耐えられません。（長文です）

質問

姑と同居をしています。
姑は教師をしているので、家事はすべて私がしています。
違う家族がひとつ屋根の下に暮らすということは、大変なこととは覚悟してはいたのですが、最近我慢にも限界がきてしまいました。
(1)片付けについて。
姑、夫は片付けることを知りません。
服やかばんなどすべて廊下に置きます。
玄関に大型犬がいるのですが、犬のえさやリード、ゴミ袋などが散乱。お客様を迎えることなんてできません。
特に姑は物を捨てることができないのに物を大量に購入してきます。
(2)食事のこと。
もちろん食事の用意も私がするのですが、私が嫁ぐ前から忙しい姑のために姑のお母さんが毎日おかずを１・２品作ってくれるのです。
私もそのおかげで晩御飯のおかずを手抜きできるのですが、姑は私が作ったものをほとんど食べません。
朝はいつも食パンなのですが、昨日買い忘れてしまい今朝は和食にしました。
なのに、わざわざ冷蔵庫から昨日もらったおかずを取り出してきて、それでご飯を済ませ、私が作ったおかず（卵焼きと焼き魚とちくわときゅうりのサラダにお味噌汁）には一切手をつけませんでした。
「これ、お義母さんの分ですよ」と食べるように促したのですが
「お昼に食べたら？」
とそのままにされてしまい、私は感情を抑えることができず捨ててしまいました。
自分で言うものなんですが、料理は得意ですし、まずいものを作っているつもりはありません。
今、１歳になる子供がいるのですが来年あたりにもう一人と考えています。今の片付けられない状況や私がヒスを起こしてしまうかもしれないのに、どうしたら良いのかわからなくなってしまいました。
いずれは家を建てて別居を考えているのですが、今の夫の収入ではとてもローンなど払うことはできません。
それでも無理をしてでも別居するべきなのでしょうか？
なにか良い解決法があれば、教えてください。

回答No.7

Bassdog · ベストアンサー

拝見しました。
ご飯を食べてくれない姑の態度、
読んでいる私でさえ、ついイラッとしてしまいました。
毎日のご苦労、大変ですね。

ところで、私はお話しを読んで心配になったことがあります。
それはお子さんのことです。
あなたが姑さんとの間で、イライラしたり、悲しくなったり、
そういう気持ちのストレスが、
ちいさな心に何らかの影響を与えるのではないか、
ということです。

私も6ヶ月の父ですが、育児書などを読むと、
赤ちゃんは、大人の想像をはるかに超えるレベルで
親の気持ちの揺れや、家庭内の空気を感じ取るし、
3才くらいまでのそうした環境が、その子の情緒の発達に
影響するそうです。

私が思うに、今回の件は、
まず問題を、
大姑・姑・舅・夫　VS　あなた、というカタチから
大姑・姑・舅　VS　あなたと夫、というカタチに
意識的に早くシフトさせた方がいいと思います。

そのためには、
あなたと姑さんの問題として夫に相談するのではなく、
幼い子どもを育てる問題として相談した方がいいと思います。

そうすれば、
現状、あなただけに不利益な状況が、
夫とあなた、両方に不利益な状況に見えてくると思うのです。

逆に云うと、質問文にあるような問題の見方で相談された場合、
夫の立場からみると、「俺も加害者ってわけかよ！」と感じます。
たとえ事実そうであったとしても、それを受け入れたくない、
というのが、男の心理だと思います。

お話しから想像する限り、
あなた以外の大人たちは、あなたがお嫁に来るまでずっと、
その固まった生活スタイルで生きてきているわけです。
それを「新参者」のあなたが一人で変える、のは無理だと思います。

別居するにしろ、同居を続けるにしろ、
まず、夫をこちら側に立たせること、これが大切だと思います。

幼い心のために、いい方向に向かっていけますように、お祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
正しくは大姑・姑ＶＳ舅ＶＳ夫ＶＳ私　という形です。
私はみんなが「敵」だと思うときがありますが、みんなからすれば私が「敵」なのかもしれませんね。
子供っていろんなこと知っていますもんね。
私は自分のことばかりを考えて子供のことを考えていなかったかもしれません。
この子も片付けられない大人になったらどうしよう・・としか。
Bassdogさんをはじめ皆さんのご回答を拝見して反省してます。
本当に参考になるご回答ありがとうございました。

