無職の姉の借金で母と揉めました（長文です）

質問

姉が母のカードを使ってキャッシングで50万円近く借りていたことが発覚しました。少しずつ借りたのが蓄積したようで用途は本人も分からないそうです。以前にも同じように借金を作り、両親が返済しました。

姉は30代ですが、未婚・無職で収入はなく、年金も母に払わせています。
情緒不安定で、アルバイトをすると人間関係などの悩みから自傷癖が出ます。心療内科に通院中で、薬のせいか、二日寝て一日起きる、といった生活です。

今回の借金も正直「またか・・」といった感じです。しかし、最近はだいぶ落ち着いていたので、両親も肩を落としています。私も姉の進学の相談などに乗っていて、「学校に行って自信を付けてくれたら変わってくれるかな？」と少し楽観していたところだったので、落胆しています。

姉に直接もの申したい所ですが、何をしでかすか分からないので言えません。また、私も最近仕事を辞めて帰省し、姉同様パラサイト状態であり、姉のことを言えるような立場ではありません（もちろん勝手に借金なんてしませんが・・）。

それでも、いつまでこのループが続くのかと思うと気が狂いそうです。
何かある度に尻拭いをしてしまう両親にも原因がある、と思い、忠告しようとしたのですが、母も気が立っており、ケンカになりかけました。私は、感情的に怒って、金銭的に責任をとらせないようでは、姉は自立できない、ということを言いたかったのですが、上手く伝わりませんでした。

母は母で、そんな姉と私を同一視するし、姉や母とどう接したらいいのか、分かりません。
今一番私がしなければいけないことは、仕事を見つけることだと思います。それとは別に、姉の借金癖を直すにはどうしたらよいでしょうか？また、母と姉と私が、絶望的な関係から抜け出すのに、話し合う余地はないのでしょうか？

全く要領を得ない文章で申し訳ないです・・。どなたか、アドバイスを頂けたら幸いです。

回答No.1

huyumi · ベストアンサー

拝見しました。
回答にはならないかもしれませんがご了承下さい。

実は私の家も似た経験があります。
父がお姉さんとよく似ています。
どうやって番号を調べたのか、父はカード、郵便貯金
色々な所から預金を引き出していました。
使うのは自分の遊び代でした。。
その度に母が肩代わりでしたね。
精神的な病気もあるので本当厄介でした。

何回かを繰り返していましたので、ある時母と私でカードを全て事情を話し解約しました。
そして預金類も父に判らない所にしまいこみました。
そして家族で父に言いました。
「今度やったら母は離婚、私達もあんたを家から追い出す」
老齢に差し掛かった父にこれを言うのは正直辛かったです。
泣きましたよ。。ホント。
それから父は反省し、今は落ち着いています。
借金も完済しました。

>何かある度に尻拭いをしてしまう両親にも原因がある、と思い、忠告しようとしたのですが、母も気が立っており、ケンカになりかけました。私は、感情的に怒って、金銭的に責任をとらせないようでは、姉は自立できない、ということを言いたかったのですが、上手く伝わりませんでした。

この気持ち、痛いくらいに判りますよ。
確かにその通りなんです。
私も母に、また父に言いましたもの。
でも、どうにもできないんですよね。
上にも書いたのですが、結局は肩代わりするんです。
何故か。お姉さんが病気になった原因をご両親が判っているからではないでしょうか。
そして、どうしたらよいかが判らないから
イライラしているのでしょうね。

機会があればぜひカウンセリングをご両親、お姉さんに受けてもらうのがよいかと。
あなたは一人この事に何も言わず、見守っているのがよいと思います。
できれば苦労しているお母さんの力になってあげてください。
（金銭的ではなく、精神的に）

長くなりましたが、経験から御話しました。
解決は難しく道のりもあるかと思いますが
頑張ってくださいね。

お礼

ご回答本当にありがとうございます。
huyumi様もお父様のことでご苦労なさったんですね。弱ってる身内に厳しいこと言うのって、辛いです。精神的な病なんて抱えてると、どうしても責任が自分にもある気がしてしまって・・。家族なだけに良い所も知ってますしね。
姉は若い頃素行が悪かったので、きつく言ってまたその頃に戻ってしまったら、と両親は恐れている気もします。
でも、やはり姉本人に解決させるしか方法はないのですよね。

私も母も一緒にカウンセリングを受けた方が良いのでは、と思っています。でも、これも勧め方が難しくて。「私が全部悪いんでしょ！」なんて母に言われてしまいますし。そんなこと思ってないんですけどね。

もどかしいですが、今は誰に何を言っても火に油を注ぐだけなので、少し静観したいと思います。

回答No.7

himurozunko

こういう家庭が身近な親戚に有ります。類は友を呼ぶせいか、地域性か、その集落にはお姉さんタイプな若者が少なくないです。

で、そういう環境が心底嫌な場合、学生時代から県外就職を考えて、看護婦（高収入）なんかを目指して自立精神旺盛な人に育つ人と、手堅く早く県外結婚して、外部に心の支え（心の実家）を作る人、そして貴女みたく僅かに平和な家庭だった分、嫌だった実家といつまでも決別出来ない人に分かれます。

