく伝えていく様にしていきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
私は彼の事を信じているつもりでした。「思いを口にしても簡単に嫌いになることは無い」以前彼がそう言ってくれていたのに、未だに言えていないという事は、やはり信じきれていなかったのですね。
彼に信じて貰える様に、まずは私が彼を心から信じて思いを伝えてみます。
彼には本当に寂しい思いをさせてしまいました。私は自己中心的で、やはり自分の事しか考えていませんでした。
彼に会ったら、まずは素直に「ごめんなさい」と言ってみます。そしてお互い納得のいくまで話し合います。
本当にありがとうございました。

回答No.6

nikobu

言葉に出すことが難しいと感じているのでしたら
文章にしてはどうですか？

この質問文をそのまま彼に見せてもいいと思います。

質問者さんのように悩む人って少なくないと思います。
わかっているのに行動が伴わない・・・

頭ではわかっているのに心がついてこないんですね。
思考は大人なのに気持ちが幼い（失礼）のだと思います。

＞意地っ張りプライドが高く、
本当に意地やプライドがある人は失礼ながら質問者さんのような行動はしないと思います。

＞幼稚で短気で素直になれないんです。
おそらく　こっちでしょうね？

私（３０代後半　女性）から見たら　かわいいなと思います。
２６歳って・・・そんなに大人な考えできないと思います。

素直に「ガキでごめんなさい」と言ってみてはどうですか？
それ認めちゃったら結構ラクになると思いますよ。

彼だってわかっているんだと思います。
あなたが認めないからケンカになるんじゃないでしょうか？

きちんと自分の幼い感情を認めて謝ってしまったら
彼は質問者さんを愛おしく思うのではないでしょうか？
「がんばって成長するから見ててね」と
付け加えればいいと思いますよ。

無理して背伸びする必要はないと思います。
等身大の自分を認め、彼に曝してみてください。
それが『素直』ということだと思いますよ。

実際、４０目前の私でさえ「まだまだガキだな」と思うこともあります。
主人からも「赤ちゃんみたい」と笑われることもあります。
小説やドラマの主人公のようにシャープな完璧な大人の女性なんて
そんなにいないように思います。

今、思い悩んでいることを　そのまま彼に伝えましょう。
そして少しづつ成長してください。
心がついてこれないようなスピードではなく
自分のペースで無理のないよう　ゆっくりでいいんです。

表面だけ『大人』を装おうとすると辛いと思いますので
そのままのあなたが　ゆっくり大人になる過程を彼に見ててもらいましょう。

それが彼の言う『逃げるな』ということだと思います。

お幸せに。

お礼

お返事読んでいて涙が出てきました。回答ありがとうございます。
職場で複雑な人間関係のトラブルがあり、家でも父との関係で揉め事が絶えなかった時、居場所を無くし掛けていたその状況から助けてくれたのが彼でした。そんな彼を私は心から愛しています。だから、彼にもっと好かれよう、完璧な彼女でいようと大人ぶったりした事もありました。でも行動が伴わずに、正直苦しい思いもしていました。彼は「不満は全然無い」とよく言います。それが逆に私にはプレッシャーに感じていたりもしました。大人な女性を目指しているのに、実際は子供っぽい行動しか出来ない……情けないです。
nikobuさんのご助言を聞き、このページをそのまま見てもらおうと思います。素直に自分の子供っぽさを認めて、逃げずに彼に見ていてもらいます。
ありがとうございました。

回答No.5

DateCalc

まずは「性格を直さねば」という考えを捨ててしまってください。
　直すべきは性格ではなく、一人でストレスを抱え込んでしまう癖です。

「アサーション」という言葉で検索をかけてみてください。
　アサーションというのは、自分も相手も共に尊重する自己表現の技術です。
　質問者様が素直になれないのは、これまでに自己表現について否定的な認識をすり込まれてきたためでしょう。その認識が肯定的なものに変わるにつれて、ご自分を苦しくするような思考に振り回される以外の選択肢が見やすくなってくるかと思います。

　上手に自己表現できるようになったら、苛々することが減りますよ。否定的な自己評価だって、大きく揺らぐことでしょう。
　そのあとでも性格を直す必要をお感じになるようなら、その時にご自分を好きになるための積極的な努力を始めるのが得策だと思います。

　私も、意地っ張りでプライドが高く幼稚で短気で素直になれないほうですが、そんなに捨てたもんじゃないですよ。『私自身が幸せで、周りの人との関係が心地よいものであれば、それで十分すぎるくらいに十分！』と思っています。
　質問者様もあまり思いつめないで、ご自分と彼のこと、大切にしてあげてくださいね。

お礼

回答、ありがとうございます。
「アサーション」さっそく検索しました。大切な二人の関係の中で、素直な気持ちや考えを伝える……私にはこの「素直」が欠如していました。私は他の人に弱みを見せるのが苦手です。思ったことをすぐ口にしたり、弱音を吐く事を格好悪いと思っていました。だから周りから「何を考えているのかわからない」などと言われる事もあります。だからといって口に出さず1人でむくれていては、何も解決しないのですね。実際、ストレスも溜まってしまっているのかもしれません。
DateCalcさんのプラス思考な考え、とても素敵ですね。見習って、私も自分をもっと好きになります。
ありがとうございました。

