彼の家への電話の仕方、間違っていますか （＞＜）

質問

彼への家への電話の仕方で、彼と喧嘩になりました。仲直りもできていません。私は自分は間違っていないという思いがあるし、彼も謝ってこないので同じ思いのようです。でも一般論としてもし私が反省すべきなら彼に連絡して謝りたいと思っています。

私の彼は母親と同居しています。ちなみに母子家庭であり密着型ぎみです。
先日彼から「電話でなんで母親と話さないんだ？！」と批判されました。私が彼の家に電話して自分の名前を言って、こんばんはと挨拶して、・・・さんいらっしゃいますかとしか言わないのが、口が足りないということでした。普通は毎回天気のことを言ったり、相手の体調や近況を気にして、何か話題にするものだというのです。挨拶だけしかしないのが、冷たくて機械的だし、普通するだろ？ということでした。ですが、彼母からも日常の話題などはないです。

もちろん必要に応じて遊びに行ったあとは先日のお礼や近況などを話題にして、彼に変わってもらっています。でも、普段は挨拶だけでいいと思っていました。

私の親戚、友達、過去の彼の親御さんとのつきあいでも、みんな相手もこちらも挨拶だけでしたので、日常のちょっとした会話を毎回するという感覚が私にはありませんでした。

そもそも彼母が、彼に「彼女は私のこと嫌っているのかしら」と言ったのが最初の原因のようでした。色々と話題にしないから、嫌っているということのようでした。何かショックで、腹が立ってしまった自分がいました。

話題を毎回ふるのが、一般論として普通なのでしょうか？
また、彼女ならばおつきあいしている方の意向を聞いて、彼母に毎回話題を振る配慮を無理にでもしていくことが、お付き合い上大切なことなのでしょうか？
周りの人間はみんな話題なくてもOK派なので、相談しても私が悪くないといわれてしまいます。皆様のご意見ぜひお聞きしたく、よろしくおねがいします。

回答No.8

gokigen-coo3 · ベストアンサー

どなたも思われているように、貴方は間違っていないと思いますよ！

自分の名を名乗り、挨拶をして・・・充分かと思います。

彼の母親が貴方と話したいのであれば、母親の方から話を振ればよいのでは？
若い人が言葉が足りないのは普通かと思いますが・・

やはり、年上から声をかけるべきではないでしょうか

自分も息子を持つ母ですが・・・
息子の彼女から電話があったら、「こんにちは！」
って元気な声を聞かせてくれるだけで充分ですよ！

お礼

アドバイスありがとうございました。息子さんを持つお母様のコメントとても勇気づけられます。私も、目上の方から話題ってふるものだと思っていました。ただ彼は違う価値観なのですよね。

回答No.11

yunlove

あなたの電話の仕方は常識的なものだと思います。

彼のママは、あなたに大事な息子を取られているような嫉妬心があるのでは？
あなたが普段、電話の仕方がまともにできないような人であれば、その事で悪口を
どんどん言えるのでしょうが、不幸にして（？）あなたがとても常識的な電話の
仕方なので、更に一段上の対応をしない事を悪く言っているのではないですか？

ところで彼は、あなたのご家族と電話でお話したことがありますか？
彼が毎回、あなたのご家族に話題を振ってからあなたに代わってもらうのでしたら、
そういう家庭に育った人だと思っていいでしょう。
その場合はマザコン云々ではなく、単に育ちの違いです。
あきらめましょう。

あなたが一人暮らしとか、家に電話してきた事がないとかで判断できないのでしたら、
彼に一度「あなたの友達はみんな彼のママと電話で楽しくおしゃべりしてから
あなたに代わるの？それが常識？」と聞いてみましょう。
普通、そんな事はないと思います。

