他人から愛されないし、そんな自分のことを愛せない

質問

自分を愛する方法がわかりません。
他人を愛する前に自分を愛するべき、とは言われますが自分で自分のことをどうでもいい存在だと思ってしまうし、他人から見た自分もどうでもいい人間としか写ってないと思います。それで、他人と距離が縮まらないし、腹を割ってというか心を開いて話せる人がほとんどいません。もし自分が他の人だとしたら、わざわざ自分と話すことなんて何もないと思います。

また、自分が過去にハマっていたものや好きなものを掘り起こしてもどれも経験の深さが浅いか、他の誰にとっても興味を持たないようなものばっかり興味を持ってしまう。それで他の人とは話が合わないことが多いです。みんなと同じような物を好きになったりできなければ、取り柄も中身も何もないから他人からしたら愛されるどころか関わるメリットがない自分が嫌になります。

どうしたら良いでしょうか。

回答No.6

karawane

なるほど。

でもまぁ
Apotemnophilia（＝四肢切断願望症）
が、ないのであれば、
大丈夫ですよ。

茶道の「一期一会」の精神を身に着けて、あらゆる
フェーズ、シーンに敷衍するようにしてみませんか。

「ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。
　　　　　　（高野登　元リッツカールトン日本支社長）」
「喜び上手」「喜ばせ上手」「憩わせ上手」「寛がせ上手」
「聞き上手」「相槌上手」「話させ上手、即ち話題の引き出し上手」
のスタンスで、暮らしていれば、OKですよ。

「自他肯定」［＝ I am OK; You are OK.］のスタンスで、
日々、（ヒューマンインタフェースに必須な）プラスの
ストロークを積み重ねながら、オープンマインドで
フランクに対応していれば、アナタ様に、
いいことが起きるようになりますので
進めてみてください。

ふろく：
〈プラスのストローク〉は、検索してみませんか。

「自己否定・他者肯定」［＝ I am not OK; You are OK.］の
スタンスは、メンタルヘルスを損なってしまい兼ねませんので、
要注意です。

「人に対する評価は、限りなく自己中心的なものである。　　（齋藤茂太）」
という言葉がありますが……日本人は、自身に対しても、
自己過剰反省・自己過剰批判・自己過剰否定etc.的な傾向が
ありますな。

幸せな家庭内には、正義・正論は不要で、
必要なのは 〇〇〇〇 であるということで、
この 〇〇〇〇 気づければ、
ピーハツ（＝ハッピー）な気分で暮らせます。

「置かれた所で咲く」という言葉は、自身が咲くだけではなくて、
他の人をも咲かせることを意味するそうですので、この意味が
真に解れば、アナタ様は、これまでとは違った
人生観・価値観・美意識・人生哲学・死生観で
有意義に暮らせるようになります。

「与えられる喜びではなく、与える歓び。
　　　　その中に、人生の本質が存在しているのです。　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（Gérard Chaudry）」

アナタ様は、
コミュニケーションの第1歩は何であると思いますか。
それが解っていれば、ノー・プロブレムですよ。

《誰にとっても興味を持たないようなものばっかり興味を持ってしまう》と記されていますが、地球には、80億人位が生存していますが、
何人位の人達と出会って、検証してみたのでしょうか。

寧ろ、偉大なる発明や発見は、
人々の気付けなかった事象・現象に
関わっていることが多いのではないでしょうか。

私は、アナタ様が
《誰にとっても興味を持たないようなものばっかり興味を持っ》た
ことをエッセイにして、ネットで公開してくださったら
喜んで、拝誦しますので、是非、実現してみてくださいませんか。
但し、スカトロジー的なテーマは、好めませんけどね。

Buona Fortuna！（＝Good Luck！＝薩婆訶；そわか）
Ciao.

回答No.5

sashakiss

自分を愛することができない、というのは
常に自分と他人を比較する、という気持ちを持っているので
そうなってしまうのだと思います。

比較などしなくていいのです。

自分は自分なんですからね。

＞自分が過去にハマっていたものや好きなものを掘り起こしてもどれも＞経験の深さが浅いか、他の誰にとっても興味を持たないようなものば＞っかり興味を持ってしまう・・・

それはそれでいいのじゃないですか？

話が合わない、のじゃなくて
あなた自身の心の中に、投げやり、という気持ちがあるので
話が合わない、などと言うことになるのじゃないでしょうか・・

話をしても、「どうせつまらないでしょ？こんな自分の話・・」
などと言う気持ちを持ちながら話すと
どうしたって相手には、つまらな～く伝わってしまって
話も広がりませんし、「へ～・・・・」だけで
終わってしまうのだと思います。

みんなと同じものに興味があろうがなかろうが、
あなたはあなたの好きなことを、
素直にそのままに相手に伝えれば
相手にも、その気持ちが伝わって
相手も楽しめるのだと思いますよ。

自分などと関わるメリットがない、って
自分でそんな風に決めてかかっていては
そりゃ、確かになんにもメリットなどないでしょうし
そのような自分と関わっても、確かに相手は
面白くもなんともないでしょう。

そんな風に思うのじゃなく
ただ、人の考えること、思うことを尊重し、
気持ちを理解し、その上で
ご自分の思いや考えを話していけばいいのだと思います。

それにだいたい、
自分と関わるメリット・・って・・
そのようなことを思っては
多くの人、みんな悩むのじゃないでしょうか・・・

私自身のことを考えてみましたら
私と関わって、なにかメリットがあるのか、なんて
そのようなことを思ってしまうと、
確かに、なんにもないな～って思ってしまいます。

メリットがある、ない、などと考えたことはなく、
友達と会ったときは、自分の中身や、経験などの話じゃなく
これからそのお友達とどのように楽しく過ごそうかな、って
そのように考えています。

