不倫の関係に

質問

私は２０代後半の♂です。会社に入社した時、会社の
同僚と交際しました。しかしいろいろすれ違いなど
ありうまく行きませんでした。その後彼女は別の男性と
結婚し、私も別の人と交際しました。今でもお互いに同じ会社に勤めています。

最近恋人と別れました。その事が彼女の耳に入ると
彼女はアプローチをしてきました。初めは冗談じゃない
と相手にもしなかったです。しかし寂しい気持ちや、
お互いに大好きだったのに分かれてしまった経緯もあり
応じてしまいました。今まで二人きりで何度か会っていますが、それ以上の関係は無いです。

これからどうしようか悩んでいます。お互いに一緒に
なりたい気持ちはあります。しかしそれが会社の人に
知れるとまずいです。また何の落ち度も無いのに、
一方的に捨てられる旦那さんにも悪いと思っています。
でもお互いの本心では相手の事が大好きで、幸せな
家庭を築きたいです。どうすればいいですか？

回答No.9

tanabata0707 · ベストアンサー

初めまして私もpapapikoさんの考えに同感です

私は元旦那が女を作って出ていってしまい
１年半別居したあげく離婚しました

その間二人の男性とお付き合いしました
その時は遊びではなく真剣に付き合ってました
真剣と言い聞かせてましたが
どこかで寂しかったのでしょう
ふとした時　別居中の旦那の事を思い出したり
してました。
私は自分で言うのもなんですが恋愛は奥手の方
です。遊びの恋愛なんてできません
しかし結果的には不倫でした

私はあなたを責める資格一切ありません

女はあなたが考えてるよりしたたかです
私は別居中付き合ってた男性とは結婚は
考えてませんでした。またこんな恋愛しか
できない自分を責めてました
（もちろん口では一緒になりたいと言ってました）

私がクズな人間だからこんな恋愛しかできないんだと
男なしで生きれない自分を汚い人間と
感じてました

その後離婚してから自分磨きしたいと
習い物や趣味に没頭して男性と付き合う事も
なかったのですが離婚して２年後
今の彼とつき合いました。
付き合って２年近くたちます
今は彼といられて幸せです

元旦那も不倫相手とは別れたようです
しかも会社は会社を辞めさせられたようです

私にはあなたをあれこれ説教する資格はありません

ただあなたが今の会社辞めるならいいのですが
このままいるなら　かなり立場悪くなり
上司の信頼なくなる恐れあります
また人はこういうスキャンダル大好きなので
恰好の噂話しのネタになるでしょう

それが心配です

お礼

いよいよとなったらそれなりの
覚悟も出来ています。

回答No.8

papapiko

私は離婚歴があります。
だからあえて言いたいの。

本気とか、そういう聞こえの良い言葉でなくて、
一人の人間として良く考えて欲しい。

別居のような状態　　と　　別居　とは違います。
あなたの事に思いを残しているのも彼女は本当でしょう。
でも、あなたを手に入れたい、あなたの方が
「きっといい」
っと思っている彼女は、別居のような状態だって言いますよ。

しっかりして欲しい。
あなたは一度選ばれなかった人なんです。
行き違いもあったと思います。
だけれども、あなたはさて、遣り通そうとしたときに、
ぐちゃぐちゃにならないでしょうか？

好きという感情は、ある意味すばらしいですが、
沢山のものを失ったり、破壊することも生き方として間違っていた場合、
かなりの仕業を起こします。

ずるずるするのは良くないです。
あなたという存在がいるから、彼女夫婦の別れに拍車をかけているのではないでしょうか。

あなたという人が居なければ、彼女は選んだ人生を何とかまっとうしようとする能力があるかもしれませんよね。
これはあなたを攻めている意味で言っているのではないんです。聞き違えないでくださいね。

