不倫→略奪→結婚→両親への挨拶

質問

はじめまして。
初質問をさせてもらいます。。。

表題の件でどうしたら良いのか悩んでおります。。。。

私は既婚男性(子持ち)と不倫関係を続けていましたが、彼が私を本気で愛してくれ『結婚したい』という気持ちで、先日彼が『離婚』を成立させました。(勿論それまで色々ありました）

そして、『結婚』を来年にしようと彼と話になりました。(年齢もあるので伸ばせられない)（子供の事養育費など色々な問題をお互い話し合いしその問題は自分自身納得してます）

私の親には彼を紹介しました(不倫とは云わず×バツイチと紹介)私の親は結婚を許してしてくれました。

ただ・・・・・・・

彼の両親が・・・・・・・・

不倫中の『私の存在』を知ってしまっていた彼の両親が、私に対し『人の家庭を壊し孫にかわいそうな思いをさせた最低な女。最低な人間。』と、彼に云っているようで・・・・・。(確かにごもっとなお言葉です私もそれに対し胸を痛む思いでいます。奥さんとお子さんには本当に本当に申し訳ない気持ちです）

でも彼と結婚する気持ちは変わりません。
私の親は真実を知らないから彼の両親と会いたいと話をしてきている。しかし相手の両親には・・私を最低な人間と・・・・

彼の両親への挨拶どうしようかと悩んでおります。。。何か(時期やどういう態度をとったほうがいいなど）アドバイスいただけると助かります。。。

分かりにくい文章で長々と失礼しました。ご回答の程お待ちしております。宜しくお願い居たいします。

回答No.15

-hayuru-- · ベストアンサー

こんにちは。

不倫の代償って、本当に大きいですね。
でも、きっと色々な事情があって、こういう結果になったのでしょう。
このサイトでは、不倫を擁護することは、「悪」なので、
答えてほしい部分の回答は得られないように思います。

具体的なアドバイスはできませんが、
私の心の拠り所になっている言葉を・・。

「清水に墨を混ぜたら、にごってしまう。
　ただ、清水を注ぎ続けたら、限りなく清水に近づくことはできる」

・・・もう、罪を犯す前には戻れません。
でも、その状況に近づくことはできる・・。

これからの生き方だと思います。

誰でも、許される機会があっていいと思います。
誰も傷つけないで生きてる人なんていなくて、
もし、自分は誰も傷つけたことがない、
罪を犯したことがないなんて言い切れる人がいたら、
それは、偽善でしかないと思います。

質問者さまを責めていいのは、元奥様とそのお子様、
その関係者だけだと思っています。
ほかの人にどんな迷惑をかけたのでしょうか？

質問者さまにも、幸せになる権利はあると思います。
「世間」は責任をとってくれないし、
いざというときは批判ばかりして助けてくれないものだと思います。
でも、万が一があったとき、守ってくれるのも「世間」だったりします。
だから、それにはずされないように「ルール」を守っていくことが必要なのかな・・と。

やってしまったことは、逆立ちしたって元に戻らない。
だから、これから・・なのでしょう。
これから生まれてくる子だって、祝福されていいと思うし・・・。

罪を背負って生きていくことは、決して楽ではないと思います。
時間や状況が解決してくれることがあります。
どうか、負けないでほしいと思いました。

彼のご両親と今すぐに和解というのは難しいかもしれません。
でも、いつか許されるときがくるかもしれません。
・・人を憎みながら生きていくことはとても辛いから・・。
罪を許すというのは、加害者のためにあるものではなく、
被害者のためにあるような気がします・・。

お礼

ご回答ありがとうございます
胸に響くお言葉です。
自分でしてしまった『罪』背負って生きていかなければならないという事はこの質問を通して本当に強く強く教えられた気がします。時間をかけて進む方向でいこうと思います。ありがとうございました

回答No.19

komento

私は、あなたに回答するために今回登録をしました。
今読んでもよく分からないかもしれませんが、そのうち身にしみる言葉になると思います。しっかり読んでください。

あなたは、ここまで来て今更何を躊躇する必要があるんでしょうか？
あなたが思う以上に、相当ひどいことをしてきているのに、たかが親に本当のことが言えないとか、怒られるのが怖いとか…いまさらと思いませんか？