自分自身の話、って、あまりしないですよ。
だって、そのような話って
ネガティブな話か、もしくは、自分のことを話しだしたとき
一つ間違えれば自慢話になるかもしれないようなことも
起こりうるからです。

なので、人と会った時
自分のことばかりに捉われず、
相手の人と、どのようにすれば楽しく過ごせるか、
どんな会話をすれば、楽しめるか、というのを
考えているだけでいいと思います。

自分のことを知ってもらいたい、という気持ちは
あまり持つ必要はないですし
自分のことを話す必要もないですよ。

訊かれたら答える、という姿勢でイイって思います。

まずは、相手の気持ちや考えに思いを馳せて
いつも相手を思いやる言葉かけをしていれば
自然と心から打ち解けられる友達ができますよ。

独りよがり、自分だけの世界に浸りすぎていると
友達は寄り付かなくなります。

「どうせ自分なんて・・」そのような気持ちは
だれしもみんなが持っているものなのです。

でもその気持ちをどう上手に扱うか、で
人生、楽しくもつまらなくもなるのです。

何でも優秀な人間だけが、友達がいる、わけじゃありません。

相手の気持ちをまず考えられる、
思いやりが持てて、相手のことを尊重できる、
そういう心を持てば、
比較する、という気持ちから離れられると思います。

比較している段階では
自分自身は決して幸せな日々を送れません。

人は人、自分は自分、なのですから。

そのことを心から理解できれば
人のことを羨む気持ちとか、
妬み、嫉妬、などの感情からも解放されます。

あと、
他人から愛されたい、って思うのなら
先ほども申しましたが
相手の気持ちを理解してあげられる心を持って
温かい言葉を伝えられれば、それだけで愛されるようになりますよ。

回答No.4

mario0529

地域社会でいろいろな事（ボランティアや趣味の活動など）をやってその事に対して生きがいを感じる事ができたら、自分の事を愛せるのでは？

回答No.3

eroero4649

私も若い頃、自己嫌悪で大変に悩んだ経験があります。

しかしあるとき、ふと気づいたのです。「俺が俺を応援してやらなかったら、誰が俺のことを応援してくれるんだ？」って。
「自分のことを愛する」なんていうとなんだか難しそうに感じます。というか、そもそも「愛する」って日本語にはないしそういう概念がちょっと日本人にはないですからね。
「自分を応援する」って感じでいいのではないでしょうか。質問者さんもスポーツ選手や芸能人などで「この人なんか好きだから、頑張って欲しいなあ」と思う人がいると思います。そういう感覚で、自分のことを「頑張って欲しいなあ」と思うのです。

回答No.2

izumi044

いきなり「自分を愛そう」って、ハードルが高いと思いますよ。
自分を愛せるようになるためには、まず「自分を否定しない」から始めないと。

同時に、愛されようとすることもハードルが高すぎます。
腹を割って話すことも、心を開くことも、ハードルが高すぎます。

質問者さんが学生なのかわかりませんが。
社会人になって自分のいる集団をよくよく見てみると、とても仲がよく見える人たちが、実はプライベートまで仲よくしていないってことはよくあります。
集団の中で調和を図っているだけで、関わるメリットなど考えてまで仲よくなんてしていません。
人によっては、自分はまったく興味のないことでも「興味のあるふりをして」話を聞いたりしています。(当然疲れます)
そんな風に表面的に仲良しなだけの集団って多いです。

質問者さんも同じように「仲のいいふり」「興味のあるふり」をすればいいんじゃないでしょうか。
集団の中に相当性格が悪い人がいない限りは、調和を保とうとする人をわざわざ排除したりしませんから。
経験が浅かろうと、興味や関心があまり持てなかろうと、ちょっとだけでも興味を持てれば十分です。

周囲が興味を持たないようなものは、ネットやサークルに参加して仲間を探す。今いる場所で求めない。
いわゆる「住み分け」を心がける。
無理してまで集団に染まろうとしない。
合わせるときは、疲れない程度を意識する。

仲よくしているように見えても、心の中では「実は、あの人苦手」って思いながらやってる人もたくさんいます。
そういう苦手意識を持つことも、許容する。
自分が苦手意識を持つのだから、他人の苦手意識も受け入れて、相手も自分も否定しない。
人間、合う合わないはありますから。

まずは自分を否定しない。
表面だけの仲良しを目指す。
「ここにいても大丈夫」を目指す。
腹を割って話すのも、心を開くのもそれからの話です。
必要なステップをすっ飛ばしたら、相手が困惑してしまいます。
※初対面で、いきなり本音で話したりしないですよね。

周囲が興味を持たないようなものは、ネットや地域のサークルに所属すればいいんです。
好きなもの・ことは、好きな人と楽しめば十分です。
必要なことを、今いる集団ひとつで解決しようとしない。
・アイドルが好き→アイドル好きと繋がる
・アウトドアが好き→アウトドア好きと繋がる
・将棋が好き→将棋好きと繋がる
自分の好きなもの・ことの数だけ、別の場所で繋がればいいんです。
参加する集団をひとつに決めない。
集団が合わなければ、別の集団に入る。
世界は広いです。
自分が探すことをやめなければ、自分に合う場所は見つかります。
※最終手段として、自分で作るもありです。

愛されないと嘆く人の多くは、受け身です。
受け身だから自分から外に世界に飛び出さない。
世間は案外狭いですが、世界は広いです。
もっと自分から、外の世界に飛び出してもいいと思いますよ。

回答No.1

kaitara1

自分ができることをきちんとやっていくことが自分を愛するくという事ではないでしょうか。又これが自信になるという事かなと思います。