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２年前に、母をすい臓癌で亡くしました。 すい臓癌で余命２ヶ月と告知されたのが、 ２年前の１０月１０日。 そしてその年の１２月２３日に息を引き取りました。 その間の２ヶ月半、家事・育児・仕事・母の看病と、 毎日をとても忙しく過ごしました。 母が亡くなり、その喪失感からか鬱病になり、 現在は、仕事も辞め心療内科に通院しています。 母の死から２年経ちますが、 まだまだ悲しみ・悔しさ・後悔から立ち直れません。 もっと早く癌に気づいてあげられなかったのか。 余命わずかだとわかっていながら、なんで仕事を続けたのか。 仕事を辞めて、母のそばに居たかった。 もっとしてあげたいことがあったのに。 ・・・・・と、毎日考えては泣いている日々です。 ここからが質問なのですが。。。。。 こうして２年経ってもメソメソと泣いている私は、 家族にとって面倒くさい存在でしょうか。 『いい加減、立ち直れよ』と思うものでしょうか。 先日、主人からそういう感じの扱いを受けました。 主人の両親は元気なので、 主人には私の気持ちはわからないのだと思います。 わかってほしいと思う私が間違っているのでしょうか・・・。

彼との行為で気持ち良くなりません…。 初体験が強姦～その後八ヶ月ほど写メでゆすられ便器(？)、紆余曲折経て今の彼氏が経験２人目です。 気持ちよくなったことがありません。彼のことは本当に大好きです。 性的な場での彼以外の「男」ってものが反吐が出る程嫌いなのでそれが原因かな…と思いつつ 彼に触られても体中あらゆる部分の感覚が摩滅している自分に気付くときがあります。 何故か濡れやすいので行為に差し支えはないのですが…。 友人と行為について話しをすることもないのでいまいち「フツーの感覚」がわかりません。 例えば、乳首を舐められても私にとっては刺激のレベルが二の腕を舐められるのと同じなのです。 みなさんもそんなものですか？よかったら下品な質問で恐縮ですが参考までにそのあたりも教えていただけませんか？ 私のようになってしまった女は何をどうやったら彼と幸せなえっちができると思いますか？ おそらく無意識の中で拒んでる部分もあるのかなーと思いつつも改善の方法が全く分からない状態です。 最中もそれ以外もお互い積極的に愛情表現はしています、その前提でご意見やアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

私は2度、大きな交通事故を起こしてしまい（2度目は最近です）それから車を運転するのが怖くなり、助手席に乗るのも怖くなりました。 しかし、どうしても車を運転しなければならないので最近は近場だけ運転をしています。 時々その事故のことが思い出され、怖くなり涙が出てきたり不安になって落ち着かなくなったりします。 時が経てば忘れるのかもしれませんが、今は恐怖と不安で夜も一人では眠れない状況です。 過去の経験がトラウマになって克服された方、どうやったら克服できたのかご助言いただければありがたいです。

6年間ほど、精神不調が続いています（現在不登校、高校1年生 病院に通い始めるものの　合う薬が見つからず、色々試していますが駄目です。現在は頓服でレキソタン、毎食後ワイパックス、就寝前メイラックスを飲んでいます。 本題は、最近突然「自分が何かを壊す、人を傷つける、殺すのではないか」という考えが生まれ、自分が怖くなります。 行動に移したことはないのですがいつどうなるかわからない、という思いでいっぱいです。家族に相談しても「大丈夫」と言われるだけで余計心配になります ネットで破壊衝動や殺人衝動のことを調べまくって、 何か自分の中でそれが当たり前になってしまいそうで、 だけど怖くて仕方ありません。どうすればいいのでしょうか。

