母が夫婦関係について悩んでいます

質問

１９才の大学生（女）です。
１年程前から両親の関係が上手く行っておらず、母から度々相談を受けています。父は私と妹には優しくて普通の会話もするし面白い人ですが、母にだけは非常に辛くあたります。娘の私から見ても理不尽ですが、私には優しいので中々言いづらいです。

以下詳細
・父が些細なことでいきなりキレる。声を荒げる。何を言っても聞く耳を持たずすぐ自室にこもってしまう。

・父はサラリーマンですが、ほぼ毎日酒を相当な量飲んで帰ってきます。歳も５０近いからか、最近は二日酔いもするし帰宅してもキレるだけ。会話という会話が成り立っていません。

例えば、父帰宅後
母「飲みすぎなんじゃないの？休肝日作った方がいいんじゃない？」
父「うっせーんだよ！！飲まなきゃやってらんねーんだよ！」
母「何か食べる？」
父「畳みかけるように言うな！」→自室にこもる

このような事がしょっちゅうです。
酒を飲んでなくても何かにつけてキレます。

母はかなり気にしていて、父ともめる度に私に相談しに来ます。

そこで先日私が父に「母に辛くあたるのを止めてあげて」という趣旨のメールを送りました。
すると、「言う通りだと思います。でも世間はそんなもんなんだけどね。」という返信が来ました。

結婚してから何年も経つと、夫婦は皆こんな風になってしまうのですか？この状況は普通ですか？母は最近もう耐えられない、辛い、動悸がする、と私にちょくちょく言ってきます。直接話し合えば？と助言するのですが、母は父の目を見て話すのすら怖いそうです。（母曰く、子供に向ける目と母に向ける目は全く違うとのこと）

母にどう助言してあげるのが良いでしょうか？
また、私はどうすべきでしょうか？正直最近は仲介役ばかりで気を遣います・・・でも母が可哀想なので放っておけません。

回答No.3

kohune · ベストアンサー

我が家も似たようなものです。

　私はお母さんの立場ですが、夫は、兎に角威張っています。

　離婚するはずがない・・と思っているのか、甘えているのか、な家屋の会話はめったにありません。

　子供がそばにいると、私の悪口を言いたがり、「俺は偉い」と言いたげです。

　私のほうが、「また始まった」と思えるようになったので、私は私で、自分の時間を楽しむことにしています。

　いまさら、お母さんも、別れるなんって考えていないのでしょうから、ご主人に自分から、〇〇したら、、とか、〇〇やめて、、とか、言わず、言われたことだけして、後は、放っておくようにして、

ご主人のいない間に、楽しむことを考えましょう。
お母さんも働いているのか、わかりませんが、働きながらでも、時間のあるとき、趣味やジムなど通うとか、もう、自分の為に時間を作ることを考えていいのではないでしょうか。

　私は、大きなお風呂のあるジムに行っています。月、1万円で、毎日のように、利用できるので、お得ですし、友達もできました。

　そんな風に、違うほうへ目をむけ、ご主人のことは、義務のみしていればいいと思います。

　私も思っているのですが、子供が自立し、二人になると、また、変わってくるのではないか・・・と思っています。

　所詮、私や、あなたのお母さんがいなければ、夫どもは、生きていけないのですよ。

　駄々っ子だと思い、子どもだ…と思い、みていることです。

仕事のストレスなど、子供に当たれない、外で当てれない、女房にしか、はけ口がないんです。

　男の人って、愚痴も言えないし、ランチも出来ないし、安小遣いで、飲むのが精一杯・・・ですので、悲哀も感じますね。

　すべて家庭の、子供のためですから。

　そう分かるので、私も我慢できるし、放っておけるのです。

そして、夫婦二人になったら、きっと、また、仲良くやれる気がします。

　そんなことありっこない・・・ようで、お母さんしだいです。

お母さんも、ご主人への感謝の気持ちだけは持って、その上で、自分の人生を謳歌してほしいです。

お礼

回答ありがとうございます。
母もパートやジムに行っているので、自分の時間は
それなりに楽しんでいると思うのですが、
最近は自分の時間にも（仕事中や運動中も）、忘れられない、
悩んでしまう、と言っています。