それでも「そうだ、それが普通だ」と言い張るのでしたら、かなり重症のマザコンだ
と思われますので、今後のお付き合いを考え直してみるのもいいかも知れませんよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。正直言わせてもらってしまうと、私も彼母から「彼をとられる」と思われているように思います。でも、男性の母親はそういうものだと思うので理解はできます。
彼の友達などがかけてきて彼らも彼母と世間話をするというのを尋ねるのは、とてもよいアイデアですね！ぜひ使わせてもらおうと思います。
私は一人暮らしなので彼が私の親と話したことはないのですが、彼は「俺は誰とでもちゃんと世間話をする！」って言ってました。でもきっと嘘ですーーー。どもって返事していましたから！
結局は、自分の母親と仲良くしてほしいということのようですが、そんなに仲良く仲良くしないとダメなのでしょうかね。遊びに行ったときには、もちろん「お手伝いすることありますか。これやります。これはおいしいですねぇ。」などは言います。コミュニケーションはとるようにはしています。でも妻でも友達でもないし、そんなに世間話なんてできないです。無理すれば出来ますけれど、なんだかやっぱり納得いかなくて・・・。
現時点では、努力はしなくてはいけないと思いつつ、私は悪くないことも主張はしたい気持ちで、彼にこの件について一度話しをもう一度しないとって思っています。本当にyunloveさんをはじめ皆さんに感謝してます。

回答No.10

milk-coffee

あなたの対応は間違ってるとは思わないですが、（会話をわざわざしなくてOK）
声のトーンなどに配慮されていますか？

同じ「あいさつ」「○×くんをお願いします」でも、ちょっと言い方を変えるだけで、安心感をもたらせたり、
「ケンカしてるのかな？」と不安に駆られたりするでしょう。
もとより、母子密着型の親子のようですから、息子さんが彼女とどういう感じでおつきあいしてるのか
気にされてることでしょう。
「こういう明るい感じでいつもあいさつしてくれる子なら安心」って思われるように心がけると
『機械的』とは思われないでしょうし、本当にあいさつだけで充分だと思います。

私の妹や会社の若い子がそうなのですが、自分の目当ての人間（この場合だと彼）以外の人に、
愛想よくするという配慮が足りません。
本人はそこまで自分に余裕がないと言ってますが、自分の意思でなくてもかかわる人（特に目上）に
充分配慮するのは人間関係を円滑に済ませる知恵です。
特に自分たちより歳の上の人（親の年代）へはそういった配慮が欠けていると「そっけない」「冷たい」と
誤解されてしまいます。

会社勤めをすると初めに電話の取り方って習いますよね。
本当に目の前に電話の相手がいるようにあいさつするよう指導されます。
私は、会社でも自宅（私しかいなくても）でも、電話に向かってにこやかにお辞儀をするようにしています。
表情を少し加えるだけで、声の印象は別物になります。

もし、そう実践されてるのなら、「うーん、アドバイスになりませんね」
ごめんなさい。

お礼

アドバイスありがとうございました。声のトーンには明るくを心がけていつも同じように失礼のないようにはしていたつもり？でした。もともと声が低いので、ワントーン高くするようにしたりして。とにかく私の努力が必要なのではって少し思ってます・・・でも（＞＜）の気持ちもありますが。

回答No.9

Doritaro

その家にはその家のやり方があると思うので、どっちが正しい訳でもないし、それを言い合ってもきりが無いと思いますよ。

問題は貴方がどう受け止めるかです。もし丸く事をおさめたいなら、彼氏の言う通り、ちょっとした会話をするのも悪くないんじゃないですか？もし嫌なら、彼氏にはそれが貴方の家のやり方なんだって事をわかってもらうしかないでしょう。

もしその時点で彼氏が判らないって言うのであれば、彼の携帯に直接電話するとか、毎回彼氏から電話をかけてもらうとか、メールだけにすればいいじゃないですか。

ちなみに自分は「話をする派」です。結婚してる身分上、相手の親に悪く思われたくないということと、遠くに住んでいる為、頻繁に会うことができないからです。

お礼

アドバイスありがとうございました。皆さんから、すぐにご意見を聞かせていただけ本当に感謝しています。仲直りしたいなら、私は間違ってはいないかもしれないけれど、何かの努力はしなくてはならないのでしょうね。ありがとうございます。