42歳の既婚男性です。子供はおりません。40歳の頃にうつ病を発症し、約2年間会社を休職しました。今ようやく病気が回復してきて復職できるようになりました。しかし、2年間という月日は長く、会社は大きく変化しており、仕事の内容はよりハイレベルなものになっており、個人に求められる能力はより高いものになっていて、もはや全く仕事についていけなくなっていました。また、2年間ずっと頭を使ってこなかったので、頭の回転も記憶力も極端に鈍っており、今リハビリとして新たな仕事を覚えようとしているのですが、脳が拒絶反応をおこして全くはかどらず、途方に暮れています。この歳ですので、他部署に異動する事もできず、転職する勇気もありません。今の職場でがんばっていくしかありません。このままでは、またうつ病になってしまうのではないかと毎日ビクビクして生活しています。今の私は人生のどん底にいるような感覚です。私のような経験をされた方、または人生のどん底から努力して這い上がった方、是非その経験談を聞かせてください。

http://okwave.jp/qa5437636.html 他のカテゴリーに書いてしまったのですが、病気の気持ちの問題かなと思ったのでこのカテゴリーにも投稿させていただきました。 （こういう形がだめだったら申し訳ありません） とにかく対面恐怖症もありました、今でもそうかもしれません。 学校の一環で中学校で発表会？がありました。 自分は背が低く、他人特に年下の方からどう思われているのかすごい気になってしまいます。 背が低いことを悪く思われているな、笑われているなと自分の中でかんじてしまう自分がいます。友人にそんなことはないと言われていますが、なかなか直せないと言うか気にしてしまっています。 例えば自分を見て？友達同士こそこそ？しゃべっているのをみたら「あ、自分のことかな」なんて思ってしまいます。 今でも過ぎたことなのに「あの時こういえば」とか「だめかな、家で今日こうゆう人がいたよ」とか皆様からみたらすごいくだらないと思われるかもしれませんが、そう思う自分が情けないです。 気にしないが一番ですし、プラス思考になりたいのですが、どうすればよいですか？もしよろしければご回答いただけると嬉しいです。 長々と申し訳ありません。

出血・骨折・発作・痛み・嘔吐・火傷について考えたり、脈拍をさわると震えて吐き気がします。 介護関係の資格をとっている最中なのですが、人間の出血・骨折・発作・痛み・嘔吐・火傷・血栓などにについて考えたり、 脈拍を計るために触れると腕に力が入らなくなり、震えてきてノートをとる手には力が入らず、 痛みまででてきて、首が締め付けられるような感じに閉まり、吐き気がして、下腹部がしくしく痛んだりしてしまいます。 そういう時は 過去に偶然見てしまったグロい映像が頭をよぎります。 飛び降り自殺を目の前で見てしまったことがあるのですが、その時の映像や血のにおいが思い出されたり、 自分の体調が悪くて苦しかったときの状況、親しい人の亡くなる時の苦しんでいた姿や、 いろいろな辛い、怖い、苦しいと思ったときの過去がリアルに浮かんでしまい、 それがフルカラーで臭いや空気感などリアルすぎて苦しくなります。 そういったものを思い出すと、なんだか身体が自分のものでなくなっていくような 変な遠くて怖くて落ち着かない感覚になるときもあって、苦しくて落ち着かないのです。 頭の中心のあたりがモヤモヤします。 CTもMRもとったのですが、みたところ得に異常はありませんでした。 以前は私はグラフィックデザイナーの仕事をしていたのですが、 そのときは毎回仕事で、想像力を働かせイメージを膨らませ、画像として表現することが仕事でした。 そのときは仕事なので、雰囲気や音、感情などを画像で表現することに邁進していたので、良かったのですが。 しかし仕事に集中しすぎて、よく心霊現象みたいな幻覚を会社帰りにみることも多くて、疲れることも多かったです。 オカルトチックだと他人にバカにされそうなので、身近な人には言わないでいましたが 夜中にボーッと道ばたで立ち尽くしてはスッと消える人をよく見ていました。 今は事情があって 介護関係の資格をとろうとしています。 感受性が強すぎるのか、性格が入り込みすぎるのか、脳の問題なのか、 本当に自分でもわからないのですが、 やるからには頑張りたいし克服したいです。 この症状を、うまくコントロールできるようになりたいです。 やりすごす良い方法などはあるのでしょうか。 同じように想像力が働きすぎて苦しんでいる方はおられませんでしょうか。 そういった方のお話もお伺いしたいです。 あと、これは何か神経症の一種なのでしょうか。 お詳しい方がおられましたら、教えてください。

