母と上手くいかない長女

質問

アラサーの長女です。
母と性格が似ているのか頻繁に衝突し疲れています。先日あった出来事があまりに理不尽でぜひ聞いていただきたいです。 妹の卒業公演に父と母と3人で行く予定があり、出発時刻を決めていました。

以前から家族で予定がある時に母が焦っていたり、早く準備ができると出発時刻ではないのに「まだなの！？」理不尽に怒られ、口論になり結局私が謝罪。嫌な気分で家族との外出を過ごすという事が多かったのです。

今回は母のせいで出発が遅れたのにも関わらず「ごめんね♪」と軽い一言で済ませ、しかし遅れたことに慌てたのか私や父のちょっとした事には苛立っており、つい「自分の時は一言謝って済むからいいよね」と口答えしてしまいました。

すると「こんな車の密室でグチグチ言われるのは無理！降ろして！お母さん行かない！」と感情が爆発し、ずっと不貞腐れ顔でしまいには「気持ち悪い」(体調的に)といい結局車の中でうずくまってしまい母は卒業公演を見ませんでした。

今までこのような場合「私のせいだ。私が全部悪いんだ」と落とし所を見つけていた私は妹に酷いことをしてしまったと凄く苦しかったです。しかし、車に戻る前に父と話して、感情的なのは母の問題でもあること、だから私が後悔や罪悪感を持つ必要はないと言ってくれ少し心が軽くなりました。

事情があって父とは10年ほど離れてくらしており、この様に諭してくれる事がなかったので理不尽なことも全部私が悪いと解釈し、空気が悪いのが嫌でとりあえず母に謝罪「これから気をつければいいよ」と言われ「(そう言われるってことはやっぱり私が悪いんだ)」という理解になってしまってました。

帰宅後母と話し、私のせいでは無いこと遅れてしまったのは母が原因だということも話しましたが、しかもその日は母の誕生日で、私があの時一言言わなければ最高の日だったのに、とどうしても自分が悪いという考えに陥ってしまいます。どうすればよいでしょうか？

回答No.9

nurenekonomiko · ベストアンサー

どちらも大人であり、一方だけが悪いというより、
お互い５０－５０と考えるべきでしょう。
お母さんの誕生日なのに、お母さんを咎めた貴女にも非はある
でしょうし、それに対して、子供染みた反応をしたお母さんにも
問題があったでしょう。
どちらか一方だけが悪いと思いたがるのは、大人ではありません。

回答No.8

karawane

「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、
自身が咲くだけではなくて、他の人をも咲かせることを
意味するのだそうです。お母様もアナタ様も
この意味が真に解れば、もっと違った家庭環境になる
筈です。

ふろく：
イライラの原因としては、例えば、
発達障害・隠れ発達障害・人格障害などや考え方の癖、
また、そうした遺伝的要素がないとすれば：
心身が健康状態にない（ホルモンの不整合を含めた）
必要&十分条件が整っていない、
ギリギリまで動けない/動かないといったことに起因する
心と時間に余裕がない暮しの習慣性、
トリビアル（＝瑣末）なことでも軽く受け流せないで、
周りを変えよう自分色に染め上げようとしてしまう傾向、
自己の性格的厳格性・完璧主義・完全主義の投影か、
その暗躍かが（一方的な期待心を含めた）対他
理想性&攻撃性を生じさせる傾向…といったこと
などなどが考えられるのですが更には、
自分に厳しく人にも厳しい
何事も看過できない性格
自身の想定通リに物事が運ばないことを容認できない
エスプリに余裕がない
或る種の狭量さが存在する
考え方が頑なで柔軟でない
「～～すべき」&「～～でなくてはならない」と考える傾向がある
自己中心主義的で、単一の文化・価値観しか認めないスタンスに起因する
垂直思考
心身のコンディションがよくない
ホルモンのバランスが乱れている
鉄分が不足している（以前は、カルシウム不足が原因とされていましたな）
良好な睡眠がとれていない
協調性・親和性・順応性の欠落・欠如
私生活に何らかの瑕疵がある
被害者意識が生じてしまいがち
性質に歪みがあって円満な性格ではない
幼児期からの生育史の中に生じて来ている負の
感情エネルギーを適切に処理できない傾向
不満及び我慢していることがある
自身の投影であるケースもあり

「一事が万事」は本当ですので、
此処での「お礼率 1%」というアナタ様の
スタンスは、誠に残念です。
これからは、アナタ様のホスピタリティを
称賛に値する次元に引き上げて参りませんか。

［あなたが使う言葉が、あなたの人生を操っている。（Anthony Robbins）］

「The joy of living is the joy of giving. （『Lover Come Back』）」
All the Best.
Adieu.