回答No.7

sion_fs

私もやはり、あなたの対応に問題は無いと思います。
家庭によって事情はそれぞれ異なる物ですから、一概に言えません。

ただ、私は彼のお母さんも、悪くは無いと思います。
あなたともっと話をしたいけれども、気を使って話し掛けられない部分もあるでしょう（おたがいに。）
また直接「私の事嫌ってる？」って聞くのも、もし本当に嫌われていたらギクシャクしそうですし…

そこで、彼に間に入ってもらい、それとなく希望を聞きたかっただけだと思います。

というわけで、「私の意見」では、今回、問題があるのは彼だと思います。彼はお母さんにそういわれた時、あなたに対して「母が喋りたがってるみたいだから、今度から家に電話をかける時はちょっと喋ってやってくれないかな？」という様に「依頼」するのが筋だと思うし、それがあなたを尊重している証拠でもあると思います。

あなたは、彼に謝る必要は無いと思いますよ。彼の怒りはトンでもない思い違いだと思いますから。

また彼のお母さんが「常識的な方であれば」、きっと今回の事で彼のお母さんも、自分が余計な事を言ったせいで息子達が喧嘩してしまったと知ったら、お悩みになるのではないでしょうか。

もしもあなたが仲直りするつもりがあって、なおかつ「お母さんとお話する事が苦痛で無ければ」、あなたから「お母さんに」電話して、「義母さまのお気持ちに気づかなくて済みませんでした、またお話聞いてもらえますか？」って感じで話し掛けて見ては如何でしょう？

その上で、彼氏の問題－を告げ口して、上手く間に入って貰うと言う手もあります。まぁ、彼のお母さんの立場がどちらよりなのかは難しい所だと思いますが…

もしそうではなければ、彼が折れるのに賭けるという手もありますが…

お礼

アドバイスありがとうございました。彼母は私と仲良くなりたいのかというのは少し疑問なんです。まだ2回しかあったことはありませんが、初回は目をほとんど合せてくれませんでした（恐かった）。彼をとられそうでいやなのか、ただただ私が嫌いなタイプなのかなぁと思ったのを思い出します。初回の後でお母さんが私の感想をどういっていたか聞いても好感をもったという答えはなかったですし、でもしょうがないと、つかずはなれず（それもあり、日常の話題の話なんてしずらかった）で失礼だけはないように普通にしていました。2回目は1回目より目を見て話をしてくれましたので安心しました。でも「彼女いいこねぇって母が言ってたよ」みたいなコメントは彼からは一度も聞いたことないです（＞＜）。それだけ私が足らないのでしょうが・・・。彼母は今の仲たがいは、嬉しいのじゃないかななんて考えてる自分がいて、これがダメなのですかね。

回答No.6

butanoshiri

私の意見としては貴方の対応で全く問題ありません。
世間話等始められれば「おしゃべり好きなのかしら？」と怪訝に思いますが。
彼は悪く受け止めれば
ま
ざ
こ
ん
ですが、母子家庭でそれなりの苦労を共に乗り越えられたため一体感が強いと見るのが人の道と言うものでしょう。
つまり、母親と彼氏の間の個性の境界が曖昧なのではないでしょうか。
判りにくい言い方ですが、要するに＃２の方とほぼ同意見です。

嫁姑戦争は味わわなくて済みそうですが、彼等の間ではこの一体感が「普通」なので、今後母を放っておいてはいけない等、同様の注意点はあると思います。
盆暮れ正月は彼の家に取られるかもしれませんし、
長く続けばその関係に嫉妬や嫌悪等、負の感情も沸くかもしれません。
平気そうかどうか考えることをお勧めします。

お礼

アドバイスありがとうございました。間違っていないとのお言葉うれしいです。おっしゃるとおりのま・・・だと思うのですが、彼のあのアドバイス（批判）が余計なのかなぁ。

回答No.5

non_milky

言葉が足りないために、誤解されてしまい自分が損をすることは、よくあると思います。
例えば
「これ、美味しいね」と言われたときに
「えぇ」とだけ答える人と
「ほんと、とっても美味しいですね」と答える人では
まったく印象が違います。

今回の電話は、どちらが悪いということはないと思います。
ただ、誤解されてしまったのですよね。
誤解した彼のお母さんが、とくにおかしいとも思いません。
言葉が足りないと、誤解が生まれやすくなるからです。

