バツイチの方と婚活することについて

質問

35歳、未婚女ですが、婚活をしています。
相手はバツイチの方で離婚理由も聞いています。子供はいません。相手がかなりこだわりが強く、彼女のこだわり、ルールからはずれると怒られたりすることが多く、また彼自身も自分を出せず、すれ違いの後、家庭内別居、同居人みたいになり、三年近くの結婚生活が終わったとのことでした。一軒家を購入していましたが、売りに出し、プラスで売れたとのことで、証明も見せてくださいました。

彼とは私の都合でまだ2回しかあっていませんが、1.2ヶ月毎日やりとりをしています。

会う中で以前の教訓なのか、一緒に暮らした際の価値観について、などすごく詳しく聞いてきます。たぶん、トラウマなんでしょうね。家族の時間を作りたい、家事の分担、洗濯の畳み方。以前、それもかなり怒られたそうです。

一度大変な思いをされていますが、私に対してすごくグイグイと、結婚したら、付き合ったら、と話をされます。あなたの辛い時の土台になります、支えます、とか、仕事は私のやりたいように優先するとか。

私は、あまり早く話を進めないでほしい、と伝えてますが、かなり前のめりです。まだお付き合いもしていませんが。

ただ、ありがとうと言ったり、冗談を言うだけで、明るくて優しくて、とベタ褒めです。

私はまだ何回か会いたい気持ちはあり、まずはお付き合いをと考えますが、あまりにグイグイ来ると少しひいてしまいますし、何故一度、失敗？しているのに、怖くないのかな、と思ってしまい、離婚した理由を別の角度から探してしまいます。

愛してくれる、大切にしてくれるんだろうな、と感じますが、先に進むか踏み出せずにもいます。バツイチの方と結婚をされた方、客観的に見て、彼と先に進んでも良いと思いますか？

またバツイチの場合確認をすることはありますか？独身証明書は見せてくださり、年収なども見せてくださる方です。

回答No.2

振内山（@samusamu2） · ベストアンサー

>>離婚した理由を別の角度から探してしまいます。

離婚理由も他にある可能性があるので、そう思ってしまうのはとてもわかります。

離婚理由を聞かれた場合は、相手が原因で離婚したということにしとかないと（事実の場合ももちろんありますが）なかなか次の相手は警戒して付き合ってくれませんからね。

なので、自分に原因があった場合でも、なかなか本当のことを言わないかと思います。

その方は嘘はないのかもしれませんが、どうしても念には念を入れたいと思われてるなら、お金はかかりますが探偵に離婚理由の調査をお願いしてもいいかと思います。

そういうのも調査してくれて、ほぼ本当の離婚理由が判明しますので。

複数の角度からしっかりと調査してくれますよ。

>>客観的に見て、彼と先に進んでも良いと思いますか？

バツイチ男性とお付き合いして結婚するってのは、かなりリスクがあるので、私はあまりお勧めしませんが、どうしてもこの人とならって思えるなら止めません。

>>またバツイチの場合確認をすることはありますか？

探偵を雇って調べないのであれば、もうちょっと深く離婚理由を追求したほうがいいかと思います。

面と向かって「大変失礼ですが、あの離婚理由は本当なんですか？他にないのでしょうか？」って言えば、相手はちょっときょどりだすかもしれませんがしっかり聞いたほうがいいかと思います。

結婚したあとに、いきなりモラハラ気質であることが判明することも多いと思いますのでそうなってからだと、面倒だし後悔しますので。

お礼

突っ込むべきところは聞くしかないですよね、ありがとうございます。

回答No.13

inuusagi_8

あくまで個人的主観ですが、
「何故一度、失敗？しているのに、怖くないのかな、と思ってしまい、離婚した理由を別の角度から探してしまいます。」というあなたの懸念は、これまでの経験からくる自分へのアラートだと思ってもいいと思います。

最初から自分の全てを全肯定してくれてやたら褒めまくる男性は、
あまり信用できません。
先の結婚からあまり期間を空けないですぐに次の相手探しをするのは、自分を肯定してくれる人が欲しいからではないかという印象を持ってしまいます。

