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双極性障害２型で精神科通院をしています。 先日、就業中の会社の社長に怒られて、立ち直れずにいます。 以前デパス（エチゾラム）0.5mg 1錠（0.5錠×2回）を処方していただいていました、頓服としての使用であったため、余っている分が沢山あります。 デパスへの依存が始まっているということで、2ヶ月程前から、飲んではいけないといわれました。 但し、週に１～2回であれば良いとおっしゃっていただけました。 現在の処方は 　・ブルプロ酸ナトリウム100mg 2錠　（デパケン） 　・メイラックス　1mg　　　　　　　2錠 　・ジプレキサ　2.5mg 0.5錠[頓服] となっています。 ジプレキサは頓服と言いながらも常用してしまっています。 「不穏時」ということですが、日常茶飯事で不穏なので、 常用状態になっています。 それでも、冒頭に書いたようなことがありますと、耐え切れません。 デパスはもう2回のんでしまいましたが、医師の指示を無視して 連続服用することは良くないでしょうか？ どうにもこうにも辛いため、昨日医者に行こうとしましたが、 お休み（年末年始）でした。 私は40近い妻子持ちの男ですが、妻も病気に対する理解が 余り無いため、家でもかなりストレスを受けます。 自暴自棄になって、バカなことをしてしまうかもしれませんが、 我慢我慢我慢我慢我慢と自分に言い聞かせています。 感情を抑えなくてはいけないと、悔しさや悲しさを燃やしてはいけないと わかっているのですが、ドンドン悲しさや悔しさがあふれ出てきてしまいます。 今すぐに119番して相談しようかと思うほどです。 そんな状態ですが、デパスの服用について医師の指示を無視して 連続服用することは良くないでしょうか？

　 同棲４年目の２８歳の彼が 上司（父親）とビジネスの価値観の違いにより 仕事を辞めてきました。 何度も同じような理由で辞めかけてきた経緯もあって、 私は正直　上司＝父親　という彼の仕事環境に賛成しておらず 今回は　「他社に就職し社会勉強をする良い機会」　 だと思って、そう彼に伝えています。 彼は３週間プーの状態です。 失業保険の受給申請、働く気力もないようなので 「バイトでもしようかなと思うまで　ゆっくりしたら？」　 と声をかけている状態です。 彼は以前からの趣味であるオンラインゲームなどを 時間に気兼ねなくできています。 しかし、眠る頃（早朝）に、 ウツウツとしているらしく私に詫びてきます。 「男として情けない」　と。 彼には貯金もありませんし、 今後の生活費を借りるツテもありません。 働く気力はないけれど、収入について焦っています。 私も貯金はないですし、彼を養っていける収入はありません。 「なんとかなるよ＾＾」　とだけ言うようにしています。 仕事を辞めた２日後から３週間も下痢が続き、 これまで３年強の同棲生活で初めての状態です。 ３０歳の私も現在　双極性障害（躁鬱病）の鬱期にあり、 ７ヶ月間　会社を休職しています。 幸い私は回復してきており、９～１０月には復職の予定です。 私は今のところ給料全額が支給されていますが、 ６割に減額になるかもしれません。 彼と同じように収入に不安がありますが、 表に出さないようにしています。 (1)　このような男性に対して、どう接していけば良いか (2)　同じ経験をされた男性は、 　　 どうされることで救われたか、逆に凹んだか アドバイスをいただけたらと思っております。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 今回は私の質問を閲覧してみようと思って頂いた方有難うございます。（すいませんが、長文になります。） 私は、以前勤めていた会社での配置転換で仕事量が大量に増加し、自分の出来る範囲を超えていたにも関わらず続けていました。 ところが心身共に少し変調をきたして来たので、最初の個人医院の心療内科（内科も診ていました）で診察して貰った所、抑うつ性神経症と診断され通院をしていたのですが、３年程経っても全く良くなる気配がなく病院を転院しました。（この時、心身共に限界が来ていたので会社を退職しました。） それから転院した個人医院の精神科に診察をして貰いましたが、今度は鬱病と診断名が変わり１０年程通院を続けていましたが一向に良くなる気配がなく、又転院をする事にしました。（この間は、心身共にまだ悪い状態だったので、正社員は無理だと思い、まだ体調がましだなと思える時はパートに行ってました。） そして現在通院している個人医院（もう通院をし始めてから３年程になります。）の精神科で診察をして貰った所、最初は病名が特定出来なかったみたいですが、１年前に双極性障害II型と診断名が又変わりました。（現在一切仕事の方は、医師からドクターストップが掛かってしまい無職です。） 私ももうすぐ５０歳の大台ににのってしまうので、これから先の事を考えると不安で一杯です。 そこで精神疾患を患った方にお聞きしたいのですが、何が原因で精神疾患を患ってしまいましたか？ それから、精神疾患でも沢山の病名がありますが。、もし宜しければ病名を教えて頂けませんか？ そして最後に、精神疾患を患ってからその後の生活はどの様になりましたか？（例えば、寛解をして普通の生活を送っていらっしゃるとか…） 長い質問になってしまいましたが、最後まで読んで下さり有り難うございました。 回答の方宜しくお願い致します。

