結婚について真剣に悩んでいます

質問

自惚れてるとか贅沢だと言われるかもしれませんが、私は今真剣に悩んでいます…。長文ですがどなたかご解答をお願いします。
私は現在２６歳で半年位ほぼ同棲状態の1つ上の彼がいます。彼は今年中に結婚する気でいます。（私にも周りにもそう言ってます）
しかし彼の仕事が毎日０時１時までかかることや、家賃等含め少ない金額しか払っていない事等があり私は最近乗り気ではなくなってきています…。
彼のことは好きですし、優しいし頼れるし信頼も出来る相手です。ただ、結婚となるとちょっと違う気がしてしまいます。
些細な事かもしれませんが、私は夕食を作って一緒に食べるのが好きで…それが全く出来ない今みたいな生活は不満なのです。
彼は「今は仕事が忙しい時期だからもう少しガマンして。」と言っていて、気持ちも分かるし頑張っているのも分かるので彼を責めたりは出来ません。
でも、やっぱり帰ってきて寝るだけの毎日は私にとって不満です。

また、前に付き合った彼がずっとヨリを戻そうと言ってきていて、彼とは1年以上前に終りましたが「結婚するならお前しか考えてない」と言っていて、来月プロポーズをしに来ると言っています。元彼とは女性関係でモメて終わったので、もし結婚しても苦労する事は目に見えています。
彼氏がいることは知ってるのですが、それでも来るといっていて…私も当時は真剣に彼と結婚するつもりで付き合っていたし、嫌いで別れたわけではないです。「付き合う」ではなく「結婚」になったら、以前のように女性関係も大丈夫じゃないかとも思えます。
私自身、すごく結婚願望があるわけではないので「結婚」ということを考えないでいればいいのかもしれませんが、このまま継続するのもイヤだし、
どちらが好きとか分からなくなっていて、もし来月彼が本当に来てしまったらどうして良いか分かりません。
客観的に見てどう思われますか？

回答No.12

--makky-- · ベストアンサー

はじめまして、こんにちは。既婚女性です。
贅沢とは思いませんよ。ご安心を。
真摯なご質問を拝見して感じた事は「今の彼との結婚が不安(不満かな？)でしょうがない。そんなときに他の人が声をかけてきて・・・。それがたまたま前の彼氏だった。」んじゃないかなと。推測で申し訳ないのですが、他の男の方でも悩まれたのでないでしょうかねぇ。よく知る前の彼氏だったから気持ちがごちゃ混ぜになってしまったのかな、と。

私は今の彼氏さんとの会話が少なそうなのが、引っかかっております。仕事が忙しいのはしょうがない事だと思います。ただ、金銭感覚などが納得できてないのではないでしょうか？　彼氏さんの考え方がわからない、納得できない状態で、もやもやしているのでは？？
(私達夫婦も忙しくて会話が少なくなってくるとギスギスしてくるので・・・。どうでしょう？？)

休日はどう過ごされておりますか？　結婚を考えていらっしゃるならよく話し合ってみてはいかがでしょう。(^^)　結婚後の休日の過ごしかたや、どういう将来設計を考えているのか、どんな家具や家電をそろえたいかなど。本当に些細な内容かもしれませんが、お互いの価値観が合うか合わないかが見えてくるかもしれませんし。

ところで結婚は漠然としたものですが、どういうことを想像しますか？
>しかしただの「生活」ということが全てで一生暮らすのはイヤだとは思っています。
>「一生二人で過ごす生活」についてじっくり考えてみたいと思います。
とありますが、結構色気ないものですよ。結婚は生活の延長上にあるものだと。本当に生活を一緒にするんです。結婚はゴールでなく、スタートなんですから。
でも楽しいですよ。食事しながら会社の事や今日の出来事を話すだけでも楽しい。安心感に包まれている・・・というか。お互い好きな事(旦那がPCに向かっていて私が本を読んでいたり)をしていても、苦にならない。日々の生活の中にお互いが居るという感じですかねぇ。
まぁ、特に子供が産まれたら、それこそカッコつけられませんし。本音と本音のぶつかりあいです。自分や相手の情けない部分やエゴも見えてしまいます。時には「子供を育てている同志」のような感覚で、性別を超えて連帯しているように思えてきます。

私が結婚して感じた事は『相手の欠点を許せる(我慢できる)かどうか』じゃないかな、なんて思います。その上で『相手を尊重できる(意見を受け入れれる)かどうか』じゃないでしょうか？　だって育ってきた環境が違う二人が暮らすんですもの、じゃなければとても生活を共にする事は出来なかったでしょう。