回答No.10

nyorokiti

おじ２名・おば２名・姉の計５人の教師を身内に持つ、３０代女性です。はっきり断言できます。諦めて下さい。

旦那様は子を持つ父親になっても「妻の苦痛」より「親に頼ること」に重点を置かれているのが痛いところですが、確かに経済的には頼もしい人たちです。ここは子供を口実にして、色々と経済的支援を引っ張り出して「憂さを晴らす」というのは如何でしょうか？

私の教師をしている身内、特に女性３人に共通しているのは「働かない女性を下に見る」ことです。幼い子供を抱えて働くのが困難な職場・病気になっても休職がなかなか認められない職場があることが理解できません。ですので、働かない女性は働きたくない・根性が無い・甘えているという風に捉えている節があります。（世の中の教師全員がそうとは断言しませんが、少なくとも私の身内は上記の通りです。）

祖母に子供の世話をさせて教師をしていたおばは「私は働きながら子供を立派に育てあげた」と豪語していましたが、それを聞くたび祖母がため息をつき、よく愚痴をこぼしていました。相談者様の大姑様も、私の祖母と近い状況だったのでは・・・と推察致します。

数年前、私が病気になり治療をしながらの仕事は無理と判断し退職したことがありました。その時以降「あなたは専業主婦なんだから～」と馬鹿にする発言が多くなりました。とても悔しかったです。

でも「働き続けるだけでも大変なのに、教師という激務をこなしてるなんて偉いわ～。私なんて専業主婦で恥ずかしいわ～。」と褒めちぎって自分を下にして接していると、色々と恩恵にあずかれます。恥ずかしい話、恩恵の味をしめてしまった私は仕事に復帰したことを話せないでいます(T.T)

私の場合は、相談者様と違って離れて暮らしていますので、相談者様の苦痛の慰めにはならないかもしれませんね。

でも教師という仕事は、毎年多くの子供たちの教育・指導、その父兄たちの相手もしなくてはならない気苦労の多い仕事です。世間の感覚からずれてムカつく人も多いのは現実ですが、やはりこの仕事を１０年２０年という単位で続けるには「優しさ」という要素もある人でないと無理だと思います。

姑様にもどこかしらあるのでは？とにかく相手を変えようと考えるのは諦めて、どこかにある筈の「優しさ」を探されては如何でしょうか。一緒に暮らしていくには、嫌なところばかり見ていては辛いばかりだと思いますので・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫の家族・親戚にも教師が多く、nyorokitiさんのご回答に納得する部分がたくさんあります。
とくに夫の実家（現住まい）は田舎ということもあり、「専業主婦」という職業はあり得ないような目で見られます。
大姑にも遠まわしに子供を預けて働けと言ってきます。
実は私も教員免状だけは持っているので、教師という仕事がいかに大変かということはわかっているつもりです。
そして確かに姑は優しい人です。
一緒に暮らすと嫌な部分が見えてくるとは言いますが、私が嫌な部分しかみていないのでしょうね。反省しています。
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.9

yuna8888

姑と同居している嫁としてこの手の相談には返事をついつい書き込んでしまいます。
参考になるかどうか判りませんが、

私はたぶんmizuriさんと逆の立場（？）です。
と言うのは私は掃除が嫌いで、姑はきれい好き。
（ただし私は専業主婦、姑は月に何日かだけ仕事をしています）
掃除が嫌いな人は誰かが掃除をしてくれても「ありがたい」とあまり思いません。逆に「嫌味か」と思います。廊下に置きっぱなしの物を触られるお姑さんは「そこに置いて置くのが一番合理的なのに…」と思って　不満に感じている可能性大です（実はこれは私が思っていることです）。

