kanoeinu の回答履歴

３０代男性です。 自分の人生が最低だとしか思えません。 悲しくなります。 人とうまく関係を築けない 仕事がうまくいかない 年収も低い 勉強が苦手 努力や気遣いが空回りする ずっとこのままかと思うと幻滅します。 何をしてもダメなんだと思ってしまいます。 悲しくなります。 努力しようと思ってやったこともすべて空回り。 資格の試験の勉強をしても些細なミスを連発したり、自分は本当に馬鹿なんだと思います。 生きてて意味あるのか、 このまま何かしら努力しても状況が改善できないのではないか どこを治せばいいんだろう ということを考えていると、今自分がやるべきことも手がつきません。 モラルのかけらもない最低の会社に就職しているため、 早く別の会社に行きスキルも発揮できる環境を作りたいのですが 転職活動もうまくいきません。 勉強もダメ 転職もだめ 会社もダメ 年収も低い モラルが崩壊している会社にいる スキルが向上できる職場でもない 全てが行き止まりです。 ３０ってたくさん仕事をして生き生きと次の５年10年を考えて生きていると思う のですが成長もできない金もたまらない精神も崩壊しそうと 何もないです。 じゃあ自分が何をしたいかというとそれもない空っぽの人間なのです。 悲しいです。 せめて安心して暮らせるぐらいの人並みの年収があれば、などと思ってしまいます。 アドバイスください。

躁鬱病と診断されている25歳です。 仕事をしていた1年以上前から症状が出始め、仕事は去年の1月に辞め、今は実家に住み、去年の10月から通院しています。 症状はここにズラズラ書くのもめんどくさいです、一般的に言われる鬱の症状に当てはまります。 父親には理解されず、弟には笑われ、嫌いと言われました。母親は何とか理解してくれているのかリハビリに外へ買い物に連れ出そうと頑張ってますが、行きたくないので苦痛です。 貯金が尽き、両親も年をとり、仕事をしないといけないと焦っています。 以前は工場勤務をしており、ホームセンターに行くと工具などで働いていた頃がフラッシュバックしてイライラや不安感が出ます。 人と関わるのも辛く、みんな悪口を言ってたり、騙していたり、嘘をついてるように感じます。 部屋に聞こえる近所の人の話し声も悪口に聞こえます。 仕事をしないといけないのはわかっていますが、職安に行くのも人がいるのが嫌だし、検索しても頭に入らず5分くらいで帰ります。 実際職安にはもう半年以上行ってません。 何を話しているかわからないし、決まった時間に起きられないし、気分は安定しないし、知力も落ちて何も覚えられません。 こんな状態ではすぐクビになるでしょう。 でも働かないとお金がありません。 家も貧乏でケータイ代も頼れません。 どうやったらやる気が出るんでしょうか。 不安感がキツく、焦りや寂しさが一日中つきまとってきます。 不安や落ち込んだり、暴走しそうになった時に飲む液体のリスペリドンを飲みまくり、すぐに無くなります。 もうどうしたらいいかわかりません。 死にたいけど死ぬ勇気もないです。 辛いです。助けてください。

私は、お店でよく嫌な思いをします。 私に原因があるのでしょうが、何が悪いのか分かりません。 たとえば、牛丼屋で大盛りを注文。店員さんは大盛りですねと対応したのに（大声で言われて恥ずかしくなりました）、来た牛丼は並。新人らしき店員さんなので我慢しましたが恥ずかしいのを耐えて並かとがっくりでした。 その日は、朝から何も食べてなくて、もの足りず、スーパーに寄り無駄使いしました。なんだか情けなくなりました。 中華料理屋さんで、ラーメンを注文。頼んだラーメンはセットメニューにもなるものでした。間違われてはと、店員さんがラーメン単品ですねとはっきり復唱したのを確認しました。しかし、来たラーメンはセットでした。 私は別にチャーハンを頼んでいたので、セットにチャーハンがある時点でおかしいと分かるはずが間違われました。 また、コンビニで店員さんにある機械の使い方が分からず、その機械で検定試験の申込は出来るか聞いたら、出来ると怒鳴られ、話しかけないでとオーラを出されました。 分からないから聞いたのに怒鳴られてしまいました。結局使えなくて違うコンビニに行きました。 他にも何かと嫌な思いをします。 私の何が悪いのでしょうか？ おかしな質問ですみませんが分かる方教えてください。 私に品格がないからでしょうか？ どうしたらこういうことがなくなりますか？

