toshipee の回答履歴

恋人と、お別れしました。 私にとって今までの恋愛の中で一番素敵で、ドラマチックな恋愛でした。 環境の変化、その他諸々の原因で、別れざるを得なくなり、 最後はありがとうと言い合ってお別れしました。 いつまでも大切な思い出にしたいと思うような、最高の恋愛でした。 しかし、 とあるきっかけで、復縁をすることになりました。 やはり綺麗なお別れをしたせいでしょうか。お互いまだ好きだったのでしょうね。 復縁ができたのは、本当に偶然のことです。 こともあろうか、復縁をしたせいで、最後はお互いを憎みあって 別れる形になってしまいました。 最初にお別れした時の、別れた原因でもあるあるひとつのことが 明るみに出てしまって（相手はそれを隠そうとしていて、私もできれば知りたくなかった） 、そのことで私も相手を攻め立てすぎてしまいました。 修復不可能な、関係になってしまいました。 今は、復縁しなければ、、と後悔ばかりで、ずっと前に進めません。 あんなに大好きだったのに。 綺麗に終わっておけば、お互い、いい思い出として前を向けたのに。 気持ちの整理がつきません。 アドバイスを、ください。

関西の私立高校を推薦で受験するのですが、当日3科テストがあり、勉強をして過去問を解いても30点ずつぐらいでたまに40点とかしかとれないんですが、大丈夫でしょうか..?

3歳の子供が自閉症の傾向があり、療育センターに通っている者です。 私はすでに子供の障害を受け入れ始めて子供に合った環境や子育て、近い将来の就学の事を考えています。 ところが、夫はまだまだ受け入れられず(人によって時間のかかる事ですが) 見た目が普通の子供となんら変わりのない我が子が支援学校や支援学級を選択する事、自営業なのもあって世間体を気にしているようです。 子供に自閉症の傾向がある。と専門医に言われてから夫は食欲もなくなり、夜も寝つけない日があるようです。鬱状態だと思います。 今すぐではありませんが、私が子供を引き取り別居するなり離婚して夫を解放する事も考えています。(気持ちが落ち着いたら面会とか) 障害児を片親で育てるのは並大抵の事ではないと思ってはいますが、実際そういう方もいらっしゃると思いますが、片親でというのは無謀でしょうか？

40才の独身男性で職業は派遣社員です。 今まで女性との交際経験がなく、この歳になって独り寂しくなり 彼女が欲しくなって片っ端から声をかけているのですが 誰からも相手にされません。 職場は男性しかいないので、いつも行くお店の店員さんにメルアドを書いた手紙を 渡したり路上でひたすらナンパをしています。 数撃ちゃ当たるという人がいますが全く当たりません。 同性の友人もなく紹介も難しいです。 地元に腐れ縁の同級生はいるのですが皆独身で会えば卑屈な口げんかに なるので帰省した際も誰とも連絡は取りません。 どうすれば彼女ができるでしょうか？

　お見合いをしていて、３回会った方がいます。 　３回会ったので、これから続けていけそうかメールをしました。私はいいと思っていますが、みたいなことも入れました。 　そうしたら、それには答えず「体の関係でもみてみますか」と入ってきました。３回会ったのは食事だけでしたし（しかも大体割り勘。そのうちファミレス２回）、場所も、男性の家に近い方に来いという感じでした。どこかへ行ったこともありません。 　お見合いも、結婚の前に体の相性を確かめることはあるのでしょうか。もちろん断るつもりなのですが、一言言うつもりなのですが、何と入れればいいでしょうか。「ご飯だけで遊びにも行かず、気持ち悪いです」くらい入れてもいいですか？

私は今4歳の子供がいます。 年下の彼氏がいるのですが、子供がいることを隠して付き合っています。 前の彼氏と彼親から、連れ子がいるなら施設に預けろ。だとか、彼のDVで別れたので、 今の彼も彼親も、その事が恐怖で中々いえません。 もちろん回りから、隠し子の状態もよくないし、後から本人じゃなく回りから耳にしたら余計ショックだと思うとか、素直に言って相手の意見をちゃんと聞くべきだとか色々相談して聞いています。 でもやっぱり怖くて、タイミングもなくて どうゆう言い方をしたらいいのかとか なにもわかりません。 けど、もう限界なので、話したいと思うんですが どうゆう話しかたをしたらいいかわからなわかわかりません、、 彼の事を想うなら話さず別れをきりだ切り出したほうがいいのでしょうか？ 彼の親とは仲良い感じです。 彼と彼の親も交えて話をするべきですか？ 、同じような人、意見をおねがいします。

