子供を叩いてしまった彼

質問

2歳の男の子を持つ27歳のシングルマザーです。
1ヶ月前、×イチ子持ちの私でも言いといってくれる一つ年下の彼ができました。
彼は姉2人、妹1人の4人兄弟で、甥っ子姪っ子もたくさんいて子供好きだと言っていました。
ところが昨日、「お前、いいかげんにしろ！」と私の子供の頭をはたいたのです。原因はじゃれていた子供が、乾電池で彼の胸をたたいたこと。

遠距離でお互い仕事をしており、週末になると彼が来て泊まっていくのですが、ここ何週間の間で子供と一緒に生活するようになり、子供の嫌な部分も見てイライラがたまってきていたようです。
前日彼は「ごめん、ちょっとイライラしてる」と私に言いました。それでも「イライラしても子供には絶対に手をあげない」と約束した矢先の出来事でした。

子供を寝かしつけた後に2人で話し合ったのですが、彼は子供に対してイラついているのではなく、子供好きだと思っていた自分が、私の子供に手をあげてしまったこと、私と子供を支えていく自信があったのに、こんなことにイラついてしまう自分に腹が立っているといいました。

今は子供が笑っていても素直に笑えない、でも私のことは大事に思っていてくれるようで、だから悩んでいるとも言っていました。

話し合った結果、このまま遊びにきても2人を悲しませるだけだからと、しばらく距離をおくことにしました。
焦って父親役をやることはない、まずは私と彼の基盤をしっかり作っていって、それから子供ともゆっくり接していけばいいんじゃないか、母親の私でもイラつくことは何度もあると伝えました。

私も子供も彼のことが大好きですし、必要な存在です。
今後彼は立ち直ることができるでしょうか。

また彼に対して何か励ませる言葉などがありましたらぜひ伝授お願い致します。

回答No.15

yuka89-8989a · ベストアンサー

なんだか彼が父親失格の烙印を押されてるのが不憫でついつい。彼に落ち度がある事は認めますが、果たして幼児虐待者と彼を同等に並べても良いのでしょうか？

　暴力と言葉が踊っていますが、「いいかげんにしろ」と頭をはたいただけですよね。誉められる行為ではないですが、ごく自然にみられ、子育てに欠陥があると判断する事に疑問を感じます。

　要は、2歳のチビちゃんが相手してくれる男性に嬉しくなって、徐々に手加減なしの本気でぶつかってきた。一方男性は「遊びたい」でなく「遊んであげてる」気持ちで相手をしていた為、段々エスカレートする攻撃に苛立ちを感じ、とどめに乾電池で殴られるという想像以上の激痛を味わい、カッとして手が出た。

　問題はカッとして手が出た事。精神鍛錬によって克服は可能ですので、まず直そうという意識を持つ事からはじめてはいかがでしょう。また今の彼に「遊んであげてる」気持ちを責めるのは酷ですが、今後こういった気持ちはトラブルの元になるので、意識改革に取り組んでみましょう。

　子育ての認識・勉強不足との指摘もごもっともですが、子供と触れ合う事で初めて子育ては始まります。育児書での予習も大事ですが、それよりも今回の件で何かを学び・それを生かして成長する事が重要だと思います。またここに子育ての醍醐味が詰まっているのでないでしょうか？

＞私と子供を支えていく自信があったのに

　彼に支えるより支えあう喜びを。通常の結婚でさえ問題だらけ、増してや子持ちの再婚なんて上手くいかなくて当たり前。その上手くいかない所を夫婦・親子で支え合い乗り越える為に俺は結婚するんだ！なんて今回の件で彼が考えてくれると嬉しいな。

お礼

yuka89-8989aさんの言葉がとても胸に響きました。
今回の件で彼に落ち度はあっても、父親失格の烙印を押すにはまだ早すぎます。
子供と触れ合うことで精神鍛錬・意識改革にもなっていくんですよね。
逆に距離を置きすぎることはよくないのかもしれません。
彼一人に全てを背負わせないで、私と一緒に支えあい、困難に乗り越えていくということが大事なんですね。
本当にありがとうございました☆

