人生相談

いわゆるZ世代くらいの女性や男性を見るとすごく嫌悪感を覚えます。韓国アイドル風やモード系で、服装や髪型、メイク法、なにもかもが嫌いで、何でこんなものが流行するのか全く分かりません・・・。 平成の頃のJJに登場するようなモテ系ファッションだったり、綺麗なOLさんがしていたコンサバファッションだったり、Cancanのようなギャルっぽいファッションだったり、身体のラインが出て、キュッと重心が上がっていて、色も綺麗なあぁいう女性らしいファッションがめちゃくちゃ好きで、とてつもなくテンションがあがります。 また、顔立ちも平成の若者とは違う気がします。今のZ世代女性はべちゃ～としたおかめ顔で、男性はなまっちろい感じで・・・ 昔はもっとこう・・・顔たちが可愛いとかイケメンとか、別に造形の良し悪しに限らず、「まともな顔」をしていた気がします・・・ メイク法がそうさせているのか・・・Z世代はみなすごくアホ顔に見えて・・・ すごく嫌悪感を感じます・・・ こういう違和感を感じているのは私だけなのか・・・そう考えるとすごく孤独感を感じます。 どなたか、私のこの意見に共感いただける方はいらっしゃらないでしょうか？ 今回は本心で共感できる方のみご回答をいただけますと嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。 （厳しいご意見はおやめいただけますと幸いです）

宣告だけ したいので 賛成の回答あれど 反対の回答あれど 回答なくても 近いうちに今の仕事辞めます 宣告したいのでしました。 そういう場ではないのは分かります 失礼しました

最近、私の身内が亡くなり落ち込んでいた事を話すと、知人の方に、 そーなんですね。 無理して前の日常に戻る必要もないと思うので今の気持ちのままでいいと思いますよ と言われました。これは優しさの言葉とも捉えられると思いますが、何だかもやもやしてしまうんです。 あまり良い気持ちにはなれなくて。 何故だと思いますか？

子は親の弱点であり、子にとって裕福=幸せとは限らない また過保護でも事故る家もあれば、野放しで東大行くヤカラもおる こんな難しい世の中で、少しだけ例を出させてください これは、この家は、幸せ　なのでしょうか？　 登場人物 ・父50歳 ・母47歳 ・姉19歳 ・弟11歳 ・姉の前に現れた新しい彼氏23歳 ・弟の親友11歳 2008年 3月1日姉、千葉県高校卒業式 3月26日姉の千葉県でのアルバイトを家族3人がのぞきにいく 4月2日姉の東京での一人暮らしの新居を家族3人がのぞきにいく 4月3日姉、都内大学入学式 4月26日姉、初コンパでのちの彼氏と出会う 5月2日弟の親友、県内アカデミーセレクション受ける 5月6日姉、彼氏と交際スタート。彼氏は銀行マンだった 5月18日早速姉は両親に彼氏を結婚を前提に紹介する。揃って大歓迎する 6月13日弟の親友、不合格通知が届く 7月27日姉、最初で最後となる大学試験はソコソコに 7月31日弟、塾のテストで最下位になり母激怒。緊急家族会議 8月21日姉、彼氏との婚前旅行で訪れていたタイから帰国。土産配りに千葉県実家凱旋 8月23日母の強い勧めで名誉挽回のためにセレクションを受けるように指示が出る 8月30日正式に姉の結婚が決まり2学期開始前に大学に退学届を提出し中退 11月3日姉、結納式 11月8日弟、都内アカデミーセレクションを親友と共に受ける 12月12日弟、親友と共に合格通知。母喜びよりも安堵が勝る 2009年 2月9日姉、ハワイで挙式 2010年 2月11日姉、長男誕生。1年近く子を宿していた理由は旦那が寅年で、その親と祖父母も寅年だったからだそう。4代寅年にしたかったためにかなり待っての出産となった そこで、新たな命の芽生えと共に、母は責任者となりますので、本当の意味で千葉県の家族はここで解散です どうでしょう？　結構幸せだと思うのですが、他人が見た幸せと時々ズレてる時ありますからね　いかがでしょうか？