ご参考になられたかどうか正直自信はありませんが、こういった考えもありますよ、ということでご参考までに。今の彼氏さんといい関係が築けたら良いですね。(^o^)b

ちなみに以前の彼氏さんとは、女性関係を疑いながらの交際は辛くありませんか？　以前の彼氏さんを一人の男性と見て尊敬と信頼を寄せられる相手のようでしたら、来月のプロポーズを真剣にに受け止めても宜しいかと思いますよ。

お礼

ご丁寧な回答をありがとうございます。
仰るとおり、会話は少ないかもしれません…平日は私が寝る時間に帰ってくるし、彼が低血圧なので休日も午前中は完全に無言だし。。。
でも、休日は予定入れないし彼なりに一緒にいる時間は作ってくれているので、これからもっといろんな話をしたいと思います。
元彼のことは、私が悪いのですが、「情」がまだあるみたいです。当時も女性関係を疑いながらの交際は辛かったし、何回も許してきたので彼も甘えてるだけに思えます…

今回こちらでみなさんのお話を聞けたことと、
ちょっと時間が経って、少しずつですが冷静になれた気がします。
本当にありがとうございました。
最後に

＞時には「子供を育てている同志」のような感覚で、性別を超えて連帯しているように思えてきます。

素敵ですね、私もそんな関係が築ける夫婦になりたいです（＾＾）

回答No.11

migu01

No1です。
お礼をありがとうございます。

＞どちらかかを選んだときに片方を傷つけるのが怖いのです。

これは避けられない部分ではと思います。
今現在二人の男に挟まれている以上
しょうがないです。
どちらも傷つけずにいい顔をしていたいのかなと
思ってしまいました。

お優しいのだろうとは思いますが
その優しさが今はどちらお傷つけてしまうと思いますよ。
雑誌で読んだのですが結婚後の生活がある程度想像できないとうまくいかないそうです、
どちらなら想像しやすいか、というのも視野に入れてみてはいかがでしょう。

お礼

ありがとうございます。
私も、結婚後の生活がある程度想像できないとうまくいかないというのは聞いたことあります。二人が正反対な感じなので比べるのは難しいですが…。
どっちにもイイ顔がしたいわけではないですが傷つけてします事はしょうがない事だとは分かってます。。
二度に亘るアドバイスをありがとうございました。

回答No.10

ripuchan

私の友達は４年付き合った、４つ年下と結婚しましたが
４つ年下で給料も安く、車を新車にしたから金欠で
最近子供が生まれてもっと金欠で
旦那は早番や遅番があって不規則な勤務ですが
幸せに暮らしてます。
結婚なんて望み通りにはならないと思います。
あこがれや理想だけ追っていても、現実は
平凡でつまらない事の連続だそうです。
だけど内田有紀と吉岡さんみたいに
すれ違いの生活で別れてしまう事もあるみたいなので
よくよく考えた方がいいですよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、お金や生活時間だけが重要ではないことは分かっています。こちらで皆さんに意見を聞きましてなお実感しました。
すれ違って離婚なんてならないようによく考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

ringo_of_green

元彼は無視した方がいいと思います。結婚したから変わるとは思えません。

だから問題は今の彼とどうしたいかという事でしょう。

経済的な事についていえば、彼が結婚話を言い出した時に
「家賃や生活費はどうするの？」「今の状態のままなら不安」だと直接聞いてみるのも手だと思います。結婚するなら当然のことでしょう。

彼の仕事が遅いとのことですが、私のダンナも同様です（今の時間もそうです）。
それでも帰ってきてから、軽いおつまみ程度は用意して一緒に飲んでいます。「夕食」は無理でも「居酒屋」メニューでつきあう事は可能だと思います。

今の彼と、色々聞いて、話し合ってみて下さいね。
その上で結論を出してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、経済的なことについては彼はお金が無いわけではないみたいです。勤務先も大手ですしもし結婚とかになったら今の家賃以上の住宅手当も出るし…と言ってます。
帰宅時間についてはringo_of_greenさんのような感じのもいいかもしれませんね。お互い飲むのは好きなので…参考になりました。ありがとうございました。