それからたくさんの意見をくださった皆様に本当に感謝しております。
今回の件で私と彼のいたらない点を見つめなおすことができました。
これからも問題は出てくると思いますが、焦らずに問題に立ち向かって行こうと思います！
本当にありがとうございました。

回答No.4

saori429

叩いてしまった原因ですが、叩くようなことではまったくありえないと思います。あなたなら叩きませんよね？
カっとなって手がでてしまうようでは、この先、いくら頭で理解しても難しいような気がします。叩いてしまってから毎回反省されても困るでしょう？反省すればいいというものでもないと思います。

やはり、そこに愛情が不足しているからだと思います。

子供好きなのと、親としてふさわしいかは全くの別物だと思います。
また、「自分は子供好きだ」と思っている人の多くは、子供を見ていてかわいいと思えるんだから俺は子供好きだと錯覚しているだけのような気がします。

自分が悪かったと反省しているだけ彼はまだマシなのかもしれません。
ですが、大変失礼ですが、「内縁の夫が子供に暴力をふるい怪我をさせた。死なせた。母親は男のことが好きでとめられなかった。」というような最近よくあるニュースを連想してしまいました。

彼はあなたのパートナーとしてはふさわしいのかもしれませんが、あなたと前夫さんとの間のお子さんの父親としてはどうでしょうか？
あなたの幸せだって大切ですが、お子さんを守れるのはあなただけなので、よく考えて欲しいと思います。

お礼

その日、私も『よくあるニュース』が頭をよぎりました。saori429さんの言うとおり、頭では分かっていても叩いた後に毎回反省されても、それがどんどんエスカレートしていくんじゃないかと。
まさに子供を守れるのは私だけです。
急に答えを出すのではなく、今はしばらく距離を置くのが今一番いい方法なのかもしれません。
彼も冷静になって考えて、結果がどう出るのであれ、私はそれを受け入れる覚悟は出来ています。
離婚も経験してますし、何よりも子供が私のそばにいるんですから私は強く生きていけます♪
ありがとうございました☆

回答No.3

kurotaku

この問題は本当に悩みますよね・・。
私もシングルマザーでした。今の主人と再婚し、子供も養子縁組してもらいました。
今は家族となりましたが、それでも主人の子供に対する態度は、やはりまだまだ親子とは言えません・・。
主人は絶対に私や子供に手をあげませんが、子供には時に、必要以上に厳しい口調や厳しい内容のことを言ったりします。また、説明が足りないことから、子供も（いじわる）された、と告げ口しにきたりもします。
その度、複雑な気持で一杯になります。主人には（怒るときは、何故怒るのかちゃんと話さないと伝わらないから、ちゃんと説明して）と言います。
子供にも、（パパは男なんだから、ママみたいに優しく怒ったりしないよ。なんで怒ってるのかわからないときには、ママに聞かずにパパに聞きなさい）と言い聞かせます。
主人にも子供がいて、離れて暮らしていますが、自分の子供に対する言葉や態度と、私の子供に対する言葉や態度は全然違います。愛情の違いだと思います。
しかし、父親のいない私の子供のパパになってくれた人です。よくよく考え、決心してくれた人です。
時間はたくさんかかるけど、きっといつか本当の親子になれる日がくると信じています。
そして、私は反対の立場だったら、自分はどうなのか、と常に言い聞かせるようにしています。自分が相手の連れ子を育てる、と考えたら、相手の方の気持もわかると思いますし、相手の方が初婚なら、ますます大変だと思います。
男性は女性と違って母性本能がありませんから、本当に大変だと思います。
ただ、世の中には子供を虐待してしまう人も多いのが事実です。相手の方も、今回の事に自分でもかなりショックだったと思います。
今後のことを考える上で、避けては通れない道です。
相手の方が本気でパパになれるか考え、共に歩んでくれる決心がつくように、あせらず、急に全てを預けず、ゆっくりと構えてはいかがでしょうか。
今は、何を言ってもプレッシャーになるかもしれません。何もなかったかのように、振舞えばいいのではないでしょうか。