こんにちは。 6人家族に育って、家族全員のストレスの掃き溜め場所の役割を一人でしてきました。 いろいろな精神疾患を発病し、学校も苦しくて休みがちになり16歳で精神科通いに。 母からは「あんたの通院費でどれだけ掛っていると思うの!」と罵られ 父からは「学校なんか、止めてしまえ!」と罵倒され 祖母からは「学校に行かないのは人間のクズ」と怒鳴られ 姉からは、「学校へ行け!」と急きたてられました。 あれから長年経ち治療の結果、鬱を始めいろいろな精神疾患が治ったところです。 今度は、難治性の双極性障害と診断されとても落ち込む日々です。 体調のよい時は過去のことは思い出さないのですが、鬱の時は毎日寝てばかりで 過去のことが思い出され悔しくて仕方がありません。 母はカウンセリングに何度も顔を出し、「かわいそうなことをした」と少しずつ分かるようになって きたようです。 父は論外で、父親らしいことは何一つしない上の虐待。 両親は高齢ですが、私よりはるかに元気で、長年鬱で私が寝ている間、 父は一人で海外旅行やテーマパーク、温泉施設などを巡りをたっぷり楽しんでいました。 私を虐めてきた姉は夫婦で年収1000万円は超える安定した仕事に就いて不自由のない 毎日です。 鬱の時は何カ月も外出せずに一日中寝てばかりいる時が多いです。 妄想に過ぎないと思いますが、 「私は両親と姉を元気で幸せにする為だけに、今、苦しむ人生を 歩んでいるのだろうか?」そればかり巡ります。 ・妄想であってほしいです。そんな妄想を打ち消すのはどうしたら良いでしょうか。 ・ひどい虐待してきた人たちが安定した暮らしと老後を送って、 　虐待された者がいつまでも苦しむのが余りにも理不尽に思えます。 ・症状が落ち着いて元気のある時は悔しさは忘れるのです。 　鬱の時、過去の事が怒涛のようによみがえり苦しくなるのをなんとか楽にする方法は 　ないでしょうか。 ・実家の葬式、法事、看病には関わりたくないと思っています。行き先も告げずに引っ越し 　したいです。 　ただ、病気のお陰で働けず引っ越し費用もありません。第一そんな体力も今はないです。 　実家から車で15分の場所に住んでいます。 　親に何かあれば親戚が押し掛けて、「なんとかしろと」言うでしょう。 　姉はいつも「仕事」に逃げているので、看病などは殆ど関わらないのは分かっていますから。 長文読んでいただいてありがとうございました。

24、男です。 双極性障害で実家にいますが食事中に家族がいると食べ方に気を使ったり口の周りにものが少しでもつくとむちゃくちゃ恥ずかしくなってパニックになるんです。 中学生の頃も、給食はグループで食べてたのですが、なぜか自分が笑われているとか考えて顔が熱くなって大量の汗をかいていました。 友人は「べつに変な食べ方じゃないよ」って。 今でも、なにも悪いことをしていなくても誰かが不機嫌そうにしていると特に「なにか知らないうちに悪いことをしたんじゃないか」って怖くなって挙動不審になるんです。 買い物をするときも、旅行にいくときも、散歩するときも運転するときもすれ違うドライバー、すれ違う人、子ども、大人限らず自意識過剰になってたまたまなのに「睨まれた」「笑われた」って・・・。 つらいのは、遠くから誰か知っている人がくると、ずっと顔を見たままその人のほうへ行けばいいのに恥ずかしくて口実つけて目線を逸らしたり、向こうが気づいていないときは靴ひもを結ぶふりや電話に出るふりをして隠れるんです。 毎回「こんな、失礼なことするな」って自分でも・・・。 ちょっと変わったデザインの靴の試着をするときもべつに誰も見ていないのに恥ずかしくて瞬きしたりで、買い物ですら一苦労です。 主治医に相談していますが、「パニック障害っぽいけど、病的なほどじゃないし、こればっかりは少しずつ慣らすしかないね」って。 こうやって、子供の頃親に褒められたとこがないから、育てられた環境が全てだって決めつけてしまうんです。 「人は自分を低く評価もしないし高く評価もしていない、ずっと覚えてるわけじゃないし気にしてないんだ」ってわかってるのに、ここまで自意識過剰なのはどうしてでしょうか？ やはり子供の頃からのことが大きいのでしょうか? どうすれば家族を恨まず、自分に自信を持てるでしょうか? こういうサイトや友達や、周りに頼らないと自己を確立して自分を認識し、存在価値を見出すことができないのっておれは異常なのかって思うんですが・・・。 キョロキョロ、オドオドするなんて恥ずかしいし、情けない。 「ああ、あの時受付の人に対して声が上ずってたし、やたらキョロキョロしてたな、恥ずかしい、死にたい」ってよくあります最近。

