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お礼率 0% (0/8)

 今、夫から離婚を言い出されています。
 
 最近の夫は、無断外泊をして夜も遅く、家でも顔をあわせようとしません。
 私には「愛情が無くなった」と言っています。いきなりのことで私には訳が分かりません。しかし、最近の行動から、他に女が居ると思うのです。夫はもちろん否定しますが、信用できません。
 それなりの恋愛をして、皆から祝福されて結婚したのにどうして?と言う気持ちがあります。私は、別れたくありません。なので、なるべく夫とは話し合わないようにしています。話し合っても結局は離婚の話になるからです。やり直そうと思ってくれません。私のどこが悪かったのか?聞いても何も言いません。といいますか、なにか腑に落ちない回答ばかりなのです。
 他に女が出来たとか・・・ならわかるのですがそれは否定しますし、ただ、好きじゃなくなったとか、このまま結婚生活を送っていくことは出来ないとか。
 こんな状態が役1ヶ月続いています。いい加減疲れてきました。でも、別れたく居ないのです。
 もう、あきらめた方がいいのでしょうか?
 それとも、頑張った方がいいのでしょうか?
 どのように頑張れば夫は元通りになってくれるのでしょうか?

 
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回答 (全8件)

  • 回答No.3
レベル5

ベストアンサー率 37% (3/8)

うーん。お互いうまくいっていないと認識してるなら、別れて新しい生活を始めたほうがいいような気もしますけど。 私は、些細なすれ違いから「うまくいっていない」事を夫に話しました。それから夫は狂ったように悩み、苦しみ出し、私を逆恨みしつつ、彼の狂気に私までも取り込もうとし、朝と昼と夜と無く押し問答の繰り返しを2ヶ月ほど続けました。私は、「これ以上一緒に居たら本当に気が狂う」というところまで追い詰められた時点で ...続きを読む
うーん。お互いうまくいっていないと認識してるなら、別れて新しい生活を始めたほうがいいような気もしますけど。
私は、些細なすれ違いから「うまくいっていない」事を夫に話しました。それから夫は狂ったように悩み、苦しみ出し、私を逆恨みしつつ、彼の狂気に私までも取り込もうとし、朝と昼と夜と無く押し問答の繰り返しを2ヶ月ほど続けました。私は、「これ以上一緒に居たら本当に気が狂う」というところまで追い詰められた時点で、半ば逃げ出すように家を出て別居し、そしてさらにその2ヵ月半後離婚ました。(説明が至らなくてすみません…)

ひとつの提案ですけど、例えば今回のことで貴女が神経症などを患い、病院通いしてカウンセリングをうけるとか…。それをご主人が知ったら、うまくいけば「酷いことをしたなぁ」って改心するかも?しれません。ますます不安になって逃げ出す可能性も大ですが、もしも結果が同じならそれはそれ。それなりに慰謝料も請求できるでしょうし。貴女の立場としても黙って「うん」とは頷けない訳ですが、事を荒立ててご主人に逆上されても面白くありません。ダイレクトに相手を攻めるより、間接的に知らしめることも、ひとつの手法ではあると思います。

  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 5% (34/585)

愛情だけじゃ解決しない問題だよね。 好きだから・・愛してるから・・別れたくないってもぉ この場合厳しいかもΣ(゜Д゜;) これからまた新しい自分の人生見つけたほうが良いと思われ★ 話し合いとかはちゃんとして★ 離婚の原因はなんなのか?はっきりさせとかないとぉ 後で後悔するよん★ とりあえず慰謝料がっぽりとりましょ★ 別れたくないからって いつまでもしがみついてたってー 辛い思いするだけ ...続きを読む
愛情だけじゃ解決しない問題だよね。
好きだから・・愛してるから・・別れたくないってもぉ
この場合厳しいかもΣ(゜Д゜;)
これからまた新しい自分の人生見つけたほうが良いと思われ★
話し合いとかはちゃんとして★
離婚の原因はなんなのか?はっきりさせとかないとぉ
後で後悔するよん★
とりあえず慰謝料がっぽりとりましょ★
別れたくないからって
いつまでもしがみついてたってー
辛い思いするだけだよん★
きついし・つらいけどぉもっと強くなんないと♪
  • 回答No.1
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/2)

