人生相談

私に何か誇れるものと言えば中学校で1番だったことくらいです。 高校ではただの落ちこぼれで、そこから先もポンコツな人生を送っています。運動も苦手、絵も下手、何も特技も無い。スタイルも悪く、顔はブス。誇って生きて行っていいですか？逆に哀れだと言う回答は分かっているのでいりません笑

私はいつも男性に優しくされます。みんないい人ばかりです。 私はブスです。なぜ男性はブスにも優しくしますか？

男性に質問です。何でも話せる深い関係の女性のことを、ブスだなって思っていることもありますか？？

クルド系でしょうか？ クルド系かどうかを簡単に見分ける方法を教えてください

アラフォーになり、気付けば人生半分が終わり、ふと、死ぬ時に後悔のない人生を送りたいなと思いました。 子宝にも恵まれ幸せなんだとは思いますが、ずっと住みたかったところに移住したいなという気持ちがあります。子連れで思いきって移住したことのある方はいらっしゃいますか？

就活中の友達がクズです。 まだ取っていない資格を、面接日までに資格試験があるからと資格欄に書いているそうです 縁を切るべきでしょうか

自分が惨めで惨めで仕方ないです。 自分のひとつ上で同じ塾、学校の先輩は旧帝大国立大学に進級して本も出版して各方面から注目をされています。それに比べて自分は同じくらいの実力はあったのに高校の時に勉強につまづいて浪人して地方の名もない私立医学部に入学、2留して日陰で地べたを這いずり回るような転落、落ちこぼれ人生を送っています。高校三年間努力しなかっただけでこんなに惨めな思いをしている自分が腹立たしいし絵に書いたような自業自得の転落落ちこぼれ人生で惨めで仕方ないし後悔しかないし早く楽になりたいです。人生リセットしてやり直したい。自分が大嫌いだし惨め。早く消えたい

私は実力より上の大学院に進学しましたが、周りの人たちの優秀さに怖くなって逃げだしました。全く自分がそこでやっていける気がしなかったんです。もう10年以上経ちますが、ずっと自分の中でその劣等感が消えません。 私は一生このままなのでしょうか。今は精神疾患になり、何もできません。私は本当にダメ人間なんだなと悲しくなります。どうしたらいいですか？

今日病みすぎてて１０年近く連絡していなかった友人にメールしてしまいました。こんな奴に返信するのはさぞかしめんどくさかろうと思い、読んでもらっただけ幸せと思おうと、返信不要ですと書いて送りました。 今になって、やっぱりめちゃくちゃ迷惑だったよな、とか、病んでるやつから急にメール来て怖って思われたかなとか、心配で死にそうです。こんなことなら返信不要ですなんて書かない方が良かったのか？と思っています。 かなりメンタルきてるので、厳しいお言葉はご容赦ください… 私はどういう風に今の状況を理解すればよいでしょうか…？ 出来るだけポジティブになりたいのですが…

遊んでくれないどうしたらいいかな

悩みを周りじゃなくて好きな人に相談するどうしたらいいかな

暇すぎてずーーーっとここで質問をし続けていますが、さすがにこいつやっべーなって思われてますか？？

最近精神的に参っているからだとは思うのですが、学生時代のことばかり思い出して悲しくなってしまいます。 あの頃は目標もあって、明るいであろう未来に夢を膨らませて、沢山の楽しい仲間がいて、本当に幸せだったように思います。 辛いことや大変なことも沢山沢山あったのに、そんなことはすっかり忘れて、あの頃に戻りたいとそればかり考えてしまいます。 今の私は病気で何もできません。対比が辛すぎて現実を見れません。 健康な方でも、昔のことが恋しくなることはありますか？ 時間が解決してくれますよね…

