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例えば、浮気や嘘で相手を傷つけたり、傷つけられたり。 傷つけられた方は言うまでもなく相当苦しみます。 でも、傷つけた方も、罪悪感や後悔で苦しむ。 結局どちらも苦しい思いをするんですよね？ 私は、どちらも経験があります。 傷つけたり傷つけられたりして、それを乗り越えて相手と幸せになった方いますか？ 経験談を聞かせて下さい。

七年一緒にいた彼に振られました。 今考えるとサインは出ていましたが私が鈍感で気付かず逆に「誰かいるのか」とばかり考えるようになっていました。 トラブルがありその日から一切無視されています。 メールや電話はしつこくはしていません（月一くらいです） いい加減前を向かなくてはと思うのですが四カ月経った今も涙がこぼれます。 メールの内容はすがったりなぜ連絡くれないのとかは書いていません。 最初は謝りの内容でしたが、その後はお仕事順調にいくように応援しています、困ったことがあったらいつでも言ってくださいねという内容です。 最後に会った日「見る目が変わった〇〇に行くのはイヤだよ」と言われました。 喧嘩だと思ったのですがそれが別れの言葉だったなんて本当に鈍感です。 日に日に抜け殻になっていくようです。 こんな未練がましい私が笑える日がくるのでしょうか・・・

好きな人に彼女ができました。 ほぼ毎日会うし、土日になると 早く退社してて。 きっと彼女とデートなんだろうなって思ってます。 忘れようにもこの人以外に目がいかなくて、次に進めません…。 みなさんはどうやって乗り越えましたか?

同じ質問すみません。みなさまのアドバイスをお願いします。 前回の質問にも書きましたが、私は告白して失恋をしてしまい現在、引きずっています。 しかし、反省点の多いアプローチをしてしまったので、 こちらからはもう連絡はできないと思っています。 寂しくて自分の気持ちを相手に押しつけ、理由をつけて頼ろうとして、 しまいには泣くなど、まだ彼のことをよく知らない段階で焦って迷惑をかけてしまいました。 まだ好きですが、今はひとりで頑張り、自分磨きをしています。 しかし、もうすぐクリスマス。 やっぱり彼氏が欲しいというのが本音です。 新しい出会いを探しつつ、できれば彼に振り向いてもらえるよう頑張りたいのですが、 ・失恋がかなりショックだったので、自分に自信がない ・情緒不安定で前向きな気持ちになれない ・私生活において出会いがない ・彼を忘れられないため新しい出会いに積極的になれない など、いろんな気持ちがあって身動きできず、毎日モヤモヤしてしまいます。 好きになった人と毎日笑って過ごしたい。 この願いが叶えばこのモヤモヤはきっと取れるんです。 こんな状況で、私の願いを叶えるためには、まずどんな行動を取ればいいと思いますか？ また、どんな考え方で過ごせばいいと思いますか？

はじめまして。長々とまとまっていなくて、申し訳ありませんが、どうぞよろしくおねがいします。 【前の彼女との二股】（一年半くらい） 【付き合って一年の頃の裏切り】・・しょうがなく「上司の付き合い合コン」（と言いながら本当は自分が好きになった女の子と飲み会したくて企画していた）。合コンが終わったら飲み直しという事で、別な店で待っていてもぜんぜん来ないしケータイは直留守で・・そのころその子とラブホテルに行っていた・・待ってる時も不安になったけど、まさかね・・って。（信用したかったんです。） 次の日の言い訳が、「上司の奥さんが店にきて修羅場になった」「ケータイが電池切れ」。信じたかったけど無理で、彼に話したら、彼も嘘をついているのが苦しくなったらしく、ラブホ行ったって切り出した。その他に、前彼女との事（二股）もその時初めてしりました・・・頭を強く打ったような感覚で、血の気が引くというか、普通に座っているのが精一杯という感じでした。　 ・・本人はそのころの事を後悔しているって言ってます。 彼を好きな気持ちはなくならないし、自分のためにも忘れたいのに、ホント、ふと頭の中に浮かぶんです．．そうすると心臓がドキドキして胸が苦しくなってしまうんです（動悸）。彼はもうそういうことはしない、とは思います。でも、関連ある場面などで、すぐに頭に浮かんで・・苦しい気持ちに自分が負けて飲み込まれていくのがわかります・・ 初めて彼以外のひとにこの話を聞いてもらいました。 まとめたはずが、こんなに長々になってしまい、ごめんなさい。読んでくださった方、本当にありがとうございました。。少し気持ちが楽になったようなきがします・・ 精神的に参っている自分を立て直したい。アドバイスしていただけたら嬉しいです。