精神的な病気がある場合 結婚するのは諦めた方がよいでしょうか。 一見そうみえないので人が近寄ってきます。 初めに発生したのは原因が恋愛でした。

人に対して恨み、憎しみの気持ち。 この人に死んでほしい…とまで、憎み恨んだことはありますか？ 人を恨んだりしてはいけないことはわかってます。 ですが、どうしても許せない人がいます。 その人が今、どうしているのかは分かりません。 ただ不幸になってほしいと思っています。

昔人を傷つけた記憶を未だに引きずっています。傷つけた自分が悪いことはわかっています。でも、あれから7年近く経つのに、罪悪感にさいなまれます。もうどうしたら良いかわからないです。過去 の失敗の手い踏ん切りの付け方を教えてください。ちなみに、顔を会わせて謝罪するのは距離的な問題で不可能です。唯一の方法はFacebookでのメッセージくらいです。

この世に生まれてきてよかったと思いますか？ 私はよかったと思えません？ 子供の頃から生きていることが憂鬱でした。 学校に行くのもいやで先生の話を聞いていることが辛かったので聞けないこともあって ミスばかりして、回りに嫌われていました。 自己肯定感がもてませんでした。 仕事ができなくなってしまいました。仕事恐怖です。 総合的に生まれてきてよかったと思うのはなぜですか？

「休職中に旅行に行く奴は偽者だ、ずるい」などという主旨の著書があるようで、 なんだか悲しくなりました。 私は最初うつ病としんだんされていましたが、問診を重ねるうち、家族との関係にひどい欠落があり、それを他者（特に男性）に依存する癖があり、それを失うとパニックになる。 十年以上前から鬱々とした、沈んだ気持ちが続いている。楽しいと思えることが何も無い。 ひどいマイナス志向、自己卑下傾向がものすごく病的・・・ こういう私の特徴を、医者が把握するようになり、薬も何を飲んでも聞かないので カウンセリングを進められ、現在そこにも通っています。 カウンセラーさんも必死で私を普通の人にしようと努力されていますが、 私のこじれた考え方はなかなか治らない。毎日涙をたくさん流しています。 毎日辛くて、なにもできず、会社と家との往復。会社にだけはなんとか通えていますが 土日は完全に引きこもりです。 もう、この生活を送っている限り、何も変わらない気がする。 趣味を無理やり作っても、何も変わらない、苦しいだけの気がする。 私はうつ病ではありません。病気ではなく、人格が歪みきった、普通の生活を ぎりぎり送れない人なのです。もちろん、一刻も早く直したい。人格障害であることを免罪符なんかにしたくありません。 休んで、もし休んで、この状態が回避されるなら・・・と思うと、 出世や収入が減るなど、リスクはありますが、人生が変わるかもしれない。 あさってカウンセリングがあるので、その相談をしてみようとも思いますが、ここにいらっしゃる 皆さんのご意見もお聞きしたいです。 うつなどの、薬で治る病気ではなく、こういった人格障害や、性格の問題などで苦しみ続けた結果 休職、休学などされた方のお話を聞きたいと思っています。 もしよろしければ、お話を聞かせていただけませんか。効果や、期間や、休む決断となったことなど。

私は数年前に医師から「躁鬱病」と診断され、現在も服薬とカウンセリングを定期的に受けています。こころと身体が離れていく様な感覚に陥り、何もやる気が出ない事も有ります。 こんな感覚に陥るのは私だけでしょうか？

