一生の後悔

質問

10年以上前に結婚するならこの人しかいないと付き合っていた人と結婚直前で破局しました。しかも、それは相手の思い込みで相手は身をひいてしまいました。
誤解を解くために頑張りましたが、分かってもらえませんでした。振られたと思って他の人と付き合い、結婚しました。そしたら、今年その人が自分のことをまだ引き摺っていると知りました。相手も妥協して結婚したそうです。
それを知って別れた時みたいに落ち込んだ日々です。後悔先立たず。まさにこのことを言う。辛くて死にたいとさえ、思ってしまう。過去を振りたくないのに前を向きたいのに向けない自分。
記憶喪失になりたい。時間が経てば解決するなんてない。どなたかいいアドバイスをお願いします。

回答No.4

nekonico

当時ご質問者さまは誤解を解くために一生懸命頑張りました。できる限りのことはしたはずです。
けれど、お相手はご質問者さまの声を受け入れることはありませんでした。

それはその時にお相手と結婚するまでのご縁はなかったということです。

今、時が経って
お互いに思いが残っていたことを知ったから後悔ばかりが募るかもしれませんが、
それは、今の状況で知ったからそう思うのだと思います。

視点を変えれば
そこまでその方のことに気持ちが引っ張られるのは
今の生活にどこか満足していないからかもしれません。

そうなると、今の生活と想像上でのその方との生活とを比べてしまうこともあるかもしれませんが、
もしもその時に、その方といっしょになっていたとしても、うまくいっていたとは限りません。

一部分だけを切り取れば、
まるでお相手がご質問者さまのことだけを思って苦しんで暮らしてきたかのように思えてしまいますが、
その方も楽しいこともあっただろうし幸せも感じてきたと思います。
それはご質問者さまと同じこと。
妥協で結婚したとしても、別の方を選んだのなら選んだなりの理由があると思います。

お別れしてから今日までの間、お互いがお互いの知らない時間を過ごしてきました。
すでにそれぞれの歴史があります。

もしかしたら、
過去を振り返りたくない、前を向きたい。なのにどうしようもないのは、
過去のお相手とどうにかなりたい、というよりも、
今のご質問者さまご自身の生活なり日々を見直してみる時間を与えられた、ということでもあるのかもしれません。

つまり、見たくないのは目の前の現実なのかもしれません。
それをいかに直視し、どのように自分がしていくか、自分が変わっていくか、ということを考える段階の合図なのかもしれません。

その方とは
本当に深く強いご縁があるのなら、また会うこともあるでしょう。

何が正解かは誰にもわかりませんし、
そもそも正解も間違いもありません。

時間が解決すると考えられないのも当然です。
今、整理のつかないお気持ちの渦中にいるのですから。

ただ、どんなに後悔しても、そのお相手とは当時結婚のご縁はなかった、それだけは紛れもない事実です。

元のお相手とのことを一生の後悔とするか、よい思い出とするか、
それはご質問者さま次第です。

いずれにしても、そこまで気持ちがあった方なのですから、
どこかですれ違った時に振り返ってもらえるぐらいの、堂々としたご質問者さまでおられるといいと思います。

気の利いた回答ができず申し訳ありませんが、
ご質問者さまの心の中の絡まったものが少しずつほどけていきますように...。

回答No.3

tony3303

初めまして、それは私と似ていますね、私の場合結婚寸前で彼女と際な事で彼女が身を引くことになり、貴方と違うのは結婚を彼女はしたのですが、その後私の職場の近くで私を待っいる日々が続き後悔しているとの事を言われましたが、私も離婚して一緒になろうとは言えませんでした、私は寂しさまぎれに今の妻とは悪いのですが見合いして結婚しました。
年が過ぎていくにつれ彼女の事は少しづつこれで良かったのだ、あの時の彼女のした事はと思いながらも、最近は忘れてしまいました。
貴方も彼女に対して悪かったと思って後悔しているとは思いますが、もう過去の事です、多分彼女も今は幸せな日々を暮らしていると想像ですが思います。
人生いろんな事が有りますが、今の貴方の気持ちはお察ししますが、今が我慢のしどころだし、今の奥様に対して悪い事ですよ、今の奥様との幸せを考えてください、相手の彼女も旦那様と幸せにな日々を送っていますよ、貴方も彼女の幸せを願ってください。
彼女は今、多分あなたの事はもうすでに頭にないと思います。
今の奥様に感謝して変な事を考えずに、これから先お互い幸せを願いながら、今の奥様と幸せでいて欲しいと思います。

