自分の好きな感動する映画のシーンに、隣で笑ってる相手とは上手く行くですかね？

質問

こんばんは～！

オイラの交際して何度か、「もう色々とオイラが言うのも疲れたし、そのたびにキミは取り繕うよーにするけど、その姿がオイラは見てて、苦しそうだし、オイラ自身も気の毒になる」

　　　　　　　　　と言う状況が、今までに２回ありました。

また、映画『フォレスト・ガンプ』のセントラルパークでガンプが幼馴染の女性と劇的な再会をするシーンでも、オイラがウルウルとしてる隣で、「こんなことある訳ないよー＾＾」と笑ってる彼女が隣にいたし、

この頃になって、彼女が急に結婚したいと意志を表明してきて、しかも今年の内に結婚したいと言い出しました。

なぜ年内かと言うと、３５歳以上の初産が高齢出産なので、現在３３歳の彼女は、１１月に３４歳になり、３５歳までに初産したいので、逆算しても、年内に結婚したいと言い始めたのです。

オイラとしては、仮に結婚するにしても、早過ぎると思うし、内心、映画で意見がハッキリ別れたし、不安が募るのですが・・・・。

どう思いますか？　漠然とした回答で構わないので、回答を述べて貰えれば嬉しいです。

回答No.11

mori_izou · ベストアンサー

＃８です。

回答や補足を読んで思いましたのは、彼女は主体性に乏しく、あまり物事を深く考える性格では無いように見えることです。
彼氏との交際の仕方について、ここまで母親の指示で動くというのは３３歳の行動としてどうかな？と思います。
あなたに対する特別な感情が感じられません。

前の彼にアタックしていて、ライバルから「ウザイと思われている」という露骨な妨害に対しても疑うことなうあっさりと引き下がり、それがトラウマになるというのもあまりに人を信じすぎるというか、状況が見えていないように思いました。
ライバルの言うことなんか、信用できるわけないではないですか。自分を蹴落とそうとしている存在ですよ？ちょっと純粋過ぎます。

相手の家庭環境は、分かっているなら判断材料になります。どうしようかな？と迷うときに、まあでも家族はいい人たちだしな、はあると思います。結婚ともなればずっとお付き合いすることになる人たちでもあります。気の毒なところはありますが、気の毒で結婚しますと、今度は自分がそれを背負い込むことにもなりかねません。同情は、結婚後からでいいと思います。

彼女のお母様の「世間様に恥ずかしくは無くなった」という台詞は、男としてはあまり聞きたくない台詞ですね。母親の世間体で、交際をどうするか？を決められてはかなわないですよ。

多分、MicroHardさんは、彼女のあなたに対する気遣いの無さに苛立ちを覚えていらっしゃるのではないかと思います。それは、価値観の差とも言えるでしょう。
私の場合で恐縮ですが、妻と個々の事象に対する感動の価値観は違っても、根底に流れるものは通じるものがあるので会話が成り立ちます。そういうところがあるから選んだ、というのもありますが。

やはり一番問題なのは、彼女のMicroHardさんに対する愛情が感じられないことかな。
率直に言いまして、MicroHardさんのことが好きで結婚しようと言い出したようには見えません。
元々、MicroHardさんが熱心にアタックされたとは思いますが、結婚するからにはこの人と結婚したい！という情熱は必要であって、状況的に結婚しないとまずいので結婚します、では寂しいです。

私には一風変わった彼女に見えますが、後はMicroHardさんの判断です。
人生の重大時です。
後で後悔しないように、得心のいくまで十分に考えてください。

お礼

どーもこの度は、何度も回答を添えて頂きありがとーございます！　

＞やはり一番問題なのは、彼女のMicroHardさんに対する愛情が感じられないことかな。率直に言いまして、MicroHardさんのことが好きで結婚しようと言い出したようには見えません。

はい。そうなのですよ。　だから、本当にオイラみたいな男で良いのか、オイラのどこが好きなのか、なぜ、あれほどオイラを無視したり放っておくような態度をしてたのに、母親の一言で結婚するとか、「彼女の思ってる事」が足りなさ過ぎると思い、昨日、話し合いました。

