自分はダメな人？？

質問

こんばんわ。
20歳、学生です。

最近自分がダメな奴なんじゃないかと思ってしまいます。

自分が苦手な人とうまく喋れません。
苦手な人相手だとすごくオドオドしてしまっているみたいです。
また表面上他人と仲良くは出来るのですがそれはただ笑顔で接しているだけで場を受け流しているだけです。
友達と騒ぐことも苦手で仲のいい人数人で飲みにいったりしても『テンションあげて行こうよ！』って言われる始末です。
寂しがりやなのにコミュニケーションが下手なんです。

恋愛経験も一度しかありません。
しかもそれは彼女が彼氏持ちの人で僕はただの浮気相手でした。
自分から告白して実ったことはなくまた告白されたこともありません。

なんだかどうしようもなく自分がダメな気がしてきました。
鏡の前の自分が大嫌いです。
このままじゃダメだ！と思うのですが自分をどう変えたらいいのかわかりません。

すみません、何かアドバイスがあれば些細なことでもいいのでお願いします。

回答No.3

gyounosuke · ベストアンサー

苦手な相手と上手くしゃべれないのは当たり前です。
だから「苦手」なのです。
他人と仲良くするのは「表面上」で十分です。「他人」なのですから。
飲み会でテンションが高いというのも端から見てるとあまりかっこいい事じゃないでしょう。
コミュニケーションが下手なのではなく、あなたが思い描いているようにはならないということなのでしょう。
周囲の人はそれほど気にしてはいないはずですよ。

「自信」は、要するに何かを成し遂げたときに備わるものです。些細なことでも良いので何かにトライしてみましょう。１年間続けたというだけでも自信につながるはずです。

回答No.9

kirachann

＞自分が苦手な人とうまく喋れません。
それは至って普通のことですよ、挙動不審になる度合いは人それぞれですが・・・。
＞『テンションあげて行こうよ！』って言われる始末です。
グループ全員がテンション高かったら、かえって怖い集団です（笑
周りをもっと見て下さい、他のグループにもいますよ、貴方のようにおとなし目の人。
だからって仲が悪いわけじゃない、色んな気質の人で構成されるのが普通の友人関係です。
友人は「楽しめてるか？？」って意味を込めて言ったのだと思いますよ。
「こう見えて、かなりテンション高い（で右手を握って親指を立てる)d(-o-）」と真顔で言って
軽くニヤっと笑い「ボケ」てみたりすると、ウケルかもしれません・・・・・。
テンション高めで起用に立ち回れる人だけが「◎」ってワケではありません、判りますよね。
”他の人のように”無理にテンション上げなくても良いんです。
貴方は貴方のやり方で良いんですよ。

＞コミュニケーションが下手なんです。
でもちゃんと一緒に盛り上がろうとしてくれる友人がいるじゃないですか。
大丈夫ですよ、貴方は貴方です。
でも友人のように明るく機用に人と接したり、盛り上がってみたいですよね、
でもその気持ちの焦りが心の足かせになり「上手くいかない」事に対して軽くパニックに陥るのだと感じました。
人一倍気遣いの出来る貴方が冷静に考えれば、判る事だと思います。
苦手な人と話す時は「失礼な事、バカにされるような言動をしてしまったらどうしよう・・・・」
なんて必要以上に自分を追い詰めていませんか。
苦手なのは仕方ないとしても、相手の話しを聞く事にもう少し集中してみましょう。
「あぁ、どうしよう！この人苦手だ！」なんて焦りつつ、意識的に肩の力を抜く努力をしましょう。
静かに深呼吸するだけでも効果的です。緊張して呼吸が浅くなり、頭の回転が鈍るのも挙動不審の原因ですから。
考えすぎて思考が堂々巡りしてしまうのは普通のことです。
自分を否定しないで下さい、少しずつ落ち着きを取り戻しましょう。
友達と比べたら”テンション低め”の自分を責めず、自分の味を見出しましょう。
恋愛はそれからです。

私は友人から「噛めば噛むほど味わい深いスルメのような」と地味に賞される自分が嫌いでいて、実は好きです（笑
たま～にテンション上がって変な事言ったりしたりしますが、それも「味わい深く、面白い」魅力なんだそうです。
自慢げでムカついたらスミマセン（笑
悪い部分ばかり取り上げたら、私も貴方と全く同じなんですよ。
ただ人生長くなったので、今まで懸命過ぎて見えていなかった事に気付いただけです。
貴方ももうスグ気付くはずなんですが・・・・・・どうでしょうね？
同じ空の下から貴方を応援しています。

回答No.8

noname#63516

僕は人としゃべるのが大好きです。
　いつでも友達と接していたい。いっぱい友達を作りたいと常日頃思ってます。
　下の人も言ってるけど自分を愛することだと思うよ。
　それから人に対して苦手意識を持ってると、実は自分は相手に対してだましてると思っても、実はばれてるのです。
　しゃべりたくない、いやだと思ってる人は相手はそれを自然に感じ取りあなたを避けていきます。
　仲良くしたい、しゃべりたい、友達になりたいと思うとこれが不思議と人がどんどん寄ってくるのです。
　人の付き合いってそういうものなのです。
　自分が分かってないところで表情や何かを相手は感じ取るのですよ。
　相手に恥ずかしさ覚悟で飛び込んでみたらいいんじゃないかな？