現在身長は１６３ｃｍ、体重は４０kg前後です。一種の摂食障害と言ってよく、鏡に映った裸身が醜いのが解っていても体重の１００mg単位の増加に憂鬱になります。認識が歪んでいることは自覚しているつもりです。 時々過食嘔吐します。一昨日の夜も久しぶりにやってしまいました。３０歳半ばにもなって恥ずかしながら実家居候の身なので隠れてやります。 今週末は土曜日に買い物に出掛けたのですが意味はなく、２kgくらい太ってしまって、落ち込んでいます。 体重そのものも醜いですが、食欲が旺盛で食べ方が醜いです。 そんな折、美しいものを観るのは気が進まなかったのですが安室奈美恵さんのＤＶＤを観ました。 もちろんスレンダーで痩せている、けれど不健康でなく適度な女らしさがあって、それは筋肉なのかも知れないと思いました。 筋肉がつくと体重は増えるものだと聞きました。 それでも今の私の状態を改善するにはよいのかも知れないと思いました。 独りで自室でこっそり筋トレ、という手もあるのでしょうが、精神的にしんどい会社と、両親の家に居候で居づらくて辛い家との往復、土日は体力の限界で、食事に呼ばれる以外は自室で眠っているという生活を抜け出すには、どこか教室に通うという選択肢もあるのかも知れません。ダンスとか少し憧れます。こんな歳で醜いだけですが。 今まで運動というものを一切やらずに生きてきました。子供の時から集団ダンスが嫌いで、自意識過剰、人前で動くのが苦手でしたから無理かもしれません。 いずれにしろ、こんな病的な私が一歩踏み出して、自分の中だけでも魅力を感じることができるようになった、ら生きていても良い理由が１つできたら、素敵だと思いました。ダメでもともとです。今は生きる理由は皆無です。 摂食障害、非現実的な自殺願望、同じ悩みを経験されている方は多いことと思います、 もともと頑固な性格ゆえ、素直に従えるかどうか自信がありませんが、どんな世界があるのか参考にしたいと思います。 健康面としてではなく、メンタル面も視野に入れたアドバイスお願いいたします。 友達もなく、訴える人もいない中で、つい文になってしましました。申し訳ありません。 因みに精神科には通っています、 見立てでは軽度の双極性障害だそうです。 それからもうひとつ、自傷痕が酷いのでひだり肘から先はさらせないです。 あとは椎間板ヘルニアで、右半分は動かすの困難です。 こんなだらだらとした文章で申し訳ありませんでした。 メンタルと、美容面と、両方のご見識のある方、どうぞ人助けと思ってアドバイスいただければと思います。

誰かこの気持ちから救ってくれるひとはいませんか？ 文章を書くのが苦手なので多少下手になります 私は現在２１歳の男性で大学生をしております。 唐突ですが幼少期に母親から虐待を受けました、姉も受けました 父がいるときは虐待は受けませんでした それが小学生4年生まで続きました その後は父と母は離婚して、私は情緒障害者のいる施設で３年間過ごしました、そこでの生活は普通でしたが、薬を飲まされていました 中学生3年間はほぼ不登校でした、部屋に引きこもりっきりでした、本当に何もしない3年間でした 高校は行きましたが嫌々ながら卒業した感じです 良くしてくれる友達はいましたが、なんとなく縁が切れました 大学は友達はまったくいませんがいつも通りです。 さて母親自身ですが、厳しい家柄の長女であったことを最近知りました、学生時代に何かつらいことがあったそうです 母親は私が生まれる前から現在までに双極性障害II型を患っております 現在は障害者として、週4日しかバイトができないらしく、国から税金ふんだくってくさい飯くって生きてるらしいです さて虐待の内容ですが、小学4年生までの記憶がほぼ無いのです 記憶が少し残っていますが、風呂場に閉じ込められたことと、夕食が卵とニラがぐちゃくちゃになったものであったこと、姉が髪をひきずられていた場面と、自分自身が目と耳と口を紡いでうつぶせで「何も見たくないし聞きたくないし考えたくない」と思ったのと、母親自身がコードで首をつって死にかけているところしか記憶に無いです さて姉は今でも普通に母親とあっているようです、父親は稼ぎが良く家庭に興味がない人です 今あいつさえいなければいいと母親の事をおもってしまします、母親が愛情と教育を与えなかったから何かと人格形成に異常があるものです 自分としてはあんなゴミみたいな母親がいること自体が嫌なのですが事実そうなのでしょうがないとして とにかく考えると憎しみと怒りしか湧きません、やられっぱなしは悔しいです なにか母親が貧乏人の一人暮らしになった今、合法的に苦しめるいい方法はないでしょうか？ なにがあったのかはわかりませんが自分の背中にアイロンの跡があるのを毎朝見る気分はどうすればいいですか？ あいつのつけた縫い後のあるからだを見るのはいやなんです 12歳から21歳までの9年間、母親と縁を切って生きてきました、親に復讐をした人が居たら教えてください