彼女曰く、『35歳までの初産とそれに合わせて結婚』は、理想であって、オイラが「そんなの絶対無理。無理だから、諦めるか、結婚もなしで今日明日でもう別れるかにしよう」と言ったら、『理想だったけど、無理なら、もう35歳までに産まなくても良い』などと言い、もう少しこのまま交際して欲しいと言ってました。　が、もっと詳しくお話を相互にして行こうと思います。

補足

皆さんにお礼を送りたいのですが、お礼を書く欄がもう無いので、こちらに書かせて貰います。

甲乙の評価を着けるのは非常に難しいのですが、ご了承とご理解をお願いします。

全くの他人のオイラの悩みに、オイラなりには非常に糧となる回答やアドバイスをみんなで記してくれて、とても有難いです！

本当に皆さん、対応してくれて、ありがとーございます。彼女とシッカリ話して、経験したことの無い迎えるべく将来の設計をシッカリと考えて、時に冷静に時に、深く考えずにしようと思います。

みなさん、回答を書いてくれて、ありがとーございました！。

回答No.10

Baltic

不安が募る状態で結婚しても
大変だろうなと思います。

　ただ、結婚したいと意思表示
している女性に対しては、できるだけ
はやめに「する・しない」をはっきり
させたほうがいいと思います。

　自分は白黒はっきりつけるのが好き
ではありませんが、結婚に関しては
「する」か「しない」どちらか
しかないと思ってます。

　早すぎると思うからという理由で
先送りしたりすると、それこそ
あとで修羅場です（笑。

　今、別れるにしても修羅場になる
可能性がありますが（彼女はかなり
尽くしているようですし）、
誠心誠意尽くせばわかってくれると
思います。

　逆に、ここまできたのも縁だと思えれば、
幸せな家庭を築くチャンス到来なのかも
しれません。

お礼

この先の人生に於いての不安と言うよりも、オイラの彼女に対する思いが、『結婚したくなる理想像の女性』なのか『都合の良い女性』なのかも判断できないような心境です。

＞結婚したいと意思表示している女性に対しては、できるだけ
はやめに「する・しない」をはっきりさせたほうがいいと思います。

はい、そう思います。

＞（彼女はかなり尽くしているようですし）、誠心誠意尽くせばわかってくれると思います。

はい、思い起こせば、彼女には「ムカつくぅ！」「歯がゆいー！」「言う通りになぜしないんだぁー！？」など思った時間が多いです。

でも、結構、いい面もあったよなぁ。とも思います。

しかし、今となっては、『35歳までに出産する結婚』に照準を合わせてた好意なのかなとかまでも、オイラは考えてきまうのです。

オイラは、彼女の期待に応えられない、ダメな男なのかな。と思いつつも、まだまだ、オイラに見合った女性もいるだろうしなぁとか良いほうに考えたりもしてるんです。

回答No.9

s-player

同情で結婚はするべきでは無いと思います。

まああなたが優しくて、33にもなってる彼女を放り出すのが
非常に申し訳ないと思っているのですかね。
いざ結婚しようと考えた視点で見た時に、躊躇されているように
感じられます。
趣味が合わなくても相手の趣味を尊重して、応援してあげてる夫婦さんもいっぱい居ますので、映画のシーンで～～はあまり関係ないような気もいたします。
ようはその時に相手に対する心づかいではないでしょうか？
あなたがやや距離を置く雰囲気を感じて、急に彼女が結婚と言い出したのかもしれませんね。

愛し続けている自信を持てるなら結婚へ進んでもよろしいのでは？
それでも離婚する人は大勢いるのですから、中途半端な気持ちで結婚したら
かなり後悔されると思います。

一度彼女と結婚についてお互いの考えを率直に話し合うとよろしいのではないでしょうか。
33歳の女性と付き合うということは、当然結婚を視野にお互いいれて付き合ってきたのでしょうから、その説明責任を果たしてあげないとお互い悲しい思いをしてしまいそうですよ。

お礼

本当に皆さん、回答ありがとうございます。

こーして、回答を暮れる方々にお礼と補足などを書いてる内に、オイラは自分がどーしたら良いのかとか、彼女にとっての幸せとはなんなのかとか、考えながらも、やはりオイラ自身が可愛いと言うのか、苦しい状態です。

