人生相談

一人暮らしをしている社会人です。 特に、やりたいことがなく仕事はしていますが 土日や会社がない日はずっと動画を見ている生活です。 しかし、体に悪いとは感じているため、どうやったら SNS、スマートフォンから離れる生活ができますか。 都内在住ですが、特に知り合いなどはいません。 （ちなみに、動画ではなく、本を読めばいいんだと思って、少しは興味が持てそうな分野を購入してみたのですがそれほど関心の幅が 広くないため徹底して１日、読書ということも向いていない気が しています。）

普段コメント欄は見ないようにしています。(特に荒れそうなものは)(コメント欄があるものすべて) ほとんどの人は配慮できているコメントなのですが、中には目を疑うものもありますよね。 なので見ません。不快になりたくないので。 だけどさっき、久しぶりに見てしまったんです。 自分が悪いのですが今ダメージが大きくダウンしています。 内容は書きませんが、 攻撃性上がっていると思いませんか？ どう書けば相手にダメージを与えられるかなんて考えて書いてないと思うんですが、 その無自覚がすごく怖くて、人間って怖いなと思いました。心の闇が文に出ちゃってるんです。。

男性に質問！マッチングアプリで知り合ったブサカワでもかなりブサよりの女性でも価値観が合うとか話してみて話しやすい感じであれば全然付き合えますか？

生きるのが辛いです。 私は今中学一年生で、勉強も出来なくて、捻くれ者で、物事を悪い面でしか見れない自分が大嫌いです。 その中で唯一好きなのが絵を描く事です。 飽き性の私でも小さい頃からずっと続けられて、辛い時は絵を描けば大抵は治ります。なので将来はイラストレーターになりたいと思っていました。 でも、最近Aiが発達して私が成人になる頃にはもうイラストレーターという職は無いかもと思うと私は将来誰の役に立てるのだろうと生きる意味を見いだせなくなります。 どうしたら気持ちが少しでも楽になるのでしょうか。変なところがあったらすみません。

人に何か言われたり、例えば躓いてころんだ時もモヤモヤします 気にしすぎという近年出てきたHSPという言葉の通りだと思います わかっていて治せることではない生まれてからずっとの気質なので困ってます 寝れば忘れるとか、くよくよしても仕方ないなど身内に相談してもそんな感じで言われます 引きずりやすい性格 どうすれば治す、気にならなくなりますか？

があるというのは本当ですか？

高校2年生女子です 寿司屋チェーン店のフロアでバイトしてるんですがフリーターの若めな女の人とよくシフトかぶって話す機会があるのですが自分語りと眠たいと生理痛きついしか言われなくて困っています ブラックってだけあって店長や他の社員の人も性悪で終わってるので辞めたいと思ってるのですが客層が良く怒鳴られることもないしクレームもほとんどない働きやすい環境だと思うと中々辞めれません 私は通信制高校だし友達もいないので、人と話すことに慣れておらず返事のレパートリーがなくて困っています。 「えーやば、、｣「大丈夫？？｣「誰かに変わって貰ったら？？｣とかしか言えないし1日に何回も言ってくるので眠いとか言われると自分も眠いわって思ってしまいます。。 返事するのもめんどくさいし自分はフロアよりキッチン向きなので違うバイト探してるのですが近所では全然ないし、遠くに行こうと思えば都会なので今より忙しく客層も悪くなると思うと行動できません、、 どうしたらいいと思いますか？‎(߹ᒡ̱߹)

『人間関係のトラウマ』 人間関係のトラブルから、適応障害になりました。 完全なる誤解によりストレス源の人間から一方的に嫌われており、悪い噂を立てられ、誹謗中傷され、精神的に参ってしまいました。 医者曰く『ストレス源の問題が解決しないと寛解は難しい』との事で、この1年間ずっと低空飛行が続いています。 そこで 今までストレス源の人間から逃げ続けてきましたが、いっその事こちらから相手方へ出向き、話し合いをしてみようかと思い始めてきました。 『暴露療法』に近いところはあるかと思いますが、良い面を見れば、和解もしくは完全別離出来ますが、悪い面を見れば、関係悪化やそれにより症状悪化も考えられます。 皆さんはどう思われますか？