こんばんは。 昔から、気がつけば、無意識に言い訳を考えている自分がいます。 例えば、週末一人で山登りをしたとします。 きれいな空気を吸って、虫の鳴く音を聞きながら気持ちよく歩いていればいいのに、 ふと気がつくと 『週明けに～さんと話をしている自分が頭にいて、「どうしてその山を登ったの？」と聞かれ、その質問に対して「最近、運動不足でね」とか、「山が好きでね」とか答えたり、「どうだった？」と聞かれ、「思ったよりもきつかった」などと答えている場面』 を勝手に想像してしまいます。 これはまだ良い方で、 例えば、何かを買ったとき、無意識に友人にその必要性を話している場面を、無意識に想像してしまっていたりします。 つまり、常に言い訳しているんです。 自分がこれが好きなんだから、誰が何と言おうと勝手じゃないか、と思うんですが、 気がつくといつも無意識に言い訳を考えてしまっていて、 そんな思考をする自分が嫌になります。 これは何が原因だと考えられますでしょうか。 また、どうすればこの自動思考から抜け出すことができるでしょうか。 アドバイス、ご意見いただければ幸いです。 よろしくお願いします。

もちろん過ちを反省することは大切だと思う。でも自分の行為を思い出しては罪悪感に苦しんだりします。嫌がらせをされたり、時にはしてしまったり。皆さんもそんなことありますか？最近気分転換の問題に悩んでいます。

私は予備校生です。 と言えば聞こえが良いですが三回受験に失敗した浪人生です。 そんな分際で今休みを決め込んでいます。 どうしょうもない人間だと思います。 ですが復帰すると、大丈夫？と心配してくれるのです。 辛いです。 でもとうとう、軽い気持ちで心療内科にかかってみなよ、と言わせてしまいました。あまりに休みがちになるからと。 (たまに3～5日まとめて休んでしまうのです…) まだ、今なら間に合うからと。 と言われて祝日明けの今日、起きられず、今家にいます。 本当にどうしょうもなくて涙がでます。 親にもまた休むの？とイライラさせてしまいました。 働きもせず、お金を出してもらっているのに何でこうなのか、ちゃんとやることやれないのか、わかりません。 何か変えないと変わらないのはわかるので、医者に行かなければと思うのですが(精神的相談は講師にとって専門外ですし、給料外だし、されるのも嫌だろうし)、本当に辛い人もいるだろうし、ただの怠けなんだろうと思うと診断されるのも怖いし、正当化してもらいたいだけなんじゃないかと思うと申し訳なくて行けません。 どうしたらいいのか自分で判断も出来ません。成人してるのになにも出来ません。 体調よくないのも逃げたくて悪くなってるみたいで嫌です。 私はなんなんでしょう。 何で質問したのかもわかりません。厳しいお言葉で根性叩き直せると思ったんでしょうか。 それとも同情して、正当化して貰いたいのでしょうか。 鬱(病)は、気のもちようなんじゃないかと思ってました。楯にしてるような気がして、イライラもします。 そうなる自分を認めたくないのでしょうか。 何か落ち着ける方法はありませんか。 ちゃんとやることやれる人間になりたいです

小学、中学、高校、浪人とずっと嫌われ者です。おまけに不細工です。父に「自分の生んだ子供とは思えないけど不細工」と言われ、同級生にも変質者と間違えられるぐらいです。 僕は予備校で浪人してますが、初対面の女性に嫌われ、さらにたくさんの男性に嫌われました。 「グワッときて近すぎるからおとなしくしろ」と言われ、空気のような存在を演じました。 確かに2、3人に嫌われなくなりましたが、ますます孤独を感じて苦しくなりました。 もう演じるのはつらいです。 演じたって嫌われないだけで、所詮どうでもいい人です。 受験と重なってもう限界です。 でも僕は変な人で普通のコミュニケーションがとれないから「何こいつ、頭おかしいんちゃう」と思われるだけです。 だからこの世界に関わっても避けられるだけです。 こんな気持ち悪い人間では不快感を与えるだけです。 僕には生きる価値などあるのでしょうか。 本当に空気になりたいです。