＞同情で結婚はするべきでは無いと思います。

うん、オイラ、結構、同情心でいつの間にか、恋愛に発展した事が今までにあったなぁとも思い起こします。

今回も、彼女の暗かった顔を何とか明るく前向きにさせたいと言う気持ちがあったのだと思い直してます。

＞まああなたが優しくて、33にもなってる彼女を放り出すのが
非常に申し訳ないと思っているのですかね。
いざ結婚しようと考えた視点で見た時に、躊躇されているように
感じられます。

はい、そうなのです。その通りだと思います。あと別にあるとしたら、オイラは彼女と出会うまでのオイラは、身内で商売を経営してたので、オイラは自分の身を身内の発展に犠牲にしてたのですが、先祖代々受け継いできたモノを守ろうと精一杯してきたつもりですが、経営上の問題で一族と反発し、一族の経営から退いて、やっと自由の身になれたし、仕事も充実し、世間で揉まれる楽しみや自分自身を正当に評価してくれる今の状態が非常に楽しいのです。自由の身を彼女もサポートしてくれてたのかも知れません。彼女にそのサポーターのつもりは無いにしても、彼女を明るくさせたいという気持ちはあり、オイラも気長にしてたり、説教じみた言葉を発したこともあります。

＞あなたがやや距離を置く雰囲気を感じて、急に彼女が結婚と言い出したのかもしれませんね。

愛し続けている自信を持てるなら結婚へ進んでもよろしいのでは？

はい。　でも、自分自身、オイラの彼女に対する気持ちが『愛』なのか、『同情までのこと』なのか、判らない状態です。

回答No.8

mori_izou

あなたは結婚相手に何を求めていますか？
それが、同じ映画の同じシーンで同じように感動してくれる人、だったら今回の結婚は無しです。

私と妻の趣味は全くといって言いぐらい違います。
妻は内心、私の趣味を「ケッ、くだらない」と思っているのかも知れませんが、別に私はそれで構いません。
彼女は、私が妻に求める条件をそれなりに満たしています。だから、それなりに楽しく結婚生活を送れています。

結婚生活は、１００％はありえない世界です。
違う人間が一緒に暮らす以上は、絶対にすれ違いがあります。
でも、メリットもたくさんあります。
その収支が大幅にプラスなら良し、です。

別の言い方をすれば、自分の「ここだけは譲れない」という部分を相手が持っていれば、他は良し、としなくてはいけないんじゃないかと思います。
相手に求める本質を、見極めることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
＞結婚生活は、１００％はありえない世界です。

はい、それはオイラも思います。完璧な人がいないのと同じ様なもんですよね。

＞あなたは結婚相手に何を求めていますか？
それが、同じ映画の同じシーンで同じように感動してくれる人、だったら今回の結婚は無しです。

映画を一緒に見てて、「あれぇ！？この人、どーしてココで笑っていられるんだ？」と思ったので、オイラが感動した本などを「読んだ感想を教えてくれ」って『電池が切れるまで』と言う障害児の手記の本を渡したのですが、２ヶ月経っても何も言って来ないので、聞いたら「仕事で疲れて、バタンキューだったし、目も疲れてるから、数ページだけ読んだ。そうねぇ、可哀相ねぇと思ったけど、今は私は自分の事で精一杯なの」とか言うんですよ。

オイラは畜生！どーしてこの女性はオイラの気持ちを汲まないんだよ！って歯がゆい思いをしたです。

回答No.7

kurotaku

いくら好みが合ってても、男と女では根本的に全く違うので、一緒だと思います～～～。
うちは、結婚してますが、好きな食べ物も好きな映画も好きな漫画も好きなお菓子も好きな色もぜ～～～んぜん違います(笑)
でも、それを（この人とは合わない）とは思いません。
だって、違う場所で違う親で違う環境で育てられたからしょうがないです。
お笑いＴＶを見てても、笑う所が全然違いますけど、全く気にせず大笑いしてます。
お菓子もレンタルビデオもそれぞれ好きな物を一つずつ。嫌いな食べ物は出さないようにしてあげて、いないときに食べる、とか。
そういう風に考えないと結婚してもうまくいかないのではないでしょうか・・・。
あんまり気にしないで、価値観とか家庭のあり方の考え方についてだけは真剣に話し合ってはどうでしょうか。
質問者さんは、この問題よりも、結婚に対してとか責任とかの方に不安を感じているように思いますよ。
ファイトです！

お礼

簡潔な回答、嬉しいです。きっと、円満な結婚をされてるのでしょう。＾＾；
＞質問者さんは、この問題よりも、結婚に対してとか責任とかの方に不安を感じているように思いますよ。

