彼女と勉強の葛藤

質問

遠距離恋愛中の年上でフリーターの彼女がいます。私は理工系の学生で、来月に大学院の入学試験を控えている身です。「事前にやれることはやっておく」という性格のため、定期試験の度「テスト前だから会えない」と彼女に言ってきました。今も大事な時期なのと、彼女の年も考えても試験に落ちるわけにはいかないので、来月までは会わないということにしています。（三度の飯以外はほとんど机に向かってます）

ただ彼女の状態がよくないんです。会えないことへのストレスや寂しさ、母親の体調もすぐわないこと等精神的なものです。電話で３,４時間話しても数日足らずで再び鬱状態。そしてその繰り返し。でも長電話は時間が拘束されるから頻繁にはできません。せめてメールはと思い一日に20～50通はしています。しかし彼女にとって今の状態が辛く、「生きているのに疲れる」とすら言われました。

自分には「あと一ヶ月だけ我慢して」という気持ちがあり、それを彼女にも何度か伝えてきました。我侭にも支えて欲しい気持ちはありますが、彼女の状態と機嫌を気にしながら勉強することが負担になっています。そんなにつらいなら別れようとも考えますが、失いたくない人なので言えません。逆に彼女も絶対別れたくないと言ってくれます。

２週間前にも会ったのですが、会うとなると丸一日は潰れてしまい、試験のことや会ってもまたこうなることを考えると、どうしても会うことに踏み出せません。しかも彼女の体調が悪いためこっちに来てくれなんて言えず。（半年近くずっと私が出向いている形です）
何よりこの時期に他のことにも悩まなければならないことに疲れてきました。
試験への焦りと彼女を大切にしなければいけないという葛藤。
冷静に考えることができません。
皆さんからみて私の対応はおかしいでしょうか。
キツイ言葉でもかまいませんので、皆さんの意見をお聞かせ下さい。

回答No.2

Dona1d · ベストアンサー

とてもお優しい方で感動さえしてしまいました。

私の経験でのお話をさせていただきます。
私も以前、欝に悩まされていた時期がありました。当時にお付き合いしていた彼も質問者様と同じく優しい人でしたから今を思えば献身的につくしてくれていました。
しかし、欝に悩まされているときは得てして人の事を思いやったり考えたりすることが困難です。逆にそれで自分を責めてしまうことによりまた深みへ入ってしまっていく・・・。
自分の感情に従うしかすべがないのです。
正直な見解を申し上げますと、今の質問者様の状況で今の彼女を背負うのは無理だと思われます。欝の場合ですとたった1秒でも苦しみから逃れたいという意識が働きます。
何とか彼女を説得し、専門医に任せることを強くお勧めいたします。
欝と一言で言っても種類がたくさんあり、種類によって対処の方法も異なります。
ただ共通しているのは「がんばって」と励まさないと言う事です。
薬に抵抗があれば、カウンセリングという手もあります。

今のままでは質問者様は両方を失う結果になりかねません。
万が一試験に落ちてしまったとき、彼女を責めずにいられますか？
彼女のせいだと決して思わずにいれる自信がありますか？
人間は綺麗には生きることはできません。
今、自分が一番優先しなくてはいけないものを考えてください。
目先の安堵よりも将来の幸せな生活を望んだ方が良いのではないでしょうか？
ただこれは私の主観的意見であり、質問者様のご意志や想いにより変わると思います。

彼女との将来を考えて、今は心を鬼にして勉学に専念する。その代わり必ず合格しなければならないという強い気持ちで自分を高める。
もしくは
一年くらい・・・と今年は諦めて今の彼女の支えになり、一年かけて彼女を落ち着かせてから再度挑む。

「二兎追うもの一兎も得ず」です。
どちらを選ぶかは質問者様次第です。
ただ、一日だけ彼女に会い、二人でじっくり話し合って決めたほうがいいと思います。
悶々とした気持ちで机に向かうより一日割いて彼女と話し合うほうが有意義な時間を過ごせると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 欝の場合ですとたった1秒でも苦しみから逃れたいという意識が働きます。

