母と姉についての問題
- 私には両親と姉がいます。姉は社会人で地方に一人で住んでいます。最近、母と姉の喧嘩があり、姉は母の行動に批判的でした。一方、母は姉の真面目さに苦言を呈しました。
- 姉と母は仲が良くありませんが、互いを嫌っているわけではありません。母は姉にもっとゆとりを持ってほしいと思っています。一方、姉は人間関係に疲れていて一人でいたいと考えています。
- 私は姉の気持ちが落ち着くまで一人で好きなようにしていてもいいと思っていますが、同時に姉の不安定さを心配しています。姉の気持ちを伝える方法がわかりません。私は家族みんな仲良くしてほしいと願っています。
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母と姉について。 ※すいません長文です。
私には両親と姉がいます。 姉は現在社会人。普段は地方に一人で住んでいます。 今日、母と帰省した姉が喧嘩(という母の一方的な逆ギレ)がありました。(身バレ防止のため原因については省きます。) 晩ご飯の際に、お酒を飲んで気分が高揚していたせいか、姉は、母の人の話を最後まで聞かずに決めつけて自分の言いたいことだけいうところ、都合良く発言をして自分がミスをすれば誤魔化すところ、自分が攻められれば論点を変えて攻め返すところなどを批判しました。 一方、母は姉が店員に進められた高過ぎる品物(探せば他にも安価なものがありそうなもの)に対してそのまま購入しようとしたりするところなど、人の言うことにそのまま言いなりになってしまうところについて逆ギレしました。 姉は泣いてしまい、内容的にも流石に今回は母の方が悪いということで、父が姉の味方をして母を叱りましたが、それが却って逆効果となり更にキレました。 姉と母は決してすごく仲が良いというわけではありませんが、心から互いを嫌っているわけではないと思います。 母は、姉の真面目過ぎて却って損をする真面目馬鹿なところを良く思いません。 もう少し、良い意味で適当に考えて適当に行動したりするなど、ゆとりを持ってほしいと考えております。 それを除けば真面目で努力家な姉のことをいつも心配しております。 姉は、高校時代から反りが合わないことがあれば両親は言い争いをしていました。 その頃から、姉は両親があまり好きではないというようなことを零しており、私はとてもショックでした。 しかし姉も、常に不仲というわけでもなく、旅行があれば一緒に行くし、(それが嫌々かどうかはわかりませんが、楽しんでいる様子から少なくとも嫌ではないと思っています。) 両親が入院したときや、私が悩んでいるとき、忙しい最中に帰ってきてくれるなど、少なくとも１００％大嫌いというわけではないと思っています。 ただ、最近の姉は人間関係に面倒を感じるようになっており、 できることならずっと一人でいたいと考えているそうで、今回の帰省も正直あまり乗り気ではなかったそうです。 そのような中で起きた喧嘩で軽い鬱が入っていたのか、もちろん本心からではないとは思いますが、宗教にハマりたいなどとも零していました(ハマれば何も考えられなくだろうからと) 先程、普通に二人が話しておりましたが、仲直りというよりは、姉が自分が駄目なんだと諦めたのかもしれません。 私は、姉の気持ちが落ち着くまで、家に帰らずに一人で好きなようにしていてもいいのではないかと思い、アドバイスをしました。 しかし一方で、上記にある宗教発言など、不安定な姉を一人にしておくのは逆に危ないのではないかと酷く心配しています。 また、両親がそれを認めるとは到底思いません(何だかんだで帰ってきてほしい)し、どうすれば止められるかが思い浮かびません。 姉自身の考えを両親に伝えることができれば、また状況は変わるかもと考えましたが、同時に家族間において亀裂が生じる可能性もあります。 姉は、母を叱る父について、下手すれば離婚一歩手前までいくのではないかと考えるなど(そんなことはないと思いますが)、家族間においてヒビが入ることを嫌がっており、 家族間になるべくダメージを与えず、姉の気持ちを伝える方法が思い浮かびません。 一方母は、父が何度か諭したそうですが、頑固な性格で自分が悪いことはわかっているようですが認めようとはせず、もう姉については関わらないと宣言しました。 また、酷く機嫌が悪くなってしまい、父がいないと私に当たってくるようになりました。 文章めちゃくちゃですいません。 私個人の願いとしては、できることなら昔のように家族みんな仲良くしてほしいと考えております。 同時に、それはとても難しいことであるとも理解しております。 ですが、少しだけでも、昔ほどとは言わないので、互いが歩み寄れればいいと思っております。 このような問題は時が解決してくれるのでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。アドバイスお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