オイラはセッカチなんですかね？　彼女の行動や受け答えが、遅いなぁ。と感じる時があるです。なのに、彼女は『結婚と出産』を３５歳までに済ませたいと、今年の１０月末に３４歳になるのに、４ヶ月前に言い始めました。

回答No.6

koo1919

こんにちは。価値観が云々と言う前に、あなたは元々彼女を結婚相手として考えていなかったのでしょう。33歳という年齢ならば考えてあげて　相談者さんが結婚をする気がないのなら、それでも自分と付き合っていて良いのか　聞いてあげてもよかったのに、と感じました。彼女さんも突然言い出すのはどうかと思いますが・・・。

結婚したいという強い意志が両方にないのなら、見送ったほうが良いと思います。
ちなみに　結婚相手との相性は　性格・セックス・生活の３つを検討すると良いと僕は思っています。３つともがそろうのは難しいでしょうが２つはそろっていたいものですね。

お礼

はい、どうもオイラの悩みに付き合ってくれて、嬉しく思います。

＞彼女さんも突然言い出すのはどうかと思いますが・・・。

今年の春になるなり、「結婚」しよ！とか、なにもお互いの家の話とか、具体的な『結婚』に向けて準備する話とか無いのに、今年の春先になり、「35歳までに初産しときたいし、あなたもそのつもりで私を気長に待ってたんでしょ」とか言うので、オイラは「そりゃアンマリだろー！オイラのことあんなに放っておいて、虫が良すぎるじゃないか。」

　　　　　と言う感覚です。

＞結婚したいという強い意志が両方にないのなら、見送ったほうが良いと思います。

はい。見送るつもりで、週末話をしようと思います。

＞ちなみに　結婚相手との相性は　性格・セックス・生活の３つを検討すると良いと僕は思っています。３つともがそろうのは難しいでしょうが２つはそろっていたいものですね。

少しは、２年前に比べれば、性格は良くなったのですが、オイラの前にいる時は、リラックスするからそれも良い事なんでしょうが、オイラが皿洗いして、彼女が寝そべって居眠りしてテレビ眺めてる情景です。

SEXは、今年の春先ぐらいから、彼女もSEXの良さを知った具合です。でも、『結婚するんでしょ。だから、SEXもする』と言う考え方のままです。

生活は、オイラより衝動買いするけど、彼女のお金です。服も貴金属も欲しがらないのですが、それがオイラにしては、「もう少し自分を綺麗に見せたいとか　美の追求とか意識して欲しい」と呟きます。きっと、男性経験も無いし、どういう仕草や言葉や、格好が異性が「うひゃ♪」となるかを知らないからだと思うです。

補足

失礼します。　ココの補足欄を　下記の補足欄の続編に使わせて貰います。

　　　　　　　　　　　【一旦、終わりの続き。】

そのトラウマが真相か解らないけど、「ふーん、そっか、今まで男性と交際したことは無いのかぁ。でも、何も疑心暗鬼になったり、下手に隠そうとしても相手に吉と出るか否かはその場しのぎであっても、ありのままで振舞うようにしなきゃ、自責の念が募るし、その内にバレルかも知れないし、息苦しくなるのは自分自身だよ」とか言って、「人生、どうなるかとか、計り知れないし、目の前の出来事が幸運に向かう出来事かも知れないこともあるから、前向きに発想しなきゃ、楽しめないよ」とか言って、話は済んだのですが、それから２ヶ月ぐらいの間にデートとかもしてたし、普通に交際してる様子でしたが、メールの返事が幾らこっちが送信しても、無反応状態の週末が多かったです。「こりゃ、もう何言ってもダメだし、もう諦めようかな」と思ったのが、去年の２月から５月の間に、ありました。会社で働く姿は見かけてるのですが、メールも何も無い状態が続き、週末も会えない時が多かったです。

　（こんなに色々と回想して書いてると、「オイラは何をこんな面倒な女性にこうまでして、付き合って来たんだ？」と思う感覚に今、陥ってるです）

ちょうど、彼女の家の方で、トラブルがあり、彼女は、母、姉、兄と４人で暮らしており、その時期に兄が離婚騒動があり、彼女の姉は、高校を卒業した頃から、対人関係でノイローゼになり、今は精神障害者として認定されてると聞きました。父親は、４年前ほどに他界されたそうです。