生活のことで悩みが、あります ちょっとメンタル不安定で支離滅裂です すみません 自分は、 ①歯の矯正 ②一人暮らし ③オートマ免許を取ると、車を買う あとは、一人暮らしをしてから、結婚とかしたい、などと考えてます、将来的にというか、。 そこでなんですが、先ず矯正は、デンタルローンを組んで、月に１万円いくらぐらいで６０回払いとかでやって行く予定です(そこの歯医者さんのデンタルローンの審査が通れば、) そんで一人暮らしは、月３万円ぐらいの、アパート借りる予定です、現在は交際費や服代なども特に掛からないので、そこまで出費ないですが、いま(いちおう実家暮らし)の時点で、今日もお菓子を金曜日だからと、６００円ぐらい買ってしまったり、昨日とか、なんやかんや、千円は行かないですが、仕事帰りにお菓子とかを買ってしまうことが多いです、それが、やっぱりやめたほうがいいでしょうか？ ↑これらの費用がなくなってしまわないか心配でいまたまりません、。 それと、オートマ免許、車買うのは、本当に一人暮らし落ち着いて矯正もローン払い終わったらぐらいにしようと考えてるので、まだ先なのですが、 こんな感じでして、給料は、現在月に10万ほど、 あと、。障害年金を2ヶ月に一度貰ってるのと、最初にもらったぶんはそこまで使わず貯金してあります。給料のほうの通帳(障害年金と、給料と、通帳を分けてます)は、仕事始めてから、一回もまだ下ろしてません。 こんな感じで、①と②、自分はいつでもできる状態で在りたいのですが、大丈夫でしょうか？貯金は百万円は超えてます。 いざとなったら、風俗で副業を、とまでまた考えてしまってます、。 ちなみにお菓子等を買ってしまうのは、理由は文通してる相手から返事が返ってこないこと(特定の人です)や、仕事での人間関係の鬱やストレス、持病(境界性人格障害や、発達障害、知的障害、双極性障害など)でのストレス、帰宅する前から予測できる、次の日が休みの日のときや、帰ってきてからの孤独感、寂しさ、考えたくない考え事、解離、離人感などが、怖くて、 お菓子などでそれを満たそうと思って、いつも買ってしまうのも、あります。ストレス発散でも、あります、。 理由をたくさん書きましたが、根本的には家族の破綻というか、兄弟間も会話もぜんぜん、なく、気を遣い合うような感じで、母親からの幼少期に虐待、ネグレクト等を受けてきたことやと、思ってます(虐待等は姉と私が受けてて、母親は、いまは出て行っててもう居ないです。)。 父と、祖母は一緒にいま暮らしてるのですが、祖母も耳が遠くて、父も、家帰ってからなにか話しかけよう相談しようとしても、「なんだよ？」みたいな感じで(父親はみんなそんな感じなのかもしれませんが、)、 とにかく幼児期から寂しさがすごく、それで数年前までは風俗や援助交際などもしてたのですが、 いまは頑張って、ちゃんと職に就けてて、 でも自立しないといけない、母親がいつ帰ってきても出ていかれるように、一人暮らしの費用や、あとかみ合わせも本当に昔から悪くて、出っ歯で、矯正も精神、心身の安定のためにも必要なので、絶対にこの２つは欲しくて より自立して一人で生きていけるために車の免許も取りたくて でもいまはストレスや孤独を埋めるためにお菓子等を仕事帰りに買ってしまったりで…、。 お菓子など以外は、ブランド物とか、なにか物とかはぜんぜん、買わないです。 服とかを買うとしてもしまむらやブックオフで買ってます。 なんか調子悪くて文章だらだらと書いてしまいすみません。m(_ _;)m 質問は、 ・お菓子代を例えば月にいくらにしたら良いか？ ・一人暮らし(たぶん家賃からすると初期費用30万円はあったら良いかなって感じですかね、。)、矯正はできそうか？(デンタルローンで60回払いで、だいたい月に１万円ほどです。)出来る見込みがあるか？ などを 回答いただければ幸いです。 ちなみに車を買うとしても免許取るにしても、それもローンになってしまうかもと思っております…。 その他は、いまは定期代が6,000円、ワイファイ代もおなじ6,000円ほどですが、これも節約できそうであれば、切符にするとか、変えたほうがいいでしょうか？ なにかアドバイスや、安心できる言葉を頂ければ嬉しいです、。 メンタルあれですが、シフトや勤務時間を増やすことも考えてます。 年齢21で、女性です。

閲覧頂いた方有難うございます。 自分は、双極性障害II型と言う病気でここで質問をさせて貰っていました。 今回で最後の質問？になると思います。 ここで何度か質問をさせて貰い、傷つけられた回答もありましたが、本当に助けて頂いた方には、感謝申し上げます。 理由は、ここでは禁止されている行為だと思うのですが、過去質問をした時に１人の女性に個人的に話をしようと誘われて、ここを離れて連絡を取り合っていました。 ところが、いざ話を始めるとまず詳しくお互いの自己紹介をした後、自分の病気の事に関して話をするのかと思えば、ずっと長い間全く関係のない話ばかりするので疎遠になりました。 そして、先日２人の女性から個人的に話をしようと言ってくれまして、そのうちの１人の女性（自分と同じく、精神的疾患を経験した人でした）がサイト内で回答をくれた時と全く違う話し方で、理不尽な事ばかり言われた上、自分の事を否定ばかりしてきて余りにもひどいので、自分の方も言い返すと喧嘩になり、連絡を取る事を先程辞める事にしました。 この件で、もう人の事を全く信用出来なくなり、自分は生きていても誰も味方はいないし、誰からも必要とされていない人間なんだと思いました。 もう生きていく価値を見出す事は出来ませんでした。 そして残された選択肢が、ただ１つだけになってしまいました。 散々悩みましたが、もう消える事しか出来る事はありませんでした。 ここで質問をさせて貰った時、誹謗中傷や罵詈雑言も散々浴びたこともありました。 でも、本当に真剣に回答をして下さる方もいました。 本当は、お世話になった人１人１人に御礼を改めて言わなければいけない所なのですが、もう相手の方のハンドルネームさえも忘れてしまいました。 申し訳ありませんがこの場所を借りまして御礼とさせて頂きます、本当に真剣に回答を下さった方々有難うございました。 お世話になった皆様、どうかお幸せに…。 本日をもちまして、もう消え去ります。