中年既婚男性です。SNSでアウトドアの趣味の交流で仲間募集をしているのですが、中年女性がよく応募されます。 会うとたいがい仲良くなって2人で交流します。 その後たいがいセックスの関係になってしまいます。 今日も一人の女性と会いますが、また仲良くなってしまいそうで不安です。 相手の方はたいがいバツイチ女性です。 わたしはほぼ破綻していますがいちおう既婚者です。 もちろん下心などなく純粋に趣味を楽しみたいのですが、 このトシになると同性と遊んでも楽しくない、というか男同士はキモイです。相手の方もみな女同士はめんどくさい、とおっしゃってます。 ほんとは純粋に明るく趣味を楽しみたいのですが、 カラダの関係ができてしまうとその欲求を我慢できませんし、 たいがい精神的に疲れて破局します。 どうすればいいでしょうか？ SNS募集したり、女性と会うのはやめたほうがいいでしょうか？

私は働くとは単なる金を稼ぐだけ。 別にやる気もないし会社への忠誠心など一ミリもありませんが、一応表面上は真面目というか、やる気のある感じを出して、職場の人とも普通な感じです。(なにもわざわざ敵対することもないと思いますが) 間違っていますか？

高校三年生女子です バイトの中で2つ悩みがあります。 朝入りというものがあり、それはフロアの従業員の方と2人でしないといけません。 相手は大学1年生の男の人なのですが気まずくてしんどいです 話す内容がないので相手が気を使って進路の話とかをしてくれるのですが、まだ決まってないんですよねーしか返せないので話題は広がりません。逃げてるつもりはないのですが進学とか大学入るの？って深入りされるのは個人的にいい気がしないし普通の人が雑談としている話題が通信に逃げてしまった私の中では難易度が高い話題に思えてしまいます、、 といっても違う話題を紡げるほどコミュニケーションを取る機会も友達もいないので適当に流すしかないです、、 多分相手にはこいつ愛想笑いしかしないし話題も出さないただの陰キャだと思われてると思うのですが、ここで1つ目の悩みですが、いい相槌の仕方？を教えて欲しいです。オウム返しをよくしてしまいますがコミュニケーションが低い人がやることだと言われているのをネットで見て焦って？しまいました、、 2つ目は朝入りの時外回りをするんです。 その時に私は１、2回目だったので着いてきてもらったのですが2回目の時私がやってるのをただ見てるだけって感じですごく緊張してやりづらかったです （あんまり偏見みたいなことは言いたくないのですが、相手はにこやかなタイプではなく目付きが鋭く、黙ってれば自分が咎められてるような気がしてしまいます） 明日も朝入りなのですが不安で仕方ないです 何をどうするか何となく分かるのに、見られてることによって行動するのに躊躇してしまう時があり、結局手伝わせてしまって二度手間になってしまいました(；；) 完全に私のせいなのですが人に見られながら行動しても緊張しない方法ありませんか、、

ほんとにしんどい。ネットとネッ友と推しに依存してるけど、夜だけ離れるのも死にたいぐらいは辛い。でも母に強制でPCとタブレット取られる。金曜土曜の深夜だけネッ友と通話できる、推しは稀に深夜配信する、友達の浮上時間は基本夜。これできなくなるの辛い。依存が良くないのなんて知ってるし自分だって辛い。でも強制的に取られるのはもっと辛い。ちゃんと夜は自分で時間決めて寝るから取らないでほしい。前より寝る時間圧倒的に短いけど成長スピード変わってないし、4～6時間寝れれば起きてられる。学校有無関係なしに取られる。辛い。1回近所の川に飛び込むかも考えた。誰かの責任になるかもしれないからできなかった。高校生になったら遠くのネッ友と会いたくて大体どのあたりがいいか、交通費とかもいろいろ調べて考えてた。だから死ぬことはできなかった。 耐えるためにリスカをして、左腕は傷が何本かある。すごく辛い。 親説得する方法ありますかね...？自己中なんてわかってるし依存が良くないのも2度目だけどわかってる。 語彙力なくてすみません。否定的なのはやめていただきたい。