夫の風俗通いを知って愕然としている30代主婦です。 夫はもう二度と行かないと誓うとしつこく言いますが信じられません。 風俗通いは麻薬みたいなものだとこちらの掲示板でどなたがおっしゃっているのを見ました。 絶対にほとぼりが冷めた頃にまた行くと思うのですが 奥さんに見つかってもう二度と行かないと誓って本当に二度と行かなくなった方いらっしゃいますか？ ちなみに夫が風俗通いをしていた間も夫婦生活はかなり頻繁にあり、週４～５ある時もありました。 私もかなり深く達することができていましたし男性としての達成感は味わってもらえているはずでした。 私がイク様子を見ているから風俗嬢がイったフリの演技をしていることはわかったと言っていました。 私に不満があったから行ったのかと尋ねるとそれはないと言います。 今まで嘘ばかりついてきた人なのでいまさらどれが本当かはわかりませんが 風俗通いをきっぱりやめられた方がいらっしゃいましたら是非ご回答お願いします。 また絶対に無理、辞められないよというご意見もお聞かせください。 お願いします。

30才を越えた今は無職の主婦で、3歳の息子がいます。よろしくお願いします。 実はこの夏、夫が不慮の死を遂げました。大きなショックを受けました。夫は私宛、それぞれの両親宛、弁護士あてに遺書を残しました。 ほとんど同じ内容でした。 ○もう生きていくのが嫌になったこと ○その理由は私の不倫であること（多数の証拠写真も） ○息子は自分の子ではないことをＤＮＡ鑑定結果で1年前に知った。今春、再度鑑し、既に家裁から父子関係不存の審判を得ていること（弁護士に保管依頼） ○だいぶ前から、男の影を感じて、心を取り戻すために努力したが、子供があまりにも似ていないので、調べてわかり、絶望。 ○遺産は共有資産のみ残す（夫の個人資産は夫の甥に相続させた） 私の不倫やその結果の子供が夫を死に追いやったことに対してはどうしてよいか分りません。 無論、両家の親も親戚からも相手にされません。 これからどうしたらよいでしょうか。

大学入試で「薬物乱用」に関する小論文を書かなければいけません。その前に背景知識や文章例、参考資料など予め見ておきたいです。いいのはありますか？

私的なことなんですが精神的に潰れそうです。 誰かが、思いっきり泣けば気が晴れるよと言われました。 そこで、泣けるような曲があれば教えてください。 ポジティブでも結構ですし、ネガティブな歌詞でも構いません。 ただ、ネガティブすぎる歌詞は余計に潰れてしまいそうなので・・・度が越えない程度でお願いします。 英語は早口でなければそれなりに聞き取れますので、 出来ればゆったりとした曲がいいのですが… 注文が多いですが、立ち直るきっかけの曲を見つけたいのでご協力お願いします・

30代男性です。半年ほど神経科やカウンセリングを受けています。投稿も見ましたが、相談したいことがあります。 学生時代にひどくいじめられたことがあり、その学校の出身校もイヤで仕方ありません。 仕事や勉学に励んでいても、ふとしたことでイヤな記憶がよみがえり気持ちをきりかえることができません。 脳に記憶としてインプットされているので忘れたいと思っても忘れられません（悲）。 心理関係の本などで調べましたけど、思考の癖を受け入れることができません。 医師に相談すれば、イヤな記憶を忘れられる特効薬のような薬はあるのでしょうか？他に何か方法があれば、アドバイスお願いします。 長文・乱文ですみません。。

子供が交差点でバイクに衝突しました。幸い外傷はかすり傷ですが、それ以来バイクを見ると恐がってしまいます。PTSDなのかもと思ってしまいます。 子供の将来を考えてると、PTSDになってしまったら色々大変な事になるのではと思います。 相手方は会社の社用車のバイクです。保険は会社単位との事ですが、PTSDと認定されたら保険金請求額の積み増しはどの位になるのか、又どれ位時間がかかるものなのでしょうか。 どなたか教えてください。お願いします。　