ボクは今そこそこ恵まれた環境で勉強をしながら一人暮らしをしている 20歳の大学生です。 というのもアメリカに留学中で学生VISAの関係上バイトなど仕事は違法 なので普通の日本の大学生のように学費や生活費などを稼ぎながらというのが 出来ず、親のすねをかじっている状態です。 そんな中自分のやりたい勉強もさせていただけるという非常に贅沢なかんきょうの中 このようなことを言うのも本当はよくないのかもしれませんが、 生きる意欲が最近ありません。 幸せってなんでしょうか？ なぜ人生のほとんどは不幸なのでしょうか？(というよりも、なぜ生きていられる時点で幸せなのに ちょっとしたことで不幸だと心の底から感じてしまうのでしょうか？) なぜ人間には喜怒哀楽があるのでしょうか？ 喜と楽だけではなぜだめだったのでしょうか？ なぜ人は常に幸せではいられないのでしょうか？ ボクには夢があります！ それは「幸せに生きることです。」 ボクが幸せを感じていたとしてもちょっとでも幸せそうじゃない人を見てしまうと ボクは幸せを感じることができません。なんで世の中には悩まないといけなかったり 苦しまないといけない人が出てくるのでしょうか？ 人はなぜ失敗を繰り返すのでしょうか？ 幸せは求めてはいけないものなのでしょうか？ なぜ求めないといけないのでしょうか？ 生まれてから死ぬまで幸せではいられないのはなぜでしょう？ 人の脳のシステムはなぜ不幸に敏感に、またはネガティブなことに敏感にできているのでしょうか？ 幸せの定義は人それぞれ違うにしろ、そのそれぞれの違う幸せの共存は不可能なのでしょうか？ 勉強すればするほど思います。 大人になって社会の荒波にたえうるために勉強をして賢くなるのであれば、 そんなしがらみに無理やり耐えて生きるより楽しくいきたいと思うのですが、 それは果たしてわがままなのでしょうか？独りよがりなのでしょうか？ 幼稚で稚拙な考えかもしれませんが、 もし不幸の中に幸福を見つけていくのが人生だとしたらなぜ生まれてきたのでしょうか？ 両親に本当に申し訳ないのでこんなことは言いたくないのですが、 幸せのためじゃなければなぜ生まれてきたのでしょうか？ 苦労するためにうまれてきたのであればいっそのこと生まれなければよかったと思うのは 残酷でしょうか？何かの使命があるとすれば、なぜ使命のために生まれなければいけないのでしょうか？宗教者がよく「神様が」とほざきますが、その「神様」とやらが存在するのであれば、 なぜそいつは人間に優劣の差をつけ、戦争を引き起こし、病魔をのばなしにして、 災害や困難から人を救ってくれないのでしょうか？所詮他力本願だからだめとか？ もう、最近わけがわかりません。最近首相も変わりましたけど、正直どうでもいいです。 なんでテレビでは不祥事や殺人事件など悲惨な事件がめだつのですか？ 「今日だれだれさんの赤ちゃんが生まれました」とかそんなニュースめったにないし、 結婚のニュースもめったにない。「今日の朝日はきれいでした。」とかそんなあったかいニュース流してくれたらこころもあったまるのに。。。 なぜ人は傷つけあうのでしょうか？ なんか本当にまとまりの無い文章で申し訳在りませんが、 これはボクが小学校４，５年のころからず～っと悩んでることです。 今までどんな人に質問してもきれいごとや大人の汚い言い訳でかわされ 納得のいく回答をもらったことがありません。 宗教の勧誘とかはいりませんｗ 真剣に悩んでます。 質問や疑問はあげればきりがないので、 この辺にさせていただきます。 もしひとつでも回答ができるようなものがこの中にございましたら、 大変恐縮ではございますが、 ご回答を願いたいと思うしだいであります。 乱文失礼いたしました。