それと大姑の作ったおかずですが、mizuriさんは召し上がってますか？遠慮してあまり食べない（あるいは味付けがあまり好きでない）のでは？
姑さんは大姑さんの作ったのもが冷蔵庫に残っていることに不満（？）があるのかもしれません。
「私が食べなきゃ　嫁は食べないで捨てるかもしれない」と。

とにかく一軒の家に主婦2人は本当に大変です。
でもあなたのお姑さんの場合いっそのこと「この人は舅だ」と思い込んだほうが楽かもしれませんね。
家事は一切mizuriさんがされているのであれば、まだマシだと思いますよ。

うちなんて珍しく私が雑巾がけをした時に限って2,3日後に姑が雑巾がけをするなんてことはしょっちゅうです（もちろん私は「嫌味か！」と内心怒っている）

私から出来るアドバイスは「とにかく割り切る」それに尽きます。
朝食にしたって今度そういうことがあった時は「お母さんの分も魚焼いて良いですか？おばあちゃんのおかずで済ませますか？」と聞く。

長くなりましたが、しょせん他人ですから。スムーズに行くことの方が不自然です。あなた一人で頑張り過ぎないように。子供さんが小さいので息抜きも難しいでしょうが、私は子供が幼稚園に行きだした頃から楽になったように思います。
それと子供は母の味方ですからね（下でも書いていらっしゃるように孫には姑さんも反論出来ないでしょう）。育てるのは大変ではあるけれど、子供を増やすのは賛成です（私の場合子どもが一人のうちは姑に取られそうな気がしたものです）。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大姑のご飯、私も食べています。もちろん中には味付けがあまり好みでないものもありますが、それでも食べるようにはしています。
姑も夫もいつも「遠慮の固まり」」と言って残すのです。（私の作ったものでも大姑が作ったものでも）
姑を舅と思うとは、考えてもみませんでした。
そう割り切れば楽になれそうな気がします。
あと、私も夫も子供は好きなのでできるならたくさん産みたいのですが、夫の収入では２人が限度です・・・（泣）
本当に、ありがとうございました。

回答No.8

pikarinrin

今は育児のストレスもあるでしょうし、同居もまだまだ数年間のことですよ＾＾
私も１０年間同居でしたが、その間育った環境も違えばやはり趣味、趣向、思考も違います。あなたは多分ご自分の価値観でしか見られてないのでは？お姑さんはお姑さんの価値観があって、あなたがここに書いているすべてのことに別の答えがあるはずです。
　古いものから食べなくてはという事もありますし、忙しさにかまけて家事がおろそかになってしまっていたのも攻めるべきではないと思います。あなたは完璧にできるかもしれませんけどもお姑さんはそうじゃないし。家事一切苦手なんでしょうね。
　教師社会のストレスもあるのかもしれませんし・・・友達が教師ですけど、いつも忙しくて大変みたいです。
　片付けられないならあなたがお姑さんに断って片付ければ良いじゃないです？簡単なことだと思います。あなたも一緒に住んでるお家ですし。玄関周りを片付けて、お花でも飾って＾＾
　食事にしても正直に言えばいいんです。お姑さんの答えを聞かないのに、憶測だけで判断してもいけません。面と向き合って付き合わなければ。赤の他人が家族になるのは相当な苦労がありますよ、私も何度ないたかわかりません。
　でも、数年前に夫の不仲が原因で修復不可能になり家を出ました。お姑さんは何でもっと早く相談してくれなかったのかと泣きました。
　気持ちは言葉にしないと伝わりません。

再婚した今でも元お姑さんとは話し合える良い仲です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
片付けられない姑に断って片付け・・・しましたが、私がガラクタと判断したものでも姑にしたら必要なものらしいのです。
捨てられないのなら箱に詰めて保管するようにしたら（もちろん姑には断って）、大姑に叱られました。
「人の物を勝手に箱につめて」と。
どうやら姑が愚痴をこぼしたようで。
玄関周りも物は捨てずに片付けたんですよ。
舅や夫は「きれいになった！」と喜んでくれたのですが、姑だけは無言でした。
元々口数の少ない人ではあるので、憶測だけで勝手に判断していることも多いのは確かです。
経験者の方のご意見を伺えて参考になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#108558