上司との付き合い方について悩んでます。 今の仕事に就いたのが、1月でバイトとして働いてました。そして、9月から社員補佐という肩書きがつきました。と言っても日給月給。社会保険に入れてもらったものの、元から週40時間以上働いてたので今まで入れてもらえなかったのが実状です。あとは今の仕事は天候に左右され雨など降ると仕事がなく収入の変動が激しかったのが、現場中止になっても事務所の仕事をさせてもらい一勤務分の保証が確保されました。 ここで、本題です。一ヶ月ほど前に、現場で判断できないことがあり上司にサポートしてもらいました。 その帰りの車中で、そのことについて注意、叱責を受けました。◯◯君は経験がないのも分かる。知識が少ないのも分かる。じゃあ、なぜ考えて正しい答えをだせない。君は社員より給料もらってるのだから、ちゃんとしろ。補佐なんだから仕事できなくてどうする。と。(たなみに社員は固定給で休み有給もあります。で私は日給月給なので出勤したらしたぶんだけ給料つきますが、当然休みを入れたら無給、有給も付与されてません) その一件があってから、私から話しかけたり挨拶しても無視されるようになり、移動の車中(トラック)では真ん中に座ってる私を無視して両端に座ってる二人だけで会話するようになってます。 私が仕事で気が利かないところがあると思いっきりため息をし、にらめつけながら至らなかった点を上司が仕事します。 そんなこんなで、どんどん仕事に対して後手後手になり仕事行くのが怖くなり負のサイクルが続くようになりました。 拘束時間も長いため帰っても次の出勤まで多くて7時間程度です。そのためストレスもたまり食欲も落ち体重もみるみる減ってます。もともと双極性障害を患っており、どんどん鬱の状態も悪化してて辛いです。 愚痴になってしまいましたが、私はこれからどういうアクション、行動をを起こせばいいのでしょうか？ 無論社会人なんだし、大人なんだから結果をださないといけない。頑張りますの一言じゃなくプロセスから結果に繋げろというのは分かります。私が甘いのも分かります。

閲覧ありがとうございます。 精神科でうつ病と診断され、５年目になるのですが、今月、先生にきちんと今の状態を伝えたら、双極性障害だと診断されました。 私は躁状態より、ほとんどうつ状態が多く、毎日気持ちの波があります。 今はまだ、仕事ができるほど心の余裕などがなくて、仕事はしていません。 これは、人によっては、働かないことは”甘え”なのかもしれません。 それは十分わかっていますが、どうしても毎日行動を起こせないでいます。 また、躁状態になっても「なんで仕事の１つもできないのか」と、マイナス思考になります。 躁状態でも、趣味だったことさえやる気が起きなくなりました。 何も没頭することがなくなって、毎日ただ、っぼーっと、何もせず暮らしています。 もう二度と、前の自分に戻れないのかなと思っています。 皆さんは、うつの時どうしていましたか？ また、母と二人暮らしで、今は私は養ってもらっています。 もう働ける歳なのに働いていないなんて、最低の親不孝だと思います。 今日の朝も、つらくて母の前で泣いてしまいました。母は、「大丈夫だよ」と言ってくれましたが、本当はとても、毎日つらくても働いてくれているのかもしれません。 いつか、働いて母に楽な思いをさせてあげたいです。 でも、今動けていない自分がいて、とてもなさけなくなります。 周りの友達も働いているのに、自分だけ甘えて、逃げてばかりで卑怯だと思います。 それもよくわかっていますがどうしても動けません。 みなさんは、こういった経験はありますか？ もう毎日がつらくて、生きているの申し訳なくて、消えたくなります。 死にたい、という感情があるときは、まだ大丈夫だと聞きました。 本当にそうなのかな？と、思うほど今が辛いです。 来月予定していた、友達と遊ぶ、という事も、やめようかな、とも考えています。 でも、友達で、私がうつ病だと伝えた人は誰もいません。 もう、気持ちが爆発したり頭がおかしくなって狂ってしまいそうです。 こんな状態の私は、毎日どう生きていけばいいでしょうか？ 変な質問ですみません。 回答いただけると大変助かります

やりたいこと、興味をもつと周りが見えなくなります。気持ちの切り替わりが激しすぎって困ります。 双極性障害の疑いで精神科の門を叩きました。 今はわりかし自分でコントロールできやすくなり、炭酸リチウムももう飲まなくて大丈夫だそうです。 先生がいうのは、認知が偏ってるというか、性格的なものだからとのことで、うつ状態や躁状態はコントロールしやすいですが相変わらず物事にのめり込むと周りが見えなくなって頭がパンクしそうになるくせは治りません。 例えば、精神を鍛えるために空手をやっていますが、空手にはかなりの流派があり、あまり予備知識がない状態でいまの道場に行き、入りますかという質問に、その時気分が大きかったので「はい」と即答した次第です。 しかし、だんだん時間がたち、「あの流派の方がおれに合ってるかも」とか「本当にこれが自分のやりたかった空手なのか」と考えたりかっこいい型をみると自分もやりたいって興奮して「それをやるためにも、変えよう」という風に気移りするんです。 よく家族に子供の頃「あんたは夢中になると周りが見えなくなるね」って。。二つの物事を比較し、AをやってるけどBもいいな、いやでもAもすごく嫌なわけじゃないし、でもBのほうがおれにはあってるかも、面白いかもああ、早く決めないと歳をとってしまう、ああ！ ってぐちゃぐちゃになるんです。 一つでもなにか憧れてしまったら、強い興味を持ってしまったら、冷静な判断ができなくなってあとで公開することが多かったです。 大学時代、アルバイトが続かず、ちょっと合わないからってすぐ辞めては他の店に行き、また辞めてっていうのがあって、気分の波が激しいというのもあるのですが、それで干された経験があるので、今回の空手にしても「またあいつ続かなかったのか、変えたいならもっと早く流派変えろよ」って言われそうですしまたおれは情けないな、すぐ気分が変わって。って、怖いんです。 もっと自分を大事にしなさいと言われますが、迷惑をかけなければ自分の好きに動いていいんでしょうか? どうすればもっと冷静に判断ができるようになるでしょうか? こんなんじゃ社会復帰できてもずっと情けない人間ですよね。