もちろんそう言ったケースばかりではないということも承知していますが、一度始めてしまうと若い頃よりも別れることが困難になります。
会えないからこそ想いも募って毎日一生懸命やりとりができますが、
実際に会い、新鮮さや刺激が失われてきてからが本当の相手と向き合う時間だと思います。

私の周りで離婚した人は、
皆さんじっくりとお付き合いをなさってから再婚（あるいはずっと独身を通している）なので、
もし離婚歴のある方とお付き合いをするとしたら、
その人と結婚することで自分自身が離婚してバツイチになるという前提や覚悟が持てていないとできないです。

確認することは、何をしたら嫌なのか、何をすると愛情が冷めるのか（何もしなくても冷めることもある）、本当に急な仕事を優先させても受け入れてくれるのか、辛い時に支えるというのは具体的にどうしてくれるのか、
いつも明るく優しくなくてもいいのか。
など、彼の期待や想定と違った時にどういった態度、言動を示すのかなということを観察によって確認するでしょう。

向こうがアピールしてくるものではなく、自分が結婚相手と長い日常生活を送るうえで知りたいと思うことを目や耳で直接判断するのが重要かと思います。

付き合う前に証明書や年収を見せてくれるような方は、
私は逆に信用できません。
中身よりも先に紙に書かれた言葉や数字データで測る女性だと思われているみたいです。
それは安心の保証書かもしれませんが、保証書があっても夫婦関係が安泰になることは別です。

どこまで先に進むかは自分で決めなくてはなりませんが、
もし失敗しても相手を恨まない、自分を責めることはないと思える相手であればバツイチかどうかをそこまで気にしなくていいと思います。

お礼

ありがとうございます。
こういったアラートは頭に入れつつ、でもすぐには諦めずに、相手をしっかりとみて接していこうと思います。ありがとうございます。

回答No.12

tuyosik

たぶんよき。性格、好み、意志、考え、心、智慧、優しさ、体調、悩み、

回答No.11

yume358

バツイチはそうでないかで判断することではないように思います。確かに離婚というのは一方だけに原因があることは少ないですが、離婚しても互いに次の方とは上手くいく場合もあるので、一概にバツイチの人の人間性に難があるとは言えません。やはり組み合わせの問題もあるのでしょう。

しかし少し気になるのが、あなたに対してグイグイといくところです。あなたのお気持ちに配慮ができる方なら、あなたのペースに合わせてくれるだろうと思うのです。彼が自分のペースでしかことを運べない人だとすると、それも離婚の原因になったかもしれません。だとしたら彼は離婚が教訓にならない人ですし、同じことを繰り返してしまう人でしょう。

独身証明書って戸籍なのか何なのかわかりませんが、そんなものを見せたり、付き合ってもいない段階から年収を見せるなど、そういうことをする人ってあまりいないように思います。彼は年収を大事に考える価値観の人なのでしょうが、結婚を考えていくなら、お互いが一緒にいて気持ち良く過ごせることが大切だと思いますし、同じ方向を向いて歩んでいけたらいいですよね。そうした精神的、情緒的繋がりの方が私は大切だと思うのですが、あなたはどうお考えなのでしょう。

グイグイくるのを積極的に愛してくれるだろうと解釈するのは、少し違うようにも思います。相手の気持ちに配慮できないからグイグイとくるのであって、お付き合いをしていけば、そのあたりの違和感はもっと大きくなるような気がします。

お礼

そうですね相手その人をしっかりと見る必要がありますね。私が「少し発言が早い」と言ったところあやまりその後は控えてくれました、時間が経つと戻るので、そこが気になりますが。ありがとうございます。

回答No.10

zabusakura

彼の言うことを全面的に信じ込まず、冷静に矛盾が無いかなど、お付き合いをして行く上で観察することは必要なのではないでしょうか？
焦って結論を出さなくてもいいのでは？

バツイチを皆、一緒に考えるのは違うと思いますよ。

お礼

そうですね、冷静にお付き合いをしていこうと思います。付き合ったから結婚というわけではないですしね。

回答No.9

sonomamadeii

>ルールからはずれると怒られたりする

もしかしてソレ・・・

奥さんの事ではなく

自分の事を言っている気がします。

そう考えると、アレコレ詮索してグイグイくるところなんか
つじつまが合いそうです。

自分の事を、さも相手の事のように
嘘をつく人はかなりいます。
かなりアヤシイ気がします。
決して相手のペースに飲まれないでください。
自分のペースで、納得のいくお付き合いをしてください。