こんにちは、大変ですね。
毎日に頑張りましたね。
お気持ち判ります。私も母の後ろ姿をみてきていますので・・・
この際思い切って、別居されてみては、いかがでしょうか?
このままだと、ご質問者さま自身が、精神的に参りますよ。
ましてや、子供さんも小さいのにそれ以上の負担も掛かりますしね。
もう1つの方法として、今の子供さんが言葉がしゃべれるようになるまで、我慢すると言う方法もあります。
子供がしゃべれるようになったら、子供に言ってもらうんです。「おばあちゃん、かばんを廊下に、だしっぱなしだよ」という風に・・・孫から言われるほど、恥ずかしいものはないですし、腹は立たないかと思います。
血のつながりがあるので。
孫に言わせるのが一番効果的だと思います。
私の家では、そうしていました。母が言いたいことを変わって私と妹が言ってきました。
直るまで・・・
効き目は、その方の性格にもよりますが、たいていは直ると思います。
教育者たるものが、このまま片付けない、食事も違う物を食べるのでは、情けない故に大人げないですね。
片付け方にしても、高校、大学で何を学んできたの?っという感じです。
こんなお話を聞いたことがあります。
学校の先生は、(そうでない方もいらっしゃいます)大学を出て、すぐ教師になるので社会的なことは学んでいないせいか、ゆうずうが聞かず、頑固ものが多いと・・・
今だに、そんなものでしょうね。
だから、何回言っても無駄だと思います。
素直になればいいのでしょうけど・・・
ご質問者様も第二子を考えていらっしゃるんですよね。
このままだと大変ですね。

>いずれは家を建てて別居を考えているのですが、今の夫の収入ではとてもローンなど払うことはできません。

精神的に辛いのであれば、即別居をして雇用促進住宅、県営、市営へ入居などはいかがでしょうか?
マイホーム資金も十分出来るかと思います。
ただ住宅なので隣人の関係が気になるようでしたら、やめたほうが良いかも知れませんね。

孫に言わせるのが一番ですね

頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
義姉に子供が一人（５歳）いるのですが、今ちょうど「なんで？」の時期で、遊びに来ると
「なんでこんなに散らかってるの？」
「こんな草（姑が買ってきた花）がたくさんあったらヘビが出るわ！」
と言いますが、姑は
「そんなこと言わないで～」とか「そ～ね～」で流しています。
でも、一緒に住んでいないので効き目がないのかもしれませんね。
参考になりました。本当にありがとうございました。

回答No.5

toturenzu

無理して別居は一番の問題は「お金」です。
もう一人お子さんを、とお考えなら難しくないですか？
爪に火を灯すように節約して、きりつめて欲しいものも買えない生活をするか、我慢して辛抱して今の生活を少しでも気分の良いものに変えるかの大まかに二つの方法があると思います。
別居は、逃げです。
それをいけない、とは言いません。
心身ともに病気になるほど我慢しなくてもいいです。
でもね、この質問文を読んでいて質問者様はキチンとしていて、こんな難題でも上手く切り抜けて頑張れそうです。
なので、このまま家で少しでも居心地の良い場所していく方法を考えてみたいと思います。