どう乗り越えたらよいでしょうか？ 約1年前に彼女と別れて以来、別れてから暫くは復縁したいという気持ちが強かったのですが、 元カノに彼氏が出来たのを知り、彼女に対しての恨みと言いますか、なんで自分だけ幸せになろうとしてるのが許せない自分がいます。 彼女との別れの原因は彼女が私と付き合う前の男性からＤＶを受けており、私と付き合っているときも度々、思い出しては苦しんでおりました。その当時の私はなんとか彼女の支えになりたいという一心で警察やＤＶの相談所などに出向き、話を聞きに行ったりとしていたのですが、途中から空回りをしてしまい、結局彼女に振られました。 振られた時も、メールで済まされ直接話したいというのも却下、電話も却下。偶然街であって話しかけても無視。 自分の中では何とも煮え切らないまま終わりを迎えました。 それから約一年、未だに悶々とした日々が続いており、自分はなんだったのか？なぜ自分だけここまで苦しんで生きなければいけないのか、振った本人はのほほんとまるで何もなかったかのように、私の存在をかき消すかのようで悔しくてたまりません。 周りには「切り替えろ」と言われますが、自分は不器用でそれがうまく出来ずに、自分にも腹が立ちます。 この心境がいつまで続くのだろう？ということが頭の中をグルグル渦巻いておかしくなりそうです。 どなたかお言葉いただけると幸いです。 長文、乱文で読みづらく申し訳ありませんが宜しくお願い致します。

性格なので、なかなか難しいとは思っているのですが・・・。 子供の頃から、『取り越し苦労』で苦労しています。 なにか、大きなこと（面接とか、何かの発表とか・・・）をやることになると、 数日前から、強い不安感がでて、あれこれ考えて苦しんでいます。 実際にやってみると、意外にできるので、心配する必要はないのでですが。 自分で、過去にできたこととを思い出したり、きっとできると思いこむように努力 はしているのですが、やはり強い不安感がぬぐい切れません。 何かの本で、成功している自分を想像することというのも試したのですが、 効果はほとんどありませんでした。 やり方が悪いのでしょうか？ こういう性格の方もおられるのではないかと思いますが、少しでも楽になる 経験談とか、こういうことに詳しい方のアドバイスをお願いします。

好きだった彼女が結婚することを聞かされ、ショックで立ち直れずにいます。以前彼女に告白をして返事は保留だったのですが、結局進展することはできずそのままになってしまいました。時がたち自分がほかの人を好きになってもこの彼女への思いがあり、アプローチも告白もできず、結局うまくいかないことが続いています。しょうがないことなのですが、あきらめることができず彼女への思いを持ったまま時がたっていました。なんだか告白後と今回と２回失恋したような気持ちです。彼女が幸せになるのなら…と思っても気持ちは複雑で…。自分は他の人と付き合うこともできずこんな状態なのに、彼女は結婚か…とおもうと情けなくて涙が出てきます。自分の努力不足かもしれないけどこんな状態で、くやしさと嫉妬で気持ちが押しつぶされそうです。これで気持ちの整理がつくのかもしれないけど、今はつらくて…。苦しくて…、何もできず何もしたくなくどうしようもない自分がいます。自分が恥ずかしくて、彼女はもちろんのこと誰とも顔を合わすことができないでいます。いろいろなことに嫌気がさします。もう何もかもあきらめるしかない。 気持ちを整理して乗り切るためにどうすれば？アドバイスや経験談をください。