貴女の場合、もう４０代近いならば、実家と共倒れする覚悟、決めてしまった方が良いかと思います。
・仕事決めて家を出る
・結婚相手決めて家を出る
・上記２つが嫌なら、姉の事は医者や行政に負かし、姉をとにかくパートに就かせ、生活費の足しにする

お父上が働ける内に、決めてしまわないとダメです。
ちなみに自営の父は、下手に金が有る分、妻・娘に甘いです。妻娘共、自立出来ないままになりがちです。
貴女の場合、お母さんはあてになりませんから、貴女だけでもしっかり自立して、外の人間に触れた生活なさっては？

冷たいレスで済みません。
ちなみにうちの親は、足りない実子はバットで殺害するしか仕方ない・・・それが世間様に対する責任だって、考えの親になってしまいました。（親や兄弟の尻拭いして来て、疲れてしまった結果です）

貴女は精神的にタフじゃないんだから、とにかく仕事決めて、家を出ましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

地域性もあるのかもしれません。田舎のせいか、問題を内に秘めがちです。
私は現在26歳で、つい最近まで都心で一人暮らしをして働いておりました。体調を崩し退職することになったので、実家に帰省しました。
姉は若い頃悪かったので、母が包丁を持ち出したこともあります。しかし、姉の素行は悪化する一方で、両親ともに疲れたのだと思います。悲しいことですが、今のような状態でも、その頃に比べれば姉は随分マシになったのです。
兄がいずれ家を継ぐか、そうでなければ両親は財産を処分して老人ホームに入居するそうです。もうそうなったら、姉のことは知らないそうです。本当かどうか分からないけど。。私も結婚か何かで家を出るつもりなので、そうなったら姉のことは諦めます。父は還暦を過ぎているので、それも後数年だと思います。
家を出るまでにすることといったら、やはり三番目ですよね。両親には、姉を専門機関に任せてみたらどうか、ということを話しました。私から姉に話してみて、本人が承諾すればOKという話になりました。
一人暮らしさせて自活させる、といっても何をするにも保証人が必要だし、結局尻拭いすることになる、と母は言ってました。突き放すのも力のいることですが、頑張ってみます。

回答No.6

noname#10971

こんにちは。母、姉、あなたの 3 人は、誰もが葛藤のなかにいるのでしょうね。

しかし、それをあなたたちだけで打ち明けあっても、「それならわたしだって」と、感情的になり、お互いを責め、後になって自責の念に苛まれるのでは、と思います。

じぶんは、あなたたち 3 人が、それぞれ、この問題に利害関係のない第 3 者を相談役に迎え、いま、じぶんがどれほどイヤな気持ちでいるのか、また、将来こうなればどんなにいいかと思っていること、そのためになにをしたらいいか、おぼろげでもなんとなく感じている事などを話してみてはどうだろうか、と思います。
話すだけで気持ちの整理がつくこともあります。

お母さんのこと、親戚や近所の仲良しに「話を聞いてあげて欲しい」と頼めませんか？

お姉さんのこと、心療内科の先生にお願いできませんか？

また、あなた自身のこと、友達や先輩と相談できませんか？

人に触れる事で、人が回復できることは多いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、率直に言い合うほど、気づいたら感情論で責任のなすりあいになってしまいます。家族の問題となると、皆痛みを分かちあっているところがあって、深みにはまっていきます。
姉は何だかんだ言っても通院してますし、友人に色々話しているようです。母は努めて楽観的に振舞う人なので、知り合いには話さないと思います。だから、むしろ心配です。母も一緒にカウンセリングを受けてみたらどうかとは思うのですが。。何とか考えてみます。

回答No.5

nemutaiazarasi

この親にしてこの子あり・・ですね。
母と姉は同類です。
借金という意味がわかってない人の肩代わりして払ってやるという行為はもっとも愚かなことです。
お金に困ってないご家庭なのでしょうね。
だから親も子も金銭的な考えが甘い。
いい大人になっても金銭的に理解力がない人への応対はまわりがお金に厳しくなる事なのですが、あなたのお母さんには無理でしょう。

いつまでこのループが続くのかと思うと気が狂いそうです＞＞
そうおもわれるのでしたら質問者さんもお仕事を見つけて自立し一人暮らしをされることです。
親子姉妹と言っても同居してる必要はなにもないのですから。
その方が精神上だけでもいいのではないですか？
おかあさんと姉さんの金銭的なものも含めて全部の関係は誰がいってもわかるものじゃない（頭でわかっていても実行できる・する気持ちがない）でしょうから関わるだけでも？？なんではないですか？
自分は無関係と突き放してしまうことも時には必要だと思えます。