器の小さい20代男です。 障害者雇用で働いています。 昔から人間関係構築が出来ない孤独な 自分にとても良くしてくれる中年女性が 会社にいます。 なので､その人を特別視してしまい 自分の隣で他の人と楽しそうに話してると ｢あぁ… 自分だけじゃないんだ…｣ ｢他の人にも同じなんだ…｣ と思い､誰かの特別になりたいのか 不機嫌さを表に出してしまいます。 恋ではなく､ ペットが飼い主に嫉妬する感じです｡ それでも自分の心に寄り添ってくれる人で 罪悪感を覚えます。 どうすれば改善できますか？

トンビが鷹を生むと言うのは、世間で本当にあるのでしょうか。

閲覧ありがとうございます。32歳男です。私は自分に自信がなくて現在幸せと感じていません。今の職場では特に不満はありませんが仕事が楽なので職場の人たちの楽しそうな言動が耳に入ってきて不快に感じます。例えば結婚しただの楽しそうに仲間達と会話していたりすると動悸がしてきて虚無感と孤立感の感情が入り交じってます。私はプライドが高く用心深い。そして他人を簡単に信用する事ができません。せっかく喋りかけてくれた人に対しても手短に終わらせよう話の長いやつは嫌われるんだと。わざと話をぶった斬る（その方がカッコいいと思っている）用にその場から逃げるように仕事に戻ります。私は弱い自分を知られるのが怖い小心者です。職場で家族を持っている人は余裕がありそうに見えて羨ましいです。帰ったら家に好きな人や子供がいるとそれだけで余裕が生まれ精神的に幸福になるでしょうか？家族もち恋人と同棲の人と比較して精神的に下に見られてるみたいで悔しいです。残念ながら私は一人暮らし32年間恋人もできたことありません。恋人を作ろうと思い行動してきましたが、本当にほしいのは恋人じゃなくて自信のある男でした。　　 強くなりたくて始めた格闘技怖気づいてすぐ退会。みなさんの強さの定義や自信の源教えて下さい。

誉めたときの反応に違和感を感じる知人がいます。 例えば、「良い環境にお家があって素敵ですね」というと「恩恵をとっても受けまくってます☆」 「旅行先の写真きれいだね」というと「こんなにいいところで、とてもとてもいい思いをしています」 「私はこんなに恵まれてとてもとても幸せです」 など、言ったこと以上に上乗せ？した内容で返されるのでその度に「あっ、ああ…そうですか…」と少し引いてしまう自分がいます。 自分から誉めておいて身勝手でしょうか？ 本心からそう思って言ってるのかもしれませんが、圧がすごくて苦手になってきてしまいました。 それとも私が不幸だから幸せアピールが眩しいのでしょうか。なんだか違和感を感じるので最近はその人の言動は少し距離を置いて眺めています。 客観的にみて私が卑屈になってるのでしょうか。 よくわからなくて相談させていただきました。 ご助言宜しくお願いいたします。

仕事を自己都合でどうしても辞めたい時、その職場の方達からひきとめられたら皆様はどうしますか?どうしても情を感じます でも、精神病んでて辞めたいです 皆様はどうされますか?

通信制高校に通う高３女子です 顔にコンプレックスが強くて私生活がろくに送れなかったのと、うつ病で高２から通信に転入したのですが、ほとんど学校に登校しなくてもいいコースだったのでずっと家でダラダラしてしまい、勉強もしてこないまま1年くらい過ごしてしまったので学力は言わずもがな高一くらいでとまっています。 今週5、週4でバイトしてるのですが学校が始まり、あまり登校しないのに両立がちょっとしんどいと思ってるくらいだらけてる生活に慣れてしまっています。 双子の姉も似たような状況なのですが、姉が母に大学行こうかなって言ったのに対し、お母さんは｢ろくに高校も行けなかったのに大学なんて通えるの？笑｣と言っていて、大学は反対されるんだと思ってしまいました。 母と父は自営業ですが最近暇そうにしているし稼ぎも良くないといってたのでお金に余裕はないと思います 本題ですが、IT企業は給料がいい仕事が多いと聞き、IT系の大学いいかもなんて軽い気持ちで思ってたのですが難しそうです どーしたらいいのかわからないです 通信制の子はだいたい専門か大学に行くって感じだと思ってるんですがフリーターの子も多いんですかね、？ 私は高卒で働きたいと思っていますが、雇って貰える気がしないし通信に逃げたという事実がずっと残り続けるのにそれが最終学歴でいいのかなと思ってしまいます したいことがほんとにないしバイト先の人にも雑談として進路の話をされる時逃げ出したくなるくらい嫌な気持ちになります 時間は有限だし行動するならすぐしたいのですが、如何せん自分がなんの仕事をしたくて今何をしたらいいのか分からないので 探し方と通信制高卒でも仕事に就くことが出来るのか教えて欲しいです。 それから通信卒業した方がいましたら進路を教えてください