回答No.2

goodmorning11

こんにちは

＞しかも、それは相手の思い込みで相手は身をひいてしまいました。
＞誤解を解くために頑張りましたが、分かってもらえませんでした。

多分そのくらい頑固な相手だったからその部分に惹かれて好きだったんじゃないかと思います。あなたが誤解を解こうとして簡単に納得するような相手だったら逆にあなたはその人のことを信頼していなかったかもしれません。

すごく矛盾していてもどかしいですが、恋とか信頼ってそういう矛盾した間違いみたいなものがあるから逆に燃え上がるし全てを信頼出来たりします。本当にもどかしいです。

相手の最大の魅力が最大の欠点だったりするんですよね。

＞そしたら、今年その人が自分のことをまだ引き摺っていると知りました。
それでこうなっちゃうんですよ。
相手もあなたが誤解を解こうとしている時、あなたのことを好きで好きでしょうがないからこそ、わざとあなたを傷つけて払い除けて嫌なことをして、自分でも良くわからない怒りに支配されていたと思います。

なんで怒りがどこから湧いてくるのかわからない、とにかくあなたを憎んで悪者にしないと自分の心がもたない。あいつは悪いあいつがいけないんだと好きな気持ちをかき消して破壊しようとする行為。

＞それを知って別れた時みたいに落ち込んだ日々です。

相手も多分同じです。自分を納得させようとごまかしの日々だったと思います。
頑固なんですよね。不器用で頑固でどうしようもないダメな人。
だからあなたは中毒のように相手にはまってしまった。

＞記憶喪失になりたい。時間が経てば解決するなんてない。どなたかいいアドバイスをお願いします。

逆です
あなたはまだ希望が少しあるから苦しむんです。相手がもしもこの世の中にもういなかったり、配偶者とうまくいっていたら諦めたりしてたんです。

相手と今ならやりなおせるんじゃないか　相手の中に自分への気持ちがまだのこっているんじゃないか　その希望の光に気づいてしまったから心臓が高鳴ってもうその衝動を抑えることに必死になっているような気がします。

人が１番恐怖心を感じるのは、もうだめだと絶望するときじゃないんです
もしかしたらあと一歩、あと数センチ手を伸ばせば届くんじゃないか　でも時間がない
だめかもしれないという直前が最も恐怖心が高まるんです。

だったらもうごちゃごちゃ言ってないで、動き出しちゃいましょうよ
また１０年前の後悔を繰り返すんですか？
正しい方法で行動に移しましょう。

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください

回答No.1

hirokisake

好かれたからでは無くて妥協して結婚したのを知ったから落ち込んでいるのですか？
(あなたとしては元の相手の方が今の相手よりも好き？)

あなたを振った男性よりも妥協してでもあなたと結婚してくれた男性の方が、
あなたに取っては価値が有り、大切にしなければいけない男性じゃないでしょうか。

わかってはいると思いますが、
どうにもならない過去よりも、
どうにかなる現実をより幸せな物に築く努力をするしかないと思います。

(逃がした魚は大きく見えるだけです)

お礼

妥協して結婚しても結婚してみたら思ったより良かったというのはありますよね。だから、彼が今幸せならそれでいいと思わないととは思っています。

旦那は尊敬できるところがあまりなくて
子供に対してもきつい口調だし、キレやすくてあまり好きではないんです。
大切にしないといけないと思ってもなかなか。ありがとうございます。