回答No.7

nonamelane

悪くない事、理不尽に感じる事にとりあえず謝って相手の顔色を伺うのはもうやめた方が良いですね。悪くないなら逆に堂々と謝らない。今回の件はあなたが必要無いのに謝罪した事で、さらなる課題を家族に残したと思います。あなたが一人耐えればうまく回るのか、回りません。周囲の甘やかしがモンスター化させると考えるべきです。

夫婦でも奥さんとの喧嘩が面倒だからとりあえず謝ってしまう、その場は収まったように見えます。しかし何も学ばなければ相手は付け上がります。例え家族でも親しき中にマナーが必要です。次回からは母親が我儘病に襲われても、あなたは大人としてどう行動しますか、ぐらい言いましょう。もちろんあなたが経済的に彼女に管理されているなら（独立できない）、少しだけ柔らかい言い方と態度をとれば良いでしょう。しかし本質は絶対に譲らない、理不尽な態度に謝罪は不必要と考えるべきです。

回答No.6

izumi044

本当は、お母さんのイライラに付き合う必要はないんですけどね。
お母さんのイライラは、お母さんが自分で解消すればいい話です。

お母さんが「ごめんね♪」で終わらせるなら、質問者さんも同じように「ごめんね♪」で返せばいいと思いますよ。

よく言われることですが。
すくに不機嫌になる人は、
「自分の思い通りにしたかったら、不機嫌なところを見せればいい」と学習した結果、不機嫌になって自分の有利に事を運ぼうとするそうです。
お母さんも同じだと思います。

お母さんの誕生日だったとしても、質問者さんはお母さんに「一日女王様になる券」をプレゼントしてないんですから。
気持ちよく過ごしたいなら、お母さん自身が気持ちよく過ごせるように気持ちを持っていけばいいんです。
質問者さんは、お母さんに「女王様でいていい回数券」を渡しているようなものです。
でも、そんな回数券はあげなくてもいいんですよ。

親子だから見えずらくなっていると思いますが、同じことを友だちにやられたら、全部言うことを聞きますか？
友だち相手なら「距離を置く」という方法を取ってもいいんですよってアドバイスがつくと思います。
同じように、親子だからって距離を取っちゃいけないわけじゃないんですよ。
お母さんの不機嫌には付き合わない。
お母さんが不機嫌になったら放っておいてもいいんですよ。

お母さんはいい大人です。
自分でなんとかできる年齢なんですよ。
というか、出来なきゃいけない年齢です。
この事実はとても大切なことなので、忘れないでください。
質問者さんは、お母さんに「女王様でいていい回数券」を渡さなくてもいいんですからね。

回答No.5

mayyasuragi

今晩は。
自己中で感情的な親を持つと大変ですね‼　お察しします・・・
お母さんは何か精神的なトラブルを抱えていらっしゃるのでしょうか？
　いずれにしてもあなたは(あなた方家族は)幼い頃から感情的で支配的なお母さんに振り回されてきたようですね。
　大変だったと思います。
家庭内の平和を保つために常にお母さんの顔色をうかがいお母さんを怒らせてはいけない、いけない・・・
　そのためには常に「自分が悪いのだ」と自分に言い聞かせ「自分を犠牲にすること」で秩序を保ってきたように思えます。
　家庭内を上手くやっていくためには
「常に自分が悪い」
「自分が我慢するべきだ、我慢しなければならない」
・・・べきだ、・・・べきだ、・・・べきだ、
・・・ならない、・・・ならない、・・・ならない
【・・・べきの暴走】　　【・・・しなければならないの暴走】
にあなたの意識が支配されてきたのだと思います。
　そのような誤った思い込みのことを
　　　　　　　「イラショナルビリーフ」
と言います。
　自分の本当の気持ちに正直になりましょう。「いいことはいい」
「イヤなことはイヤ」でいいのです。
　お母さんと意見がぶつかったときは真っ正面から向き合って「対話」をしましょう。自分の意見をしっかりと言えばいいのです。
　あなたはまだ「自我が未成熟」なのです。
　お母さんから「精神的に自立すること」があなたの「人間としての成熟」です。

回答No.4

agehage

「割れ物注意」と書いてあるなら気を付けて運ぶ

お母さんは「割れ物注意」なのです
あきれても構いませんので、そう思って扱うのがいいと思う
仮に割れてしまったら、それはもうすぐには治らないので気にしなくていいです