冷たい書き込みですが、それもひとつの考えだと。

お礼

ご回答ありがとうございます。
我が家は決して裕福な家庭ではありません。父は自営業で全く休まない月もありますし、母はパート収入が月10万円程度です。家のローンもまだ残っています。家にお金が余っているようであれば、姉がいくら使おうと問題にしません。
両親はむしろお金に厳しい人たちで、贅沢など全くしません。ただ姉に対しては、母もどう扱ったらいいのか分からないようです。子供の責任は親の責任と考えるような所があり、「生きてるうちは親の責任を果たすしかない」と言います。ただ、その「親の責任」の捉え方が適切でないと思うのです。
私は家族なので、やはり「自分は無関係」とはいきません。姉に対しては諦観もありますが、両親に対しては感謝の気持ちで一杯なので、何とか少しでも楽になって欲しいです。とことん試して駄目だったら、おっしゃるとおり自分だけでも家を出て無関係と割り切るのが最善なのでしょう。ただ、まだ試す余地はあると思いたいです。
今は帰省して数日しか経過してないので父の仕事を手伝ってますが、早く再就職できるよう頑張ります。

回答No.4

udyubii

私は専門家でも経験者でもありませんが、あなたの文章を読んでふと思い浮かぶことがありましたので、書かせて戴きます。

　小さい子供と同じで危険なものは持たせないというのが基本であるということは、その通りだと思います。

　ただ、お金を借りて使っているのには、それなりの理由があると思えます。また、本人がよく覚えていないというのにも、引っ掛かりを覚えます。そこで浮かんできたのがいわゆる「買物依存症」という言葉です。前述の通り私は素人ですので断定的なことは申しあげれませんし、説明することも出来ません。ただ、この場合は、ある程度治療できると聞いたことがあるようにも思っています。一度、お姉さんご本人だけではなく家族も付き添った上で医師に相談することが最善かと思えます。

参考URL：

http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AD.htm

お礼

ご回答ありがとうございます。
赤城高原ホスピタルさんのＨＰは私も参照したことがあります。通院治療だけでなく、こういった機関に入院するのも手だとは思います。ただ、本人がすんなり足を運ぶか。。こういうのは、家族が無理やりにでも連れて行くべきなのでしょうか。検討してみます。

回答No.3

akushu2

お金の管理ができない人に打ち出の小槌（カード）を持たせることは絶対にしてはなりません。ご自由にどうぞと追認しているのも同然です。

借金グセですが、文章から察するに直す方法は０に近いでしょう。回りくどく言うよりも単刀直入に「あんたにゃ金を自由にさせない。信用できない。今度したら家を出て行ってもらうし、２度と助けない。」くらいに言うべきです。

一見冷たい言い方ですが、私は厳しく言うことこそが本当の優しさだと思います。「おお、よちよち。可哀想だねえ。」・・・一見優しそうですが、お姉さんは子供じゃないんですし、早く一人立ちできるように厳しく導いてあげることが急務だと思いますよ。

家庭内の問題で大変だと思いますが、貴女も早く仕事を見つかるといいですね。頑張って下さいな。

お礼

ご回答ありがとうございます。
姉は、自分がお金にだらしないのは心の病気のせいだと思っている節があります。でも、借金癖は精神の障害ではなく性格の問題だと聞きました。それとこれは別として、お金にはシビアに接するべきですよね。愛情は違うところで示せばいいんですよね。
母も怒ることは怒るんです。ただ責任の取らせ方が甘いんです。姉は無職なので医療費など必要最低限は両親が援助していたにも関わらず、借金をしているんです。しかも何に使ったか分からないなんて。。もっと深刻にとらえていいはずなんですけどね。。
私も早く仕事を見つけたいと思います。でないと、両親も私の忠告なんて聞いてくれませんものね。

回答No.2

sumiregumi

しょうがないお姉さんですね。でも、小さいときから積み重ねられて、できてしまった性分のような気がします。

育てたように子は育つ、といいますから。

今から更正させるのは、無理とは言いませんが、かなり大変でしょう。

借金癖も、周りが助けているうちは絶対なおりません。

息子なら、怖いお兄さんが取り立てに来ようが、「どうぞ煮るなり焼くなりしてくれ」と言って借金の肩代わりなんてせずに、放っておくこともできますが、女の子は落ちるとこまで落ちちゃいますものね。。。

でも、お姉さんは心の病気のような感じもしますから、まずは病院で診てもらったほうがいいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
姉は今までも何度も借金を繰り返し、今じゃ自分でカードも作れません。なのに、不便だからと姉に頼まれて、家族カードを渡してしまった母の油断にも少し腹が立ちます。でも、姉のことでずっと苦労しているので、とても責める気になれません。
最終的には「本人の責任だ。落ちるところまで落ちても仕方がない」と、覚悟を決めるしかないかもしれません。そこまでしないと、危機感が本人に沸かないような気がします。
病院にはもう随分長くかかっています。自傷癖や癇癪は落ち着いてきたのですが、嫌なことがあると何日も眠り続けます。
今回の借金は、祖母が亡くなってからひどくなったようです。祖母は介護のお礼にと姉に100万円の定期預金を残したのですが、それは使わず、母名義のカードで50万円借金し、月1万円の利息まで払う。。もう、意味がわかりません。
おっしゃるとおり、家族だけで更正させるのは無理に近いと思います。何とか専門機関の助けを借りれるよう、取り計らってみます。