お礼

私も逆の立場だったら手はあげないにしても、イライラすると思います。彼と同じように悩むと思います。
血のつながりって本当に強くて、親兄弟甥っ子姪っ子なら許せても、他人は許せないということも多々あります。だから私も離婚したようなものです^^;
そうですね、怒るときは何故ダメなのかを教えながら叱るということを彼には学ぶ必要がありますね。
でも今は一人でゆっくり考える時間を与えたいと思います。
ありがとうございました☆

回答No.2

v6v6

「2歳の子ども」となると、元気で元気でしようがない時期ではないでしょうか。その延長線上ではしゃぎすぎ、結果的に彼が子どもを叩いてしまったように思えます。彼は自分のした過ちを冷静に捉えることが出来ていますね

また、そのような事件があった後でも「私も子供も彼のことが大好きですし、必要な存在です」とのことです。大切なことは、彼が上手に子どもを「叱る」ことを覚えることだと思います。口よりも手が先に出る方法ではなく、子どもの目を見て、言葉で諭す方法です。

彼と一緒に「育児の本」や「子どもを傷つけない叱り方の本」などを読まれてはいかがでしょうか。彼自身子どもを叱ったことがなく、自分のしてしまった行動に驚かれているだけだと思います。ゆっくりと関係を修復していって下さい。

お礼

子供を叩いてしまった時の彼の表情も、とても切ないものを感じました。
自分が情けなくて、悔しくてしょうがないと言っていました。
彼に伝えたのですが、息子が彼を叩いた時、息子は彼に『ごめんね』を言おうとしていましたが、それよりも先に彼の手が早かったのです。
だからどんなにカッとなっても一呼吸置いて、子供の目を見てあげて。
自分が悪いことをしたらちゃんと謝れる子だからと。
v6v6さんの言うとおり、彼は甥っ子姪っ子には怒ったことがないんだと思います。
上手に叱ることを覚えることが必要ですね。
ありがとうございました☆

回答No.1

MBM-means

こんにちは。
一児（娘）の父親です。

あくまで個人の勝手な意見です。
お気に障るかもしれませんが、ご容赦下さい。

私の娘は４歳です。　貴女も言うように、親でもイライラする事は多々あります。
そんな時・・・貴女は叩きますか？
我慢する（我慢出来る）のではないでしょうか？
世の中、全ての親が完璧というわけではないですし、手を出してしまう親も沢山いるとは思います。
それが実の親であれ、育ての親であれ、同じですよね。
ただ、話を読ませて頂く限り、『普通の親』は絶対に叩かないシチュエーションだとも思います。
子供がふざけていて、こっちが痛い思いをする事も多々あります。　貴女なら・・・注意こそするかもしれませんが、手をあげますか？
どんなにイライラしていようが、手をあげないのではないですか？
『遠距離で、週末に、ここ何週間か』だけでしょう？
これから、もし同居なり結婚なりしたら・・・もっともっと子供の嫌な部分は目に入りますよ？

私から言わせてもらえれば、たかだか何週間か、しかもふざけている（事がわかっている）子供を叩くなんて
いうのは言語道断です。
子供好き？　聞いてあきれますよ。
これからもっとやんちゃになるんですよ？
彼がイライラしてるって・・・それを子供にぶつけてるんですよ？
もっとイライラしてる、ストレスたまっている状況ならどうなるんでしょう？
そんな彼を、子供は本当に好きでいられるのですか？
貴女には必要でも、子供に彼は本当に必要ですか？

本当に子供さんが大事なら、たかだか何週間（しかも週末だけ）の関係で手を出すような相手とは
絶対に別れるべきです。
何かあってからでは遅すぎます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
MBM-meansさんのおっしゃるとおり、これくらいのことで私は手をあげたりしませんし、ちゃんと目を見て注意しています。
彼の行動には怒りというよりも本当に悲しみが大きかったです。ショックでした。
息子も大好きな彼に叩かれて淋しそうな顔をしていました。
私も子供の為に別れた方がいいのではないかと散々悩みましたが、あれから何度も反省していると電話をかけてきます。本当の父親の存在におびえ、『父親』にこだわりすぎたとも言っていました。
でも焦らないでもう少し距離を置いてよく考えるように伝えました。
子供を守れるのは私しかいないですからね(^-^)
ありがとうございました☆