正確に言うと私は経験者ではないのかもしれませんが、主人の浮気を発見して、離婚を覚悟で、それまで全く言わなかった私の本心をさらけ出して、何とか結婚生活を続けています。 結婚してからずっとあまりいい関係ではなく、ただ生活が続いているような状態で、こんな状態ではいつ浮気をされても仕方ないかな、位に思っていました。でもいざ証拠を発見してしまうと、“離婚”というものがとてもリアルになって、やっぱり分かれたくないと ...続きを読む
正確に言うと私は経験者ではないのかもしれませんが、主人の浮気を発見して、離婚を覚悟で、それまで全く言わなかった私の本心をさらけ出して、何とか結婚生活を続けています。
結婚してからずっとあまりいい関係ではなく、ただ生活が続いているような状態で、こんな状態ではいつ浮気をされても仕方ないかな、位に思っていました。でもいざ証拠を発見してしまうと、“離婚”というものがとてもリアルになって、やっぱり分かれたくないと思っている自分に気づいて、もし別れたいと言われても、別れることになっても、私自身の本当の気持ちを分かってもらいたいと思ったので、私の気持ちを真正面からぶつけました。
ご主人が別れたい本当の理由が分からないと書いてありましたが、あなたが別れたくない気持ちをご主人に正直にお話ししたんでしょうか? 一緒に生活する上で、お互いの本当の気持ちを理解し合うことが本当に大事なことだと、十年も経ってやっと分かってきました。ご主人と話そうとしても離婚のことしか初めは話してくれないかもしれません。それでもなぜそう思うのか、これからどうしたいのか、怖がらずに聞いてみるしかないと思います。
ご主人は、もうあなたが思っていた人とは変わっているはずです。あなた自身も結婚する前とは変わっているはずです。それが人間なのですから。 だから、以前のご主人に戻って欲しいと思ってもそれは無理なことだと思います。 ただ、以前のご主人以上に素敵な男性に、実はなっているのかもしれません。
だから、とにかく諦めず、あなたの正直な気持ちを伝えて欲しいと思います。
  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/191)

もうちょっと待ってみて下さい。御主人の方に疲れさせなくてはいけません。 離婚するにしても、話し合いが必要になってきますから、どちらにしてもうやむやにはできないと思います。 結婚何年目で、お子さんがいらっしゃるかどうかも、関わってくるとおもいますので、そこら辺は分かりませんが、身内の方に相談はされましたか? 他に女性がいるというのは、何か根拠でもあるのでしょうか?他に理由が見当たらないから、そう思うの ...続きを読む
もうちょっと待ってみて下さい。御主人の方に疲れさせなくてはいけません。
離婚するにしても、話し合いが必要になってきますから、どちらにしてもうやむやにはできないと思います。
結婚何年目で、お子さんがいらっしゃるかどうかも、関わってくるとおもいますので、そこら辺は分かりませんが、身内の方に相談はされましたか?
他に女性がいるというのは、何か根拠でもあるのでしょうか?他に理由が見当たらないから、そう思うのですか?
もし、離婚を覚悟されるなら、身辺調査をされてもいいと思います。お金はかかりますが。。。。
でも、別れたくないなら、別れるべきではないと思います。
御主人もきちんと別れたいのであれば、誠意を持って接するべきですよね。顔も合わそうとしないのは、気まずいからであるからでしょうが、きちんと納得いくまで話し合うべきです。もっともっと疲れると思いますが、一時の気の迷いからならば、何ヶ月かもすれば目が覚めると思います。
他に女性がいたとしても、あっさり引き下がれないですよね。いろんな人に相談なさって、自分についても本当に御主人の事を大切にしてきたかどうか、考え直すいい機会だと思いますので、頑張って下さい。
  • 回答No.5

相手に無断外泊などはありませんでしたが、私も全く同じ理由で離婚を言い出されました。それも私の誕生日にです。ひどい話です。 その後、半年近くもめたり話し合いをしたりした結果、離婚しました。 > 他に女が出来たとか・・・ならわかるのですがそれは否定しますし、 >ただ、好きじゃなくなったとか、このまま結婚生活を送っていくことは出来ないとか。 私の元夫も双方の両親の前で同じ事を言って ...続きを読む
相手に無断外泊などはありませんでしたが、私も全く同じ理由で離婚を言い出されました。それも私の誕生日にです。ひどい話です。
その後、半年近くもめたり話し合いをしたりした結果、離婚しました。

> 他に女が出来たとか・・・ならわかるのですがそれは否定しますし、
>ただ、好きじゃなくなったとか、このまま結婚生活を送っていくことは出来ないとか。

私の元夫も双方の両親の前で同じ事を言ってましたが、果たして本当はどうだったのでしょう。
私もそれまでは夫一筋だったもので、離婚の話は耳に水だったのですが。
最初は私もnannnanoさんと同様に「一体何が起きてるの?」と思いましたし、どうしてそんな理解不能な我儘で離婚しなければならないのかと思いました。
話し合いをしない限り解決しない問題だし、放っておいてもものすごいストレスとなりますので、私の両親の立会いで話し合いました。