回答No.7

rinousagi2

＞近自分がダメな奴なんじゃないかと思ってしまいます。
じゃあダメなヤツなんだよ。

＞自分が苦手な人とうまく喋れません。
当たり前じゃん。上手く喋れたら苦手意識なんて持たないでしょうが。

＞また表面上他人と仲良くは出来るのですが
必要以上に仲良くしたくないなら、そういうものでしょう。

＞寂しがりやなのにコミュニケーションが下手なんです
そうではないよ。寂しがりやのくせに自分自身は心を開く気がないだけさ。
自分から外へ飛びだしたい欲よりも、みんな自分を見て見て欲のが
強いって事だね。

＞しかもそれは彼女が彼氏持ちの人で僕はただの浮気相手でした
そんな事は関係ない。君に彼氏から彼女のハートを奪うだけの熱意が
なかっただけだろうさ。

＞自分から告白して実ったことはなくまた告白されたこともありません
実るまで告白し続ければいい。

＞鏡の前の自分が大嫌いです
そんな事思ってるから、ダメかも。なんて思うのさ。
人は自分が思ってることを他人も思ってると考える。
君自身が君を嫌っているから、他人も自分を嫌ってると思う。
こんな自分に彼女ができるわけもない、なんて思うことだろう。

＞このままじゃダメだ！と思うのですが自分をどう変えたらいいのかわかりません。
まずは、ありのままの自分を受け入れ、好きになってやることだね。
別にナルシストになれってことではないし、自己中になれってことでもないからね。

回答No.6

azisaibaba

こんばんはm(__)m私もハタチで近頃自分について悩み真っ最中と言う感じです。

このままの自分が嫌なら自分で分かるダメな所や、他人から言われる良いトコロを見直してみるのは良いと思います。D-Fさんは自分の悪い所ばかり気づいて、それしか見えてないのではないでしょうか？
苦手な人の前だと、得意な人よりも相手が分からないからオドオドするだけでよけい自分の悪い部分が見える気がします。
だから自分を好きになるまでは、苦手な人に無理に合わせる必要はないと思います。
自分と合う人と一緒にいれば、苦手な人といるよりも明るくなる自分がいるし、そのほうが自分を見つけやすいと思います。苦手な人と上手く喋れるように努力するのは、自分の良い部分を見てくれる友達といて自分に自信ができて、自分を見つけてからでも良いではないでしょうか。
ハタチ付近って自分について悩みやすい時期なんでしょうかっ。私もウズウズしてます。ちなみに私は自分にまだ自信がないからあまり彼氏とか進められてもノリが良くないデス；なので恋愛経験もほぼナシ。
私が悩んだ後のアドバイスですが、参考になったら嬉しいです☆

回答No.5

miyanowaki

哲学基本論理の中に
「実存主義」
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%9F%E5%AD%98%E4%B8%BB%E7%BE%A9
「二元論」
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%8C%E5%85%83%E8%AB%96

という概念があります。
「実存主義」は自意識が異常に発達しすぎた
現代人が陥りやすい病的な意味(悪い意味)合いも含んでいて人間の知覚のみで
判断される現実的現象のみに捉われた
愚かな状態を指すと解釈する事も可能です。
　(現実を直視する事は大切な事も多いですが)
実存主義的考え方に捉われすぎると、
他人と自分とを比較しがちになってしまいますね。
その波及効果で、過度に「優越感」「劣等感」を
感じやすくなります。資本主義社会という
競争社会に生きている場合、更にその感じ方が
強くなるでしょう。

　「(心身の哲学における)二元論」は
心（精神）と物質(肉体等の現実といわれるもの)を
２つに分けて捉えるもので、
日常的にも一般的な感覚として、この考え方
を有している方が多いと思います。
これと対照をなすものとして、「(心も物質も根本的
には同じ種類のものだとする)一元論」があります。

　ただ、一元論的考え方において(精神より)
肉体を重視してしまうと、前述の「実存主義」的
悪思考に陥ってしまいがちですので、
注意が必要です。

　自己の肉体に劣等感を感じやすい人の場合
まさしく、このような悪思考に陥ってしまい
がちですので、私見ですが、
下記のように考えてみたら幾分か心が楽になる
と思います。

　すなわち、一元論を「心(精神)」のみと
捉える考え方で「肉体等の現実など存在しない」と
捉えるわけです。

　映画「マトリックス(1999/米)」シリーズをご覧に
なられたでしょうか?
　あの映画の背景にあるのは、まさしく「実存主義」
と「二元論」に陥りがちな現代人に対する
メッセージともとれなくもありません。