ショーパブのダンサーさんに夢中になり、昨年から月1～2回のペースで九州から上京してお店に通っていました。 1月末に喧嘩をしてしまい、2月にお店に行った際は無視されたり、目すら合わせて貰えませんでした。 3月にお店に行った際は和解出来て今まで通りに社交的に接してくれました。 昨年の2月にバレンタインのチョコレートをメッセージ(いつも遠くからありがとうございます。励みになります)付きで頂きました。今年は喧嘩もあり貰えていなかったので、先日「今年バレンタインのチョコレートを貰い損ねてしまったので、もしよろしければ次逢う際に頂ければ幸いです。」 予約のDMの際に送信したところ「私お店ではバレンタインチョコレート配っていません。全く訳がわかりません。」と立腹気味のご返事がありました。 確かに4月の今頃にやんわりではあったのですが、催促をした僕も悪いと思いましたが、「高い交通費を出して九州からきて毎回欠かさずチップも渡し、安くもないプレゼントも渡してきました」手作りとは言わないのでせめてコンビニの数百円のチョコレートでも良いと思いましたがそれもダメとのことで完全に愛想がつきました。 ショーダンサーと客ってこんなものですか？

私は喋り方が暗いです。実際暗い気分だから暗い喋り方になる時もあれば、そんなつもりではないけど暗く聞こえます。ストレートにあなた暗いと言われた事はありませんが、もっと笑顔で、もっと元気よく、もうちょっと大きな声で喋って、と指摘された事はたくさんあります。 自分でも自分の喋り方が大嫌いで、ボイストレーニングに通ってみたり、言語聴覚士の方に相談してみたり、「元気」な喋り方を目指して少し頑張ってみたりしていました。 でも最近は疲れてしまって、このままの喋り方じゃダメなのかな、と思うようになりました。 周りから見たらテンションが低く見られるかもしれないけど、無理に笑ったり声を高くしたり喉を意識せずに喋りたいです。 でも私は今まで製造系のお仕事メインでしたが、接客や販売のお仕事に少し興味があります。このままの自分で働きたいのはワガママでしょうか？ アドバイスいただけると嬉しいです。

30代女です。 近頃いろいろな事に対して変な正義感（というか単なる自分のわがままなんでしょうけど）が芽生えて イライラしてしまうようになりました。 例えば公共の場で騒いでいる子供とそれを無視している親や、 歩きたばこを平気でする人、上階の部屋のバカ騒ぎする大学生等… 自分が着実にクレーマーになって行くのが分かります。 イライラしてしまう理由としては、迷惑をかけたもん勝ちというか、正直者が馬鹿を見るというか… 好き勝手やっている人の近くではそれを我慢している人がいる、 マナーを守って真面目に生きている人が損をしているのに我慢ができない感じです。 あと、私はどちらかと言えば相手に気を遣いすぎ(気にしい)な所があります。ちなみに両親もです。 そこまで気遣う？！ってところまで気遣います。常に周りを見ているというか、気になるというか、 尽くして自己満足に浸っている感じです。 ネットで調べてみると、イライラしてしまう原因として、 自分の正義感というのは表向きで裏を返すと自分の思い通りに他人が動かない事に対してイライラしている。 他人は自分(私)の考えていることなんて知る由もない。他人は他人なのだから許容する心が大事。 過度に他人に期待きたいしない事。等々書いてあり「なるほど」と思いました。 しかし解ってはいるのですがやはりどうしても周りが気になってしまいます。 人間生活をしている限り、他人と関わることは避けられません。 傲慢な人を見て自分が損した気分になるなら、これからは自分が傲慢に過ごせばいいのでは？と考えたりしてしまう始末です。 晩年までにどうにかしてこの性格を直したいです。どうすればこのクレーマーじみた正義感をなくせますか？