お礼

その可能性は考えられるなと思っています。ありがとうございます。

回答No.8

Granpa1969

質問者さまが躊躇するのは当たり前ですね。
何でバツイチなのか、彼が真因を理解できていないのは明白ですもの。

あくまで私が質問者さまの立場だったら、ですが・・・
先に進めるとしても、目一杯ブレーキを掛けたままにします。
一度は結婚出来たのだから、褒め方ぐらい一人前なのは当たり前。
彼からは「ボロが出る前に」的な焦りを感じますので、敢えてボロを出させます。
一度目は自分を出せなくて失敗した的な事を言ってるのですから、
「んなら、ホンマの自分を出して見せろ、話はそれからや。」
って思いますから。

お礼

気になります。ブレーキをかけすぎるくらいの気持ちで行きたいと思います。ありがとうございます。

回答No.7

kano20

離婚理由など元妻さんに聞かないと、彼の一方的な「離婚理由」など鵜呑みにしないほうが良いと思います。

実際に交際して、その先に結婚があったとしても彼には「再婚」です。
手放した前妻さんとのマイホームも「子供」も夢見ての購入だったと思います。

新婚生活、子供につけたい名前、住む場所も含めてどうしても彼には前妻さんとのやり取りと同じことを繰り返すことは避けられないでしょう。

×１でも貴方は婚活で自分を選んでくれたからこそ、ぐいぐい来るのは当然かと思います。
前妻さんとの経験も含めて、ぐいぐい押して貴方が折れたら再婚！という道もあるのですから。

ベタ褒めするのは恋愛や再婚がかかっているから。
実際に貴方がひいてしまっているのですから、他の人とも出会い婚活しているのでまだ一人には決められませんと、距離を取ってみてはどうでしょう？

お礼

グイグイくるのは当たり前なんですね、ありがとうございます。

回答No.6

yaasan

離婚の理由は双方から聞かないと真実は見えてこないのが一般的ですね。あなたの感じている事は大事だと思います。

そこまでぐいぐい来ているという事を考えると俺様（モラハラ）気質があるのでは、と思います。今はあなたと付き合うために優しいですが、付き合ってしまえば、俺の言う通り、になるような気がします。離婚理由は元奥さんがそれを嫌って、いろいろ言われたのを上手に言葉を変えて、表現しているのではないか、なんて想像します。

ちょっと厳しいぐらい、待たせてみてはどうでしょうか。そうするとどんどん本性が現れてくるような気がします。そこでじっと待てる、そういうゆっくりとした恋愛を含んで、結婚を望んでおられるあなたですから、ちょうどいい見極めの行動になると思います。

後はあなたではなく、他の人（店員さんなどなど）への態度をよく観察する事でしょうか。そこで丁寧に話ができるか、ちょっと横柄なのか、そこに本性が潜んでいるような気がします。

お礼

他者への態度は今のところ大丈夫なんです、隠れているのかな、なんて考えたりしています。ありがとうございます。

回答No.5

hirokisake

離婚をすると相手の人間を見る目が付きますから、
あなたとの良い人間的な相性も感じるからあなた一筋なんでしょ。

何の問題もない。

お礼

前向きな捉え方ありがとうございます

回答No.4

yuzu7x1

彼には自分を安売りするな！
シャキッとせい！
と言ってやりたいですね。

どう言った経緯でどちらが離婚を切り出したのかは分かりませんが、人に上手く使われる人なので優良物件だと思います。
前のめりなのがたまにキズですが、質問者様に優位に進むよう事細かに誓約書を交わしてサクッと決めましょう。
やはり亭主には自分に誇りを持って欲しいですし、時には質問者様を手玉に取る男らしさも欲しいですよね。(極たまにね)

仮に生理的に受け付けなくなっても、別室もしくは単身赴任してもらうなどして婚姻関係は続けられる極少ない男性かと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。