回答No.8

ayumi_fujisawa

あたしってこのまま結婚するの？

なんだかツマンナイ、彼、帰ってくるのも遅いし
その割には給料も安いし・・・
って言うかまだ結婚したくないんだけど・・・

な～んて思ってるところに現れたのが元彼。

女の問題で別れた彼が、心を入れ替えてあたしを選んでくれようとしてる
しかも、結婚を決めたのにそこにかまわず踏み込んであたしを奪いに来るって・・・

てなシチュエーションによってるだけに見えますよん。

元彼の存在は結婚への戸惑いを正当化してるだけみたい。
元彼は、だんなに選ぶには不安いっぱいだもの。
でも、女にとって悪くない気分になる気持ちはわかります。

だけど、所詮盛り上げ役の器です。

どうも、あなたはまだ若いし、なんとなくどっちの人も役不足と感じてるのが本音じゃないかしら？
うん、自分の人生だから自由なのよん。

今の彼って半同棲状態になってることもあって

「この人と結婚しても夢とかときめきがない」

って感じじゃない？
休みの日に、うんと甘えたっていいのだし

わたしは、深夜に帰ってくる人と結婚話が出たときは

どうしよう、一緒に食事したら太っちゃうなぁ
そしたら、メインの食事はしといてお茶漬けだけ付き合おうかしら
とか
フレックスタイムの仕事に変わろうかな
とか

どうしたら、彼の事情を理解して楽しく生活できるか

が真っ先に頭をよぎりました。
ほんとうに好きなら自分のほうがあわせる方法を考えちゃうものです。

あなたのお仕事はわかりませんが
一緒にご飯を食べたいから、わたしも会社の他に休みの日にバイトする！
なんて「いかに一緒にいることを大切に思ってるか」
をアピールするのも手です。

それに、今の彼の状況で結婚を決意するってことは
彼自身、あなたの存在を励みにして早く一人前になりたいと
自分を奮い立たせようとしてるんじゃないかしら

彼の年齢はわかりませんが、男の人から結婚を決意してくれるなんて
なかなかの人じゃないですか？
それにあなたと同じくらい若いなら、男には体力に任せて踏ん張るべきときがあります。

あなたが思う以上に、彼はいい人に見えるけどいかがかしら？

結婚はまだしたくないけどひとりになるのはいや、これが本音じゃない？

お礼

ありがとうございます。
確かに一人になるのはイヤだと思ってる部分もあるかもしれません。
私はayumi_fujisawaさんの仰るみたいに相手に合わせようって思ったことはありませんでした。。両親が絶対夕食は一緒に食べるみたいな生活だったので、それが普通なんだっていう変な先入観があるのかもしれません…。
彼は一生懸命色々頑張ってくれているのでよく考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

mirumirumichiru

同棲状態の彼は、ものすごく結婚したいと考えてるようで、周りにもそのことを言ってるなら、前の彼氏がどうのこうのというより、早く決断しなければ 人間として失礼のように思います。

現在の彼氏の状態は貴方の望む状態ではなくても、結婚してもいい と思ってないなら、同棲を解消して、一旦距離をおき、話し合いを進めるべきと感じます。

望みどおり 毎日速く帰ってきて、一緒にご飯を食べる旦那だけど、収入は伸び悩み、出世欲もなく、「ただお前と一緒にいるだけで幸せだよ」とささやいてくれれば幸せですか？　

そのことが悪いというわけではありません。価値観の問題です。愛だけじゃ生活できないし、お金だけでは結婚できない・・・みんなが悩むことです。バランスの問題です。

結婚したら、ちゃんと生活費を入れてくれることを確認できたら、貴方も彼氏もお互いに好き同士なんだから、ご結婚されても何も問題ないと思います。

前の彼氏がヨリを戻そうなんていってきても、一般論ですが、一度浮気をした男は だいたい また 浮気します。無視する方が賢明と思います。

間違ってたら申し訳ありませんが、
「ふたりの男」に好きといってもらっているのと、マリッジブルーが重なって、嬉しくもあり、戸惑いもあり・・・って感じなだけじゃないですか？
ホントにきつい事言って申し訳ないですが、
貴方のことを好きだといってくれる男性は、もうこれが人生最後かもしれません。
強い結婚願望が無くても、思い切って賭けに出て、どちらの男性でも構わないから、ご結婚されてもいいんじゃないですか？

本当に結婚願望が無いなら、二人の男の気持ちをもてあそんで、「私ってもてる」という喜びにひたってればいいと思います。

「仕事仕事」といってなかなか早く帰宅しない旦那と

「また浮気するんだろうな」という不信感を持ちながら一緒に暮らす旦那と

・・・どちらかを選べばいいです。完璧にあなたごのみの男性が、素晴らしいタイミングで貴方の前に現れることなんて、確率的に希望はもてません。

とにかく　今年中に結婚するつもりでいる現在の彼氏と結婚するつもりがないなら、さっさと別れなければ、彼の社会的立場もマイナスになります。

お勧めは、以下の2択です。
・今、結婚してもいいと思ってるなら、どちらかの彼氏を無理矢理選んで、とにかく結婚してしまう。自分でどっちかを決められないなら、くじ引きでもいいし、二人を「どっちがより彼女を好きか」対決させてもいいし。

