mayyasuragiのプロフィール

10070問題9060問題はご存じでしょうか。 親がコロナ感染で亡くなっています。 精神障害者がどこまで生きて行けるか。 経済状態と環境だと思います。 規則正しい生活ができなくなって、睡眠不足になってます。 メンタルの改善とその他にできることはなんでしょうか。

26歳／男性／会社員／ADHDで通院中 自分を認めるにはどうすればいいですか？ 小学生の頃から自分のことが嫌いでずっとその状態で生きてきました。今までは別に平気だったのですが、ここ半年ほどは趣味に打ち込んでも仕事をしている時もなんだかとても悲しい気持ちになります。 このサイトで自分を好きになるよりまず認めることが大事、自分を否定するのをやめることとアドバイスされましたがなかなか難しいです。 私は以前カウンセリングを受けた際にアダルトチルドレン的な要素が非常に強いと言われました。親(特に母)も発達障害っぽく幼い私を暗い部屋に閉じ込めて泣かせて助けを求めるのが可愛かったとか子供の私に愚痴こぼしたりするタイプの人だったのといじめは受けたことがあります。 私には自分のことを好きだったことも人から認められたような記憶もないので認めていると言う状態がよくわかりません。 一人で生活するようになっても、大学で卒論の賞を貰っても、憧れていたバイクを買っても何をしても満たされない感情があります。 人間関係も非常に不安定と言うか他人に対して本当はとても臆病なので相手に嫌われていないか？どう思われるかで心に余裕がありません。 だから友人と呼べる人はほとんどいません。 家族や親戚、会社の人からは「彼女つくらなの？」と言われ街コンなどの広告などを見せられ「バイクがあるからいらない」と返していますが「彼女は欲しいがそんな恐ろしいことできない」「自分がダメな人間だとバレたくない」と言うのが本音です。否定される可能性があることにとても敏感なのです。友人が少ないのは多分こう言う虚栄心だとかが周囲にバレているんでしょう。 自分に欠点が多過ぎて認めたくない部分があります。出来ないくせに無駄にプライドも高いし発達特性からか抜けているところや仕事が苦手だったりもう嫌になります。 自分を認めると言うのはこんなに難しいことなのでしょうか？普通の人はこんな難しい事をなぜ普通にできるのでしょうか？

姉の子どもを小６から育ててきました。 児童相談所に、姉が甥にネグレクトや暴言など色々していて姉と離すべきと言われたからです。 ネグレクト育ちの私は、世間一般の当たり前や常識が分からず色々苦労しました。 甥が中学のときは数ヶ月不登校がありまして穏やかではいられなかったのは忘れられません。私が夏休みの宿題をうるさく言ったからかなと推測しています。あのときはやっぱり私が子育てしたから甥を傷付けたかなと申し訳なかったです。 高校受験では不登校があったから必死に教えて県立高校になんとか合格させることができました。 甥は高校の数学や理科系の科目が得意で、薬剤師になりたがったのですが、私にお金がなく、技師が学べる大学を品だしやレジのアルバイトをしながら、奨学金を借りて無事卒業。 新社会人の技師として働きだしています。 高校の費用や成人式のスーツ代や免許費用など色々な費用は出してきました。 母と甥と暮らしているときは生活費も出しました。 社会人になった今、私はきちんと甥を育てることが出来たのか不安に襲われます。 姉の子どもなので責任もありますし、私は小、中と落ちこぼれ、学校であほすぎると笑い者になっていたし、姉や母にもあほすぎると言われ、母には何も出来ない人間と言われて育ったので、そんな情けないおばさんが勢いで育ててしまったからです。 良かったのかと今更ながら本当に心配です。 これで良かったのでしょうか。 甥の将来に弊害が出たりしませんでしょうか。

不登校の学生です。人と話すとき、人といる時、常に相手にどう思われているのかをとても気にしてしまう性格です。 道を歩くときや公共の施設にいるときも、近くにいる人からどう見られているか常にを考えています。別に見られている訳でもないのに人の目をずーっと気にしています。変に見られてないかが不安です。 一番キツいのが同学年です。電車とかで制服を着た学生を見ると、話さなくても見るだけで息苦しくなって呼吸がしづらいです。怖いと感じます。 現在フリースクールに通っているんですが、スクールには当然学生が何人も同じ空間にいるので、どう見られているのかが気になって勉強よりそればかり考えてしまいます。毎晩「あの先生と話すとき失敗した」「あの生徒と目が合った時変な顔だった」とか考えて後悔し、自己嫌悪が止まらなくなり、明日スクールに行くことが嫌でたまらなくなります。学校に行っていた頃の方が酷かったです。 因みに、人と話す時は基本何も問題ありません。普通に会話はできるし、学校に友達もいました。ただ、話す度に色んなことを気にしてしまい不安になったり怖くなったり、息苦しくなったりします。 こういうのって精神病か性格特性なんでしょうか？ もしくは対人恐怖症か何かでしょうか？ 病院に行くべきですか？親には言えてません。 最後まで読んでくださってありがとうございます

能登半島地震で被災し、今も避難生活を続けている者です。地震直後から1、2か月程はとにかく今を生きる事に一生懸命で必死にあれやこれやと動いて来たのですが、3月に入ったあたりから電池が切れたように体が思うように動かず、何かをする気力がなくなってしまいました。支援物資を受け取っている自分をひどく恥ずかしく思ったり、晴れの日が今の自分にはあまりにも眩しく思えて消えてしまいたくなったり、突然涙がボロボロと溢れたり…、被災して辛いのは自分だけじゃない事も、もっと大変な思いをしている人がいる事も分かっている筈なのですが、心に余裕がなく毎日自分を惨めだと思いながら過ごしています。アドバイスが欲しいのか、誰かに励ましてもらいたいのか、自分の不幸アピールなのか何なのか自分でもよく分かりません。全部かもしれません。勢いで投稿しているので、後々見返してはまた消えたい衝動にかられるのだろうと思います。自分を惨めにしているのは結局のところ自分なのかもしれません…。