離婚ということは、予想をはるかに大変な出来事です。
カップルが別れるのとは、まったく違います。

きっとあなたは、彼のことを独身の彼と同様に捕らえているんだと思います。その人に彼女がいて自分は２番から１番にかわったと…。

実際は、まったく違うということをこれからとっても思い知らされることが多くなると思います。
結婚するということ、離婚ということ、前妻の存在、その子供のこと…これからもずっと一生あなたは関係が断ち切れることもなく過ごす事になると思います。

気持ちが変わらないと思うなら、そのままがんばれば良いと思います。
ただ、同じように気持ちが変わらないと思って前妻も結婚をしたことを考えてください。誰でも、結婚するときまさか自分が離婚するなんて思わないのです。

あなたは、結婚をしたことがないから今は自信もあるとおもいます。
でも結婚は、あなたが彼の両親の子供になるということ。
傷を癒すのには時間がかかり、癒せない傷もあります。
人の気持ちを人がコントロールできるほど、みんな偉くありません。
あなたは、できるとしたら誠意のある対応しか出来ないのではないでしょうか？

お礼

わざわざご回答頂き嬉しく思います。
前の方との事子供の事・・・この先もずっと頭に考えながら生きていかなきゃいけないという事は今も実際大きいです・・・。結婚したらそれ以上になることも・・・親にも強く言われました。
でしゃばらず最低限誠意ある対応をしていこうかと思います。本当にありがとうございました。私の自己中心勝手な質問に皆さんたくさんのご回答いただき本当にありがとうございました。ご回答を参考にし今後の自分の人生をしっかり考えていこうと思います。本当にありがとうございました。

回答No.18

smokeleef

私も不倫をする人は最低だと思っています。質問者さんはとんでもないことをしてしまった以上、どんなタイミングを取ろうとも衝突は避けられないと思います。質問者さんに対してきついことを言っている人がたくさんいるので私はちょっと別のことを書いてみます。
あなたは彼のご両親に責められても仕方ないことをしています。しかしです、彼に「あの女は最低よ」みたいなことを言っているとしたら、かなりそのご両親も自己中心的だと思います。なぜならまずは自分の息子が最低だから。ましてや質問者さんのご両親を責める資格なんてありません。
あと、たぶん長い目で見たら質問者さんは元奥さんと子供を不幸にはしていません。なぜなら質問者さんの彼のような夫もしくは父親と家族でいるのは長い目で見たら不幸だから。
質問者さんは略奪したというよりは、むしろばばぬきの「ばば」を引いたようなものです。

結局きついことを言ってしまいました。

私は質問者さんは考え方が甘いとは思いますが、悪い人とは思っていません。慰謝料や養育費を払わないといけない、ばついちの人とわざわざ結婚するなんて、よほど真剣に彼のことが好きだったのだろうと思います。質問者さんは生真面目すぎて周りが見えていないタイプなのかもしれません。

これからもいろんな困難があるでしょう。
彼のご両親に罵倒されるどころのものではないと思います。
肝が据わっていないとやっていけませんよ。

もしあなたに子供が生まれてから、彼がほかの女性のところにいってしまったらどうしますか？そのときあなたは子供のために必死で戦わないといけません。
だからそのくらい強くなってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
罵倒を覚悟で受けるしかないという事わかりました。
離婚自体は不貞ではなく性格の不一致で離婚されてる様です。(元の方がうつ病で包丁で刺されたり別居の末・・・）
あらゆる事を考えて今の方と一緒になる覚悟をもったほうが良いと言う事を教えてもらいありがとうございました。

回答No.17

happko29

11です。
質問文から推測できる今のあなたの考え方では、決して幸せになってはいけないと思います。

想像できますか？

あなたのお父様が他の女性と浮気したあげくに結婚し、自分とお母様を捨てて出て行く状況を。子供のあなたは大きくなるにつれ父親への憎悪を抱き、父親に捨てられた苦しみを抱えて生きていくのですよ。お母様は生活の為に仕事をし疲れ果てて老いていく。
両親に甘やかされて育ったであろうあなたには想像できないでしょうね。
でも現実に相手のお子さんは、これからこの状況で生きていくのです。