メールの内容を見ている限りはそんな感じかもしれません。
ただずっと鬱なわけではなく、電話などでは元気を取り戻して普通に笑いあったりするので、うつ病とかではないのかなぁなんて思っています。
それだけに、やはり精神科を進めるのはちょっと抵抗があるのと、体調が悪いときに病院にいって！と頼んでも絶対に行こうとしない人なので、なかなか難しいかもしれません。あと１ヶ月だけ様子を見て、１ヵ月後もそんな感じであれば、真剣に考えてみるでは手遅れでしょうか？

> 悶々とした気持ちで机に向かうより一日割いて彼女と話し合うほうが有意義な時間を過ごせると思いますよ。

確かにその通りですよね。
一日だけでも、ちゃんと会って話し合いたいと思います。
ただ、自分の気持ちとしては今年中に合格することが彼女のためになるし、彼女からも「落ちたりなんかしたら許さない」と言われているので、来年にというのは多分無いと思います＾＾；

回答No.8

futago_no_panda

すいません、補足です。
今私は某大学働いてます。
大学院の研究ってそんなに暇そうに見えないんです。
ある人は出張ばっかり行ったり
毎日夜遅くまで何を研究してるのか
知りませんけど大変そうに見えますけど。

現在、私の好きな子が大学生で
レポート提出や試験なのでなかなか会えない状態です。
毎週会ってたのにもう２週間会ってません。
それも仕方ないと思ってます。
集中させてあげたいと思い
メールもほとんどしませんし・・・
それでも片思いでもしっかり向き合ってくれてます。
会いたいけど会いたいと言うのも我慢してます。

失いたくないと思うのなら
今はしっかり彼女にも今のあなたの忙しさ
今後将来の約束を伝えた方がいいです。

中卒だからって言い訳に聞こえました。
大人がこういうワガママを言うのも
将来子供が出来て育てるのに心配です。

あと鬱症状の事。
私も２回通ってお薬飲んでました。
こういう病気はなった人しかわかりません。
苦しかったら行こうと思いました。
本当に鬱病なら。。。本当に苦しいし見てられないですよ。
私の場合、親に心配かけましたし苦しみから解放されたかった。
幸い今は普通に生活してますし
お薬もその時に何ヶ月か飲んだだけです。
心療内科に通ってなく
鬱症状をそのままにするのはダメです。

私とよく似た感じだったのでコメントさせていただきました。

お礼

また、補足欄にお礼を書いてしまいました・・。
ごめんなさい

補足

補足ありがとうございます

> 大学院の研究ってそんなに暇そうに見えないんです。
> ある人は出張ばっかり行ったり

うーん、こればかりは研究室によると思います。例えば化学系は１つの実験にも時間がかかり、夜遅くにならないと帰れないこともあるようです。
自分の今の研究室は全く逆だったりするのですが、やっぱり特殊な方なのでしょうか。
（（助）教授・助手等はやはりご指摘の通り学会や海外の出張などで大変そうです＾＾；）

> 現在、私の好きな子が大学生で・・・
もしかして、事務などをなさっている方でしょうか？
私の彼女もたぶんそう思っていているのかもしれませんが、気持ちをどうしても抑えられないみたいです。
困るのも事実ですが、でもなぜかそんなところも含めて好きみたいなんですよね（苦笑。

>中卒だからって言い訳に聞こえました。大人がこういうワガママを言うのも
>将来子供が出来て育てるのに心配です。
ごめんなさい、誤解されたかもしれないのですが「中卒だから」というのは私が勝手に言った言葉で、なのかなという憶測です。彼女が「中卒だからよくわからない」と言ったわけではありません。
でも、子供に関しての意見は大分違います。その面でちょっと将来に不安はあります。

> こういう病気はなった人しかわかりません。・・・
> 心療内科に通ってなく鬱症状をそのままにするのはダメです。

なるほど・・・、放っておくのは危険なのですね。
経験者の方からのアドバイスで、心強いです。
頑張って伝えてみようと思います。

回答No.7

noname#12288

６番です。

最後にひと言付け加えます。

一見質問文から推測すると優しい男性と思われるかもしれません。
質問者さんは、優しいかもしれません。相手も気持ちがわかるから冷たく出来ない。
でも男性の優しいは、側にいる。メールをする。話を聞いてあげるだけではありません。