当然私の方にも彼を不満に思わせる原因があったのでしょうが、「別れたい」を繰り返すだけの元夫の言い分は、私にも私の両親にも『自己中心的な突っ走り』としか映りませんでした。それこそ「他に女ができたというのなら理解できるが」ということです。
話し合いで「愛情がなくなった」というそもそもの発端は元夫の勘違いだという事が解り、元夫もそれは一応納得した様子でしたが、元夫は「元は勘違いでも、一度冷めてしまったものはもう戻らないよ」などと言いますし、話し合いをしていくうちに、それまで私も気がつかなかった元夫の性格の悪さが表出してきて、しまいには私自信もすっかり夫に興醒めしてしまい、離婚に同意しました。

「人として尊敬してるし好きだけど、愛情がなくなったから一緒に居ても無駄」とかも言っていました。その言い方のデリカシーの無さも嫌でした。

慰謝料はもらいましたが、家のローンだののせいで金策ができないといって、本来の財産の半分の筈が、色々と理由をつけては値切ってくる始末。
そのクセ、『これ以上は請求しません』などと念書を書かせるし、それでいて家にあるものはあれもこれも置いてって欲しいとか言い出して、何だか男としても最低でした。そういうのも嫌になって、ほとんどのものは元夫にくれてやってきました。
まっさらな状態から、やり直しになりましたが。

nannnanoさんは一度そうやって壊れてしまった夫が「心を入れ替えた」と言って戻ってきたとして、果たしてこれから先も信じて一緒に暮らせますか?
この先疑心暗鬼になりながら共に暮らすくらいならとか思いませんか。

これから頑張らなければならないのは、離婚の調停になると思います。

頑張りたい様子なのに、マイナスなアドバイスで申し訳ないですが、何年一緒に居ても(私は10年くらい)相手がおかしくなってしまったら、諦めるしかありません。
貴方が好きな夫の希望は「貴方と別れること」なのですから。無理やり一緒にいることは、今度は貴方の我儘になっていくかもしれません。
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 10% (2/19)

nannnanoさんはじめまして。 参考になるかわかりませんが私の経験を書きます。 9年付き合った彼と結婚しました。一緒に生活していくうち彼の出かける回数が増えていったと思いきや、だんだん帰りの時間も遅くなりました。 そのうち毎晩でかけ、帰って来るのは次の日の朝・・・ 毎晩に耐え切れず、『行ってほしくない』と泣いて止めたこともありましたが、彼はかまわず出かけていきました。 そして『少し離れよう』 ...続きを読む
nannnanoさんはじめまして。
参考になるかわかりませんが私の経験を書きます。
9年付き合った彼と結婚しました。一緒に生活していくうち彼の出かける回数が増えていったと思いきや、だんだん帰りの時間も遅くなりました。
そのうち毎晩でかけ、帰って来るのは次の日の朝・・・
毎晩に耐え切れず、『行ってほしくない』と泣いて止めたこともありましたが、彼はかまわず出かけていきました。
そして『少し離れよう』と言われました。(この時もう彼は離婚する気でした)
絶対に女がいると思いました。いけないこととわかってたけど、彼の携帯を見たらやっぱり女居ました。彼に問い詰めてもただの友達だといいます。
『おまえが出て行かないなら俺が出ていく』と言われ私は彼に出ていってほしくなかったので実家に帰りました。
9年も付きあってたんだし1人になってわかることあると思い、彼は絶対に考え直してくれると思ってました。そうこうしているうちに相手の女の妊娠がわかり、結局は離婚しました。
つらすぎました。簡単に書きましたが、まだまだいろいろありました。
今はやっと離婚してよかったと思えるようになり、私のことすごく想ってくれる彼氏もできました。
浮気する人はなおらないといいます。悩んでた時期がもったいない気が今ではします。
離婚して、新しいしあわせ見つけるのもいいと私は思います。
どちらにしても後悔のないように頑張ってください。
  • 回答No.6