母も被害者意識が強い人なので、一歩大人の目線で考えられれば
余裕ができると思うのですが・・・、なかなか難しいみたいです。

いまさら別れる気はないと思うので、また二人になった時
仲良くなってくれればなあと思います。

とても状況が近く、特に参考になったのでポイント付けさせて頂きました。ありがとうございました。

回答No.4

dakedakepuru

私も仲介役、と言うか愚痴聞き役だったので気持ちがよく分かります。
可哀想なので放っておけないという気持ちもわかります。

でも、所詮娘には夫婦関係の修復なんてムリなんですよ。
母親は娘に愚痴を言うことで満足する。
だから父親と真剣に向き合おうとしない。
父親だって娘の言うことなんて真剣に聞こうとしないでしょう？
このままだと父親のことも嫌いになってしまいそうになりませんか？
私は嫌いになりました。一生消えない傷ですね。
母親も父親の愚痴は言うくせに父親の前では「お父さんに優しくしてあげて」なんて言うもんですから母親すらも信用できなくなりました。

本当に耐えられないなら離婚なり何なり決めるのも両親です。
あなたのことがあるにしろ、夫婦で解決するべき問題です。

直接言えないのであれば手紙でもいいです。
ご両親はあなたが夫婦仲の仲介役になってることを知ってるんですから
「このままだとお父さんのこともお母さんのことも嫌いになる。
お父さんやお母さんよりも人生経験がない私にどうしろって言うの？
夫婦のことは夫婦で、自分のことは自分で解決して欲しい。
二人の仲介役になるのはもう疲れた」と一筆書いて、あとは知らんぷりの方がいいと思います。

お母様は心療内科に行くなり、何か別の趣味を見つけた方がいいと思いますが、娘の立場からは「あなたは病気だから病院行ったら？」とは
言えませんからね。結局は自分で解決するべき問題だと思いますよ。

両親に振り回された娘の立場で、今は親でもありますが、
娘に父親の愚痴を吐く母親なんて最低、甘ったれるな、
そんなもん茶飲み友達としろ、って思いますね。

お礼

回答ありがとうございます。
母もよく「こんな事あなたに言ったらだめだって判ってるんだけどー・・・」とは言ってるんですが・・・

「自分がいつか結婚した時、こうはなりたくない」
と考えてしまうのが悲しいです。
両親が直接話し合うのが最善策ですよね。提案しようと思います。

回答No.2

mirakuxo

私も父と母の間でとても困っているのでよく判ります。
ですが、これは結局は２人で話し合うしかないと思うのです。
私も母から色々と話を聞いて、それを父に伝えるという事を何度かしましたが、結局は中途半端にしかなりません。
下手をすると変にこじれたりした事も……しまったと思います(T_T)
母の味方をしてしまえば、父が拗ねてしまい。
父の味方をすれば、母が拗ねてしまい……。

「母に辛く当たるのを止めてあげて」と言いたい気持も判りますが、それは父親から見れば、「子供が母親の味方」をしてしまったように見えてしまうのです。
「どうして、母に辛く当たるのか」を聞いてみてはどうでしょう。
もしくは考えてみてはどうでしょう？
と言いつつ、Ｎｏ１の方が書いていらっしゃるようですが（苦笑