お姑さん家事はダメダメみたいです。
ダメダメの人は得てして人の苦労を知りません。
ろくに料理もしない人が料理にどれだけ手間がかかるか、知らないはずです。
今、70歳くらいの女性は世の中が変わりつつある中で女性も手に職をつけていかなければ、いつまでも虐げられた存在なのだと気づき、自分の子供、特に娘には職をつけさせる事を最優先にしてきたようです。
なので教師の職にある姑さんは、仕事するなら家事なんてしなくても良いと育てられてきてると思う。
でもね、それは女性じゃなくてオトコですよ。
そういう奥さんがいても実際ご主人は経済的には楽だけど、家庭としたら殺伐としてたんじゃなかろうか、と思う。
作った料理を食べないだろう、の前提で食事作ればいいですよ。
作るならスズメが食べるくらいの少しにしとけばいい。
大皿に盛っておいて、取り皿だけ出すとかね。
節約できて良いじゃないですか。
好き、嫌いがコドモ並みにある可能性も捨て切れません。
その料理を持ってきてくれる姑の「お母さん」(お婆さん)に聞くのも良い方法と思います。
お婆さんだって、そうは長生きできますまい…。
お婆さんの料理が届かなくなったら、お姑さんの食事は考えればいいです。
玄関に置きっぱなしですが、夜帰ってこられたら、ご主人もいる時に
「玄関に置いてあるモノ、お部屋に動かしてもよろしいですよね？」
と聞いてください。言わずに動かすのはいけません。
姑はたまたま同居してるだけで、他人です。
いくら親になった、といっても本当の親になんてなれっこありません。
他人なのだから、他人としての接し方をすること。
そして、期待するのはやめたほうがいいです。

それとね、料理が上手なのだ、は能ある鷹は爪かくす、ようにしまってください。
本当に誰もが誉めてくれる腕前だと思う。
でも、料理が上手なんだから、なぜ食べてくれない？は、ごめんなさいね、驕りです。
どんな名シェフでも、得意不得意あるはずです。
一流ホテルの四星のシェフが作った料理も「まずい」という人はいます。
まずいと言う人が悪いだろうか、そしてシェフが「まずい」という客を叱るだろうか。
そんな客をも唸らす一皿を作るべく努力すると思う。
わたしはお金もらって食事つくるレストランのシェフじゃないわ、と思いますか？
料理を作る上でシェフも主婦も同じです。
1歳のお子さんが、ご飯食なかったら工夫しますよね。
大好きな人に美味しいと喜んで食べて欲しいと工夫する気持ちこそ大切なのです。

家庭とは「こうあるべき」はひとまず忘れてください。
ご自分の部屋だけが、ひとまずのテリトリーと思うと良い。
姑との共有の場所は家であっても自分の家と思わない。
部屋から一歩でたら外だと思うといいです。
学校や職場で他人にいちいち怒ったりしませんよね。
怒れてもすぐ忘れちゃうでしょう？
せっかく作った料理だもの、手間すら知らない愚かな人の言動一つで捨ててしまうなんて、もったない。近くに住んでたら食べにいくのに…。

上手くストレス解消してください。
浮いたお金で楽しんでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なんだか泣きそうです・・・
確かに自分に驕った態度はあったかもしれません。
「私はこの家の家政婦じゃない」と思っていましたから。
今の私にはストレスを解消させる方法は子供との時間だけです。
その時間だけは大切にしたいと思っています。
本当にありがとうございました。

回答No.4

chocobird

はじめまして。
とてもイヤな思いをなさっているようですね。
でもあまりイライラしていると小さなお子さまにとってもあまりよくないですよ。

言い方が悪いかもしれませんが、どうしても同居を続けなければならないというのならばもう諦めてはいかがでしょうか？

私の経験上片づけを知らない人ならば部屋が片付いていなくても平気です。
mizuriさんが一生懸命片付けても感謝することもなく、なんなら片付けてくれたことにさえも気付いていないかもしれません。
なのでmizuriさんが不快に思わない程度の片づけでいいと思います。
ご姑さんのために片付ける必要は全くないと思いますよ＾＾

食事についても大姑のものしか食べないのであればmizuriは御主人の分だけを作ればいいのです。
食べなければもったいないんで・・・とか言って。

お子さんのお世話も大変な中で全てを完璧にこなす必要はありませんよ。

リラックスしてもう諦めてしまえば少しは楽になるかと思います。
なんだか少し投げやりな意見ですみません＾＾；

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにイライラするのは子供に悪影響だと思います。
今は唯一心の落ち着くのが子供の相手なのですが、よく「魔の２歳児」って言いますよね。この子も「魔」になったら・・・もしかしたら自分は子供に手をあげる親になってしまうのではないかと不安です。
実は私自身も嫁ぐまでは片付けは得意ではありませんでした。
しかし姑・夫の散らかしようは並じゃないのでついついイライラしてしまいます。
少し、冷静になって落ち着いてから考えてみます。
本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#53830