背負うも背負わないもなく、 もう必然的に私は、消えない過去と一生共にし、 当然、逃れられるはずもなく最後を迎えるのだと思います。 先は長いです。 なぜ、あんなことをしてしまったのか、あんな事さえしなければ、と悔やんでも取り返しがつかないのに、後悔を繰り返しています。卑しい性格です。 ある心理学者は、 私のような人間は、歳をとると多数の人が自殺をすると言っていました。 それ以降、自分はいつか自殺するのだと、漠然としたものから確信へと変わってきました。 ただ、ふと この現実が辛くなります。 加害者が辛いとか言うと、身の程をわきまえろ、と言われますが、 浮かんでくる感情をコントロールできません。 自業自得であることは、間違いないがないことです。 いっそ、笑いたい、という人間的な欲求がまったく消えて欲しいです。 でも、それは結局、罪にたいして楽になることですよね。 楽になれるものならなりたいと、思わないわけではありません。 本当に、自分は汚い人間だと思い知ります。 まず、みんなが許しません。 自分で言うことではないかもしれませんが、 罪に対して自責の気持ちは本物だと思っています。でも、自尊心とまではいかないまでも、そういった気持ちが未だ消せないことも事実で、いつも、その感情との葛藤に困惑します。 普通の人は、私のような悪いこともしないとは思いますが、 どうなのでしょうか？ 私は、子供の頃から悪魔的な性格だと思っていました。 普通ではないと思います。 だからでしょうか？ 相談させていただきながら、具体的に書くことへの恐怖心から、抽象的で分かりづらい内容になってしまったこと、申し訳ありません。 私は、やはりこのように容易く、自分のずるさに負ける人間です。 もし、この書き込みで、気分を害された方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。 何が、端を発するかわかりませんので、謝って済む問題ではないかもしれませんが、 本当に、どうぞお許しください。

最近、思うことがあります。 ドラマ、小説、漫画などで不良少年が更正した話が当たり前のように、感動する話として読まれていますが、実際そんな話おかしいと思いませんか？ 不良が更正したから何だって話で、マイナスからやっと０に戻っただけだと思います。 普通にやっている子達は日々、コツコツとプラスを積み上げてやっているのに不良が更正しただけで「お前は偉い、よく頑張った」みたいな普通の子達よりも偉大な事をしたという風潮があるのは何故でしょうか？ 俺からしてみれば、道を元に戻す努力（笑）よりも、周りに流されず道を最初から外さない勇気のほうが、もっと高く評価されるべきだと思います。 友人達を見ていてそう思いました。 その一人は普段、文句を言わず職人のように日々、頑張っています。しかし、周りは当たり前のことをしているだけという感じです。 もう一人の友人は刑務所から出てきて頑張ってはいますが、あきらかに周りから過大評価されてます。 この現実をどう思いますか？意見を聞かせてください。