社内異動により気分の落込みが続き、心療内科を受診し、適応障害と診断され、投薬治療を続けながら約2年半が経ちました。 現在は抗うつ薬4種と抗不安薬1種、てんかん薬1種、睡眠薬1種の計7種を服用しています。 投薬治療をしながら仕事は通常業務を行って来ました（会社には話しておりません） 組織替えで上司も部下個人個人に理解ある方に代わり（適応障害の件は話していません）、私自身も仕事に慣れて来たこともあり、現在は投薬治療（薬の数や用量はここ一年ほどは変化はありません）をしながら通常業務を行っております。 しかし、残業等で受診日に受診が受けれず、心療内科何処もいつも混み合っている事もあり、例えば変更後の受診日が三日後で、その期間薬が無いという状況が稀にあります。 投薬をしない日は不眠（体が疲れていても頭が冴えて眠れない）及び胃の不調、脱水症状（胃液の嘔吐）、下痢などで体調を崩してしまいます。 今週も木曜日に残業で受診が出来ず、代替えの受診日は三連休明けとなりました（五日分の薬がない状態です） 三日間の無投薬の経験はありますが、五日間の無投薬の経験がないのでとても不安です。 既に二日間投薬をしなかっただけでも上記の症状が出ており、処方箋だけでも出して頂けないか相談しましたが、やはりダメでした。 投薬しないとこういった症状が出るので、以前、医師に「薬漬けにはなりたくない」と相談した所、そういう意図はなく、様子を見ながら薬の量は減らしていく意向であるが、私自身の仕事量も当時と比べ増えている結果、今の私の多忙さを考慮すると減薬は暫く様子を見るしかないと言われております。 多忙ではありますが、理解ある上司や同僚に恵まれており、待遇面の不満は無く、自身の成長や将来を見据えた際に今の会社で引き続き働きたいと思っております。 （適応障害が生じる様な大きな異動がなければの話ではありますが、、、） ただ、投薬治療が2年半も続いている事実もあり、薬が無いと生きれない体になる不安は常に抱えております。 所謂「適応障害」と言われる類の症状は「環境を変えれば改善される（辞める、休職する、異動する）」と一般的には言いますが、私の様にその選択肢はなく、今の状態で働き続ける事を考慮しますと、投薬治療が年単位に及んでしまうことはやはり避けられないことなのでしょうか？

ゲーセンで、低学年の妹が1人でゲームしていました。 すると、顔見知りの中学生男子と、妹と面識のない男友達1人が、妹の1つ置いて隣に移動してきました。 妹は中学生男子がゲームしている画面 を無言で眺めていました。 暫くして妹が別のゲームに移ると、顔見知りの中学男子も、いつの間にか1人で 妹の1つ置いて隣に移動。 男友達は少し離れた位置から「あいつキモい」と、ニヤニヤしながら2人の様子を眺めていました。 妹は、聞こえないように「こいつウザ」と言いながら、中学男子のゲーム画面を眺めていました。 また暫くして妹が移動すると、中学男子も いつの間にか1人で妹の1つ置いて横に来ましたが、結局一度も話しかけずにゲーム（下手）をしていました。 また中学男子はメダルが全部なくなったことがあって、友達に何十枚か恵んでもらい、それも無くなると また恵んでもらおうとして断られ、 メダルが床に落ちていないか必死で探していたそうです。 その後、妹はまた暫く中学男子のゲーム画面を眺めた後に、別のゲームに移動。 最終的に中学男子は黙って、男友達のところに帰りました。 中学男子は何の目的で妹の隣に三連続で並んだのでしょうか？

最近、可愛いことで人気の放送主さんと 不細工すぎることで人気の放送主さんの配信を見ました。 人はやっぱり公平ではないのだなと考えさせられました。 でも、不細工な人も可愛い人も必死に生きてる。 同じように感じ、同じように笑って生きてる。 そう考えると、色々と考えさせられました。 これは、哲学でいうところの何ですか。 答えが出ているなら知りたいです。