#15さんのようなきれい事に納得していては、今後も大人の勝手で不幸な子供が増えるばかりです。
大人の勝手で犠牲になるのは、いつも子供です。
あなたの自分勝手な行動が、1人の子供の明るい将来を奪う事になるのですよ。
あなたが愛して止まない男性は、何があっても守るべき子供を自ら傷つけて自分の本能のまま生きようとしています。　この男性はあなたを射止めたのですから、すぐにあなたに興味を失い、また別な女性を射止める恋愛ゲームを繰り返すでしょう。

それでもあなたが、ヌケヌケとまだ幸せになることを夢みているのだったら
自分に罪を課す事です。
自分も仕事をし、自分の稼いだお金を相手のお子さんの為に毎月送るのです。あなたが本当に申し訳ないと思っているなら、何かしらの形で償いはしようと思っているはずです。そのくらいの良心もお持ちではないですか？

あなたは子供も産まない方がいいと思いますよ。
繰り返しますが、相手の男性は自分の子供を平気で犠牲にできるのです。
あなただって、いつ子供と一緒に捨てられるか、わからないですから。

周りをこれだけ不幸にして、自分だけ両親に秘密にして「いい子」でいようなんて、笑わせないでください。真実を第３者から聞かされるあなたのご両親の悲しみは想像を絶します。それともあなたのご両親ですからそんなことも平気なんでしょうかね。

#14さんもおっしゃっていますが、自分の犯した罪（不倫は立派な罪です）
は、巡り巡って必ず自分に跳ね返ってきます。

あなたが選んだこれからの人生は、覚悟されて生きていってください。

「相手のご両親への挨拶はどうしましょう？」

こんな甘ったれた質問をするあなたが、この先この男性と生活していけるとは到底考えられませんけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます
不倫の時も何度も終わりはありました。
最後は『君と別れても離婚は変わらない』と言われそののち・・・結果今の状況になりました。（相手は鬼嫁だったらしく暴力と家出の繰り返しの嫁）
もう罪を覚悟して最低限の生活で生きていく決意しております。ありがとうございました

回答No.16

akiyosi1

あたること。

許されることはない。

こらえるることはできる。

結果はどうでようと、許されたと勘違いしないこと。

親族はこらえているんだといっも思うこと。

分かったようなことを言う人には用心すること。

お礼

ご回答ありがとうございます
今後の参考にさせていただきます。
勘違いのない様この言葉覚えておきたいと思います。ありがとうございます。

回答No.14

himetarou0330

26歳既婚女性です。
ホントみなさん結構キッツイこと言ってますね。でも間違ったことは言ってません。
これが「不倫の代償」です。彼の御両親とは絶対に一生上手く行かないと思ったほうがいいでしょう。またその努力もする必要もありません。あなたの御両親がどうしても合わせろと言うなら正直に話して「そういうことだから合わせられない」というのがいいと思います。
貴女のやったことは犯罪同然だと思います。刑務所に行くことはありませんが彼を前妻から略奪したという罪の意識を一生持ち続けていくしかないでしょう。
私は26年そこそこしか生きてませんが人のものを取れば巡り巡って自分の大切なものを失うということは知ってます。貴女もいずれ大切な「何か」を失うと思いますよ。それは覚悟しておいてください。
不倫が良いことなのか悪いことなのか見分けが付かないなんて前頭葉が未発達なんじゃないですか？もし悪いことだと解っていてやったらならなおさらです。
前妻に刺されて命を奪われなかっただけでもありがたいと思いなさい。
そして、彼に捨てられて不倫したことを心の底から後悔しなさい。貴女にとってはそれがいい薬です。

回答No.13

leif

何もしなくてよいと思います。

もともと周囲には目もくれず、思いやりのかけらもなく、不倫・略奪婚を決意したのでしょう？今さらまわりに配慮するようなそぶりは「しらじらしい」と受け止められ、余計に反感を買うでしょう。それに、貴方がたの「年齢を理由に来年の結婚は延期できない」という決意のさまたげになりますよ。その困難が続く時期、妻や血を分けた我が子をも裏切る薄情な心を持つお相手が、あなたを「愛し続け」られるかどうか、疑問です。