どうも納得いかない質問者さんの気持ちも分かるのですが、
個人的には、早く仲直りして欲しいな、と思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。そうですね。そういう先方の意向があるなら、立てればいいと分かっているのですが、気持ちを落ち着かせるのに少し時間がかかりそうです。仲直りはまだです（＞＜）。

回答No.4

senry

一般的に・・と言われるとどうかわかりませんが、
私はその彼氏の言われることは普通では無いと思います。
貴女が書かれている電話の仕方は常識的に感じます。

彼氏が言われるように、わざわざ天気の話やら話題を作って話す方が不自然だと思いますよ。
交流を深めてうち解けた状態で、普段から良くお話をするような仲になっているならともかく、
まだ完全にうち解けていない状態でそのような事をすると、
普通はなれなれしく感じられるのでは無いでしょうか？

逆に母親の方が貴女に興味を持って電話に出た時に話しかけられるのなら解りますし、
それに対して冷たく振る舞ったりしているのであれば、
「嫌われているのかしら？」となっても不思議ではないと思いますが・・。

彼氏の反応はちょっとマザコン気味では無いかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。彼母から話しかけられたことはほとんどないです。でも、1度だけ、ありました。一時2人の仲がギクシャクしていた時期「家の子は本当は、とても優しくていい子なんです。だからどうぞ仲良くしてやってください。」といわれました。それだけです。彼母からも考えてみれば、本当にそれしかないですね。普段は、こちらも極力丁寧に明るく挨拶するようにだけはしていましたし、彼母の発言「嫌われている」、彼の発言がやはり受け入れられません。

回答No.3

2wsxzaq1

私はrinamikiさんの対応はフツーだと思いますが
家庭それぞれですからなんともいえませんね。

だって、昔、当時の彼氏のおうちに遊びに行ったら
「なんでお茶いれないの？」って彼氏に言われて
「は？」って聞いちゃいましたもん。
彼氏の家では息子の彼女が家にきたら
その彼女が、家族にお茶を入れたりするのが
フツーだと思っていたようです。
で、「あやまれ」って言われて
「お茶も入れずにすみませんでした。」
って謝った覚えがあります。（しかも土下座！）
で、彼の父、母からは
「まったく、どういう教育されてきたのかしら」
っていわれてカチーーーン。
で、別れ。

こういう家もあるのです。
そう育てられた子には一般論は
なかなか通じません^^；

お礼

アドバイスありがとうございました。凄い家ですねー。私も絶対いやかもしれない。育ちが違うのでしょうが、うーん悩みます。

回答No.2

puma0922

自分の名前を名乗り、挨拶をしているのであれば、通常は全く問題ないと思いますし、失礼にもあたらないはずです。

ただ、ご質問を読んだ限りでは、彼のおうちに行ってお母様とも顔見知りのようなので、お母様としては、自分もrinamikiさんのお友達のような気分なのでは？
なので、自分とも個人的に話をしてもらいたいのだと思います。

こういう感覚は人それぞれですから、自分の子供の知り合いに電話で馴れ馴れしく話されるのを嫌がる方もいらっしゃるでしょうし、このお母様のように、自分とも仲良くしてほしいと思っている方もいらっしゃるでしょう。

今後は、このお母様と電話で話す際、そういったことを心に留めて、もっと仲良くしてみては？
息子の彼女からの電話を嫌がる母親もたくさんいると思いますし（私はそういう経験あり）、そういう方よりは全然付き合いやすいと思いますよ♪

お礼

アドバイスありがとうございます。失礼でないとご意見いただけそれだけで嬉しいです。

回答No.1

uiui2

私が同じ立場でもrinamikiサンのやり方で間違いない、というか満天だと思います。
そのような他人に過剰な干渉をしたり/されたり、というのが普通なご家庭の方とは価値観が合わないと思います。
一昔前の田舎の付き合いみたいなのが好きなのでしょうね。
苦労してでも進むか、目標を変えるか、ですね

お礼

アドバイスありがとうございました。価値観の問題だと思いますが、難しいですね。