31歳女性です。 タイトルの通り、人間不信を乗り越えたいです。 純粋に恋愛したい、と思えるようになったから、が動機です。 この年まで彼氏がいたことはありませんし、何よりも恋愛したいという気持ちもなりませんでした。 恋愛映画で気持ちはわかります。好きな俳優にときめきます。 ただ、自分が恋愛するのか？と考えた時、リアルな「男性」は無理でした。…もしかしたら同性愛者じゃないか、とかノンセクか？アセクか？と考えたりしましたが、ビアンではないな、と確信しました。 ここ数日、自分と向き合って思い当たる節はないかといろいろ心の中をさぐってみました。 思い当たる点は、…というか自分の中で癒し切れていない心の傷があります。 …その心の傷、というか消化されていない部分について乗り越え方や 心の持ち方を教えていただけないでしょうか。 思い当たるモノは、 いじめ（小５～小６・中学はいじめはなかったものの、なんとなくよそよそしい）です。 女子たちからいじめられていた点は今は克服したのですが、クラスの女子が私をいじめはじめて、（女子からのいじめは消化しきった感はありますが、） 便乗してきた男子が意味不明で…理解できないし、消化できないです。そこを起点に「男子怖い」「やっつけたい」「ひざまつかせたい」という思いがあります。 実生活での「対男性」は、特にトラブルはありません。 特に失礼な扱いを受けたことはありません。 ですが、イケメンと同世代は苦手です。 しかし、 不快に感じたり馬鹿にした態度をとってきたら、 私は攻撃態勢になります。比喩ですが、鼻の骨を折ってやりたいですし、こてんぱんにやっつけたくなります。 職場でこちらが気を使っているのに、男性職員のせいで私が怒られたりすると、 この野郎！と思いますし、罵倒してやりたくなります。叩きのめしたいくらいです。 まともな男性がいるということはわかっているのですが…。 また、この時に仲良くしてくれたN子。いじめの時、ずっといてくれたものの、いじめ終了後は去って行きました。 私は友達だと思っていたのですが、いじめられていたからいてくれたのか、 とわかった瞬間、ものすごく悲しかったです。 高校は同じ中学の人がいない高校に行きました。 男子とはほとんどしゃべっていないです。 大学は女子大でした。（男性が嫌で女子大を選んだわけではなく、滑り止めに進学） この時、鬱病発症をしてしまい、キラキラ女子大生時代を闇の中で過ごしました。 鬱が酷い時期、仲良くなった「友達」は皆去って行きましたので、 信用できる人間なんていない、と思うに至りました。 また、「恋愛しないことで両親へ復讐している」と気付きました。 父親が不倫をしまして、たぶんそこから、母親は子宮頸がんになって手術をしたのですが、 母親から性病レクチャーから性嫌悪までぜんぶいただきました。 母親が植え付けた性嫌悪は克服したと思います。 股を簡単に開くような人間にならなくて良かったものの、 これで良かったのか、悪かったのか、…クリーンだから良かったということにしまして… ただ、恋愛して行く上でよっぽどのことがなければSEXは待ち構えているわけで… 不倫、性病、子宮頸がんなどなど、そういうダークなイメージしか持っていないので、 SEX=悲しい、…そこから性暴力のイメージもひっぱられてきて、 異様に恐れを抱いています…。SEXってしなきゃいけないの？みたいな。 私からすると、皆、異様にSEXに熱狂しているように見えます。 母親は散々、不倫なんてー！と、被害者ぶっていましたが、 瀬戸内寂聴を支持したり、不倫奪略婚した歌手を支持していたり、と意味不明です。 また、SEXしなければプラトニックな不倫ならアリだ、と発言したことがあります。 強くありつづけることも、強いふりをしているのも、モテると思われるのも 全部疲れました。本当はひとりぼっちで、戦いつづけているわけで。 この人なら信じられる！というような人間関係が手元にないので、 希望を持って生き続ける、ということが難しいです。 諦めて世を捨てて生きることもできないです。 たぶん、人一倍、信じられる人間に出会いたい、 ふれあいたいという気持ちは強いと思います。 その割に、「やっぱり人間が怖い」という思いがあるので、孤独になりがちで、 たまに「人」に近付き、相手も喜んでくれるけど、 私が信用していないのでイマイチ深くなれないので、孤独を感じたままです。 心穏やかになりたいですし、孤独を感じ続けて生きる人生はもういらないです。 直感では、これらの心にためこんだことを自分の中で消化したら、 もっと進めるのではないかと思っているのですが、傷の癒し方がわからないです。 幸せになることを諦めたくないので、 お知恵をお貸しください。自分ひとりでがんばるのは疲れました。

