再婚既婚者の方に秘訣をうかがいたいです。

質問

再婚して半年たちました。　今までになく愛し合って結婚したのにまた障害にぶつかってます。　
最近1週間おきくらいにけんかします。　そのたびに仲直りはしますが　大事にしていた何かが壊れてきたようなきがします。愛情がなくなってしまいそうです。　夫の友人の美人な彼女の話とか、夫の昔のいい加減な女性関係や離婚を先妻だけがわるかったなどというのをきくと、不安になるのが　夫にさとられて、いろいろ聞き出そうとするので、感じていることを言うとすごく怒るという繰り返しです。離婚て両方が悪いんだと私は思うんですが、夫は自分のことを棚に上げているといつもおもってしまいます。　でも他にはべつに悪いところはないです。　ちょっと自分の発言には無神経で、私に言われたことには過敏すぎると思います。
夫は夜遅くまで残業することがあるんですが、帰ってきた時に私が眠ってるのが気に障るんですが、疲れているのをしっていて、普段は何も言いません。　夫は幸せだと言うんですがもっと相手がこうだったらと思うことって誰だってあるでしょう。　もっと不安や不満を押し込めてなにも言わないように、態度に出ないようにがんばって疲れます。お互い考え付いたことをぼろぼろと言う性格なんですが、最近は言いたいことを押し込めている様にしているのも、相手がそうしているのを見るのも疲れます。　疲れすぎて娘が3年後に18になったら別れるかもなあなんて思ってしまうんです。　気楽な独身生活が懐かしいです。決して離婚したいと思っているのではないんですが。　デートだけならいい気分でだけいられる、相手にあっている間だけ夢中でいられて後は何も考えずにすむのになあと考えてしまうんです。　このネガテイブな発想ってたぶん離婚した経験から来てるんですよね。　こういう問題を乗り越えるにはどうしたらいいんでしょうか。　読みにくい文章ですいません。　よろしくお願いします。

回答No.3

noname#78404 · ベストアンサー

お互いにヤキモチ妬きなだけじゃないですか？(笑)

私も主人も再婚で２年くらいたちますが、元配偶者の話をはじめとして、
最初は他の異性の話もあれこれしたような記憶はありますが、今は全く
しなくなりました。同じく再婚同士の友人もそう言っていました。何故
なんでしょうね、おもしろくもない話をわざわざするのって。だぶん、
話す方も聞く方も、嫉妬なんだと思います。

私も、一緒に暮らし始めた頃は、よく喧嘩もしたし、相手の言動が
やたら気に障ったりもしました。子ども(私の子・中学生)のことも
気になったし、「こんなだったから、元妻にもムカつかれたのね」
なんて思うこともしばしば。主人もそんなことを思っていたに違い
ありません。また同じ失敗を繰り返すんじゃないかって、おびえて
いるのはお互い様なんだと思います。だって、一度は愛した相手と
ズタズタに破局しているわけですから……実は、とんでもないのは
こいつの方なんじゃないか、なんて、誰だって考えるんじゃないで
しょうか(笑)。

私の場合は、つい最近、私の母親と主人が数日一緒に過ごす機会が
あったのですが、母親がエラく安心して帰ったことで、自分も安心
できたような感じです。客観的に見て、私たちはしっくりきている
んだなぁって。そして何より、娘が家族の時間が大好きなんです。
私たちが仲良くしているのがすごく微笑ましいらしく、何でも一緒
にやりたがります。お出かけも、買い物も、毎日の食事も、３人が
いいんだそうです。笑いも絶えないし。結局、質問者様とご主人は、
まだ男と女として向き合っている時期なのかもしれませんね。これ
が１～２年たつと、家族として向き合えるようになってくると思い
ます。あ、それでも男女の仲良しの時間はちゃんとありますよ(笑)。

質問者様は、ご主人の気持ちがイマイチつかめなくて、嫌われそうで
怖いという気持ちが根底にあるから、ダメなら別れればいいや…なん
て、心に予防線をはっているだけだと思います。きっとそれは、相手
も同じなんですよ。大好きな人に嫌われるって誰でも怖いです。毎日
幸せになることだけ考えて、最大限の努力をしているしかないです。
夜遅くても、待っていてあげて下さい＾＾