将来幼稚園の先生を目指しているのですが、母に幼稚園の先生は出会いがなくて結婚しにくいよと言われてしまいました。 私は子供が大好きなので先生になりたいと思っているのですが、結婚できないのはつらいです。 実際に幼稚園の先生をなさっている方どうですか？ また、出会いはあります？あるとすればどういうことろでですか？ 回答おねがいします(´・_・`)

お読みいただき有難うございます。私、40代初めの男性ですがよろしくお願いします。 4年前に妻の不倫を知り、弁護士、興信所の協力で証拠も確保しました。その時点では子も小さく、今後の観察結果次第で婚姻については私が決めることで落着しました。 そこまでは良かったのですが、子供との血のつながりに疑問が出てきてしまいましたので１昨年、DNA鑑定を取りましたところ、私との親子関係は不存在でした。 その後、手続きに従い、父子関係不存在証明の調停を申し出て、新たな鑑定の結果、証明をもらい、戸籍の手続きをしました。このことは妻にも伝えましたが、子供も居て仕事もない状態の妻を放り出せず、同じ条件で同居させていましたが、昨年末あたり、妻が不倫相手と会っていることが分かり、いよいよ離婚することにしました。 妻は土下座していますが、金と社会的な安心が欲しいだけなので、許しません。 何も知らない子供はかわいそうですが、そういう母親を持った定めだと思ってもらういかないと決心しました。子供が哀れですが、私も人生があり仕方ありません。 証拠もあり、離婚は難しくないと弁護士は言っていますが、子供に対して、私から経緯をきちんと伝えたいと思います。その場合、弁護士に私の説明の正確性を傍証してもらおうと思います。 子供にはこの歳でつらいと思いますが、これは成人してからがよいでしょうか。 あるいはどういう方法や手順が子供の心の傷を軽くできるでしょうか。 ご意見をいただければ幸いです。

軽犯罪でも目撃したら暴行したくなる感情は不自然？ 例えば、自転車のパンク、車のボディーに傷をつける行為、痴漢、盗撮etc 自分（他人のでも）の自転車や車にそんなことされたら、殴りたい衝動に駆られます。 これっていけませんか？ 特にその場で警察が目撃しないと逮捕できない系の犯罪に対してはその感情が数倍に膨れ上がります。 そういう意味では私も犯罪者予備軍かもしれません。 あなたはどうですか？ 追記：さて、遅れましてですが今年もよろしゅう願いますｗｗｗ

入社してまだ10カ月の26歳です。 入社前はフリーターです。 入社当初から、合わないな、と思いつつ仕事をしていました。 体育会系の職場で、残業はデフォルトでシフト通りに終わったことは過去一度も無く、休日出勤も頻繁にあります。 夜勤のある仕事で、夜勤明けからそのままその日の夜まで働くことも多々あります。 その日によって機嫌がコロコロ変わる上司。 性格の悪い同僚。冷めた職場。 男手が少ないので、期待されているのか、プレッシャーもすごく感じます。 元々要領の悪い私は、うまく期待に応えることができず、ほぼ毎日叱責されています。 休憩も上司のいる空間でとらねばならず、12時間以上ある仕事中は一瞬も気が抜けません。 最近は頭に鈍痛を感じ、胃も痛く、思考がまとまらない日々が続いています。 もう限界かと思うようになりました。 他にやりたい仕事はありますが、今のままだと転職は難しい人気企業です。 アルバイトからの正社員登用を考えていますが、26歳からまたフリーターになるのは愚かなことでしょうか？ 長々とすいません。 ご回答頂ければ幸いです。

彼女もちの人とヤってしまい 外に出したと言っていたのですが、 避妊はしていません。 しかも生理不順ではなかったので 危険日だったのです。 生理は12月27日で今も来ていません。 体調は頭痛がひどかったり腹痛と お腹がムカムカしたりです。 1週間ぐらい微熱でした。 親も心配してて全てやっと話すことができました。 でも、妊娠してたら相手の親とも相談しなきゃいけないからって言われたのですが、相手は彼女もちでそんな関係になった私も悪いですが相手には幸せになってもらいたいので相手の親に言って欲しくないのです。 これは絶対に言わなきゃいけないのですか？ 言ったら彼の気持ちは変わりますか？ ちなみに未成年です。