今はすごく辛いけれど、１年後（または３年後）に振り返ってみると良い思い出だった、みたいな経験のある方はいらっしゃいますか？ 今年転職した職場でなかなか業務が習得できず、無力感と疎外感で毎日辛い状況です。 配属された部署は広報で、苦手な分野ですが必死で取り組んでいました。 でも最初ミスが続いたせいで、先輩とコミュニケーションが上手く進まなくなっています。自業自得ですし、私が勝手に怯えているだけ、と言えばそうなのですが、周りの顔色を伺ってはっきりものを言えなくなって辛いです。 特にミスをしていない時でも、後ろめたい気持ちをずっと引きずっているような気分です。 普通に雑談で話を振られた時でも、「どこまで気軽に話していいのかな。あまり話したらミスするのに調子に乗るなって思われないかな」とか、考えてしまって何も言えなくなります。 加えて、転職した側なので、職場には「年下の先輩」もいますが、その方は私よりも仕事がテキパキしてるだけでなく、明るくて社交的で、「どうして私はこんなに出来ないんだろう…」と比べて落ち込みます。 仕事に集中すればいいのに、周りの目ばかり気にしてしまう自分も嫌ですし、でも克服しようにもどうしたらいいか分からず、悪循環になっています。 この先、仕事をがんばり続けたとしても状況が変わってくれるのか不安です。周りときちんと関係を築けてるのか、職場には行くことが辛くないようになるのか、そんな未来がまだ見えません。正直、逃げたくなる時があります。 あの時はすごく苦しんでいた事が、３年後には全く何の問題もなくなった。 辛かったけど辞めなくて良かった、などの経験談があればお聞かせ頂けませんでしょうか。

困難を乗り越えたことを聞かれた際に、こんな感じで良いのでしょうか？？アドバイスをおねがいします。

失恋や相手の浮気、仕事で嫌なことがあったときに、私は激しい感情が抑えられませんが、唯一落ち着く方法があります。 それは、死を考えることです。 これを考えると、すっと心が軽くなります。 でも、もっと健全な心の落ち着かせ方があれば、教えてください。

30代結婚2年子供なしの夫婦です。夏に嫁さんが会社を辞めて現在専業主婦なのですが、8月末に喧嘩してから最低な状況になっています。喧嘩の原因は今失業手当いくらもらえるの？ときくと答えたくないとの回答が。そこでどうしてと聞くとあんまり細かいこととか見られるのがいやだと。私は怒り、夫婦なのにどうして教えられないのと聞きましたら、泣いて黙り込みその日から会話がなくなったしまいました。私はその後気を使いまくってがんばって色々会話をするのですが返答は「うん」とかだけです。向こうからは会話すらしません。目もあわせません。先日嫁さんが出かけていたので引き出しを見ると嫁のサインが記載してある離婚届を発見しました。あとは私だけのサインで完了する状態です。その後も頑張って会話しよとするのですが一向にいい方向になりません。私から離婚届の事を話するのが怖くていまはなんとか平常心を保ちながら会話を頑張っていますが時折、「うん」としかない会話にやるせないときもあります。女性が離婚届を記載しているのはもう回復はむりなのでしょうか。どうしても日々がしんどいので質問させていただきました。嫁は基本的に銀行口座に今いくらあるかも教えないタイプですし、携帯も見られるのが嫌なのか肌身離さず持っています。