彼女の話し相手は、母だけとなり、目前で兄が離婚したし、姉の今後も不安になるそうですし、オイラと交際しても、兄みたいに離婚するかも。と言う気分も募ったり、兄が離婚後も生活が乱れてるそうですし、『交際しての暁の結婚』などももう考えるのが嫌になってたそうです。母親にも、オイラと時々デートしてると言って、どう思うか？と話してたそうです。

ちょうど、お亡くなりになった、お父さんが営んでた小売店（FC店）のFC化推進部をオイラの叔父が会長として運営してたので、オイラの名前をお母さんが聞いただけで、「どこそかの人。」とオイラ自身の事は知らないけど、その叔父の印象だけで、母親が彼女に「あっちは、商売上手だから、あんたにゃ無理よ。あんな家系に嫁に行っても、苦労するよ。交際するなんて冗談じゃない、友達関係までにしときなさいよ」と言ってたそうで、そのようにオイラは彼女の母が言ってたと彼女から聞きました。
それで、彼女も前向きになれずに、メールもなにもかも、疎かにしてたそうです。
夏が過ぎて、秋が近づく頃、彼女の兄が定職につき始めた頃に、オイラに彼女が、「兄が定職に着きそう、離婚の話とかでゴタゴタしてたし、少しは気分が晴れたわ」とか言って、オイラに少しは明るく振舞うようになりました。オイラは交友関係してる友達が週末が多忙な人が多いので、オイラは今の仕事は製造業なので、週末が休みで、彼女との疎遠になってる時期は、友達との遊ぶタイミングや飲み会の誘いなどが一緒に出来ず、なにも無い休日を送ってました。
彼女が10月に誕生日を迎えるので、その年（去年）の冬の始めに母親に「この前友達関係でいなさいと母さんが言ってた人、もうこのままで良いのかな？」と訪ねたらしく、彼女の母は、「兄も仕事に就いてるし、一応世間様に恥ずかしくは無くなったし、結婚を前提にもう一度、交際してみたら」と切り出したと、今年の１月に「母がそう言ってた」とオイラに言ってました。

　　　　　　　　【長文になりましたが、この流れの中の、メールや週末の知らせを疎かにしたり、なぜ、何回も同じことを言わせるのか？と言う具合に、音信不通にしたり、オイラがどうしてるか不安になったりしてるってのに、何も反応なしだったり、オイラのこと、どう考えてるの？　と言う具合に、２度注意したりもしてました】

回答No.5

fullmoon01

MicroHardさん、こんにちは。fullmoon01と申します。

今までに２回あった状況、というのも聞きたい気がしますね～。どんなことだったのでしょう？おつきあいしてどのぐらい経ちますか？映画の感想というより、「言っても通じないらしい相手の感覚」←こちらのほうが重要では？他人同士、伝わらないことは多々ありますし、言葉は３０％伝われば良いそうですが、「あれこれ気になること」を相手に言った時の反応はポイントですね。どんな風に捉え、どんな風に解決し、提案などをしてくれるか。感性や価値観が違うのは、ある意味当たり前。そうではなく、歩み寄りの態度、直そうと努力する気持ち、相手を思いやれるか。

許容範囲ってありますよね。小出しにしてても気付いてくれる人は、わたしを大切にしているからこそ直そうとしてくれてる、とすごく愛情を感じるし、こちらもそれに応えるから一緒にやっていけそうだと判断します。（でもそれだって、決していつもじゃないし、え？！なんでそういう言い方すんの？！なんでそういうことすんの？！となりますけどね。）「お前とは感性が合わない」とズバリ言われたこともありますが、これはきつかったですね・・・（；_；。だってわたしには、「合わない」ことがなんなのかほとんどわからない。だから修正のしようがない。哀しかったな。

個人的には、「子供が産みたいから結婚したい」のではなく、「あなたの子供だから産みたい」のが理想ですね。MicroHardさんと彼女の場合は、あと半年ぐらいは様子見でしょうか・・・。まあ、人間誰しも切羽詰れば正直になります。今後もっと彼女に本格的に結婚を迫られれば、おそらく逃げる理由を考え出し、終いにはよくわからない言い訳を始めると思います（笑）。