やたら人から離れたい人 休憩したい人が1人で座る場所を探してる時 座る椅子もいっぱいあって広いけど 視界に入る場所に1人でもいるだけで座れず 誰もいない場所を探してウロウロして 人が去るのを待つ人(20代〜30代男女)を 時々見かけるのですが、 そのような人は目に入る場所に人がいるだけで 落ち着かないのでしょうか。 人見知りか人嫌いで苦手なのでしょうか。 そういう人っていますか？

【たすけて】去年の６月からアパート借りてひとり暮らし始めたんですけど、もともとアダルトチルドレン(母親の虐待ネグレクトが原因)で、メンタルちょっと病んでて、ひとり暮らしの孤独感に耐えられなくなり殆ど、実家に帰ってました(母親はでてって居なくて父親と祖母と私と３人暮らしだった)。 けど、今年の２月に出てってた母親が戻って来てしまい、住みづらくなり、そのときはアパートに直ぐ戻ろうとしたのですが、アパートはアパートでひとりで居ると寂しさとかコドク感に耐え切れず、悪い方向に行ってしまうかんじで、 無理でけっきょく、友達の家とか彼女と会ったりとか誤魔化しつつ、実家に居ました そしてこのまえちょっと、大金をつかわないといけないことがあり、さすがにアパートはもうつかってない(居ない)のに、これ以上お金出せ続けられないなとおもい、アパートを解約すると決めて、退去したい旨を不動産会社に電話して伝えたら、入居時に渡した書類のなかに退去届があるから、それを書いて郵送してくださいとのことで、先日書いて、郵送してしまったのですが、おとといぐらいから用事がありアパートに泊まったりしてて、そしたら、アパートが今度は逆に恋しくなってしまいました、。 でも暮らし続けることもムリな気がするし(精神面でも金銭面でも、)、でも失くなると避難所がなくなるかんじでふあんです、。どーしたら良いのでしょうか？？急にそう考えると母親のことも近所の閉鎖的な感じとかもむりやと思えて来ました、。

教育は宝という家庭でした。 大昔にわたしは死ぬほど努力して大学の受験勉強をしました。 大学生になっても抜けのからでした。 結果的に僕は発達障害だったようで仕事で使いものになりませんでした。 ペーパーテストが得意だけではどうしようもないです。 世の中にそれほど貢献できませんでした。 老いて人生について考えました。 人間が生きていく上で大切なものはなんだと思いますか。 わたしは200年以上前のこの音楽にヒントがあるように思いました。 ベートーヴェンの音楽です。 https://youtu.be/QscuYmQgIM8?si=ngurAq8dkzOjxuDz https://youtu.be/NdDNeMIvhIo?si=jt_FRFL8IKKoKPcz ここで質問です。 人生の終盤に来て、大切なものは一人ひとり異なるでしょうが。皆さまはどのように思っていますか。

スケジュールが立て込んだり、ストレスのたまる状態が続くと、息抜きがしたくなるのですが、 わたしの場合はそれがゲームです ゲームしない期間はなにも影響ないのですが、ゲームを始めると徹夜してしまうなど、没頭しすぎて、日常生活に影響します。 たとえば、ゲームじゃなくて、他のことで息抜きしようとしても同じことが起きると思ってます。なにをしても依存傾向にあるのです。 ストレス解消、息抜きすらまともにできないので、疲れてしまいます どうしたらよいでしょうか？

もし、仕事無職になり45歳独身で一文なしになればどうすればいいんですか? 餓死しかありませんか?(T_T)

「影がある」ってよく人から言われます。お葬式みたいな感じです。(実際そう言われて傷付いたこともあります) 親も暗いので遺伝だと思うんですが、年相応に明るくなりたいです。 人に気を遣わせちゃうのが嫌なんです。元気づけようとしてくれる人もいて、「元気だから大丈夫だよ」っって言っているんですが、信じてもらえません。