・今は結婚は考えてないなら、ふたりともきっぱり別れて、二人を「貴方の魅力」から解放してあげる。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに仰るとおりマリッジブルーみたいなものかなと思ったこともあります。言ってくれることはもちろん嬉しいことですが、私は二人を弄ぶつもりもないし「二人に言われた」から喜んでいるわけではないです…
どちらかと無理矢理結婚するのは違うと思うし、何ヶ月か考えてどうしようもなくこちらに相談しました。
でも
>一度浮気をした男は だいたい また 浮気します。
というのはやっぱり私も思うところです。参考になりました、ありがとうございます。

回答No.6

noname#14829

えっと、私は同じ様な悩みを持った結果、別れた事があります。

一度は海外の彼が、日本に帰って来ない、時間もありましたし、
学生をしていた事もあって、その後の生活についてあやふやで不安があったからと言うのが一回目。これは金銭の問題ですね。
それから、結婚しようと言ってくれたにも関わらず、その人の話を聞いていると、まじめには働いて居るものの、貯蓄が無かったり、給与が少なかったりで将来の不安があったから、思い切れなかったのが一回。
女性問題が問題で、私と結婚した後でも、また、同じ事をするかもしれ無いと言う不安があったのが、一回。
そうして、何度も、自分に納得がいかないと、別れて来ましたが、今に成って思う事は、給与の面に自分の重要性を置いても、相手の性格に自分の重要性を置いても、まったく変わりは無いのです。
あえて言うなら、より、どっちに重要性を感じるかと言う事なのですが、一見性格は他の人ならともかく、自分の時は違うとか、自分の為なら変わってくれるかも知れないとか、そう言う考えは、あまり、あてになりません。

反対に、金銭面については、自分が働いてみると言う選択肢もあるので、解決する事が出来ます。
実際、私の友達も、在宅ワークをしています。参考にその友達のURL乗せておきますね。主婦の人も多いので、やる気になれば、出来ると思います。

解決法は、居るらでもあると思うのですが、結局は自分がお金、時間などがより大切だと思うのか、相手の性格がより大切と思うのかだと思います。

参考URL：

http://www.support-plan.com/sukapon/index.html

お礼

ご回答ありがとうございます。
crookshankさん色々な経験をされているのですね。
私の場合、金銭面が問題と思うというかその考え方に納得いかないと思う感じでした。価値観の違いと言うか…
確かに何に重要性を置いても変わらないのかも知れません。よく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.5

chitta1

質問を拝見して、ご自身が結婚に何を求めているのか把握していないように思えました。

結婚なんて所詮「生活」ですよ。
男が仕事していれば、残業や遅くなるのは当たり前。その間自分が何をするかわからない・・・寂しいというのであれば、彼との間に「生活」は成り立ちません。

働き盛りの年齢なら、帰ってきて寝るだけの生活・・・そういう時期だってありますよ。だって食べて行かなければならないのですから。それでも結婚したら二人で「家庭」を守っていかなければならないんです。子供が生まれたら子供を含めた家族のために。

お互いで協力して築くと決め「結婚」するのですから、大事にするには忍耐も努力も必要ですよね。それが無理そうなら、自分の理想とする「結婚・家庭像」に条件が近い人を探すのがベストです。

「どんな状況でも彼と自然にいられる。一緒に暮らしていたい。私もお互いの関係が続くように努力できる。」と言う気持ちでなければ、どの人と結婚しても破局が見えます。

元彼がプロポーズに来るそうですが、一度質問者さんを捨てた男が戻ってたところで、どれだけ長くあなたのモノでいるのかしら。その人と結婚してどんな生活を送るのでしょうか。

「結婚」に憧れていても、それが「一生二人で過ごす生活」だということを現実に置き換えて想像してみてください。

まだご自分にとって「結婚」は近くて遠い、「現実」のようでまだまだ夢のようなものなのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私自身結婚ってよく分かっていないかもしれません。しかしただの「生活」ということが全てで一生暮らすのはイヤだとは思っています。
「一生二人で過ごす生活」についてじっくり考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

tokiwa1974

結婚に何を求めるか？これは人によっていろいろだと思います。「社会的地位」「経済力」「家庭的」「主夫」「信頼」「安らぎ」「まじめさ」「一途さ」などなど。それはどれもそろっていればいいのですが、世の中そういった男性をさがすのは、まず無理です。逆に女性の方にそんなことを相談されても困ります。結婚すると生活をしていかねばなりません。また子供も生まれるかもしれません。正直なところ理想論では語れません。質問者様はそれを頭で理解しているのですが、感情がついていっていないということでしょうか？