>母「飲みすぎなんじゃないの？休肝日作った方がいいんじゃない？」
>父「うっせーんだよ！！飲まなきゃやってらんねーんだよ！」
夫婦でしたら、この程度は「仕方ないわねぇ」と女性側が笑うぐらいの余裕があればいいのですが。
相手の言葉がきついと感じるのでしたら、言い方を変えて
「飲んでもいいわよ。でも、体を壊さないでね」と相手の体を気にしてる事を伝える。
最初から「飲みすぎなんじゃないの？」と言うと、相手は「好きで飲んでいるのに、飲むなって言うのか？」と反感を買います。
まずは、相手の「飲む」行為を肯定した方がいいと思います。
もしくは、「最近、飲む量が増えているのは悩みでもあるからなの？」などもありかなと思いますが……まぁ。これも男のプライドがあると、「うるせぇな」と返ってくるかもしれません（苦笑

>母「何か食べる？」
>父「畳みかけるように言うな！」→自室にこもる
これは、単に機嫌が悪かっただけのような気がします。
ですが、何か言うのでしたら、「これがあるけど、食べる？」と言ってみてはどうかなと思いました。『何か』では相手は『何もないのか』と思っている場合もあります。

目を見て話すのが怖いのでしたら、手紙を書いてはどうでしょう？
無機質なメールよりも、気持ちがこもると思います。
とりあえずは、どんなに子供が頑張っても逆に親は『子供』をだしにするばかりでお互いに話し合いません。
子供が疲れるだけです。
お互いに話をするようにもって行った方がいいと思いました。

アドバイスになるか判りませんが、私の思った事です。
ではでは、失礼いたしました。

お礼

回答ありがとうございます。
板ばさみになると大変ですよね。
私自身は父と仲いいので、母の件でメールするかどうかも
とても悩みました。文面も、うっかり自分が嫌われたらイヤなので
かなり気をつけました・・・

やはり母には直接話すか、無理だったら手紙で自分の気持ちを伝えるよう言ってみます。

回答No.1

kyhr1688

はじめまして。
４０過ぎのおっちゃんです。

おかあさん、可哀想ですね。
優しい娘さんが居てくれて、助かっているだろうと思いますよ。

まあ、お父さんの行動が正しいわけではないんですが、ちょっと気持ちがわかるので、書かせてください。

たぶん、お父さんはお母さんに甘えてるんです。
思春期の男の子みたいなもので、その大人版だと思うんです。

まあ、夫婦ですから、これまでにもいろいろあったでしょう。
でも、子供がいて、「子供達のために」って気持ちでそんないろんなことを乗り越えてきたわけです。

でも、子供達も大きくなって、そんなに手もかからない。カワイイカワイイで接するわけにもいかず、そんな意味でも寂しいし、もちろん仕事も大変なんでしょう。

本当は仲良くすべきお母さんに、子供のように甘えるわけにも行かない。
まあ、心のよりどころが見つからないんですよ。
苦しいものですねえ、男は（ｗ

かといって、お母さんのためにも、お父さんの状態をこのままにしておく訳にもいかないでしょう。

私はなるべく、子供達が両親の間に入って、たくさん会話をしてあげるべきだと思いますよ。

それは仲介というような会話じゃなくて良いです。
また直接の会話じゃなくてもいいから、メールでも何でも良いので、それぞれを他愛の無い日常の会話をした上で、お父さんには
「おかあさん（おとうさん）はこんなことを言ってたよ」
とか、自分の日常生活についての報告とかを双方に良く話してみてはいかがでしょうか？

おかあさんもかわいそうなのですが、おとうさんもかわいそうなんだってことを、忘れないでくださいね。

なんだか、お父さんに感情移入しそうだよ（ｗ

がんばれ、娘よ。

お礼

回答ありがとうございます。
思春期の大人版・・・まさにその通りだと思います、
私たち子供には面白くて話しやすい父なので。
私たちは怒鳴られることもないのでなおさら母が
「自分だけ嫌われてる・・・」と滅入ってます。

そんなに悩むなら早く両親同士で話し合ってほしいですが、
子供の私はあくまで平等に接したいと思います。
将来私がいなくなったらどうなってしまうのか不安ですが。。。