ご両親の理解や周りの祝福なんてきっぱりと切り捨てて、ご自分たちの計画を進めてしまったらいかがですか？その方がいさぎよくて、貴方がたらしいのでは？

お二人の間には「無上の愛」があるのでしょう？それで充分なのでは？

ただ、ご両親には本当のことを貴方から話しておいた方がよいと思います。実の娘に隠し事をされ、他人から聞かされるよりはショックが少ないでしょう。
お相手のご両親には、したければ一度挨拶に行けばよいと思いますよ。そこで罵倒されれば、貴方も、少しは悲劇のヒロインらしくなれますから。

貴方は「辛い不倫の時代は終わった。あぁ、これで私たちにも普通の幸せな日々がやってくる」なんて、甘い考えはお持ちではないですよね？
貴方は不倫に片足を突っ込んで引き抜けなかった結果、このまま泥沼という一生に突き進むのですから。

「親戚や友人など、まわりから祝福を受け、和やかな挙式をする。その後、暖かい家庭を作り、子供も生まれ、両親達は孫の誕生を喜び…」などという図式は、もちろん貴方には全く当てはまりません。それは、真っ当に、人生を歩んでいる人の特権です。

１人の女性と、その両親・きょうだい、そして、子供。何人もの人を幸せを踏みにじってめちゃくちゃにしてきたのです。相手の女性が苦しみのあまり自殺しなかっただけでもよかった、幸運だったと肝に命じて、その女性に感謝して下さい。

そして、自分の欲のためには、結婚の契りを交わした妻はもちろんのこと、自分の血を分けた子供をも裏切るような、薄情な心を持つ男性と、これからどうやって、人生の苦難を乗り越えていくか、真剣にお考えになった方がよいと思います。

いつか、その女性が味わわされたような苦しみが、貴方にもふりかかってくるかもしれません。その時に、自分のしたことの本当の罪の大きさがやっと分かることでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます
胸の痛むごもっともなご意見ありがとうございます。
もう『普通の幸せ』は無い覚悟で先へ進むつもりでおります。彼ともっともっとしっかり話をし、先を考えていこうかと思います。ありがとうございました

回答No.12

noname#26252

みなさん結構きついですね。
こうなった以上は挨拶なんてしなくていいですよ。
もちろん一生です、なにがあろうとも振り向かないことです
またこんなところに相談なんて絶対駄目です。いい人にはもうなれません
不倫は家庭を壊す犯罪ですよ。これは今後あなたにも当てはまりますよ
しかしもう何をやっても無駄です。とにかく前のみ見て振り向かないこと

お礼

ご回答ありがとうございます
皆さまのご回答は１つ１つ打たれます。。
質問をすること自体間違っているっていうのはわかっていましたが・・・。
思い切ってみました。。私は未熟な人間と言う事もはっきり分かり今となっては恥ずかしい次第です。すみませんでした

回答No.11

happko29

はじめまして。

ご質問者様はたくさんの方々から回答をいただいていますが、こんなに非難される事は「想定外」だったのではないですか？　私も質問を読んでいてあなたの人間性に「？？」と感じています。もっとも悩んでいる事が相手両親への挨拶だなんて。。ご自分のなさってきた行為がどんなにひどい事か、わかっていませんね。口では申し訳ないとおっしゃっていますが、本音とは思えません。「彼の浮気の原因は奥さんにだってある」くらいにお考えなんでしょう。＞彼が私を本気で愛してくれ『結婚したい』という気持ちで、先日彼が『離婚』を成立させました　
さぞあなたはうれしかったでしょうね。でもこういう事が簡単に出来る男性は　他の回答者様もおっしゃっていますが、必ず繰り返します。次にあなたも奥さんと同じ目に会う事は歴然です。私は違うわ！とお思いでしょうが、こういう男性は繰り返します（笑）