前回も質問させて頂いたのですがhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa5200027.html今回はその新しい彼の事で相談です。 彼は前に５年付き合った人がいて、前の人は１年半ほど前にフラれてしまい、そのあと同じ職場の中で二人の女性を好きになったそうです。 そのうちの一人(Ａサン)は、彼より３つ年上で、気が強くてハキハキしていて、姫とゆうか女王様キャラとゆうか。 彼女は彼の好意を知りながら彼にさも自分も好きな様な態度をとりつつ、それと平行しながら結局別の人と付き合ってしまったそうです。 彼は都合良く扱われたのが辛くて好きでいるのをやめたそうですが、それ以降もＡサンにとって彼は”お気に入り”だった様で。 彼と私が仲良くなってから、物凄く態度が冷たくなり、口も聞いて貰えなくなりました。 新しい職場に入ったばかりでこの状態は非常に辛く、仕事を辞めようかまで考えましたが、それを見かねた彼がＡサン話をしてくれて、今現在はどうにか状況はマシになりました。 彼からその時聞いた話が 「Ａサンは俺にとってとても大切な人だけど、もっと大切なＫ(私)の事を嫌いになったら俺は辛い。だから大切なＡサンとＫが仲良くしてくれたら嬉しいと思う」 的な事を、情に訴えかける作戦で話してきた、と笑いました。 彼の計らいには言いきれないぐらいの感謝をしている事は間違いないのですが…内心は複雑です…。 二人目の女性(Ｓサン)は、同じ職場なのですが部署が違うため、私は会釈程度の挨拶以外、話をしたことはありません。 とっても綺麗な子で可愛く、クールな感じの女の子です。昔仲間内で何度か飲みに行ったそうですが、相手にされなかったそうです。 彼は明るくて優しく面白く人気者で、真面目でしっかりした部分もあるので、職場では皆からとても信頼されています。 そんな彼が新人の私と仲が深まっていく事は、職場ではちょっとした話題とゆうか、興味の的でもありました。 Ａサンの様に私を嫌う人や、彼の今までを知る人は心配したり応援したり、色々騒がれました。 彼との会話の中で 「Ａサンが駄目でＳの事も駄目ですぐＫみたいなとこがあるから、みんな心配したり騒いだりするのかな」とか、 「Ｋが好意を持ってくれてる感じだったから、気になってはいたけど好きになったのかも」とか、 「Ｓのことは可愛いと思うけど、Ｋも可愛いよ」とか。 彼の言葉のひとつひとつにどうしても不安を覚えてしますのです。 もともと前の恋愛で私がズタズタに傷ついたせいもあるんだと思うのですが、信用したくてもできず、辛くて辛くてたまりません。 彼がどれだけ私を想ってくれてるのかはわかるのですが、 ”ＡサンもＳサンも駄目だったから、Ｓサンを可愛いと思いつつも、自分を好きっぽい私を選んだ” と、頭では分かっていても、心では自分は”２番目”とゆうか、そうゆう風に考えが流れてしまって辛いです。 Ａサンとの事も、彼が今の職場に来てから２年半の長い時間、私にはとうてい知りえない色々な事が二人にはあったでしょう。 この前彼のデジカメを見たのですが、Ａサンとカラオケにいって彼がふざけてＡサンが歌っている姿を撮った動画を見たりして、余計にそう思いました。 こうゆう思い出が二人には山ほどあって、Ａサンは私を嫌うほど彼を好いていたんだろうなと。 そんな間に、私が入っていってしまい、壊してしまって本当にいいのだろうかと…。 Ｓサンは、元々彼女が彼にとってタイプな女性なのもあるんだと思うのですが、自分の彼が他の子の事を可愛いと思ってるのを知りつつ、 それをどうやって消化して付き合っていけばいいのか分かりません。 彼女も毎日のように出勤していて、彼も私も一日に何度も何度も顔を見るし、彼女を見れば見るだけ綺麗だと思うし、 その分自分に自信をなくすし、彼がどう思って彼女を見てるのか心が痛むし、そのあとすぐ彼に会うと、もう逃げ出したくなります。 そしてその不安をついに彼にぶつけてしまい、昨日別れ際に、 「もう辛くて辛くてたまらないから、２日間時間が欲しい。 自分がこの問題を乗り越えていけるか、ちゃんと考えたい。」 と言いました。 彼はぎゅっと私を抱きしめてくれて「せめて最後に俺の愛情が伝わる様に」と言われ、心が割れそうでした。 それと同時に「どうして私が不安だと訴えてる事に、何かひとつでも否定してくれたりしないのだろう」と泣きたくなりました。 別れ際、どうしても耐えきれなくて 「わたしは、２番目なのは嫌だよ！」と叫んで、 走って帰ってきてしまいました。 そのまま今まで、メールも電話も一切していません。こんなの、仲良くなってから初めてです。 私は取り返しのつかないことをしてしまったのでしょうか…。 凄く自分勝手なことばかりだとは思うのですが、何か助言が頂ければ幸いだと思います。