夫を心から愛しています。大切に家庭を守りたいと願っているおばさんですが…若いころに軟禁され、強姦されたこと思い出を、よりによって夫との行為中に思い出して、異常なほど興奮してしまいます。ふつう女性はこんな目にあうとこういう行為が嫌になるものなのに…異常なほど気持ちいいのと同じくらいつらくて苦しい感情が同居していて心が変になりそうです。毎日の生活に支障がでそうです。いいアドバイスをください。

間もなく結婚４年目の主婦です。子どもはいません。 今日、夫の浮気の証拠を偶然発見してしまいました。 パソコンの電源を入れると「ＣＤへの書き込みが準備できたファイルがあります」という表示が出たので、何だろうと思い見てみると、 ラブホテルらしき部屋で女の人とＳＥＸをしている写真のファイルだったのです。 以前にも同じ表示が出たことがあり、その時はＡＶらしきものだったので、 削除して「何か変なの入ってたから消したよー」と夫に言いました。 男ならＡＶぐらい見るだろうし、ＡＶぐらいではどうってことないと思っています。 今回も同じようなものが入ってるんだろうと思い、一応確認してみたら、動画ではなく写真だったので、 「あれ？何の写真だろう？」と思って確認してみるとＳＥＸしている写真だったのです。 最初はまさか夫自身だと思っていなかったので、「あら、こんなのが趣味なのねー」程度に写真を見ていたら、 男の方は顔は写っていませんが、手の感じや足のほくろ等が夫のものだと思われるのです。 写真の日付を見ると、５月の初旬と中旬の２日分でした。相手は同じ女の人です。 初旬の方は女の人がコスプレしているので、デリヘル？みたいなものなのかと思ったのですが、 そういう仕事の人って写真を撮られるの嫌がるんじゃないのかなと思うのですが、そんなこともないのでしょうか？ 同じ相手と２度しているので、デリヘルとかではなく浮気相手なのかとも思ったりします。 写真の中に動画も入っていたので、確認すると中出しをしているのです。 私たちは子どもはまだ先と思っているので、私に中出しをしたことは一度もないのです。すごくショックでした。 夫は性欲は強い方ではないと思います。 私とは月に１回あるかないかです。しかも夫からというより私から何度か迫ってやっと１回する、という感じです。 そんな夫がまさか・・・という思いで頭が真っ白です。 離婚したいというところまではまだ思っていません。 そこまで頭が回らないというか、とにかく突然すぎてどうすればいいのかわからないのです。 私自身がどうしたいかわかっていないので回答のしようが無いとは思うのですが、何でもいいので何かアドバイスをお願いします・・・。

１０年前、大学の時、自分を死ぬほどいじめてくれて勉強も就職も滅茶苦茶にしてくれた心底憎い男子学生がいたのですが、最近、ネットで彼の事をいろいろ調べていたら、新卒者用の就職ガイダンスで彼と彼のいる会社が紹介されていました。 彼は地元の優良メーカーで開発職をしていて特許も取得したとの事で、そのメーカーの主たる若手エンジニアとして大々的に紹介されていました。 その記事には彼の顔写真も載っていたのですが、自分を「真面目ツラした奴は嫌いだ」と言っていじめていたにも関わらず、その頃の雰囲気とはだいぶ違いメガネをかけいかにも開発職っぽい「真面目」な風貌でした。 あれだけ自分を酷くいじめてたのに、コメントには「人事の方や社員の方々の”人柄の良さ”に魅了されこちらの会社を選びました」と当時の彼からは想像できないような事を言っています。 自分が彼から受けたいじめは凄惨でした。 いつも彼は自分を罵倒し罵り、自分が怒ると今度は腕力で脅迫。ＰＣも研究機材も触らせてすらくれない。飲み会で自分が酒は飲めないと言って拒否しても脅して強引に中ジョッキを１０杯以上飲ませたり。 勝手に自分を運動オンチと決め付けてからかってきたり。卒業式の宴会場で集団リンチの準備をしてたりとそれはやりたい放題でした。 私は大学でのいじめがきっかけで病気になり、就職しても対人関係に脅えるようになってしまっていて社会に適合できませんでした。そして今は薬の副作用と戦う苦しく切ない毎日。 この私の腹わたが煮えくりかえる怒りはどうすれば解消できるのでしょうか？ ここまでされても自分は我慢しなくてはいけないのでしょうか？ 彼を許す事は社会にとって良いことなのでしょうか？ 悔しいよ！！！ どうか理屈抜きでのアドバイスを宜しくお願い致します！