ご質問の文書を拝見して分かる事は、お母さんもお姉さんもお互いに生真面目で頑固者だと言うことです。親子ですので会話の中で自説と反対の意見があると、その言質を取って又議論に発展する。と、いう感じでしょうか。そこに女同士の気持ちとか母としての権威、長女としての現代感覚などから来るそれぞれの意見があって衝突するのでしょうね。いわば親子だから衝突しているように思います。 この問題解決には当事者の自覚が必要です。お互いの考えを認めるという自覚です。今のところ、どちらかの考えに合わすべきである。と、いう雰囲気での対話が見られます。同じ家族・親子でもそれぞれ違う考え方をするものである。それが個性である。4人家族なら4人の考え方がある。と、言うようにお互いの違いを認める様にすべきだと思います。相手に認められていると分かったとき、逆に相手のことも認めるようになります。そして、お互いに自立した人格を有する人間として適度な距離を保ちながらの家族関係が構築出来ます。 そのためには、遠回りのように思われるかも知れませんが、家族間で今以上に丁寧に挨拶を交わすことをおすすめいたします。相手の名前を呼んでニコッと笑顔を添えての挨拶です。家族の以外の人に挨拶は出来ても家族には自覚しなければ丁寧な挨拶は中々できません。今すぐに出来なくてもこういうことはやった方がいいのである。と、言うことを分かっておかれるといいです。人間関係は言葉がなければ関係は築けません。この言葉がけの基本が挨拶の言葉です。ここからあなたのご家族の人間関係を再構築されたらいいように思います。遠回りのようですが実は近道なのです。挨拶の言葉が家族間を始めお母さんとお姉さんの良好な関係の橋渡しをします。
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- LOTUS18
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お父様は大変かもしれませんが 2人の関係性においていかなる判断もしないことかと思います。 どちらかの味方に付いてどちらかを叱る、となると それが仮に正しい事であっても 関係悪化につながるので もしお母様とお姉様がモメても お父様には静観していてもらうようお願いしてみてください。 昔のように、ならなくなったのは なにかきっかけがあったのでしょうか。 もしくは仲良くしていた昔が それぞれにすごく我慢して そういう状態だったのかもしれません。 もしそうなら 現在の状況はなるべくしてなったと言えます。 大人になって、我慢していたお姉様が 本音を言いだした、のであればです。 時が解決する面もありますが （両親が老いて、お姉様に余裕が生まれて、など） 状況や心境が変わらないと 好転は望めない気がします。 お姉様は今の御自身のお仕事やプライベートの状況に 不満があり それが自分の生み出したものであるにもかかわらず なんとなく問題をすりかえて 「自分以外のものが悪い」という考えに傾きがちになっていると 感じられます。 家族は一番当たりやすいので お母様に喧嘩をふっかける形で ストレスの発散になっているのかもしれません。 お母様はお母様で 年を取り思考の柔軟性はさらになくなっているので お姉様の気持ちを汲むことはできません。 むしろ私の事を理解して！大事にして！って状態だと思います。 周囲のものにできることは 先にも申し上げましたがジャッジしないことです。 感情的になりやすい人には まず言動の根底にある気持ちを推測し 心に寄り添う形で話をすることです。 関係性をなんとかしよう、ではなくて お母様にはお母様の心が軽くなるような対応、 お姉様にはお姉様の心が軽くなるような対応、 をするようにして 双方の精神状態を良好にすることからかと思います。 余裕がないから相手のちょっとしたことに腹が立ちます。 お母様はお年を召されているし こどものことは自分の付属物だという意識がどうしても 働いてしまうだろうから お姉様の方に重点的に寄り添うように ストレスを軽減するように行動なさったらよろしいかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 普段は私も父もどちらにもつかないことが多いのですが、 今回は流石に酷いということで口を出してしまいました。 両親と姉が衝突するのは中学生の頃から決して頻繁というわけではありませんが、年に何回かはありました。 両親はそれに対して互いや私に愚痴を零したりしており、それで発散していたのだと思います。 対して、姉も私に度々愚痴を零していましたが、当時まだ幼い自分はそれをよく理解することができず、また的外れのことしか言えなかったと思い返し、反省しております。 