上手く表現できませんが、私の男性のイメージする「優しさ」はありません。
質問者さんのようなのは、本当の優しさではないと思っています。

お礼

まさに仰るとおりです。
自分の欠点は中々人に怒れないこと・突き放せないことだと思っています

> 上手く表現できませんが、私の男性のイメージする「優しさ」はありません。
> 質問者さんのようなのは、本当の優しさではないと思っています。

本当の優しさとは難しいものですね。。
おっしゃられようとしていることはなんとなくわかります。
例えば父親には、小さいときも容赦なく怒られ、ふすまがビリビリに突き破れるほどにぶん殴られたこともありました。夜、泣きながら２階に駆け上がり、「父さんなんかと一生しゃべるもんか！」と決めてベットにもぐりこんだ時に「ごめんな」とやさしく声をかけてくれた父をいつも憎めませんでしたし、頑固だけどとてもやさしい父だと思っています。

彼女と子供とでは大分話は違うのはわかりますが、たぶん私が父親に対して思っていたことに何か通じることがあるのかもしれないなぁなんてお話をみていて思いました。

やさしさとは難しいですね・・
ありがとうございます。

回答No.6

noname#12288

彼女も大事・勉強も大事。
先の回答者さんに仰っていたように「二兎追うもの一兎も得ず」本当です。

学生は学業が一番。
学費は誰が出していますか？自分で全て出しているなら良いでしょう。
もし１円でも親が出しているなら、「女にうつつを抜かして・・・誰の金で学校行っているんだ！！」と怒鳴られるでしょう。自分の息子ならぶん殴ります。

大好きな彼女の事を悪い表現でとても申し訳ありませんが、「足手まといの、手の掛かる女性です」

＞キツイ言葉でもかまいませんので、皆さんの意見をお聞かせ下さい。

結婚を考えているのでしょうが、私の独断と偏見の推測ですが、多分質問者さんが大学院を失業して就職して社会に出ると色々な物が見えてきます。（今は何を言っても駄目だと思います）
多分彼女と結婚にまでは行かないかもしれません。（ごめんなさい）
彼女の事を段々負担に思ってくるでしょう。自分では気が付かないと思いますが、今その第一歩ですよ。

勉強に失敗して将来的も彼女と別れる事になった時、「あの時どうしてもっと勉強しておかなかったのだろう」と後悔すると思います。

学力の後悔と女性の後悔では学力の努力の足りなかった方が後々の人生で永久に心残りになると思います。
女性の後悔は、これから全く別の女性と知り合う事は無い・一生独身だと言う確率は少ないと思います。
しかし勉強のやり直しはとても難しいです。
中高年になって大学院に行く人も一握りはいます。
でも多くは若い今しか勉強は出来ません。
就職して定年まで一生働くのですから、途中退職して大学院には難しいです。
そして又再就職は難しい。

彼女を説得できない等優柔不断な態度が駄目なんです。

自分で考えて結論を出すしかないと思います。
しかし中年の自分からのアドバイスは、学業を取れです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>もし１円でも親が出しているなら、「女にうつつを抜かして・・・誰の金で学校行っているんだ！！」と怒鳴られるでしょう。自分の息子ならぶん殴ります。

ごもっともです＾＾；
県立の高校に通っていましたが、予備校にも行かせてくれた親に申し訳ないと思います。けれど、やはりこの言葉をいただいて、自分は学業は改めて捨てられないと言う気持ちはわかりました。彼女のことで落ちましたなんてことはないようにしないといけないといけませんよね。

>彼女の事を段々負担に思ってくるでしょう。自分では気が付かないと思いますが、今その第一歩ですよ。

昔は「辛いおもいさせて悪いなぁ」って思っていたのですが、あと一ヶ月を我慢してくれない彼女をやっぱり負担におもうようになってしまいました。
私にとっては長くて短い一ヶ月です。
（彼女と会うことで考えれば長いですが、あと１ヶ月しか勉強できないと考えると短いと言う意味です）
でも、彼女にとっては長い一ヶ月なんだとおもいます。