一番損なのは、こんなことであなたが落ち込むことです
あなたが一番落ち込まなくて済む方法を考えましょう

回答No.3

nekonico

ご質問者さまはなんとかお母様と折り合いをつけようとなさっています。
かなりお辛い状況だと思います。

しかし、お母様のその性格はおそらく治ることはないという前提でいたほうがいいかと思います。

先にお伝えしておくと、ご質問者さまは悪いわけではありません。
それどころか何とか平和な家族との時間を過ごしたいとお考えです。
気が済まずお母様にひとこと言ってしまうのも無理はないことです。
それこそご質問者さまご自身を責めなくて大丈夫とお伝えします。

その日のことをどう考えても、それは過ぎたことですしね。開き直りも肝心です。

お母様は、自分の思い描いていた予定が狂うといとも簡単に精神バランスが崩れるのではないでしょうか。
そういった面はある意味完璧主義でもあるかもしれません。

ところが、自分だって失敗もする。それは誰にだってあることなのですが、それをお母様自身、認めることはできない。
これは私のせいではない、誰かのせいでこうなったのだと矛先を周囲に向ける。
それを確認するためにも、誰かに謝ってほしいのでしょう。
否定されていると感じることに、流すことも受けることもできないのだと思います。

つまりご質問者さまに「ごめんね」と言ってもらえることで
「ほら私のせいではない」と安堵するのだと思います。
それは、ご家族に甘えているということでもあります。

精神的にはアンバランスで、お母様ご自身の内面もごちゃごちゃしていることもあるように感じます。

そんな風なことが続けば、
これまでの環境の中でも娘であるご質問者さまは、
大変な気持ちになった場面が幾度もあったことと思います。
自分の気持ちも押し込め、我慢の連続だったかと思いますから。

ご質問者さまも気持ちのぶつけどころがないのですし、口答えぐらいしてしまうのは当然です。
おまけに事を早くおさめるために謝りたくもないのに謝ることもあるのでしょう。

これからは機会があればお父様に愚痴を聞いてもらうこともいいと思います。

家族って関係性が近いだけに、難しい面もあるんですね。
しかも親だからって必ずしも人間ができているというわけではない。
それは親子共々お互い様でもあるのですが・・・。

関係が近いと、
お互いこうあってほしいという思いがあるから
時には気楽にやり取りできることも簡単ではなく、
時には本来なら笑えるようなことも笑えなくなる。

では、その「近さ」を少し遠ざけるにはどうすればいいのか。
実際の血縁はどうにもなりませんので、見方を変えてみます。
「母親」ではなく「ひとりの人」として見てみます。
そして「母親はそういう人なのだ」と。
引き気味にみるんですね。関係に距離を置くイメージです。

このように引き気味にみることは、直接的な解決にはならなくても、気持ちを楽にすることがあります。

そのように引きで様々なことを見やすくするには、ご質問者さまの場合、
まず物理的に離れることができれば手っ取り早いのですが、
現在はご一緒に住まわれてる状態でしょうか。
そうであればご質問者さまが家を出られることも検討される事もいいかと思います。
環境を変えることは壁にぶつかりつつもお互いにとってもジワジワといい方向にいくこともあると思います。

すでに家を出られている環境でしたら、今一度遠目で見てみるチャンスです。

娘としては心がもやもやするのですが、
あらためて「そういう人なのだ」とし、こちらも期待しないことです。

自分を責める気持ちは捨てて大丈夫です。

そして何よりご質問者さま自身の気持ちをそれ以上引きずらないようすることです。
肩の力を抜き「ありゃ、まただ」とする。
なぜなら、ご質問者さまの方が全体を見ることができる方なのですから。

各家庭にはそれぞれの見えない事情があり、苦悩している人も多いと思います。
ご質問者さまもこのように悩まれるのはご家族との時間を円満にしたいという思いからだと思います。
これをどう対処するのか、これもご質問者さまにとってのひとつの課題なのかもしれません。
しかし外でのご質問者さまご自身の人生もどうか謳歌されますよう、時間を注がれますよう。

長くなりました。
直接的な解決になるような回答ではなく申し訳ありませんが、
気持ちを整理するヒントがあれば拾っていただければと思います。

妹さんのご卒業、お母様のお誕生日、おめでとうございました。
それぞれの人生が充実したものとなりますように。

回答No.2

tuyosik

ありのまま知る、悪やめ善する

回答No.1

sknbsknb2

ここに書かれている通りのことが起こったのなら、特にあなたが気にする必要はありません。原因を作ったのはお母さんですし、そこまで過敏に反応することでもありません。

ただ、ここで10回以上質問して、一度もお礼をしていないというあなたの態度から、書かれていることが実際に起こったことなのかどうかを疑ってしまう気持ちが芽生えるのも事実です。

お礼

回答ありがとうございます！こちらのシステムを分かっておらず不信を抱かせてしまい申し訳ありません。毎回質問の際は焦っていてちゃんとシステムを把握できてなかったです、失礼いたしました。