お礼

補足欄に、長いですが、補足させてもらってます。

＞個人的には、「子供が産みたいから結婚したい」のではなく、「あなたの子供だから産みたい」のが理想ですね。MicroHardさんと彼女の場合は、あと半年ぐらいは様子見でしょうか・・・

うん。オイラもそう言う言葉のほうが理想的で好印象です。あと、半年あとにしても、今は気持ちが変わると思うです。

補足

こんばんは。返事というか、回答というか、補足を書きに来るのが遅くなり申し訳ないです。

＞２回あった状況、というのも聞きたい気がしますね～。どんなことだったのでしょう？おつきあいしてどのぐらい経ちますか？

はい、ココの補足欄にて、書かせてもらうです。（長文になるかも知れないので、そのときは、上記に連続し書かせて貰います）

オイラは今の職場で、今回の件の彼女（Kさん）の存在を知り、一昨年の夏過ぎから、アタックしてました。９月、１０月、11月と日にちが過ぎ、１２月の年の瀬に、やっと彼女が立ち止まってオイラの話を聞いてくれました。それまでは、オイラが話しかけても、聞く耳も持たず、偶に別の職場で働く彼女を見つけては、「元気ですか？」「はい」と言う程度で、なにも手応えも無いでした。年末の最後の仕事納めの帰りに、駐車場で半ば、待ち伏せ状態のようにオイラが「キミに危害を加えるつもりも無いし、今までどういう男性に関わって来たなど、どーでも良いの。オイラの話を聞いてくれよ！」と話しかけて、そのときは、非常に疑心の目付きでオイラを見て、なんとかメルアドを交わすことが出来ました。　オイラも彼女も年末年始の連休になり、年始の初詣に誘おうかと思い、年末の２９日辺りから、メールで誘うけど、結局、翌年の仕事始めまで返事が無かったです。オイラは、嘘のアドレスでも教えられたかとも思いました。年明けに、「メール送ったけど、気付かなかったの？」と聞いたら、「何通も着てたし、着信音もあったけど、あぁ、着てるなぁと思ったけど、放っておいたの」って言うので、呆れました。非常に悔しい思いをしました。オイラとしては「この女性は、なぜチャンスとなるかも知れないお知らせを無駄にするのだ？」とか思いました。

彼女に、「なぜそんなに前向きに物事を考えないの？」と聞いたら、過去に別の職場で気になった男性がいて、自分を好印象持って貰いたい気持ちが裏目に出て、アピールする行動を別の少し若い女性に「でしゃばり過ぎ。ウザイよ、あの男性、ウザイと思ってるよ」などとライバルとなるその女性に言われ、それ以来、異性への自己主張や行動に不安が募り、彼女の長い冬が始まったそーです。それから５年経過し、オイラが彼女のに声を掛けたのですが、その時のトラウマか、オイラのメールにしろ、挨拶にしろ、無愛想なのです。（その無愛想ぶりも、トラウマせいに理由を述べてるです）

　　　　　　【一旦、終わり。続きは、上記へ。】

回答No.4

K_butler

こんにちは。

回答からいいますと、結婚はやめるほうがいいと思います。というか、MicroHard さんが結婚したいと思わないのなら（早すぎるともいってますし）彼女にはっきりそういうべきじゃないかなって思いますよ。

映画がどうのこうのというよりも、彼女と結婚したいかそうじゃないかっていうことを自分の心にきいて、答えがNOなら結婚しないほうがいいです。

私の場合、だんなとはいろいろ意見が別れます。というかもともと価値観が違うひとなんで合わなくて当然なんですけど、でも、もちろんお互い好きな映画はありますし（アクションものは好きですね）で、嫌いなものもあります（だんなは、ラブロマンス、ミュージカルがだめですけど、私は、いかにもばかばかしいコメディは嫌いです：Mr.Beanっぽいやつ）。だんなはフォレストガンプは嫌いです。私は好きですけどね。ただ、ひとつコメントさせていただきたいのが、あの劇的なシーンってワシントンDCのリフレクティングプールだったような気がするんですが。。。。。