初めまして。私も同居の身なので切々と感じる部分があったりしますが。。。

正直、何十年もそのスタイルで生きてきた姑さんを変える事は無理に等しいかもしれません。。。
でも、旦那さんを変える事は可能ですよ！！

私は、親戚関係がとても大変なところに嫁いでしまいました（参考になるかな？！）世間体よりも親戚が一番！という考えを持つしかないような一族です。もちろん、何十年もそこで生活してきた姑は、きっと私が感じるより何倍も大変なことだったと思うのですが、今更変えられないのです。そんな中で３０年弱生きてきた旦那も同じでした。
だから私は５年をかけて旦那改造を図りました。確かに並大抵なことではないでしたよ。一般常識、世間体などを切々と話したりしていましたから。
でもそのお陰で、今は旦那が姑に意見をして正しい方向に導いてくれるようになりました。

片付け等に関しては、お子さんのしつけもありますでしょうから、それを旦那さんときちんと話して、少し時間はかかるかもしれないけど、普通のことを身につけさせましょう（お子さんよりしつけは大変かもｗ）
それから、姑さんに旦那さんから意見をしてもらうように仕向けましょうｗ
食事のことですが、「何好きですか？」などと、姑さんに直接聞くこともいいかもしれませんよ＾＾
「お義母さん、お義母さん」と慕われて嫌がる人は少ないと思います。なつっこくしちゃいましょうよ！！

それから。。。
教師の方はだらしない人が多いと聞きますよ。仕事のことが精一杯で家では、くつろぎすぎちゃうのかもしれませんね＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も親戚関係がとても複雑で、誰を優位に立たせれば良いのかといつも悩みます。
旦那改造計画、立ててみます。
確かに姑は家では常にくつろいでいます。犬の世話以外はゴロゴロしてますね。
とても参考になりました。本当にありがとうございました。

回答No.2

E-1077

私の同僚に大姑と姑、小姑と暮らしている人がいます。先の二人は実の母娘なので・・タッグを組むと最強らしいです。
　さて。結婚して２５年位らしいですが、毎日三食を作っては捨て作っては捨て・・をやっているようです。（もったいない！）なので彼女の日課はゴミ箱を探ることだそうです。

　私なら大姑に相談します。
「私の作った物を食べてもらえないんですが、何が好きなんでしょう。勉強させて下さい」と言ってみる。もしかしたらそのうち大姑とも同居なんてあり得るかもしれませんよ。その時のために今のうち仲良くなりましょう。
　また、片づけについても見えるところのみ少しずつ片づける。

　荒療治としては一度暴れてみる。
　相手は教師なので聞く耳は持たないだろうから、実力行使です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大姑は、うちの家族（舅・姑・夫・私）のことを影では「変わり者の集まり」と言っているそうです。
それぞれが好き勝手にしているからそう見えるそうですが。
変わり者といいながらもやはり自分の娘である姑が結局はかわいいらしく、「あの子（姑）はいつからあんなに片付けられない子になったんだろう。○○さん（舅）と一緒になってからだ！」と言っているそうです。
これはすべて義姉から聞きました。
教師は聞く耳を持たないですね、確かに・・・
物に当たって暴れてはいるのですが、気づいてもらえてないようです。
参考になりました。本当にありがとうございます。

回答No.1

hibikorekoujitu

無理と思います、
姑は変わりません、
後はあなたががまんをどれだけできるかの問題です。
別居しかないでしょう。
とりあえず賃貸でもよいのではありませんか？
心の平穏の方が大事と思いますが・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
賃貸なども考え、夫にも相談したのですが却下されてしまいました。
「そんなことをしたら、もしもの時に頼れる人がいなくなる」と。
少しずつでも家を建てる資金を貯めてがんばります。
本当にありがとうございました。