私は今思えば女性にDVしそうな男と昔少し付き合っていました。 (その男は男尊女卑的思考で生意気な女や高飛車な女は嫌い。自分に従順な犬タイプの女性が好きと言っていた。また過去に喧嘩した女性を殴った経験を誇らしげに語り、「おれ君のこと殴るかもよ？」とか「君を殴ったら泣くだろうな。」とか言っていた。) 私はその男性よりかなり年下でしたが気まぐれで気が強く生意気な性格のその男いわくいわゆる猫タイプなため、その男は私といたらイライラすると言っていました。 最後は喧嘩し別れましたが、私は一度もその男からDVを受けていません。(この男が私のことを嫌っていたのは確かですが。) なぜこの男は私を殴らなかったのでしょうか？

質問させて下さい。紅白歌合戦に勝ち負けをつける意味はあるのですか。「合戦」というタイトルだから勝ち負けをつけるのでしょうが、「いい曲はいい」というスタンスでいいと思うのですが。

しっかり自立した大人になりたい・・・ 年末年始は実家に帰省していました。 帰省中はずっと両親と過ごしていたせいか、ひとり暮らし歴もう10年くらいなのに、お恥ずかしながらいい歳して完全にホームシックです。 人付き合いが苦手なので連休に遊べるような友達がいない、帰省しても地元には友達がいない、失恋もしたので現在恋人もいない、届いていた年賀状は結婚した友達ばかり、ひとりぼっちだなぁ～って戻ってきてからやけに感じて、自分には親しかいないんじゃないか？いつか親がいなくなったら・・・と考えるだけでも涙が出ます。 いままでなら「またすぐ帰省できる」と考えたり恋人と過ごしていたらホームシックなんか消えていたけど、親に病気が見つかった事もあり、あと何回くらい親と会えるんだろう？と考えてしまうため今回は効果ありません。 新年、新たな気持ちで頑張りたかったのに、ホームシックになったり泣いたりネガティブで嫌です。経済面も生活面も自立できていますが精神面は小学生から成長してないようにも感じます。 全く親離れが出来ません。 もっとしっかり自立した大人になりたいです。 なにかアドバイスを頂ければと思います。 回答よろしくお願いします。

フられて4ヶ月。元彼からメールがきました。 客観的に判断が出来ず、皆様からご意見をうかがいたくて今回投稿させていただきました。よろしくお願い申し上げます。 年末年始、体調を崩し1週間ほど入院しました。元より重病でもなく休暇中の入院でしたので、入院していたことは、家族と仕事関係者以外のごく親しい友人にしか知らせていませんでした。 入院の初日に見知らぬアドレスからメールが届き、それが私を心配する元彼からのもので大変驚きました。 メールによると別れたことを知らない共通の知人が入院している私を見かけ、連絡をくれたとのことでした。 別れた時に、彼氏にまつわるものは連絡先も何もかも全て消去しました。 着信拒否・メール受信拒否もし、思い出の品等も即座に捨て、彼の一切を断ちましたが、症状で苦しんでいる時は心が弱っていますから、いくら元彼とはいえ私の身を案じるメールをもらったことで少しだけ助けられたのは事実で、ごくあっさりとした内容のお礼のメールを退院後に元彼に送信しました。 すると、彼からすぐさま返信がありました。 主だった内容は彼の近況報告でした。それと、助けてあげられなかったことを悔やんでいる気持ち、最後はよければまたメールが欲しいと結ばれてありました。 退院後に体調を気遣うメールをくれるのはまだ理解出来ますが、同時に長文で元彼女に近況報告をし、助けられなかったことを詫びて、新しい彼女がありながらまた連絡が欲しいと言う元彼の心理が単純にわかりません。 現彼女と何らかの理由でうまくいっていないからか、はたまたうまくいっているからこその余裕による私への同情でしょうか。 それとも、これを好機に元カノを心配しておけば、煩わしい存在であるばかりの捨てた元カノへの僅かな罪悪感も解消されてスッキリするからでしょうか。 だとしたら、二股をかけていた末に捨てておきながら、今更何の罪悪感でしょうか。体調を気遣うメールに感謝の気持ちがある反面、無性に腹が立っている自分がいます。 男性の皆様、元カノにこのような内容のメールをするのは何故だと想像されますでしょうか？ 一度別れて他人の関係となっても入院したと知れば心配し、彼女がありながら社交辞令で自分からメール等するものでしょうか？それは考えにくいと思えてしまうのです。 彼女がありながら、中途半端な優しさを元彼女に向ける男性の心理状態を知りたいです。よろしくお願い申し上げます。