昨年、双極性障害と診断され 昨秋に調子が良くなった際にどうしても就きたかった会社を受け内定をもらうことができました。ものすごく嬉しかったです。 入社日は1/5。 しかし出社できたのは1/5のみで、翌日から熱が出たり、インフルエンザにかかったり、 挙句の果てには休んだことの負い目や、プレッシャーで家から出れ無くなってしまい、1ヶ月ほど休んでいました。 昨日、業務部の上司と面談があり 「いつ来れるか保証もない状態で、これ以上かばうこともできないし、まずは心の状態を元に戻した方が良いと思うから、シビアだけど退職願いを出してほしい」と言われました。 上司の言うことは正論で私もこれ以上その上司に迷惑をかけたくないですし、憧れの会社でやりたい仕事に着けたこともあったあら辛かったですが承諾し、退職願いを出しました。 それからというもの、心にポッカリ穴が空いたような、毎日会社に行くために訓練？していたものをする意味もなくなってしまい、とは言えお金も底をついており、何か仕事を探さなければと思っています。 ただやはり仕事探しをする上で自分の中でやりたいことと正社員でということを主軸に考えており、1日中ネットで探していましたが全く該当するものが見つかりません。 地方なのでやりたい仕事の会社の求人はあまり変わり映えがなく、何年も同じ求人を見かけます。(既に受け済みのものが多数) アルバイトや派遣で繋ぐという方法もあるのかと思いますが、やりたいことでないことやプライドが邪魔をしてすぐ辞めてしまうことが多いです。親や友人はもう少し休んでからでも良いのでは？と言います。 確かに仕事が決まったとしてもまだちゃんと出社できるかと言われたら少し自信はありません。しかし自分に厳しくならないといけないような気持ちもあります。 すごく自分に甘く、ぬるま湯に浸かって見てる人的にイライラしてしまう質問かもしれませんが、こういった場合、どんな考え方、行動をとれば良いのでしょうか？ 稚拙な上に駄文で申し訳ありませんが宜しくお願い致します。

親父とお袋の間に私長男と姉長（姉）女が一人です。 姉は結婚し一女（小学生）の母親。 私も結婚し二女（中学生）の母親。 ここまでは普通の家族構成なのですが、私と姉は絶縁状を交わすほどの不仲で 私も子供のころから姉から差別は受けても可愛がられた記憶など何もありません。 親父もバカな男で４２歳までは酒まみれの人生で、酒代の借金や体のこと、生活費のこと などで酒は辞めました。ただタバコだけはやめられなかったようで家族に嫌がられながらも 家で吸っていました。外面がよく家族には冷たい本当に憎い親父でした。 こんな家庭でしたから何にも仲も良くなくそれぞれに勝手にやっているといったところでしたが この私でも大学まで入れてくれて留年の費用まで出してくれたのは感謝したければならない と思っていますが、後になってうすうす知ったのは私の大学費用の一部分は今はなきおばあちゃん が負担してくれていたようです。 姉は大学時代からの彼氏と結婚し、相手も医者だけあってセレブな生活を送っています。 私は東京一部上場企業でそれなりの会社に入り日本中を転勤して回ってます。 本格的に親父が体調不良を訴えだしたのは今から１２年前くらいだと記憶しています。 家から外に出ることもなくなり、引きこもるようになり、たまに会いにいってもなんだか迷惑そうで。 それから５年くらいはまだタバコを吸っていたと思います。私の周りの親族でタバコを吸うのは親父 一人です。 姉は２週間に一度田舎から出てきていたようですが、不仲の私たちはバッティングしないように 気をつけて行動しいまいした。 これ以上書くとキリがないのですが、親父はさかんに私の事を馬鹿にします。 ・周りは六大学ばっかりだから相手にされないだろう。 ・お前の大学なんてお前しかいないだろう（実際は５人いる） ・お前の会社はナンバーワンじゃないだろう。 ・会社の本社ったってテナントだろう（実際は自社ビルでとても設備が整っている） ・お前なんか役職ついてんのか？（当然いい年ですからグループ長をやっている） どうして自分の息子を馬鹿にして楽しいのか。 逆に言えばお前なんかあと１ケ月の命なんだぞ。って言ってやりたい。 医者からそう言われた。そして肺がんの末期は壮絶に苦しむことも。 今は普通でももうすぐ突然くるからと。 そのへんの連絡は５年ほど連絡をとっていなかった姉から電話が入った。 次の日自宅に電話してみたけど二人ともいつもどおり、失礼な態度で変わりはなかった 姉へもう一度電話してみて感じた事を伝えると、興奮して『あんたに見舞いに行って欲しいと 何も頼んでないからね！』、私は『おー見舞いなんて行かなし死んだらてめえが跡しまつしろ！』 と言って、姉と実家の電話は着信拒否にしました。クリスマスも正月も姉のいる実家には行くつもり はありません。また喧嘩になるから。 私は会社には家族葬でやりますからと言って、私は通夜も葬儀にも出ないつもりなんですが どうなんでしょう。憎しみ合っている母親、姉、アホな親父。関わっていたら自分に悪い。 私は６年前から双極性障害を煩いメンタル面にとくに気を使って生活しています。もちろん 母親や姉は知りません。双極性障害で会社の６年間をダメにし今やっと再起をかけて本社勤務 で単身赴任しているんです。死んでく人間とまだ中学生の二人を育てなければならない事 を天秤にかければ、私の家族とは付き合い切れません。 長文になってしまいましたが親父が死ぬってことに対しての私の考えはどう思われますか？ ご意見おきかせください。