寂しさに負けることはたやすい事です。
本当に彼女のことを思うのなら、大人として彼女が選んだ道を諭してあげるのが宜しいのではと、
離婚歴のある私なんかは思います。

しっかりして欲しいな。
人を好きになることは、無駄なことではないですが、だからといって、もう結果が出たことで
無いものねだりの彼女の気持ちに、
寂しくて思いを残したあなたが答えることってあまり賛成できません。

一時の感情に流されるのは簡単です。
それにあなただって、彼女のことを再度あきらめる？
お断りしたって、いい出会いはあると思いますよ。
彼女を選んだ後で、文句なしの人に出会ったときに後悔しない気持ちですか？
そこまで想像できていて、ほかの人に脇目を振らない自信はおありですか？

大人になるってことは、あきらめ上手というか、
分相応、自分を知る、割り切り上手になることだとも思います。

最初は冗談じゃないって思っていたんですよね。
それがあなたの本心なのではないですか？

例え彼女との間のこれから先のお話で、二人が駄目になっても、
別居のような状態といっていても、実際には彼女には帰る家があるんです。
話し合って受け止めてくれる旦那さんも居るんです。

あなたは彼女の旦那さんではないんですよ。
あなたは待ってくれる人、帰る場所が無いのが現状ではないでしょうか。

これから先の人生は長いです。
結局お決めになるのは、あなたですし、どちらにでも転ぶとは思いますが、
あなたの心が、

「責任」を持たなければという気持ちと裏腹に、
不安もいっぱいですよね？
凄く心配。

旦那さんと旨く行っていたら、彼女は貴方にそんな態度や出方をしなかったのではないでしょうか。
そこが引っかかるのです。

『彼女を受け止めるということは、あなたが貴方自信の弱さを受け止める。
易いほうに流れていく』

って事に私には取れて仕方ありません。

彼女がどれほど真剣に考えた挙句の気持ちかわかりませんが、
別居のような状態ではなく、とっとと、ご主人の助けなしで生きる覚悟を決めることです。
貴方が一切手助けせずにそれが出来るかが問題です。

その気持ちがあるなら、本当に別居を勧めます。

きついこと、私の履き違えかもしれませんが、
一度駄目になったものは、なかなか元には戻れません。

大好きだったけれど分かれたかもしれませんが、
お互いが決めた決断の結果ではないのでしょうか。

一度駄目になったものは、何度やっても同じ問題にぶつかると思いますよ。
努力して報われることは確かにあると思います。
思ったとおりに出来るとも思えます。
ですが、本当に努力すべきことが、彼女と貴方が引っ付くことのために、
まわりをぐたぐたにすることなのかな？

あなたは寂しさに負けていませんか？
ここを強く歩み出て、しっかりご自分らしい生き方に打って出て戴けたらなぁって思います。

他人事でありながら、賛成できません。

彼女が貴方が好きだから分かれたいという気持ちと、
女の前に一人の人間として、結婚を辞めようと思うのとは訳が違うと思うのです。

二人とも思いが残っているから、錯覚しているけれど（気持ちは錯覚ではないとは判っています。）
お互いご自分の置かれている居場所をよく理解してください。

自分の社会的な立ち位置も踏まえたうえで、
ご自分でもっともっと良く良く考えてみてください。

大人になったら自分の身の振り方は、自分で責任を取らねばなりません。
帰る場所などないんです。
それを踏まえたうえで、人様に恥ずかしくないような、
男になって欲しいです。

ここでだから言いますが、他人というのは親身になって聞いてくれているようで、
あざ笑うことも容易くするのですよ。
だからこそ、ご自分がどう生きて生きて行きたいのかということを、
思いを残したとか、寂しいとか、誰が好きだということ意外でもしっかり踏まえ考え生きていただけたらなぁと、思います。

離婚が善い、悪いで言っているのではないのです。
あえて離婚歴のある私から、問いかけたいと思います。

お礼

そこまで想ってくれる女性を幸せにする。
男として立派だと自負しています。

回答No.7

slowlife_0

既婚女性の立場から言わせていただくと、その彼女は
本気だとは思えません。
貴方が彼女と別れたことを知って急接近してきたのがその表れです。

結婚生活とは退屈なものです。刺激が欲しくなるものなのです。
おそらく彼女は離婚する気はないと思いますよ。
結婚生活は温存しながら、たまにデートする彼氏も欲しい・・・
というような心理なのだと思います。

