恋愛相談！彼氏の厳しい思考に悩んでいます
- 付き合って1年未満の同い年の彼氏が、他人に厳しい思考を持っていて悩んでいます。
- 彼氏は褒め上手ではなく、自分や他人のダメなところをストレートに指摘します。
- 私自身も変わり者と言われるほど思考や行動が他と異なり、彼氏との話し合いでも柔軟性を求められます。
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恋愛相談
恋愛相談です。 伝わらない部分もあるかもしれません。 お手柔らかにお願い致します！ 付き合って1年未満の同い年の彼氏がいます！ 家族構成は関係ないかもしれませんが男兄弟で周りも男性が多いためか、彼氏の思考というか他人に厳しいところがあります。 褒め上手で相手を伸ばす的なタイプでは絶対にないと感じていて人のダメなところや彼自身が気になる部分というのは割とストレートに言ってきます。 私が過去に長年付き合ってきた人はあまり細かく言ってこない人でしたが彼氏と出逢ってからこんなに言われるのかと凹む日もありました。 言われてる事は自覚がありますし正論ですが、ド正論ぶちかまされてイテテ…となります。笑 なので私も彼氏に言うようになりました。 お互いに対等でいたいので！ 具体的に言われてる事を抜粋します。 私自身もともと変わり者だと昔から言われていて、多少思考も他と異なりますが猪突猛進タイプで思い立ったら即行動します。 お休みの日は遠くにフラっと行ったりずっとじっとしてるみたいなのが苦手です。 単独行動も好きです。 ですがこの事を彼氏が知った時に本当に変わり者だよなぁ〜中々いないよなぁ。とか。 話し合いになった時も、なんでそうなるのかなぁ〜もっと柔軟に考えて欲しいとか 言われます。 もはや↑はモラハラなのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
ド正論ぶちかまされてイテテ…となっても、あなたがもっともだと思い、そのことで凹んでしまうことがないなら、言いたいことを互いに言うことで、成長し合えるカップルだろうと思います。 モラハラというものも程度があるので、彼には相手の感情をよく理解しないで言い過ぎてしまうところが確かにあるのでしょうが、それを言い返せたり、受け流しできれば、やっていけるわけですよね。あなたが凄く嫌でなければ、相性がいいともいえると思います。
その他の回答 (11)
- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (522/1540)
https://www.akai-tantei.com/q_a/morahara_applicable.html モラハラ加害者に共通する特徴 自己中心的、他人を下に見る、他人の気持ちを理解できない、価値観を共有できない 該当する項目はありますよね。貴方の休みの日の行動についても、特に変わっているとは思いません。単独行動が好きな人も居ますよ。 彼氏も一緒に連れて行って欲しかったんじゃないのでしょうか？ ＞なので私も彼氏に言うようになりました。 お互いに対等でいたいので！ 貴方も相手に言い返している事は良い傾向でしょうね。ストレスを溜めないで済みます。 まあ、価値観が合わない同士です。まだ1年しかお付き合いが無いので今後どうなるか分かりませんが、彼氏が貴方を好きなら、継続できるでしょうし、彼氏が貴方と合わないと思えば、離れていく可能性はありますね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20059/39752)
彼から見て、あなたが持ち出すちょっと謎だなと思う部分と、あなたの持ち味は実は表裏一体。あなたにとっては少し複雑に聞こえるかもしれないけれど、彼にとって魅力的な異性とは、あれこれ言いたくなる要素が多い人。あなたがスマートに立ち回っていたら、実はあまり魅力的には映えていない可能性もある。あなたの持ち込む不器用さは既に持ち味として、旨味として評価している彼。言葉では厳しくさばいているようで実は、彼自身が凹凸の多いあなたに魅力を感じている証でもある。そういう意味では今の状態は全然心配無い。ただ、あなた自身少しネガティブで、どちらかといえば相手に評価されたいと思っている彼女。自分のマイペース&スペースを誇り高く持っているようで、案外周りからの評価を繊細に気にしているあなた。完全にマイペースに振り切らないところにあなたの良さがあり、同時に弱さがある。そんなあなたに魅力を感じ、今日まで付き合ってきた彼氏。不器用で凹凸が多い自分が相手からあれこれ言われる事は当たり前だと思うあなたと、改めて言われると、自分との違いという形で指摘されるとそれはそれで凹むあなたもいる。自分にオンリーワンの魅力を感じてもらいたい気持ちがある一方で、特殊という珍奇な目線で見られるのはそれはそれで嫌だったりする。普通の印象も残したい。そう思うあなたにとっては、彼の指摘が時々しんどくなる時もある。今まであなたはあまり指摘を受けてこなかった。実は周りから大目に見られてた部分も大きい。たまたま相手の懐が大きかったから指摘されなかっただけで、見る人が見たらあれこれ言いたくなる要素が沢山ある私。じゃあ気になる部分に目を瞑って、彼女として甘やかされて向き合われるのと、思っている事や言うべき事はしっかり言おうという姿勢と、あなたにとってはどちらがパートナーとして信頼できるスタンスなのか?理想はハイブリッドなのかもしれない。厳しすぎないレベルで忖度しない対応。じゃあどちらかを選べと言われたら、あなたは今の彼氏のような後者を選ぶはず。しっかりあなたに心を開いて向き合っているからこそぶつかる事もある。何でも良し良し対応はある意味簡単。それをしないという事は、あなたは彼からパートナーとして尊重されているという証でもある。ハラスメントと捉えるかどうかはあなた自身の器の問題。それを言うなら結局お互い様だったりする。あなたは変わり者かもしれないけれど、そんな変わり者の魅力を感じられるのは俺しかいないのでは?俺だからこそ、トータルで相手の持ち味を感じられるのでは?その方向に醍醐味や付き合い甲斐を感じてくれたとしても、あなたにとってはそんなに悪い気はしないはず。あなたに対する「評価」の上に成り立っている変わり者目線。評価を上手く感じ取れず、評価されていないという目線で向き合った時、相手の指摘がハラスメントのように刺さってしまう。あなたの彼氏はちゃんとあなたを評価しているよ?こうして書き込んでみたからこそ、お互いに不器用同士という目線も忘れずに、少し乱れた心を整え直してみる事。大切にしてみて☆