人生容姿と学歴で決まると思って生きてものすごく不幸なオーラを出している人間を救う方法ってあるんでしょうか？

長文になりますが、 自信の持ち方、心の持ちようについて、アドバイスいただければと思います。 私は20代の専業主婦で乳がんの治療中です。 夫は優しく、私は穏やかに暮らしているのですが、ときおり自分で自分を貶めるようなことを 思ってしまいます。 たとえば、「どうせお前（私）なんか普通の会社で働けやしない」とか、 「お前なんか人間としてできていない」といったぐあいです。 大学卒業後は、学習塾の副教室長として入ったのですが、教室長からのセクハラで 示談することとなりました。 示談中は毎日が不安で不安でしかたなかったのですが、一人暮らししていたので、 はやく次の職場を見つけなくてはとあせって就活していました。 次についた仕事は派遣の塾講師でしたが、半年くらいで 派遣先の同僚の男性と口論になった末、なぐってしまいました。 そして次は思い切って違う分野にしようと、編集の仕事につきましたが、 そこでも仕事ができずに自信を失いました。 私は真面目に仕事をしなくてはと意気込み、集中して原稿を書いていたつもりなのですが、 その最中に 「ブスッとしている。もっとみんなと楽しく会話しながらやらなくちゃだめだ」 というようなことをマネージャーからみんなの前で大声で注意されたり、 クリップで束ねてあった資料を使ったあと、縦と横をうっかり逆にしてとめたことで チーフに怒鳴られてしまったり。 「私は資料の縦と横も覚えていられないほど、だめな人間なんだ」と 落ち込み泣くこともありましたが、それでも早く自立しなくてはと早朝から夜遅くまで 仕事しておりました。 でもけっきょく、心も体も疲れて混乱し、仕事ができる状態ではなくなってしまいました。 編集の仕事をやめたあとも、早く定職につかなくてはとあせり心が休まりませんでした。 父に相談すると「まずできることから始めてみては？」と言われ、結婚するまで 家庭教師のアルバイトをしていました。 大学の頃にも、家庭教師を何年かしていたことがありますが、そこでは問題が起こったことが なかったので。 で、お見合いで知り合った人と結婚し、現在にいたります。 乳がんが見つかり現在治療中ですが、ときどき、 「あんなに生きようと必死になっていた日々はなんだったんだろう」と虚しく思ってしまいます。 （治療薬の副作用による欝かもしれませんが） 同時に、「自分はなんてダメな人間なんだ」とか 「この社会不適合者！」とか、自分で自分を罵ってしまいます。 こういう思い込みが激しくなったのは、私の母が原因でもあるのかもしれません。 母は、たとえばセクハラの示談について私が電話で弁護士と話しているのを聞いて、 「弁護士さんの受け答え聞いてたら、あなたのこと一人前の女性として見てはいないね」とか、 「あなたは会社が欲しがる人間じゃない」とか言う人なので。 母としては、わざと傷つくような言葉を言ってその反動で欠点を改善するという見込みがあって 言っていたのかもしれません。 夫にも、就職してからのめまぐるしい日々や、母からの傷つく言葉を言われたときのことを 話すのですが、 「それはお母様の言い方が悪い」とか、 「編集をしていた頃の会社はブラック企業っぽいから、そこでうまくいかなくても気にすることはない」 と言ってくれます。 塾で男性を殴ったエピソードすら、驚きながらも「やるねー」と笑いとばす人です。 夫からの、「ちゃんとした人だと思ったから、俺は君と結婚したんだよ」という 言葉を聞くことで、支えられています。 死ぬかもしれない病を抱え、外で働くこともなく穏やかな日々を過ごしていると、 「あんなに焦って一生懸命に日々を過ごしてきて、あげくにこんな病気になってしまって、 あの日々は無駄だったのかな」などと落ち込んでしまいます。 皆様のアドバイスをいただければ幸いです。 よろしくお願い致します。