一度、離婚について彼女と突き詰めて話し合ってはいかがですか？
そうすれば彼女の本心が分かると思います。

きつい事を言ってすみませんが、女とは計算高い生き物なのです。

お礼

彼女は職場の同僚である私と不倫をするくらい
だから本気で分かれるつもりみたいです。もし
私が結婚をする覚悟を決めたら、別れると
言っています。

回答No.6

noname#20599

おそらく
＞でもお互いの本心では相手の事が大好きで、幸せな
家庭を築きたいです

というのは「今」だけの感情のような気がします。
人というのは「だめ。絶対だめだよ」といわれるとどうにかして手に入れようとしたりして意地になりませんか？？
意地になってるだけ、とは考えられませんか？？

あと、＞最近恋人と別れました。その事が彼女の耳に入ると彼女はアプローチをしてきました。

こうありますが、こういうタイプの女性は少なからず「人のもの」に執着する人が多いです。

あなたと家庭をきずいても、また同じことをしない、とは誰が保証してくれますか？？

茨の道のような気がします。

お礼

彼女はいい加減なタイプでは
ないです。だから子供も作ってないです。

回答No.5

chico-is

夏目漱石の　それから　。
旦那さんを訪ねて、奥さんを下さいとお願いする事です。

有名なのが　小説家でいましたね。奥さんを弟子に譲った人。

この道以外に良い方法は、論理的に有りません。

補足

ありがとうございます。一番の正攻法ですが、
その修羅場に耐えられるかと言われれば・・・・・・・

回答No.4

namiasizawa

貴方は彼女が離婚したら、×１の彼女と結婚を前提にお付き合いする気持ちがありますか？
もし、その覚悟があるならマズ彼女が離婚しなければ。

離婚は夫に言いずらいから、とりあえず不倫でＨをしたいってお互い思っているように感じます。
でも１回Ｈしたら、何回でもしたくなりますよね・・
いずれ、彼女の夫にバレて貴方も彼女も不倫で訴えられて、
会社にもバレて、多額の慰謝料を請求されて無職。
なんて状態になるんじゃないでしょうか・・？

お互い本気なら、まず彼女が夫と離婚して
言い出しっぺの彼女が夫に慰謝料を支払って一人身になり
それから、お付き合いするべきだと思います。
・・というか、夫も彼女の行動にうっすら気づいていると思いますよ。
人間、浮気や不倫や他の異性と食事に行っている事は
何となくカンでわかるものです。

もちろん、彼女が離婚したら貴方は責任取って結婚しなくちゃね。
その時、会社の同僚は内心「こいつら不倫してたな」って思いますよ。

お礼

お互いに理性はあります。彼女がまだ離婚しない
うちは絶対に関係は持たないと決めています。
やはり筋を通してきちんと離婚すべき、その後
責任を取るべきだと思います。

回答No.3

papapiko

あなたが決めることですが、疲れること間違いなしだと思います。
この時点で問題はもう山積み、こうしてあなたは悩んでいます。

彼女にしたら、乗り換えたい。
あなたが強く手を引いて、責任を取ってくれるのなら不倫以上、その後の関係もあるでしょう。

でもね、よく考えてください。
お互い大人ですし、自分のすることは自分で責任さえつければよろしですよね？
だからといって全て己が責任さえつければ良いとはならないと思うのです。
抽象的な書き込みで申し訳ありませんが、
『そこまで危険をはらんだ関係にいちいち首を突っ込んで
失うものを怖がらないように騙しつつやっていくじしはおありか？
すれ違って不燃焼だからまた火がつきそうなだけ。
現実には人生の選択を終えた後の結末ではないのか？』っと
問いたい。