回答No.4

hacchi777

mi-neruさん、ご両親とはうまくいってますか？

補足

母とは良い関係ですが、父とはあまり上手くいっていませんでした。
父はいつまでも私がお父さん子でいることを強く望んでいる様で、尋常でない束縛が25年間あり、その事でいつも喧嘩をしていました。
因みに今は私が家を出ていますので、衝突はありません。月に一度実家に帰った時も、両親共々歓迎してくれて良い関係が続いています。

回答No.3

machidakai

正直、彼とは相性が悪いように見えますが。

＞意地っ張りプライドが高く、幼稚で短気で素直になれないんです。
・・・凄いですね。
裸足で逃げ出したくなります。
彼は相当な人格者ですね。

とりあえず独り言をいう癖をつけてください。
結構難しいです。
最初は周囲の害にならない程度でいいです。
「あー良かった。」「うわー失敗したー。」「えーマジ？」
要するにきっかけです。
その内いいたいことが云える様になります。

勿論云わないほうが良いことって結構ありますからね。
いいたいことは彼の前だけにしておけば良いでしょう。
暖かい彼ならきっと受け止めてくれると思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
正直、私が男なら私とは絶対付き合いません（苦笑）こんな私を想ってくれる彼は、本当に心の広い人だと思います。…ノロケてすみません。
なるほど、独り言。結構言っている様な感じなのですが（おしゃべりなので）肝心な事は言えてないので、さっそく実践してみます。
私も言って良い事と悪い事の区別は付けられると思うので、言葉を選んで気を付けながら言うように心掛けます。

回答No.2

noname#47447

私も過去には経験ありますよ。

私が思うのは、自分の意見や考えを言葉に表さず相手に解って欲しいというのは難しいですよね。超能力者じゃないんですから…

一言で言えば彼に甘え過ぎている、依存している。彼に幸せにして欲しい。とか自分本位で考えイラだってしまっているんですよね…。彼の気持ちや存在を無視してしまっている事ありませんか？

お互いの幸せを考える事ができたら案外容易な事だと思いますよ。
自分を大切に思えない人は、幸せにはなれない。
自立出来ない人は、人を支える事も出来ず、重荷になってしまう。
と私は思っています。自分の性格や短所に気づいていながらも前に進む事が出来ないのは甘えです。

＞彼は「それは逃げだ」と良い顔をしません。
私も思います。解決できないなら離れる。でも離れたところで変われますか？今後、結婚して問題が起こる度に別居ですか？正面から問題に向き合ってみて下さい。彼との将来を考えるなら逃げずに向き合って下さい。妙な意地やプライドは生きていく上で無駄なモノですよ。自分の欠点に気づいているなら変われます。きっと変われますよ♪優しい彼と幸せになって下さい。

お礼

親身な回答、ありがとうございます。
彼に甘えすぎている、自分本位、彼の存在を無視している……どれも図星です。気付けなくて本当に恥ずかしい…。彼はいつも私の事を考えて幸せにしてくれようとしているのに、私は自分の事しか考えていませんでした。
私はいつも自分が折れるとか、素直になる事が格好悪い事だと思って拒否していました。妙な考えですが、負けたくなかったんです。でもそれでは自分と彼の幸せはやって来ない事を再認識する事が出来ました。不要な意地やプライドは捨てます。そして逃げないで、もっと彼と向き合う様にします。
貴重なご助言、本当にありがとうございました。

回答No.1

laughed

まずはあせらないで、彼を信じてあげてください。
mi-neruさんは、自分の悪いところを分かっているんですから、
急に性格を変えようなんて思わなくていいんです。
彼は、そういうmi-neruさんが好きになったんですから。

気に入らないところを彼に言うのは、とまどいますよね？
でもmi-neruさんが言えない限り、彼とあなたの間には
小さな壁が出来てしまいます。
自分をさらけ出すのは難しい事です。
でも、彼は言ってくれる事を待ってるはずです。
お互い、本音が言い合える事、それが素敵なんじゃないでしょうか？

彼に、自分の性格が嫌なことを相談してみるのも、いいかも知れませんね。

お礼

温かいお返事、ありがとうございます。
一度彼に「こんな私、嫌いでしょ」と聞いた時があって、その時は笑って「嫌いだったらここまで付き合わん」と私の性格を知っていた上で受け止めていてくれたんです。
私が気に入らない事は、間違いなく世間一般では気にも留めない程度の事なのに、私はそれが許せないくらい幼稚でした。そんな事を言うのは私くらいだと自覚しているので、ストレートに言って彼に引かれるのを恐れていたんです。でもそれでは何も変わらない事がわかりました。
彼ならそんな幼稚な私の考えも受け止めてくれそうな気がします。彼を信じて、勇気を持って一度本音を話してみます。