結婚と両親への挨拶

質問

33の男です。
数年間付き合った同い年の彼女にプロポーズをして、
OKの返事をもらったのでお互いの両親へ挨拶しようと、いうことになりました。

しかし、ここで問題が出てきてしまいました。
私自身18歳で親元を離れて以来あまり両親と連絡を取ることをせず、
電話する時には用件のみを伝えて、会話らしい会話をしてきませんでした。

今回結婚を決めた時にも親にメールで、
「結婚することになったから」とだけ一方的に伝えました。
今まで付き合っていたことや、そういった彼女がいることを、
一切知らせずに(特に知らせる必要もないと思ったので)いたので、
両親は晴天の霹靂だったようで、なぜ事前に相談が無かったのかと、激怒しています。
自分の親だったので、大丈夫だろうと考えていたのですが、
想像以上の激怒ぶりで私自身驚いています。

私の親は「そんな大事なことを勝手に決める何て俺たち親はどうでもいい存在ということだな。
それなら彼女にも会わないし、勝手に結婚でもしてくれ」と言っています。
事前に相談しなかった私が悪かったのでしょうか。
親とはどう接すれば良いのでしょうか。とても困ってしまいました。

回答No.6

stkc

はじめまして。既婚のおばさんです。
NO.４，５さんの意見に賛同です。
ご両親はそりゃショックですよ。
例えば自分が仲が良い友達が自分の知らないうちに結婚してたら結構傷付きませんか？
それがご自分の子供だったら無茶苦茶ショックです。しかも「メール」・・・。
それも本文通りなら「結婚することになった」ともう決定事項の様にメールしたんですよね。
これが「会わせたい彼女がいるんだけど」だったらまた少しは違ったでしょうに。
質問者さまはもう少し親子に関係なく想像力と思いやりを持って欲しいいです。

親とはどう接すれば良いか
これもNO.４さんの回答と同じです。
手土産をもって質問者さま一人で謝ってください。
親は激怒してると書いてありますが、自分達がないがしろにされた事はともかく、子供の結婚は絶対嬉しいはずです。
だからそんなにこじれないで許してくれると思います。

質問者さまには思わぬ試練になりそうですが、結婚への大事な第一歩と思って頑張ってください。大丈夫です。

回答No.5

noname#81719

貴方は当然「木の股」から生まれたのでなく、御両親が互いに愛し合い、そして妊娠し心から貴方の誕生を待ち望み、生まれてきたのです。
（貴方も親になればわかると思いますが、、）
オギャーと生まれたら、おしめは濡れてないか、ミルクは飲んだか、
飲んだミルクを吐いて喉に詰まらせてないか、（布団とかを顔に掛け）
窒息してないか、、、風邪はひいてないか、熱は出ないか、、、
ありとあらゆる心配をしながら育てています。
歩きだしたら　転んで怪我しないか、溝に落ちないか、車に轢かれないか、、、。
保育園等に行きだしたら、友達と仲良くやれるか、一人で着替えが出来るか、、。
学校に行きだしたら、勉強に着いていけるか、虐められてないか、
跳び箱は皆友達はとべてるが、うちの子は飛べるのか、手を挙げてちゃんと質問出来るのか等々。
挙げ句の果ては　先生に嫌われてないか（笑）まで心配しながら育てています。
その後も受験、就職など。
結婚するときがようやく肩の荷が下りたときなのです。

そういう親の立場を理解しないといけないですね。

結婚は「貴方のこと」であっても「貴方だけのこと」でもないのです。

自分一人で生きてきた、、、という考えは危険です。
御両親の　大きな愛情の下、今の貴方があるのです。

親のことを軽々しく考えてはいけません。
きちんと筋を通さないと。

今回のことは　非情に軽はずみな行動でした。
まずは親の元に戻り、謝りましょう。
筋を通せば親もわかってくれるはずですし、わかってもらうまで
誠意を尽くすのみです。

それが「社会人」であり「大人」というものです。
そういうきちんとしたこともできないようでは結婚する資格もないように思えます。
結婚は、自分達がよければ勝手にしても良い、、というものではありません。いくら利己主義の現代社会においても。