お礼

＞実は、とんでもないのはこいつの方なんじゃないか　
そう思ってます。　浮気をしたのは先妻ですが、いちいち腹が立つことを言ったりしたのは夫だろうと。　やっぱりみなさん同じことを考えるんですね。　
＞心に予防線をはっているだけだと思います。
図星です。　2年もすればおちつくんですね。　ちょっと安心しました。この歳で再婚して、後は子どもたちを無事育て終え、家を少しずつ直して定年に備えるくらいの時間しかないんですから、後は協力しあって幸せになる最大限の努力をすること以外時間もないんですから、もう無駄にしないことにします。　ありがとうございました。　とても参考になり納得しました。

回答No.2

nagishiho

９年前に離婚をし、２年の同棲を経て今年再婚したものです。

私は前の主人の時には言いたい事も我慢し、すべて胸の中にしまいこんで、ある日突然爆発するというのを繰り返していました。
その前の結婚生活が嫌で嫌で、今回結婚した主人に対しては、極力思った事は言うようにしています。

私も質問者さんと同じ考えで、離婚は両方が悪いと思っています。
再婚後の生活は、その離婚をしたことによって何を学んだかという事に尽きるような気がします。
私の場合は出来るだけ言うようにし、両方が納得いくまで話し合いをして次の日に持ち越さないようにしています。

単に仲直りするだけでは意味がないので、何に対して怒ったのか、何を解決しなければいけないのかを見極めて
建設的に話し合わなければ、同じ事をまた繰り返してしまうのではないでしょうか。
お互いの前の伴侶の事を話し合っても建設的ではありませんよ。
今の生活態度やこれからの生活、やりたい事などを話し合う事が前向きな話し合いだと思います。
ましてやお互いの理想像につながるようなケンカはきついだけだと思いませんか？

＞～（略）不安になるのが　夫にさとられて、いろいろ聞き出そうとするので、感じていることを言うとすごく怒るという繰り返しです。
気持ちはわからなくはないですが、聞いて不安になっても仕方ないじゃないですか。
昔は昔、今は今、今の旦那はその昔があるからこその人なんだと思えませんか？

気は遣うものではなく配るものです。
お互い気を配りあえたら素晴らしい夫婦になると思いますよ。
私も精進しようと頑張っています。質問者さんも頑張ってくださいね。

お礼

全く理想を追いかけるには子どもがいるし、私達は歳をとりすぎてます。　夫がモトカノの話をしたあと、こういうことはいわないでよ。というかわりに　男って女を利用することしか考えてないんだね。　みたいな言い方をしてしまうんです。私もよく考えてみると元彼との関係が夫のモトカノとのものよりよかったとはいえないし、うんわかったでは終わらせられない言い方をしてしまうのがよくないんですね。　夫も私の前の亭主のことが憎らしいので　何でアンなのにひっかかったんだという感じのことを言うのが私を馬鹿にしているように聞こえてしまって頭にくるので反撃するんですが、ばかばかしいですよね。場合によっては息が止まりそうになるくらい頭にきます。それは頼んでやめてもらいましたが、私ももう絶対しません。　おとといの喧嘩でもうこりごりです。　仕事もあるし、子どものストレスもあるんだからつまらないことでさらにストレスを作り出すのはやめて、一緒にお風呂に入って疲れをねぎらうことにします。　再婚ていろんなトラウマを乗り越えてするんですから　それだけでほんと大変ですが　がんばります。　やっと大好きな人に出会えたんですから。　長い回答ありがとうございました。

回答No.1

zorro

双方とも相手に気を遣いすぎて言いたいこともまともに言えない夫婦です。話し合いの機会をもって心を割って話すことから始まります。

お礼

回答ありがとうございました。　いままで　こういう言い方は傷つくじゃないかとか、そういう女が　又は男がいいのかとか　そういう喧嘩に発展して、どっちも泣いて夫が特にヒステリックになるので押し殺しているんです。書いてみるとほんとに幼稚ですよね。　言い方を変えるのがいいんですねきっと。　なにかやさしい　相手を悪いやつと思っているように聞こえないような言い回しを考えて見ます。