この先、幸せになるには相当な努力と世間の目に耐える根性が必要ですが、
不倫⇒略奪するくらいですから、相当な覚悟はお持ちのはず。お礼の欄に、もう『戻せない過去』なんてドラマ気取りで書いていますが、戻す気持ちがあったなら、いくらでもその機会はあったと思いますが。どうせ確信犯なんでしょ？相手が離婚するまで決意するには　あなただって圧力かけたんでしょう？　自分ばっかり可愛い女性って無意識にそういうことしますから。

ここまでやってきたんだから、腹くくんなさいよ。相手の両親に気に入られたいの？　よくも図々しくそんな質問ができますわね。あなたのご両親があなたのせいで世間から白い目で見られる事も覚悟できていますか？

相手のご両親への挨拶なんて　自分で考える事です。あなたは罪を一生背負う事を選んだのですから、その決意表明でもしたらいいじゃないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます
罵倒されるのは覚悟でした。質問すらしない方が最初から自分の考えけで進めて楽だったかもしれません。でもあえて皆さまより言葉を頂く事によって自分自身どう進んで考えていけばいいか参考にさせていただけたらと思い質問しました。ありがとうございました

回答No.10

phampham

こんにちは。私は不倫は既婚者が一番悪いと思っています。妻子持ちで不倫したあなたの彼が大バカです。彼がぐっとこらえれば、誰も苦しむことはなかったのにと思います。私は一度あることは二度あると思っているので、いつかあなたも捨てられるかもしれないのにどうして？？と思います。永遠の愛を誓った妻とそして子を捨てた人です。どこに保障がありますか？これが、私だったら、の意見です。が、結婚すると決めたのなら覚悟してくださいよ。つらい思いをしないですむような不倫はないしましてや、略奪です。つらい思いをしないとあなたと彼のせいでつらい思いをした人がバカみたいです。

彼の両親に会うのはもう少し時間があってもいいと思います。多分今は怒りの最中だと思います。あなたの両親には不倫であることをきちんと２人から伝えてください。彼も同席で２人で恥を知ってください。

意地悪に聞こえるかもしれませんが、自分の犯した間違い（既婚者と関係する）はもう変えれません。向き合いましょう。

私の知り合いが不倫しました。私も最低だと思いました。妻子持ちの人の家族を壊して幸せになりたいなんてずるいと思いました。両家の両親といろいろすったもんだが３年も続いた後ようやく結婚しました。今は子供も居て両家の親も孫のおかげで丸くなったそうです。でもその時が来るまでつらいだなんて弱音をはかないで頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にまともな考え方の意見ありがとうございます。。相手の両親とは時間を空けるつもりでおります。あとは彼と話合いをもっと設けようとおもいます。ありがとうございました

回答No.9

babyblue

２回目ですが。

>まわりを見た物の考え方とはどのうな事か教えていただけると参考になります。

自分が幸せになりたいが為に、人を踏み台にした貴方らしい質問だと思いました。不倫して、相手の離婚が成立して、きっと貴方は幸せの絶頂だったんでしょうね。そしてまた自分のために親をも裏切るのです。
人を裏切ること、奪うこと、踏み台にすること、それらのことをいい加減やめたらどうですか？
貴方の幸せを望んでいるのは世界でただ一人、あなた自身だけになりますよ？周りはもう敵だらけです。孤独のままでいいなら、どうぞ突き進めばいいじゃないですか。「相手の親が・・・」なんて言って泣いてればいいですよ。
お父さんを取られた子供に対し「私も大変でね」なんて言えますか？旦那さんを取られた奥様に対し「私も悩みがあるんです」なんてバカげてます。来年に結婚せずに、なんで周りに誠意を見せないんですか。５年でも１０年でも結婚しなくていいじゃないですか。「年齢があるので」ってホントどこまでも自己中心です。そこまで悩んでる人間の言うことですか？しらじらしいにもほどがあります。貴方は実際あいての親にナニを言われても平気な人なんでしょうね。

お礼

２度もご回答ありがとうございます
ｂａｂｙｂｌｕｅ様の云いたいことはよく伝わりました。人それぞれいろんな考え方あること分かりました。ありがとうございました