私の両親が似たような経歴をたどって離婚しました。やはり最初は否定していましたが「女」がいました。結局はそれが決定的な理由で離婚にいたりましたが・・・。 まずは「本当に浮気ではないのかどうか」を確認することが先決かもしれません。「浮気してるの?」と聞かれ「してるから離婚してくれ」と言うことは実はまれなのでは?だってその事実があると、不利になるのは決定的ですから。まず自分の足で動いて確認すべきです。 そし ...続きを読む
私の両親が似たような経歴をたどって離婚しました。やはり最初は否定していましたが「女」がいました。結局はそれが決定的な理由で離婚にいたりましたが・・・。
まずは「本当に浮気ではないのかどうか」を確認することが先決かもしれません。「浮気してるの?」と聞かれ「してるから離婚してくれ」と言うことは実はまれなのでは?だってその事実があると、不利になるのは決定的ですから。まず自分の足で動いて確認すべきです。
そしてもしそうでないとしたら、今までの生活でどこか自分が改善できるところはないのか、結婚したと言うことでなぁなぁになってる部分はなかったか、ご主人が言われないなら自分で考えて、実行する必要があるのではないでしょうか。私の両親も、父は女としての母の姿も見たかったようですが、母は子育てばかりで父のことを尊敬してない(子供の前で悪口を言う)態度でしたので、私も大人になた今「母にも原因はあったんだな」と思うようになりました。

なんとなくですが、質問から拝見すると「夫は言ってくれない」「なるべく話し合わないようにしている」という、「自分から考えて行動する」といった点が少ないような気もしますが、いかがでしょうか?もしかしたら旦那さんが求めている部分は、そういうとこかもしれません。
さらに自分のどこが悪いのかに気がつかない妻・・・に失望してしまっているのかもしれません。

別れたくないなら何度でも「話し合い」は必要だと思います。腑に落ちない回答でもなにか言ってくれるのであれば、そこにヒントは隠されてるかもしれませんよ。

まぁ、離婚経験者の私が言うことではないのかもしれませんが・・・。ただ、うちの場合は旦那に非がありましたが、離婚はしたくない、でも話し合いもしたくない、でも原因となった部分も改善してくれない・・・ということで、一方的に離婚を切り出し、家を出ました。離婚したくないならばそれなりに頑張って欲しかった・・・というのが私の意見です。

ただ完全に「女」だけだった場合は、もうそんな男はすっぱり諦めて、慰謝料だけふんだくって、こっちから捨ててやりましょう。世の中にはどんなに奥さんに非がなくても浮気する男性もいますから。そんな男性と一緒にいるだけ時間が損ですよ!
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 22% (100/444)

nannnanoさんこんにちは。 人の気持ちの問題ですから難しいアドバイスになりますが、 たとえば別れないでと哀願する女性と 「あ、そうなの」とけろりと受け流す女性では 男として受ける印象が違います。「あ、そう」 の方が怖いのです。 無断外泊を一人でする男性は少ないはずですし、 その場合は何か他に精神的な障害が 現れることが多いはずですから、おそらく 女性関係が存在することと思いますが、 ...続きを読む
nannnanoさんこんにちは。
人の気持ちの問題ですから難しいアドバイスになりますが、
たとえば別れないでと哀願する女性と
「あ、そうなの」とけろりと受け流す女性では
男として受ける印象が違います。「あ、そう」
の方が怖いのです。
無断外泊を一人でする男性は少ないはずですし、
その場合は何か他に精神的な障害が
現れることが多いはずですから、おそらく
女性関係が存在することと思いますが、
nannnanoさんが別れたくないとお思いですから、
今後のためにも醜い詮索はしないほうが賢明です。
首に縄をつけることはできないでしょうから、
ここは気持ちを切り替えて
たとえば少々荒療治ですが、nannnanoさんが
夜のバイトをするとか、少し
生活のスタイルを変えてみるのも一つの方法だと思います。
他に女がいることを否定する場合は
nannnanoさんを傷つけたくない場合や、
相手の女性に対する慰謝料を気にする場合や、
妻にまだ愛情が残っている場合などありますが
それはとりあえず考えず、夫に対するけん制と
nannnanoさん自信
精神衛生的に良い事をしましょう。
浮気をする男性は自分の妻がそういうことをすると、
やきもちを焼く人が多いと思います。少し化粧をしてお仕事をし
彼の気持ちを揺さぶって見ましょう。
話し合いはまだ早いと思います。
まず、好きなだけ外泊させてみたらいいと思います。
少々辛い日々にはなりますが、
たまに夫が帰ってきたらさりげなく
食事を作ってさりげなく送り出してみてください。
何か変化が現れるかもしれません。
お家でもお化粧は忘れずに・・・それからミイラ取りがミイラにならないよう
くれぐれもお気をつけ下さい。
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