> 彼女を説得できない等優柔不断な態度が駄目なんです。
> 自分で考えて結論を出すしかないと思います

その通りですよね。。
すぱっと選択できない自分が情け無いです。
けど、ワガママなところをのぞけば彼女は自分の理想に限りなく近い人で、お互いに運命的なものを感じる人なだけに彼女と自分から別れを切り出すことがどうしてもできません・・。
とりあえずは１ヶ月は彼女に悪いですが我慢してもらう方向でいこうとおもいます。
合否問わず、先にもう一度このようなことがきたときを真剣に考えてもう一度自分の答えを探そうとおもっています。

> しかし中年の自分からのアドバイスは、学業を取れです。
そうですね、自分も勉強をここで諦めたら一生後悔しそうです。
改めて今の自分に学業ははずせないことだなと実感しました。

回答No.5

R_Pepper

できる限り彼女の力になるか、勉強に集中するか、非常に難しいところですね。私なら、という意見を書かせていただきます。

受験直前に、彼女と会っても電話しても勉強が気になってしまうのは、当然のことです。
どちらか片方が一方的に支えていく関係は続きませんよ。質問文からだと、彼女の方が甘えているように思えます。
彼女も辛い時で、質問者さまが心配なさるのもわかりますが、質問者さまにとっても、今は非常に大変な時です。あと1ヶ月、彼女に納得してもらって我慢してもらうようにしましょう。

また、彼女は病院や診療内科のようなところにはかかってますか？精神的に辛いのであれば、偏見を持たずに行って見ることもお勧めします。

お礼

> 質問文からだと、彼女の方が甘えているように思えます。
実を言うと「我慢して」と言うことで、私も彼女に甘えているななんて思ってしまいます。
もう自分の対応があまりにもひどいのか、彼女みたいに思うのが普通なのかがわからなくなってしまいまして・・・。

> あと1ヶ月、彼女に納得してもらって我慢してもらうようにしましょう。
そうですね、初めから答えは出ていたのかもしれませんが、なんとか我慢してもらうよう、説得してみます。　会うと会わないとでも大分変わると思うので、もう一日会う機会を設けてることも考えて、このままずるずるいかないようになるべく早めに決断しようと思います。

回答No.4

futago_no_panda

学生は学業が優先。
今の私もそんな感じです。
学生と付き合う以上、それは彼女もわかるはず。
鬱状態ですか・・・
私もなります。
ただ2週間前にちゃんとあなたは会いに行き
一日一緒にいてあげたなんて
うらやましいです。

ただ。。。このまま彼女と付き合うのは
あなたにとって本当にいい事かは
なんとも言いがたい。
だって大学院に進めば今以上に忙しくなるのでは？？
反対に大学院に今年失敗したら余計うまく行かないような。

それを理解しない彼女とうまくやっていけるのでしょうか？

一ヶ月我慢できない人はこの先何に対しても
我慢できないと思いますよ。
大事な人が一番大切な時期。
わかってもらわないと将来不安です。
それにメールも50通なんて
時間取られて大変じゃないですか？
そんなに愛されてるのにわからないなんて・・・
あなたがかわいそう。

とりあえず試験が終わるまで
彼女のことは考えない方がいいのでは？
そうしないとあなたの人生取り返しのつかない事になりそうで・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 学生は学業が優先。
そうなんですよね・・・。
彼女は中卒のため、大学受験を経験していません。それだけに、「学業が優先」というのは受け入れがたいことなのかもしれませんし、「忙しいのはわかっている」といいつつも、わかってくれて無いのかな？って思うこともあります。

> だって大学院に進めば今以上に忙しくなるのでは？？
私の研究室の先輩方を見ている限り、特別忙しそうではなさそうです。
なので、「あと１ヶ月だけ我慢して！」という気持ちが強かったりします。

> 反対に大学院に今年失敗したら余計うまく行かないような。
そうですねぇ・・失敗してしまったらどうしようという感じです。
あまり落ちたときのことは考えないようにしています（苦笑
でも成功しても失敗しても、もう一度長く先を見てよく考えようと思っています。

回答No.3

fly_moon

あなたにとって試験と彼女どっちが大事かということです。

難しいですよね。でも今が決断の時だと思います。

知り合いに鬱病になった人はいますが、やっぱりとってもつらいことで、やっぱり周りの支えが必要です。何を置いてでも、彼女のそばに居てあげないと崩れていってしまいますよ。