回答No.4

clover0707

きっとご両親はなにも言わずともずっとあなたの生活を心配していたんですよ。
もっと様子を知りたいけれど、あなたが嫌がる風だったから追求しなかった。
「本当に大事なことは話してくれるだろうし、それならいい」
と気持ちをおさめていたのではないでしょうか。
ところが、結婚という大事に関しても同じようだったので、
これまでの我慢も含めて爆発してしまった。
「なにも言わないなら自分にさほど関心もないし心配もしてないだろう」
なんて質問者さんの認識はとんでもなかったわけです。
両親は我慢をしていたんですよ。

まずは、すみやかにご両親の元にあなたが一人でじかに出向いて
これまであまり状況を伝えず心配をかけたこと、
今回の配慮のない報告などを詫び、
彼女がどんな女性なのか説明しましょう。
手みやげのひとつも持ってね。
まずは親子関係を回復して下さい。

その上で日を改めて彼女を連れて紹介しましょう。
両親の様子が回復していない状態で彼女に会わせると、
彼女が不安を感じると思います。
彼女を笑顔で迎えてくれそうになるまで、
質問者さんが関係の修復に努めましょう。

もし結婚式をするならご両親の協力は不可欠ですし、
彼女との交流もこれからは生まれるんですから、
あなたがご両親とのパイプをしっかりしておかないと
彼女に負担がかかってきます。
そうなれば彼女に不満も生まれ、もめ事が生まれます。
それは避けたいでしょう？

十数年のツケがたまってるので大変かと思いますが、
誠意を持って対処しましょう。

回答No.3

LTCM1998

一番大事なのは、質問者さんと一緒に家庭を築く彼女さんでしょう。
彼女さんには、この事情は説明しているのですか？
もし彼女さんが「それなら会わなくても仕方ない」といってくれるのであれば、未成年ではないのですから、親の了解はいりません。
結婚を「勝手に決める」のは当たり前で、いささか戦前じみた考え方ですね。
ここで折れてみても、今度は彼女さんが相談者さんの親に「嫁」と呼ばれていじめられないか不安です。
彼女さんが結婚の条件として双方の親のOKにこだわるなら別ですが、そうでなければ、結婚後もこれまでどおり「用件のみ」の関係でよいのではないでしょうか。

回答No.2

vcxz4321

激怒は当然でしょうね。

事前に電話で告知しても怒られると思うのに
メールって・・・。

若くして結婚しようという方ならともかく。
結婚の実情を理解できていないのでしょうね。

親に報告しました。
籍入れました。
終わり。

ではありません。
お相手の方も同様であれば、
結婚しても苦労するだけでしょうね。

親・親戚だけではありませんよ。
独身なら近所の方もある程度は仕方がないと判断してくれますが
近所付き合いもそれなりに発生し、
できないと常識がないとの批判が裏で・・・。
都会だから近所付き合いは無いと言われたとしても
全く無いなんてありえません。

それでも結婚するなら両方の親に挨拶し、
結婚とはどういうものか勉強した方が良さそうですね。
それが嫌だというなら、絶縁する手もありますが。

どちらを選ぶかはあなた方次第ですが・・・。
どちらにしても苦労しそうですね。

素直に怒られて勉強することをお勧めしますが・・・。

回答No.1

tazukoeiji

あなた様は「親」を甘くみていたのではなく今なお「結婚」ということを甘くみているのでしょう。
良く考えてみてください。
あなたと結婚すると言う事は姓を名乗り、親戚付き合いをし、お墓もあなたのおうちのお墓に入るって事ですよ？
あなたと二人きりの世界では生きていけないのです。
社会人としてちょっと浅はかでしたね。今からでも遅くはないと思います。ご両親に彼女を紹介すべく一緒に帰省してください。
そして顔を見て謝罪してみてください。
結婚を前提にお付き合いしている・・と逢わせてみて下さい。
きっとかわいがってくださると思いますよ。
言葉とはうらはらに・・。

親なんて息子の「顔見たら」許せちゃうものです。たいがいの事は・・。（あまり結婚をあせらずに　結婚したらどうなるのかをもっと良く考えてみてくださいね）