一人暮らしを始めたことにより、一人の快適さに慣れてしまい、以前より家族の衝突に我慢できなくなったのかもしれません。 先にも申し上げた通り、今の姉の精神状態にはとても不安を感じております。 去年から、仕事やプライベートの対人関係において不満を零すようになり、そのせいなのかどうかははっきりとはわかりませんが、一人になりたいと思う様になったのかもしれません。 私は元々、一人でいるのが好きなので、一人でいることの楽さは知っておりますが、何と言うか、姉の場合はその楽さを楽しみたいというよりは、誰にも関わりたくないという、ネガティブなものを感じてしまうのです。 回答者様がご指摘するように、「自分以外のものが悪い」という考えに傾いているような節が見られます。 姉は私に対しては比較的心を開いているのですが、自宅に帰って以降、メールをしても返信してくれず、また気軽に会いにいける距離ではないので、姉のストレスを軽減できる良い方法が今のところ思い浮かびませんが、私の方から姉の元に行けるとき、また姉の方から何らかのアクションがあれば、それに精一杯答えて、姉のストレスを軽減できるようにしたいと思います。 母の精神状態は少し元に戻りつつありますが、それでも(別件ですが)少し問題があれば自分に非がないことを徹底的に証明しようとするなど、まだ精神的余裕がないように見られます。
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父・母・姉・私で同じ部屋です 姉は高3 わたしは高2です 歳が歳なので、 父と同じ部屋は 嫌です、 うるさくて 勉強に集中できません 姉はどうでもいいらしいです 部屋数はあります どうにかして 一人部屋もらいたいです どう説得すれば もらえるでしょうか。 もらえない理由は 両親のスペースが 少なくなるからです
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- 母と姉の裏切り。（長文です）
すいません少し興奮しているので支離滅裂な文になると思いますが聞いてください。実は母が父に内緒で３０万円の矯正下着をローンを組んで訪問販売で買ってしまいました。私が強く反対し母も納得してたので解約したと思ってたのですが、今日母から実は買ってしまってもう使用していると聞かされ驚きました。私がここまで反対したのはそもそも３０万もの商品を買う余裕が今の時点ではないからです。末期がんの祖母を抱え生活は苦しいです。そんな状態で母が勝手にそんな下着を買ってしまったという事に腹が立っています。母は働いてなく祖母の面倒を見ています。そんな中で母も父も苦労し、いっぱいいっぱいなので、せめてもと思い私の卒業式を見て貰いたく（親とは離れて暮らしてます）旅行をプレゼントしました（私は親から仕送りは貰わずバイトして生活しています、学費もローンで、自分で払ってます）母が辛い思いをしていることは十分分ってるつもりです、だからこそ苦しいながらも少しずつ貯金したお金で旅行をプレゼントしました。両親もとても喜んでくれて私も嬉しかったのですが、。この母の行動がショックだったのは姉の事もあったからです。姉は先日勝手に私の口座からお金を引き落とし使い込んでました。お金にはだらしない姉ですが信じていたのでショックでした。姉はローンで苦しい生活をしていて何度も親に借金のお願いをしつい先日も送金したばかりです。親もコレが最後だといってお金を送ったみたいです。その時母も随分姉に怒ってました。でも私からしてみれば母も姉も同じに見えます。プレゼントした旅行もキャンセルしようか迷ってます。最初から旅行なんてプレゼントしなければ良かった、とすら思えてきました。姉の事も許せません。でも怒りより悲しみの方が大きいです。父も私も一生懸命なのにどうしてこう簡単に裏切れるんでしょうか？皆さんの意見を聞かせて下さい
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回答ありがとうございます。 確かに、母も姉も互いの考えを認めてないように思えます。 母は、基本的に自分の考えが絶対正しいと考えるタイプで、相容れない意見に対して、肯定するか否かは別として、理解しようとすることはあまりありません。 姉は、母とは違い最初は相手の考えを理解しようとしますが、母相手になると、自分が悪いんだろうと、投げやりに母の言い分が正しいんだと思い込もうとするため、本質までは理解してないと思います。 思えば姉の挨拶はいつも適当でした…(苦笑) いつもは地方にいる姉ですので挨拶はできないかもしれませんが、(毎日電話もしくはメールで挨拶は考えましたが、3日経たずにうざがってキレるか、着信拒否されそうです。) 私が今以上に家族にちゃんと挨拶してみようかと思います。 当事者ではない私の挨拶が意味があるのかはわかりませんが、少なくとも母の機嫌が落ち着き、少しは冷静にものを考えられるようになると思います。