質問文の内容の程度(言い方とか)だとモラハラではないような気がします。 https://www.recme.jp/lab/entry/moral-harassment/
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2728)
そうかも。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (240/1215)
> お互いに対等でいたいので！ > 話し合いになった時も、なんでそうなるのかなぁ〜もっと柔軟に考えて欲しいとか 言われます。 もはや↑はモラハラなのでしょうか。 彼氏にモラハラだとはっきり伝えられたのでしょうか？もし伝えてないなら、伝えて反応を見てみましょう。 対等に居たいなら自分の立場を悲観的に見ない工夫が必要かもしれません。 自分のペースを崩してでも相手に指摘するというのは、少し相手の土俵に乗りすぎな気もします。 私の世界の女性は傷付くと、ついつい同じやり方で仕返しして思い知らせたいという欲求が先立つ気がします。 その点彼は元々誰に対しても傷付けるつもりでは無いため、余計態度の変化に違和感を覚えるかもしれません。 難しいですが、変わり者である以上は自分のことをこと細かく説明して知ってもらう以外ないと思います。 また、彼は率直にものを言うとの事ですが、語彙力と柔らかな言い回しを覚えてもらう必要があるかもしれませんね。 誕生日はプレゼントは要らないから、「やさしい日本語(仮)」の本を読んで欲しいと伝えてみてはいかがでしょうか？
- kajikajimaji
- ベストアンサー率0% (0/4)
彼は他人に対して要求が多い人なのだと思います。 自分の考えや在りかたが違う人に対して、「俺に合わないんだけど？俺に合わせて？」と伝えてるわけです。 アクションはリアクションを求めるもので、行動をまず起こす人は相手に何かしらの答えを出してほしいのです。 上記の事を彼に話すと「ただの感想だよ？思ったことを言っただけで、そんな穿った見かたをしないでよ」と言うかもしれません。しかし、伝えるということは相手から何かしら返ってくる可能性があるのだから、ただの感想なら日記を認めるなり一人で完結して、彼女がどう思うかに配慮してくれても良いと思うのです。 さて、質問者さんは人に気を使いすぎたり、考えこみすぎてしまうところがありませんか？それ故、一人の方が楽だし何かに囚われずとびだしてしまいたくなるのではないでしょうか。 私も考えすぎでフラっと行動するきらいがある人間なので、似たような人ではないなぁ～と。 私は、「言われる＝要求+否定」という考えになるので、人に何かを言われることがとても苦手です。 ・あなたを尊重してくれない ・不快な思いにされる のならあなたにとって良い彼氏とは言いがたいです。自分がもっと穏やかに居れる人のところへ旅立ってください。彼はあなたを受け入れるのではなく、変わってほしいと思っています。そういうタイプには、「えへへ～そうなの～私こういう人間なの～」って栁みたいに生きてる人でないと太刀打ち出来ません笑
- tkkz55okwv
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例として挙げられた言葉が、弱すぎて、 これだけだと 彼が感想を言っているだけ、だとしか思えないです。 モラハラ（モラルハラスメント）は、 独善的で、自分の考えを、相手に押し付けるといった感じのものですから。 ただ、そういった相手の言動を変えるというのは、かなり難しいです。 本当に、彼に、モラハラ傾向が強かったとしても 我慢できるレベルでしたら、いいのですが、 許容を超えたら、 この人とは合わないなと、さっさと判断したほうがいいと思います。 「あなたの言動はモラハラ的だからやめたほうがいいよ」 と伝えても、ほとんど、治らないことでしょう。 よっぽど、酷い自体にならない限り 反省や改善はしないはずです。 自分がやっていることが、悪いとは思わないです。
- MT765
- ベストアンサー率56% (1898/3332)
彼氏の意見をあなたが暴力だと感じる（精神的苦痛を受ける）ならそれはモラハラでしょう。 そうでないのならただの意見の食い違いですね。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1183/9772)
＜フラっと行ったりずっとじっとしてるみたいなのが苦手です。 若い人なら普通です、元気すぎて家に引きこもるのは難しいです。 ＜本当に変わり者だよなぁ〜中々いないよなぁ 価値観は世界共通では無いです、聞き流せばよいだけで、 議論する必要性は無いです。
- kochasan
- ベストアンサー率21% (64/300)
モラハラでは無いでしょうありのままを言い過ぎてるだけで「攻撃しよう」とか「傷付けてやろう」みたいな言い方ではないので。 ただ男は自分の考えと感性が全て正解、と言った感じの考え方言い方な印象が見受けられますね。
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- 恋愛相談
お礼
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