双極性障害と診断されてもうすぐ２年がたとうとしてます。 情けないくらいに文章を組み立てることが困難です。 以後、文脈がめちゃくちゃですが失礼をご容赦、そしてやむを得ない事である事をお察し願います。 ご質問 １.病院に行っても単に症状を訴えてだけなんですが診断が下りてしまいました。客観的に確認可能な検査数値などはまったくありません。ただ症状を訴えただけです。医師は私のしぐさや様子を観察して診断を下したのかもしれませんが、それっぽく振る舞えばそのように診断が下りるように思います。いい鴨にされてるように思います。それだけで診断できるものでしょうか？ ２.診察時にはいつも単に「最近どうですか？」みたいな質問から入り、私は話す気力もなかったり躁のときは人生相談のようになって止まらなくなったりします。話が長いと医師は時計をチラチラ気にし始めます。こんなの医療行為といえるのでしょうか？「こんな」というのは時間を気にすることではなく話をするだけということです。 こんなかんじばっかりなのでしょうか。 よろず相談室みたいな感じがします。 因みに私は診療時間終了間際に通院することが多いのですが、いつも製薬会社の方々が待っておられるのも気になります。薬剤の注文であれば医師が直接会わずともそれこそ時計を気にするほど多忙ですので事務員で対応させるのが普通でしょう。しかも院外処方せんなのでなおさらです。ほかの内科などの一般的な病院ではこんな光景は見たことがありません。 ３.2でも触れましたが医師と製薬会社の癒着があり患者が本当は病気でもないのに精神病と診断し鴨にされているのではないでしょうか？ 専門家ないし関係者、および経験者の回答を希望します。 お尋ねする立場でありながら失礼な部分もあったかと思います。 文頭でも述べましたが、重ね重ねご容赦ねがいます。

お世話になります。 双極性障害II型で、もうすぐ治療８年目になる３２歳の女です。 相変わらず寝てばかりです。 気力がなくて…やるべきことは溜まる一方です。 何か目指すものが欲しいです。 まだスタッフに話していませんが 慣れるまでは作業所へはお昼を食べに通おうかと思っています。 それだけ？と思われるかもしれませんが、家から出るだけでしんどいのです。 今までろくに「勉強」せずに来てしまいました。 何か勉強しないといけないかと思うのです。 時間は膨大にありますし… 再就職の際に有利になるとなると国家資格のような 難関ものを目指す形になるのでしょうか？ 伯父が２人とも宅建を持って仕事をしていました。 知人から資格手当が２～３万つくとも聞きました。 人と接する仕事がしたいので不動産の営業には興味があります。 ただ不動産業界は厳しいので空きがあるんだとも聞きました。 それでも暇な仕事？よりは良いのではないかと思うのです。 ただ計算だけして？日々が過ぎていく事務的なことは苦手です。 実は宅建のテキストと問題集は買ってあるのです。 集中できなくて…なかなか進めませんし 読んだところもすぐに忘れてしまいます。 宅建の試験日まであと３ヶ月となりました。 毎日１０時間以上も暇をしているので コツコツ頑張れれば…間に合わせられるのではとも思うのです。 簿記を勉強したこともあったのですが 計算がさっぱりわからなくて独学は無理だと諦めました。 宅建には計算はないと思うのですが… やれるだけやってみればいいのでしょうか？ それとも他に何か良いものがありますでしょうか？ 英語＝TOIECにも関心があり、いろいろ本は持っていますが手付かずです… アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

メンタルヘルス板にも質問しましたが、病気、仕事、両面での意見が聞きたく、こちらにも重複質問させていただきます。 ４月から介護デイサービスの介護士をしている４０代男性です。 この年で初めて未経験の介護業界に入りました。 半年経ちましたが入浴介助など、技術がなかなか進歩しません。 コミュニケーションやレクでも、元々口下手な方なので上手くいきません。 利用者に心を開いてもらってない、信頼されてない、距離感を感じます。 具体的には、 車いすの利用者、車いすから浴室衣類着脱用ベンチへの、ベンチから機械浴用車いすへの移乗の際、保持が上手くいかず転倒させそうになる時がある。 話しかけの言葉が思い浮かばず、趣味活動のパズルや塗り絵を見守る、というか眺める、だけしか出来ない時がある。先輩方のようにこっちから退屈しないように遊びに誘う引き出しが無い。 など。 職員間もそうです。 挨拶してもロクに返してくれない時があります。聞こえないのか、介助に集中しているのか、嫌って無視しているのか、分かりません。 ヘルパー２級講習の現場実習で指導の介護士からは「入浴・排泄介助などの技術は慣れる。介護で一番難しく大切なのはコミュニケーションです。」 と言われましたが、未だにその狭義の介護技術が進歩しません。もちろん、コミュニケーションも。上手く利用者の意思を汲み取る、楽しませることが。 双極性障害という病気を患っていますが、こんな思いで最近、鬱がヒドイです。 まだ半年、これから進歩できるのか、続けていけば見えるのか？ それとも、もう半年、もう答えは出ているのか、辞めるべきなのか？ 毎日こんな思いで辛いです。 迷っています。 ホントは続けたいんですけどね。 希望して１年がかりでやっと就けた仕事ですから。 でも、こんな病気だと人相手の仕事は厳しいのかな、とも思います。