衝突を乗り越えられない人が多いと思います。人間、いろんな考え方の違いで衝突してしまうことは多々ありますが、衝突を乗り越えて分かり合うとか、そういう人が少ない気がします。たいていは、相手を極端な話、全否定、悪者にする、くだらない人間と決め付ける、などして絶交、無視、軽蔑などしてしまう人が多いと思います。人間てそんなものなのでしょうか？

よろしくお願いします。 音信不通の彼女が居ます。 かれこれこの数ヶ月1ヶ月に数回という連絡しか取っていません。 それも、数行のメール。 また、それだけではなくて、連絡先が変更になっても教えてくれず、僕はいつも古い連絡先へ連絡をし続けて、「返事がない。」というような感じです。 一生一緒に居て欲しいとか言うのに連絡なし。 僕が、「もうしんどい、好きだけど追いかけるのやめる。もし必要ならばそっちから連絡しておいで。」というと、彼女は、「今でも愛している。」と言ったようなことを言いました。 僕はそれに縛られてるんですよねぇ～。 この前、連絡が来たのは2週間以上前、 その前は1ヶ月連絡がありませんでした。 入院してたとか言ってたけど。 携帯電話は今は他の人が使ってるとかで、連絡取れないし、 今分かる連絡先といえば、Yahoo!メールだけ。 携帯にメールしたら、「メールの送信相手間違ってますよ～。」って返事が来た。 職場も春先に辞めたと言っていたし…。 家に行くことがなかったので住所とかも知らないし。 というか、愛してるとか言ってるのに、こんな風にほったらかしっていうのは、 やっぱり自然消滅ですよね？ もう、3ヶ月以上こんな状態で振り回され続けて、 さすがに限界かなぁって感じです。 こんな経験がないので、どうやって乗り越えて行けばいいのかちょっと分からなくて書き込みさせて頂きました。 実際に自然消滅を乗り越えられた方のアドバイスなど頂けたらと思います。