　「２０３０年代の現実世界」において主人公は
睡眠状態でコンピューターにつながれ
「１９９９年の仮想世界」を主人公は現実
だと思い込んでいるわけです。
　この作品では「２０３０年代の現実世界」
が確かに現実ではあるのですが、これを
「年代不特定の精神世界」と捉えなおすと
「心(精神)」のみの一元論の世界が
よく分かると思います。

「心(精神)」のみの一元論的考え方を
脳裏に染み込んでいると「心の悩み」が
ほとんど解消されると思います。
　ただ、この心の域に達するには
ある程度の努力は必要です。
下記一冊の書籍を読み続ける事も一方法です。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4531001524/qid=1145637940/sr=8-3/ref=sr_8_xs_ap_i3_xgl14/503-6527154-9844766

以上、ご参考までに。頑張ってください。

回答No.4

aimaimi

D-Fさんの場合、自尊心を培う必要があると思います。
自分の長所と短所を調べてみましょうね。
短所はごく些細なものであることに気付くでしょう。
ですが、短気や利己主義などの欠陥については良心的に努力
するならば、自尊心は確かに培われます。

更に、長所を見過ごさないようにします。
何かの修理ができる、料理が出来るなど人の役に立つ
長所を見つける事も出来るかも知れません。

道徳的な美徳を考えます。
勤勉さ、忍耐強さ、寛大さ、親切、これらの特質には
些細な欠点をはるかに上回る価値があります。

現実的な目標を持って下さい。
目標を達成する事で自尊心を培えます。

負かされた事を責任を持って行なう。
すべての仕事を上手に良心的に行う事を心掛けます。

他の人々の為に物事を行なう。
感謝される事で自信が付きます。

注意深く友達を選ぶ事も大切です。
D-Fさんの福祉に関心を持ち向上させてくれる
友を選びます。

コミュニケーションの方法
寂しさを抱えた時の一番良いアドバイスは
自分から他の人たちの中に溶け込む事です。
それには、自分を広くして思いやりを示し
感情移入をする（他の人に関心を払う）事が効果的です。

自分が相手からどの様に評価されているかを
気にしないで下さい。
本当に価値のある人は外見によってではなく
人となりによって判断しますよ。

また、自分自身も他の人を公平に評価するようにします。

服装は趣味の良い服装によっても自信が出ます。
まずは、笑顔→挨拶→会話を心掛けます。
うまく言えなくても言う事によって気持ちが楽になります。
人の会話に注意を集中し気分を楽に、にこやかで感じの良い態度
を心掛けます。
いつも親しみ易い眼差しで相手を見、相手の話しにうなずき、
相づちを打ちます。

何事にも積極的に行動するのが一番自信につながります。
結果を恐れず、努力している自分を褒めてくださいね。

回答No.2

northbig

これって俺じゃんと思ったぐらい全く同じ境遇です。

自分もダメな奴だと常々思ってます。
自分も変えたい変わりたいと思ってますけど
なかなか簡単には変われないですよね。

だから今は本を読んだり音楽を聴いたりして自分を高め、
自分を変えるきっかけになるキーマンを待つことにしています。

焦って焦って身をすり減らすより
今はそういう時期なんだと思って
チャンスをうかがった方がいいのかなって言うのが
今の自分です。

全然アドバイスになってませんね・・・。すいません。

回答No.1

noname#33409

こんばんは。私も２０歳の学生です。

なんだか私とそっくりですね。
私もいっつも冷めたような感じで苦手な人とは接することもできません。飲み会に行っても場をしらけさせてしまうタイプ。でも誰かにかまってほしいんですｗｗ

私も恋愛経験は一度しかありません。いい思い出とは言えないけれどそれなりに得るものはありました。

質問者さんがしなければならないことは自分を変えることではなく、今の自分を受け入れることではないでしょうか？？
今の等身大の自分を見つめて受け入れて、それから自分の性格を分析するのがいいと思いますよ。

私も自分のことが大嫌いでした。
だめな人間だ～、どうしてだろ？？もっとがんばって社交的にならなきゃって思ってました。
でも、それは結局うまくいきませんでした。
ストレスがたまってますます悪循環に。。。
でもうまくいくはずはなかったんです。
だって私は他人から見た自分ばかりを気にしていたからです。
本当の自分を見つめずに、他人から見てかっこよく思える自分を理想の自分に見立ててそれに向かって意地をはり続けていただけだったんです。
それに気がついてからは周りと自分を切り離して考えるようにしました。あの子はあの子、私は私、みんなはみんな。
そうやって考えたら楽になりましたし、周りとの距離感もつかめるようになりました。

今は本当の自分で生活できていると思います。
友達は、少ないです。本当に腹を割って、なんでも話せる友達は一人か、二人ぐらいです。
でも、いいんです。それが私ですから。
友達が多いほうがいいなんていう定義は世間が勝手に決めたことであってそれを無理やり私に当てはめる必要なんてないんだってわかりました。

私が正しいとは一概には言えませんが、こうやって考えることで楽になれたので参考になればと思い回答させていただきました。
いい人間関係が築けるといいですね。