大部分の人にとってこの世は地獄ではないでしょうか？　教えてください。

これからの人生どう生きていけば良いか分からなく成ってしまいました、アドバイス等もらえるとうれしいです(不幸自慢も入っているので、そういったものが許容できない方は読まないことを進めます) 長くなりますが私の生い立ちから説明させてもらいます(私は今の現状を他人のせいにするつもりはありません、なるべくしてなったと考えています。そして私より不幸な人がたくさん居るのも知っているので、私自身が一際不幸だとかは思っていません) 倫理観の狂ったDV父と常識に欠けたメンヘラ母のもと生まれる 昼は母に甘やかされ夜は暴れる父に怯える生活を送る 引っ込み思案かつ激情的な性格に育ち、幼稚園に入るも回りに馴染めず登園拒否をし始める そして母が周囲の父兄に袋叩きにあい、結局退園してしまう その後新しい幼稚園に入るも引っ込み思案性格ゆえ休みがちになる そしてどうにか幼稚園を卒園して小学校に入るもやはり段々と休みがちに成っていく 小学2年の終わり父の仕事の都合で転校、新しい学校では周りに馴染もうと決意するがやはり周りに馴染めない 新しい学校に入って半年たった頃にただ馴染めなかっただけだったのがイジメに悪化して、それが決定打と成り完全に不登校に成り2年間引きこもる(この間特別学級みたいなものやカウンセリングみたいなものも受けました) 小学5年でどうにか学校に復帰、友達を作る事が出来たのもあり一部教師からのイジメもあったが小学校卒業までどうにか乗り切る そして中学校に入るも太っていて見た目が醜かったことや気弱だった事が影響してイジメられる 中学2年に成ったをきにイジメ怖さから明るく振舞い体を鍛え始める、そしてどうにかイジメが収まる 中学3年担任があまりにも理不尽な教師で学校が嫌に成りはしたがどうにか乗り切る そして家の近くにあるの馬鹿高校に入学する、自分よりあえてレベルの低い所を選んだ事もあり成績は学年トップを維持する、今までのトラウマから人一倍明るく振舞おうとするが見た目に引きこもり特有の気持ち悪さが残ってたこともあり浮いた存在となり、高校デビューに失敗する そして強さへの憧れから柔道を始め、ファッション誌等を読みあさり見た目には人一倍気を使うようになる、そしてどうにか面白くて気持ち悪くない自分を作る事に成功する そして高校2年になって最初の中間試験の数日前、母が以前から服用していた精神安定剤、抗不安薬、抗うつ薬、等の副作用で母の体が痙攣し始める、そして母方の祖父が娘があまりにも可愛そうだと母を引き取る そして父が自分に対し「母がこうなったのはお前のせいだ」と言い殴りかかってくる、自分が毎日殴ってた事を棚に上げ私を攻め立てる父に頭にきた私は人生で初めて父に手を上げ泣き叫ぶまでボコボコにした柔道を経験している私に難はなかった。(それいらい父とはまともに会話していません) そしてそのイライラからか学年トップをキープしていた成績が下落する、その時はまだ今回は特別で次はまた元に戻ると深く考えていなかった そして中間試験が終わってしばらくし期末試験にさしかかろうと言う時母が首をつった、そして期末試験は忌引きとなり私の成績は下から数えたほうが早くなった そして、葬式の時は祖父の手前泣いて見せていたが祖父が居なくなったとたん「あんなキチガイ死んで良かった」と悪態をつく父に憤りを覚えたが何もしなかった そして同時期に柔道もうまく行かなくなり辞める 完全に自暴自棄に入った私は学校へろくに行かなくなる(元から遅刻やサボりは多い方でしたがこの頃から一際多くなりました) そして次の試験では祖母その次の試験も祖父の葬式が重なった事もあり勉強時間が取れず成績が下落する そして周りの教師たちにお前なんか辞めてしまえと言われ続ける中、どうにか3年に上がるも成績はビリに近く単位も複数落とす そして高校3年なり、今度こそは本気を出そうと決心する 高校3年の最初の試験で「元々は出来ていたのだから本気を出せばまた出来るはず」と言う考えが唯の思い上がりだと気づく、集中力が絶望的に落ちていて勉強が手につかなくなっていた そしてまた自暴自棄にまた入り学校をサボりがちに成り、次の試験も当然の如く失敗する そして今です、正直もう色々と限界かも知れません、出席日数は限界スレスレで後２～３日休んだら欠字オーバーで学校を辞めさせられてしまいますし、成績の方でも下手したら単位未修得に成りかねません、その上担任等複数の教師に辞めちまえとうながされています。 そして学校生活でも普段は、明るく、ひょうきんで、見た目もソコソコかつ、自分勝手(不登校をカモフラージュするため)、な自分を作って友達と楽しそうにしていますが正直疲れている自分が居ます これから私はどうすれば良いのでしょうか？ 大学に入ろうにもろくな所には行けないだろうし、行った所で私の気質上楽しく通うのは絶対無理です、それにやりたい事なんて見つからない、と言うよりも何もやりたくないのが本音です 周りは努力しろと言いますが私は酒、車、家、結婚、子供、ブランド物、ギャンブル、等の一般に金がかかる物には興味が無いので努力する意味なんてあるのか考えてしまいます こんな私に何かアドバイス等もらえると嬉しいです、それと広い視野を持ちたいので皆さんの人生観や不幸自慢等書いてもらえると嬉しいです