いつもお世話になります。 私は、鬱と診断され、仕事をやめ治療に専念している主婦でございます。 鬱と診断されてから、近所の心療内科から、都心の高名な先生のクリニックを紹介いただき、 通院してます。 しかし。 どうも、その先生の前では、ちゃんと自分の状態が言えないのです。 先生のお見立てと私の状態はあっていないのではないか。 つまり、先生は軽い鬱だと思っているようだけど、私は双極性気分障害ではないか（書籍などで調べるととても該当する）、 また、頂いているお薬が、どうも効いている気がしない。 睡眠導入剤も、なかなか寝付けない。 などなどです。 通い始めたころに、先生が「病気はお薬が治すのではなく、ご本人が意識して直していくもの」とおっしゃったので、 よけい怖くて言えないのです。 現に、働いていた頃より、先生のオススメで離職してからの方が、鬱状態が長びきますし、 私が生きている意味はあるのかと、一人泣くこともしばしばです。 それでも、ふっと明るい気分になり、エステや美容院や友達と会う約束を入れては、 当日には鬱状態になり、キャンセル、さらに自己嫌悪・・・の悪循環です。 また、お金のかからない楽しみを見つければ？というアドバイスも多方面から頂くのですが、 そういうのにちっとも楽しみが見出せない私は、やっぱり病んでいるのか？どこかおかしいのか？ とまた悶々とするのです。 そういうことを言ってもいいのでしょうか。 ちゃんと取り合ってくれるのかどうか、不安で、言い出せません。 もう死にたいです。 一度、大量に睡眠薬を飲みましたが、死ねませんでした。 死にたいと言うことさえ、医師は「言わないように」と言われるので、 胸の中で、どんどん死にたい気持ちが膨らんでしまうのです。 医師に、、胸のうちを全てさらけ出すことは、いいことなのでしょうか。 それとも、気分を害されて、通院を拒否されてしまうこともあるのでしょうか。

双極性障害（躁鬱病の躁は軽く、欝が重いタイプ）です。 最近、はじめてカウンセリングを受けました。 最初のカウンセラーさんは 「私では問題が深すぎるから」とものの１５分でチェンジを提案。 次回に持ち越して、今度は他の方が受けてくださいました。 最初の回は、幼少時から最近までのことを話したら １時間終わってしまいました。 ２回目も同じようなものです。 まだ現在の問題まで行き着きません。 １時間も話すととても疲れます。 私は幼少時から家庭にゴタゴタがあったし、成人してからも 異性関係のゴタゴタがありました。 思い出すととても不快です。 でも１時間も話を引き出してくれたカウンセラーさんと言うのは 私と合っていると見ていいのでしょうか？ ときどき話しをまとめてくれるのだけど、 「うーーん、そういうわけじゃないんだけど」と言うのも多いです。 年配の女性なので、まるでお姑さんと話しているような印象さえ受けます。 たとえば「なんでアナタのようなマジメな人が不倫をしたか」と聞かれましたが、自分でもよくわからないです。（１０年以上前の話なので、 ここでその是非を問うのはご勘弁ください） 欝があるひとはガマンをしすぎているといわれましたが、 私はガマン強いわけじゃないと自分では思っています。 なにか一般論で言われても・・・。 特に、何か気づきがあるわけでもなく、 カウンセラーさんは私のことを探っているみたいな感じです。 カウンセリングの目的は「私がどんな自分でも肯定できるようにする」 ってことです。 １、２年したら楽になると言われました。 月３回～カウンセリングを２年受けると５０万円近くかかります。 でも話をしてみてつくづく、私は自分を大切にしてこなかったな、 とは思いました。 これくらいの贅沢？はいいのか、迷っています。 ご意見お聞かせくだされば幸いです。

鬱病（あるいは双極性障害２型の疑いあり。軽躁らしきものがあり、欝を繰り返してます）の主婦です。 ５月ごろからなんですが、人付き合いにストレスを感じるようになってきました。仲の良い友人でも、ちょっとした言葉に傷つき、２、３日寝込んだりすることが多くなり、６月は激欝になりました。 そんななかでも、まだ子供が幼稚園ということもあり、子供がらみの付き合いも含めて、友達づきあいはしてきました。 最近は、人と話すと、「ねたみ」や「嫉妬」「私をバカにしているんじゃないか」などの感情を感じることが多くなり、しんどいです。 相手の気持ちを思いやることもだんだんできなくなりメールの返事などもそっけなくなってしまっています。 しばらく、人と距離をおいてもいいのですけど、 このまま孤立してしまうのではないか、 ひきこもってはいけないのではないか、と不安に思ってます。 子供がらみの２泊３日の旅行もあり、 他の親子と寝泊りしなくてはならない予定があるのですが、 自分の神経が持つか不安に思っています。 ひどいことを言ったり、自分勝手なふるまいをして、人間関係を壊してしまうのが怖いです。 だんだん自分のことだけで精一杯になってきましたが、 そんな中でも他人を思いやる努力、社交の努力はしたほうがいいでしょうか。 家族だったら、私がいらついて泣いていても、病気だから、と 思ってくれますが、他人は理解できないような気がするし、 最近よく言われるのですが、「私も欝気味で・・」 って返されてしまって辛いです。 夏休みだからみんな子供の世話で疲れているだろうけど、 私はたいした理由もなく欝で、ストレスに極端に弱くなっています。 理由もなく「欝」ってのが、健康な人には理解できないですよね。 うちの子は保育園です。 よろしくお願いします。。