クリスマスパーティに向けて5人のメンバーでサルサのパフォーマンスをする事になり、今猛練習中です。 私は春から始めたばかりだけど、他の4人は5年程やってる大先輩ばかりです。 私から見て先輩4人のうち、2人はとても上手でいつもお手本にさせてもらってますが、他の2人は、手の振りが綺麗だったので一度お手本にさせてもらいましたが、ちょっとテンポが遅れたりステップのキレがイマイチです。 先週のレッスンの時 「ここの”ジャン♪ ”の時にこのポーズをするんだけど、曲が速いから、出来ない人はちょっと遅れてもいいよ」 と言われたので 「え～、遅れたらどーしよ～」 と、ボソッと言ったら 「大丈夫、曲が速いからどーせあなたは出来ないから心配しなくても」 と、ステップがイマイチの先輩に言われました でも自宅で必死で練習したところ、やっと”ジャン♪”に間に合うようになり、何度も練習を重ねて、スンナリできるようになりました。 今日のレッスンの時、先週先輩に言われた言葉って結構キツイなってのもあって、あんな事言った先輩はできるんだろっか？ってのも興味があって、鏡に向かって一緒に踊りながら”ジャン♪”の所を鏡越しに見てたら、先輩はツーテンポ程遅れてました そして私に 「あら、上手じゃない」 と言ってくれたけど、内心おもしろくないですよね？ 最近特に風当たりが強いように感じます。 先輩の風当たりが強いからと言って、できるようになったステップをわざとヘタにするってのもイヤです。 ダンスはとても好きだし楽しいけど、一部の先輩のバッシングがとてもつらいです。 いつまで続くかわからないこの状況に耐えるために、なんでもいいのでアドバイスお願いしますm(＿)m

大好きな人がいました。 以前、思い切って告白した事があります。はっきり好きという言葉を使えませんでしたが、十分その時の気持ちは、伝わったと思っています。でも、彼からの返事は、友達でいようでした。私としてはとても辛かったので、もう二度と会わないと決めていましたが、１ヶ月程した頃、彼の方からメールが来たりして、また以前の様に会うようになってしまいました。 彼が誘ってくれるなら、そして、私が会いたいなら良いだろうと思って。 でも、不安はどんどん大きくなり、私はいつも泣いたり怒ったり。 好きだと言ってくれたら、不安にならない・・・といったのですが、その後全く何の連絡もありません。彼はそんな私に疲れてしまったようです。 今度こそ、嫌われてしまったんでしょうか。どう気持ちを整理したら良いのかわかりません。 仕事をしていても、涙があふれてきます。どうやって毎日過ごしたらよいのか、このまま、彼の事をあきらめた方が良いのか、どうしたら良いのでしょう。

１９の女です。 私はある悩みをもっていて それを乗り越えようと 沢山の人や相談サイト、に相談しました。 その時は気分が楽になっても 夜や、ふとした瞬間に 思い出してまた同じ所にはまり込んでしまいます。 ちなみに今、家にずっといる状態です。 乗り越えれないのは 相談された人が私に気を使って 本心で思った事をいってくれてないんじゃないかとか 思ってしまってあなたのやった事は間違いじゃないとか、言われたりやさしくされると余計に不安になってしまうのです。 そう思うようになったら 私には本気で怒ってくれる人も向かってきてくれる人もいないと 寂しくなって…。 私は悩みに対して どうしたら一番よかったのか 答えが導き出せていません。 ２度と後悔しないように どうしたらよかったのか、しりたいのです。 悩みについてはとても長いので 省略します。すいません。 自分は悪い事をしたと思っているのかといえば そういう訳でもないし、凄く良いことだったというわけでもないのですが、どういう手段をとっても乗り越えられない。辛いです。どうしたらよかったのか本当に分からないでいます。 本当に分かりません。 そういった経験のお持ちの方、 どのように克服されましたか・・・？ また、これを読んで私の何が問題なのか指摘していただくと ありがたいです。 また、恋愛の悩みではありません。

仕事で山林に行くことがありまして、会社の車を借りることになりました。 車は現行型のジムニーです。山林に行く時に悪路を通るのですが、今日下見してきたところジムニーだったら難なく走れるような道でした。が、ひとつ気になってることがありまして、悪路を通って仕事をする作業小屋の目の前に車を停めれる場所があるのですが、その前に段差があるのです。 高さは15センチくらいで、幅は10センチ弱くらいです。道路の縁石を少しサイズダウンしたような大きさなのですが、この段差を乗り越えるのはたとえジムニーといえども厳しいでしょうか？ 普段立ち入り禁止の場所なのですが、林道ツーリングのスポットらしく今日もセローとシェルパを見かけましたので手前に置いておくと道をふさいでしまう形になってしまうので・・・。 それではお願いします。