辛い。年下の才能ある人が芽を出して活躍してるの見ると苦しくなる。焦ってしまう。人と比べない方が良いってのは分かるんだけど、SNSやメディアに出てくると圧倒されてしまう。｢こんなに若い子が活躍してるのに……｣って自分と比べてしまう。嫉妬してしまう。苦しい。 しかも始めたのが2~3年前とか最近すぎるのが余計無理。自分今まで何やってたんだって…… 誰かこのモヤモヤ苦しすぎるどうすればいい？

きっとそうだろう？

自慢して歩いてもいいですか？

学生時代の先輩が個人塾を開業し、誘われて働くようになりました。 私は学生時代の専門は英語であり、大学在学中に留学経験や英語関係のプログラムにも参加していました。難易度の高い資格も持っています。 しかし先輩から専門分野である英語以外の科目を教えるよう求められました。 先輩は私が情熱をもって英語を勉強してきた事を、知らないはずないのですが、英語を教えるようには頼まれませんでした。 もちろん仕事ですので、他の先生との兼ね合いがあることも理解しています。 また、私の実力不足もあるかもしれません。しかし、英語の経歴には全く触れられず、国語を教えるように求められたことは、私にとっては少々複雑な気持ちです。 先輩が私のことを高く評価してくれて、大変感謝しています。職場もアットホームで良い人ばかりです。 しかし、先輩の考えがわからず、何となく納得いかない気持ちがあります。 モヤモヤした気持ちを払拭どうしたらいいでしょうか。

25歳の女です。 高校生の頃に母が不倫して離婚、以降は父に男手一つで何不自由なく育ててもらいました。 母はカッとなりやすく、小学生ごろから何度も暴力を振るわれました。当時は言うことを聞かない自分が悪いのであってこれは躾だと思っていましたが、今思うと虐待されていたと思います。刃物で脅される、孫の手で叩かれる、電化製品を投げつけられる、髪の毛を引っ張って引き摺り回されるなどは日常茶飯事でした。痛いことはもちろん嫌でその時間は苦痛でしたが、それでも母のことは好きでした。 その為、出て行った後も年に2-3回程会っていました。 大人になって、やはり虐待だったと気づき、連絡の頻度はかなり減りましたが今でも連絡は向こうからくれば返してしまいます。 会いたいと言われるたび、自分がしてきたことを忘れたの？どうして仲良し親子がまだできると思ってるの？と悲しみが湧いてきてしまいます。言えませんが。 今度のゴールデンウィークも会いたいそうです。私は会いたくないです。 でもそんなことを言ったら母を傷つけると思ってしまい、言えないです。 どうすればいいんでしょうか。 母を悲しませたくない気持ちは本当です。育ててくれた恩、産んでくれた恩、可愛がってくれた恩は忘れられません。でも虐待も事実だし、不倫という裏切りも事実です。 同じような境遇の方はいませんでしょうか。自分がどうすれば前に進めているのか分かりません。

行けますか？とか聞くと、努力すれば行ける！って言う人多いですが、自分自身も努力すれば行けたと思っているということですか？それとも人にはそう言っているけど、自分は無理だと思っているのでしょうか？だったらそれはちょっと無責任なアドバイスに感じますが、どう思いますか？？

闘病する姿も見ず、亡くなった姿も見ず、葬儀にも行けない。 この場合、現実感が無くて悲しくならずに済んでむしろ幸せですか？それとも後悔から辛くなりますか？？自分がその状況ならどう思うと思いますか？？

学歴コンプをどうすれば和らげますか？私は底辺私立薬学部をうつで二留した挙句辞めて、親の会社に入社です。家族も高校の友達も高学歴や夢に向かって努力しています。この息が詰まる感覚をどうすればいいですか？

底辺大学をうつで二留し、春から挙句親の会社にコネ入社です。家族も高校の友達も高学歴や夢に向かって努力しています。やりたい事や夢や目標もなく自堕落な生活をしています。どうすれば人生を生きている感覚に？