不倫は疲れますよ。
どうしても結ばれなかった事ってある意味悲しいかもれない。
でも、それはお互いの人生の中で、クリアしていかなければならない、学習だと思ってみてはいかがでしょうか。

あなただけではないのです。
うまくいかなかった人は沢山いるのです。
その中で、今後どのように自分の幸せを気づいていくかと
切り替えた人をご参考にしてみてはいかがでしょうか。

私も思いを残したことは多々あります。
ですが、やはりうまくいくときはすんなりいくと思います。
（これが１００％の答えではないですよ）

よき友達としてサポートしてあげることに切り替えてはいかがですか？
そういうことしちゃいけないよ。
もう、終わったこと。
っと、彼女をたしなめてあげられるくらいの良い男を演じてみてはいかがでしょうか。
つらいと思いますが、私は一度で消せなかった火を、
気持ちをここで二度と繋がらないように、
断ち切られたほうが後々よろしいのではないかと思いますよ。

悲しい気持ちもサポートしてくれて、貴方も自分を使い補え合える素敵なパートナーをお探しになる、
そういう方に出会えると思いますが。今後。

離婚は簡単です。もともと他人同士なのですから。
人から何を言われても、あなたがどうしても叶えたいのだと、思ったところに行くことって、多少の苦労もいとわないでしょう。
ですが、あなたが本当にしなければならないことってそういう関係から、
大人の割り切りをせずに、家庭を気づくことでしょうか？

一度貴方から離れ、決断をした人、その人と人生をともにしている人から剥がすことが、
必要なのでしょうか。

少し頭を冷やしてみてはいかがですか。
疲れますよ。
笑えなくなるかもしれませんよ。

相手（あなたが）が弱っているところにスルーしてくる彼女は私は賛成できないですね。
他人事ながら。

貴方だけを見てくれて、一緒にサポートし合える人との出会いにかけてみた方がこれから先よいのではないでしょうか。

大体、彼女のことで仕事でばれるのはつらいですし、
彼女が結婚したとき、彼女の周りもそれに対して賛成していると思うのです。

身の振り方間違われませんように。

お礼

ありがとうございます。結婚までも紆余曲折がありました。彼女は乗り気でなかったのか何回も延期しています。
今でも別居に近い状態みたいですし。

回答No.2

kerokoro12

要は　どれだけ本気かです。

不倫という言葉も　すっかり珍しくなくなりましたが、　一昔前は重罪でした。

いまでこそ　刑法的にはお咎めはありませんが、
民事的には　確実な制裁が用意されてます。

当たり前に　用意されている　制裁

不倫関係であることが回りに知れ渡ったときの社会的な信用の失墜。
相手の旦那からの　慰謝料の請求
これは　旦那は奥さんに対しても　あなたに対しても請求ができて　おそらく　両方　旦那さんが勝ちます（民事裁判なら）
そのうえ　離婚をする　しないの主導権全ては向こうにあります。
仮に　離婚できても　あなた方が入籍できるのは　半年後になります。

イメージしやすいように　例をあげますと
あなたは500万円ぐらい　相手の旦那に渡さねばいけません。（慰謝料　裁判費用　そのたもろもろ）
思い通り　うまく事が進んでも　半年ぐらいは泥沼劇が展開されます。

・・・・以上
そんなリスクを背負う覚悟があれば　なにも　思うことなく　突き進めばよいです。

お礼

ありがとうございます。重々承知しております。

回答No.1

rikoriko87

まず
相手が離婚してでもあなたと恋愛する覚悟があるか？

あなたにその困難に立ち向かえるパワーがあるか？
場合によっては相手の夫に訴えられる覚悟も
会社で孤立する覚悟も必要
それらをひっくるめて恋愛する覚悟あるかどうかが問題

そしてあなたにあってもあちらが
結婚生活からのストレスや退屈から
あなたを誘惑してる可能性もある

相手と本気に話し合って決めるべき

お礼

ありがとうございます。かなりの大事ですよね。