質問者様の質問を読んでいると

＞私は夕食を作って一緒に食べるのが好きで…
＞家賃等含め少ない金額しか払っていない事等があり私は最近乗り気ではなくなってきています…。
＞彼の仕事が毎日０時１時までかかること

とすれば、お金はないわ、夕食は一緒に食べれないわでろくなことがありません。しかし彼は結婚に対して一生懸命だから夜中まで働いているのでしょうね。

＞「付き合う」ではなく「結婚」になったら、以前のように女性関係も大丈夫じゃないかとも思えます。

何を根拠にそう思われるのかわかりませんが、大丈夫になる人もいますし、今度何かで女性問題を起こしたときは以前よりも関係は悪化すると思います。
質問者様が妥協できるだけの要素があるでしょうか？
もし今の彼氏が早く帰れるようになって、お金を入れてくれるようなつもりがあるのなら、質問者様はどうするでしょうか？

客観的にみると、やっぱり一緒にいたい、ずっとこの人といたい！と思ったときが結婚するときではないかと思います。今はそのときではなさそうな感じがします。あせらず、もう少し様子をみてはどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、結婚に求めるものはそれぞれだと思います。子供が出来ない事情がある私は、経済面は多く求めませんが…彼は「結婚資金をためいたいから残業するし家賃は多く払えない」といいます。私はそれには同感できません。同じ生活をしているのになんか変では？と思っちゃいます。
元彼の女性関係は当時何回もあって相当苦しみましたが、それが無ければ結婚していたと思います。根は真面目な人なので、当時散々やってきて結婚してまでしないだろう…という願望かもしれませんが私の考えです。
でもやはりまだ時期ではないのかもしれません。ゆっくり考えようと思います。ありがとうございました。

回答No.3

noname#38352

はじめまして☆なんだか、私にはとてもうらやましいような悩みです。恋愛や結婚相手でも、全部が全部うまくはいきませんよね。あなたが一番に譲れないものを考えればいいのではないでしょうか？私の彼は金銭経済面ではしっかりしていて安心できたのですが、彼の性格に問題がありすぎて、結婚してうまくやっていく自信がなく別れをきりだしました。だから、あなたのような優しくて信頼もできる彼氏がいるのがとてもうらやましいです。確かに結婚して経済面も大事ですが、私は相手の優しさと思いやりが何よりも大事なんです。参考までに、頑張って下さいね！！

お礼

そうですね、今は何が譲れないか分からなくなってて…sweet2candyさん同様もちろん優しさと思いやりは一番大切だと思っています。ゆっくり考えてみます。ありがとうございました。

回答No.2

noname#108572

まず、一番大事なのはご自身のお気持ちではないでしょうか？個人的にはあまり慎重になりすぎるのもどうかなとは思いますが、質問者さんが結婚はまだ・・と思っているのであれば『年内』なんて彼の意見は気にしなくてもよいのでは？

質問を見た限り、質問者さんは前の彼に気持ちが動いてるのではないか？と感じたのですが違いますか？
今の彼にとりわけ不満はない。でも強いてあげるとすれば帰りが遅くて帰って寝るだけの生活は嫌・・と。

また、前の彼とは女性問題で別れたと言う事ですが、そのへんも１年以上前のことと言う事ですでに当時の気持ちは忘れてしまったのでしょうね。

前の彼もいきなり「来月プロポーズに」と言っているというのが全く理解できません。（どのくらいの期間よりを戻そうといっているのか分かりませんが）

確かに『結婚』となると女性問題もキレイになくなる男性もいるでしょう。ですが、逆に言うなら結婚して閉まってから女性問題を起こされたらどうにもなりません。

こう思ってしまった以上、私は今の彼とは同棲状態を解消してみるのが一番ではないかと思います。
まだ正式に結婚しているわけではないのですから嫌な言い方をすればどちらが本当に好きなのか「見極める」時間が必要なのではないでしょうか？

自分を本当に想って大切にしてくれる方との未来を考えるのが一番だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私自身も「年内」にこだわることはないと思うのですが、、正直、元彼に気持ちが残ってるのはあるかもしれません。来月は私の誕生日があるのでその時期に、という感じなのですが…（説明不足でゴメンナサイ）
色々考え過ぎてわけ分からなくなってしまいましたが、ちゃんと見極めたいと思います。ありがとうございました。