お礼

こんばんは。皆さん悩みに付き合ってくれて、ありがとーございます。
＞ワシントンDCのリフレクティングプールだったような気がするんですが。。。。。

ありゃ、そうなのでしたか、失礼しました。

＞彼女にはっきりそういうべきじゃないかなって思いますよ。

はい。一応、お互い平日は、時間が合わないので、メールで「結婚は年内は、急過ぎるし、まだ結婚する気持ちも無い。35歳までに初産したいなら、年内の結婚も考えられないので、これからの話を連休の間にしたい。」と送信しました。

オイラは先程、夜中に仕事から帰ったのですが、まだ、彼女から、返信は無いです。連休の間に話をしようと思ってます。

回答No.3

doggy99

結婚という言葉の重さを回避するための理由になっていませんか？
結婚という話がなくても、あなたはその映画の事についてそこまで尾を引くような不快を感じますか？
問題はそこだと思いますが・・・。

＞オイラの交際して何度か、「もう色々とオイラが言うのも疲れたし、そのたびにキミは取り繕うよーにするけど、その姿がオイラは見てて、苦しそうだし、オイラ自身も気の毒になる」

も同じです。

それに取り繕うのは、好きな人に嫌な思いをさせまいという行動ですよね？
それはあなたもやっていること、ありませんか？
そこはあまり責めてはいけないと思いますよ。

もし、結婚という言葉が重いのであれば、その不安はたいした不安ではないと思いますが。

結婚という言葉が原因でないならば、あなたにとって許容できるか、できないかの話ですね。

結婚は大きなターニングポイントですから、悩めば悩むほどいいと思いますよ。

若輩ながら、アドバイスさせていただきました。

お礼

こんばんは。先程、夜勤から帰宅しました。皆さん、オイラの悩みに回答をくれて、感謝します！　

＞それに取り繕うのは、好きな人に嫌な思いをさせまいという行動ですよね？
それはあなたもやっていること、ありませんか？

うぅ～ん、特に自分自身を振り返っても、同じような態度は思い付かないです。
経緯を書いてないので、皆さんに、誤解を招かせてるかも知れないですね。

回答No.2

higure54321

うちの旦那も「映画の感想が違う」ことすごく気にします。
映画の感想があわない→価値観が違う→性格が合わない→のち離婚になる。と言ってます。

そうですね、、どうなんでしょう。うちは現時点では上手くいってますが、先のことは分かりませんねえ。

最初「映画の感想」がちがう、からはじまり「ニュースの感想」→「マンガの感想」→「センスの違い」→「壁紙の趣味が違う」→「食べ物のし好」→「菓子のし好」
こないだ「菓子の好みが合わない」から、もう自分達は合わない夫婦だ。と言ってましたね。な～んかキリがないんですよね。この人どこまで言うんだろう？って感じです。

私が思うに、相手を受け入れられないんだと思います。うちもそんな感じです。一生懸命、受け入れられない原因を探している感じがします。合わないというか、、率直にいえば「結婚しなくていい理由」を見つけてる気がします。本当に好きですか？うちと照らし合わせて考えてるんで、的はずれならごめんなさい。まさに同じ状況でしたよ。なにか理由があって結婚したくないのではなくて、「結婚しなくていい理由を見つけている」という感じでした。

私もだいぶ取り繕うに合わせました。もう結婚しなくてはいけない年だったんで。彼は随分優位でしたね。

質問は、どう思うか？ですよねえ。
やっていけるとは思います。が、私は後悔しています。

お礼

お菓子の好みとかは同じなのですが、＃１さんのお礼文にも記した通りです。
彼女の知ってる事や、選挙に対しての見方とか「マンガは、マンガ。現実は現実」とかで、話しててもズレを感じるし、詰まらない感じもあります。

確かに、オイラは、『結婚しなくて済む答え』を探してる部分もあると思います。

＞私は後悔しています。

お互いに後悔してるんですね？

回答No.1

tokusima3

価値観の異なる人と一緒にいるのはとても刺激的で楽しいことです。逆になんでも同じやつだと最初は気があったようで嬉しくてもだんだん一緒にいる価値を失いはじめるとわたしは思う。

ただ、あなたはここに悩みとして書き込んでしまうくらいなので耐えられないでしょうね。
価値観の近い人を探してはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとーございます。
そうなんですよねぇ。世の中沢山の人がいて、沢山の結婚してる人もいるし、どーなるんだろうかと思うし、「違う面と同じ面」がそれなりに面白いと思える時もあるけど、討論したりしてても、反論内容が乏しかったりするので、詰まらない時も多く感じるです。