学生時代の話を夫にしていたら、その男の子は私のことが好きだったんだよと言われました。しかも数人。私は自分がとてつもなくブサイクで彼氏なんて永遠に出来っこないと思っていたので、全然彼らの好意に気づいていませんでした。 気付いていたら、もっとキラキラの青春を送れていたのか？と思うと、なんてもったいないことをしたんだと悔やんでも悔やみきれません　笑 同じような経験をした方はいませんか？？

毎日毎日同じことを繰り返すだけですよね。 私は病気で家に引きこもりですが、元気だったころも毎日仕事行って寝てを無限ループしていただけです。 仕事がやりがいがあって楽しいって思えたら最高なのかな？と思いますが現実にそんな人がどれだけいるだろう？とも思います。 みなさんは何か生きがいとかありますか？

昨日、おとといとネットでめちゃくちゃな書き込みしまくって遊んでました。精神疾患があるのでそのせいで頭がおかしくなってると沢山の人に言われましたが、そういうことではなくて単に疲れたんですよね。真面目に相手を思いやったことを書くことに。 真面目なのかなんだか分からないですが、上から目線で人を軽蔑したような回答をつけてくる人も沢山いるし、精神的に疲れている人に一生懸命優しい回答をしたり、毎日やってたらもう何かがぷつんと切れてしまいました。 もうめちゃくちゃにしてやろうと思いました。どうせ顔も見えない名前も知らない人になんでこんなに気を遣わないといけないんだろう？ 自分の気持ちはどこでみんな吐き出していますか？それが出来ないから病気になるんだと思います。 私の気持ちはだれに聞いてもらえばいいのでしょう…

精神病になってもう７年近くなります。 沢山のことを諦めました。手放しました。夢も希望も全部捨てました。 もう分かっているつもりでした。どんなに泣いたって元気なあの頃はもう戻ってこないことも。前を向くしかないことも。 でもなんだか今日は悲しいです。私はまだまだ甘いのでしょうか。 泣いたら気持ちは落ち着くのでしょうか。 死ぬことができないことも、もう分かっています。生きていくしかないことも、もう十分に理解しています。 疲れているのでしょうか…

むかーしむかし、いつも優しくしてくれていた先輩がいました。 今の私は精神疾患があるからってものありますが、先週に母を亡くし、少々おかしさがヒートアップしています(-_-;) さっき、その先輩に人生が辛い的な送られても一番困るパターンのメールを送ってしまいました。しかも連絡取るのなんて１０数年以来です。 絶対引いてますよね…(;_:)でももう送ってしまったので取り返しがつきません… 私はどんな心持ちで生きていればいいですか…？もうメールを送ったことなんて忘れて遊んでればいいですか？？ 訳が分からなくなりました… なんでもいいのでアドバイスください。

なにか注意やお叱りを受けた時、毎回ではないですが自分でもびっくりするくらい落ち込んでしまう時があります。 被害者意識が強い、テンションの高い時と低い時の差が激しい、落ち込んでしまうとうまく切り替えることが出来ず周りにも落ち込んでると伝わってしまっています。 感情のコントロールが出来ず心が弱いと思っていますが少しづつでも治したいです。 ご意見お願いします。

自分を愛する方法がわかりません。 他人を愛する前に自分を愛するべき、とは言われますが自分で自分のことをどうでもいい存在だと思ってしまうし、他人から見た自分もどうでもいい人間としか写ってないと思います。それで、他人と距離が縮まらないし、腹を割ってというか心を開いて話せる人がほとんどいません。もし自分が他の人だとしたら、わざわざ自分と話すことなんて何もないと思います。 また、自分が過去にハマっていたものや好きなものを掘り起こしてもどれも経験の深さが浅いか、他の誰にとっても興味を持たないようなものばっかり興味を持ってしまう。それで他の人とは話が合わないことが多いです。みんなと同じような物を好きになったりできなければ、取り柄も中身も何もないから他人からしたら愛されるどころか関わるメリットがない自分が嫌になります。 どうしたら良いでしょうか。