試験は受からなくても彼女さえいれば、思い描いていたものとちょっと違うかもしれませんが二人で未来を築いていけると思います。

逆に大学院に行くことがあなたの昔からの夢でそちらのほうが大切ならそちらを優先するべきだと思います。彼女でなくてもまた良いパートナーに出会うことも出来るでしょう。

あなたが将来をイメージしたときに、

(1)想像していた仕事ではなく、金銭的にも恵まれないかもしれないけど彼女と居る自分

(2)夢を掴んで金銭的にも社会的にも満たされているが、彼女の居ない生活

どちらがイメージしやすいかだと思います。

あなたには今守らなければならないものが出来ました。でもそれを守る価値があるかどうかです。

最後に、どちらを選んでも幸せになれるかどうかは今後のあなたの気持ち一つで決まります。後悔しないように今の決断を自信のあるものにしてください。

お礼

お礼をまちがって補足欄に書いてしまいました・・

補足

ご回答ありがとうございます。

> あなたにとって試験と彼女どっちが大事かということです。
> 難しいですよね。でも今が決断の時だと思います。

そうですね・・、かなり難しいです。
自分の夢は、「一攫千金ではないにしても比較的安定した収入をもち、幸せな家庭をもつこと」なので、どっちかにしろと言われても比較のしようがありません。強いて言うなら「父親と母親のどっちが大切か」みたいなものでしょうか・・。
今まで何人かの女性と付き合ってきましたが、ここまで腹を割って何もかも話せて、何より考えが自分にとても近い人なので切り捨てると言う選択肢はどうしても考えられません。しかし、勉強は自分の生きがい（勉強が生きがいっておかしいですけど（苦笑））で、小学生のころからずーっと頑張ってきたものをバッサリ切ることもとてもじゃないので出来ません。

> (1)想像していた仕事ではなく、金銭的にも恵まれないかもしれないけど彼女と居る自分
> (2)夢を掴んで金銭的にも社会的にも満たされているが、彼女の居ない生活

これでみると(1)です。
けど、やっぱり今の研究室でやっていることを仕事に生かしたい気持ちがあるので夢もやっぱり捨てられません・・・。

やっぱりどっちか選択しろといわれると、ちょっとできません＾＾；
この優柔不断なところがかえって彼女を苦しませているのかなって思ってきました。

回答No.1

dream375

優先順位（勉強と異性愛）と、双方の思いやり、歩み寄りの問題ですね。

彼女は自分のことでいっぱい、いっぱいで、あなたの事情への理解や配慮が不足しています。

あなたは、いい人で彼女と勉強の両立で大変ですね。
通常の彼女に比べて、あなたの彼女は負担がかかりすぎです。

この調子では、先々も　ずっと　苦労しますよ。
愛情も結構ですが、心を鬼にして、一線を厳しく引いて、彼女への時間配分のガイドラインを合意した方がいいです。

その方が、彼女のためにもなります。

このままでは、

常に、構って欲しくて、いつも不満たらたたら、自分のことしか考えてない彼女

対応につかれ切ったあなた

となる懸念大です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 心を鬼にして、一線を厳しく引いて、彼女への時間配分のガイドラインを合意した方がいいです。

その通りですよね・・。
夜が自分の勉強に集中できる時間なのですが、昔にこの時間帯によく電話が来るので、「勉強するのは大方夜だから、電話とかはなるべく夜中とか昼とかのほうがいいなぁ」、なんて軽く伝えたことがあります。けど、やっぱり気持ちは抑えられないようで、夜にかかってきてしまうことが多かったり。。電話が来るとやっぱり自分も嬉しいので、ついつい長電話になってしまう。
電話ひとつにしても、時間を大体決めて話すようにした方がいいですよね。

> 常に、構って欲しくて、いつも不満たらたたら、自分のことしか考えてない彼女

いつも構って欲しいとは言われますが、たぶん自分のことしか考えていないわけではないと思います。「わかってるけど、気持ちが抑えられない」とよく言っていますし、なにかと色々と我慢してくれているんだなと感謝することもあります。

たしかに、今後は卒論・就職活動・修論・仕事等、忙しいことが待ち構えていますよね・・・。とりあえずこれだけプレッシャーを感じるような試験はこれが最後だと信じたいです。