こんにちは。 私は、中3女子です。 今日、学校で自分にとって都合の良くないことをするので、ズル休みしてしまいました。 母親にはばれていて、呆れた、こんなことしても解決しない、と言われました。自分でもその通りだと思いますし、甘えだとわかっています。 でも最近、学校に行く理由、生きている意味がわからなくなってきました。 私は、そこそこ勉強が出来るので、県でもトップの高校を目指しています。 友達もいるし、家にお金もあり、生活に満足はしているはずです。 でも、昨日、なぜかよくわからないけど、こんな辛い生活嫌だ、と思い辛くなりました。 死んでしまったら、楽なのかな、とも思いました。生きていて、そんなことを思ったのは初めてのことでした。今まで、どんな辛いことがあっても、それだけは思いませんでした。 私はこの時、自分のメンタルの弱さに驚きました。こんなことで、死んでしまいたいも思ったからです。 受験生だからでしょうか？ 朝起きても、その気持ちは変わらずあって、しかも学校に行くと嫌なことがあるので、行きたくない気持ちでいっぱいでした。 それで、今日ズル休みしてしまった、というわけです。 罪悪感はあります。今まで、授業に遅れるのが嫌で、多少風邪でも休んだこともなかったのに、今回ズルして休んだからです。 明日は、普通に行こうと思っています。 でも、またいつかこんな日が来るかもしれない、その時も休むかもしれないと思うと、不安です。 私は、きっと休んでも先生にもみんなにも、ズル休みなんて思われません。今日もきっとそうです。 学年でもトップの成績、内申もある。先生とは誰とでも仲良く話せる。友達もいるし、頼りにされているのも何と無くだけどわかる。 自分で言うのもあれですが、優等生キャラです。私は多分、優等生キャラに疲れたんだと思います。 どこに行っても、「真面目だね。優等生だね。完璧だね。」と言われます。 私は、きっとみんなや先生、家族が思っているような人ではありません。もっとダメなやつです。弱いやつなんです。完璧なんかじゃありません。 そんなことを、言われ続け、そういう自分でなくてはならない、という謎の使命感を今までずっと持ち続けてきました。それに、疲れたのでしょうか。 すごく自慢に聞こえると思います。すみません。 そんな私に、生きている意味、学校にいく意味、理由を教えて下さい。 私は、こんな甘ったれた根性を持つ自分がすごく嫌いです。

こらからの人生設計を考えました！アドバイスください！ 高３女 (18歳) 都会にずっと憧れがある ごちゃごちゃしたもの好き 人が好き 親には、今の時代は手に職だから、大学へ行きたいのなら、きちんとした資格が取れる場所へ行きなさい。 でも、これ！といった夢があるのならば、出来る限り応援するから、自分のやりたいことをやりなさい。 と言われます。しかし、今の時点で私にはこれ！といってなりたいものがありません。 とにかく都会で一人暮らしがしてみたいのです。 しかし、学費や兄弟のことを考えた時に、都会の私大へ行かせてくれる余裕はないそうです。物分りのいい父や母のことですから、説得すれば許可がおりてしまう可能性が高いですが。。 高校卒業後は大学に行く風潮ですが、高い学費を払って半端な大学へ進学するよりは、、と考えた結果 高校卒業後、様々なバイトで働きながら(←正直今一番やってみたいこと)都会で一人暮らし(いわゆるフリーターってやつですね) 今貯金は30万程度あります。 生活費などは親には頼らない。 自分で賄っていく覚悟です。 都会に出て刺激を受け、様々なことを経験しながら、積極的に自分のやりたいことを見つける努力をする。 都会に出ればずっと夢見ていたアイドル活動もできるし、オーディションなどを複数受けていく上で効率が良い。 とりあえず１年間、または２年間生活してみて、やりたい事が見つかればその道へ、 これといって心境が変わらなければ、保育か看護の短大、専門に入って手に職を付ける。 (学費のことは問題ないです) この選択は、都会での生活がどれほど大変かを身を持って知れ、自分が大きく成長できるきっかけになる、私自身一番良い選択だと思います。 これを受けての先輩方のご意見をお聞きしたいです。宜しくお願い致します。