長文ですが、回答いただければうれしいです。 現在28歳です。大学の時に失恋して、それから6年たちますが、いまだに思い出して苦しくて週に一度ぐらいは泣きわめいている日が続いています。 その女性とは付き合っていた訳ではないのですが、私の一番の友達として接することのできる女性でした。ほとんど毎日のように会っていて、相手が自分のことを信頼してくれていると勝手ながら感じて接することのできる唯一の人でした。ときどき、私を頼ってくるようなところもあったので、こっちもすごくうれしかったです。でも、本当はその人には付き合っている人がいて、全くそういうつもりはなかったようです。 それから、あまりにもそれが苦しくて、その後うまく彼女と話ができなくなってしまいました。彼女も不審がって、結局私は好きなことを伝えましたが、何か正面から感情を受け取ってもらえなかったような感じで、いずれにしても付き合うことはできないということでした。その後も、その女性と何度か話をしましたが、感情的に苦しくて、それまでのように話ができなくなってしまい、私が苦しんでいる様子を見て、彼女は連絡を取るのをやめようといって、連絡をとらなくなりました。 元々友達そのものも少なく、人と話をするのが苦手で内向的な性格なため、その人がいてくれたことが私の心を救ってくれていたのですが、こうなったことで、何かまた突然真っ暗闇に戻されたような感じになり、それからずっと苦しんでいます。 物事に集中できなくなり、家に帰ってはずっと泣いているような毎日でした。大学院を途中やめることにして、何か新しいことをしようと思い、なんとか半年間留学して英語を勉強しました。でもその間もずっと同じような状況でした。 日本に帰ってからは、就職しましたが、やはり集中できず、周りの仕事のペースについて行けず、1年半でやめました。それから1年は実家で何もせず過ごしていました。その間もずっと精神的には同じような状況でお医者さんなどに通い始めました。お医者さんは苦しさを和らげる意味ではとってもよかったので、今も通い続けています。 ただ、このままだとまずいと思い、またその後働きはじめ、一応仕事の内容は好きなことだったので、続けられました。仕事はIT技術系なのですが、その後さらに上を目指そうと転職し、今に至ります。 一応は仕事はできているので、最低限のことはできていると思っていますが、毎日のようにそのころの感覚が戻ってきて、彼女のことを思い出しては苦しんでいます。今日もさっきまで3時間ぐらい泣きわめいて、何かから逃げたくて逃げたくて怖くて、そんな状況でした。 最初は時間が解決してくれるのかと思い、耐えてきましたが、だんだんといつ抜け出せるだろうと焦るようになってきました。仕事中も苦しくなることがあり、一日の半分以上、なんとか精神状態を保っておくことに気を取られて、仕事ができないときがあります。 その女性の前にも後にも女性と付き合ったことはないですし、友達も一時はがんばって作ろうとしたのですが、疲れてしまって今はほとんどいません。結局頭にあるのはいつも彼女のことで、他に考えが向かなくなってしまっています。 苦しいときは正直死にたいとか、消えたいとか、そう思います。これからもずっと苦しむならその方がいいんじゃないかと思ってしまいます。悪いことはわかっているし意味のないこともわかっていますが。 その人に未だに会いたくて会いたくてしかたありません。でも、きっとさらに自分を追いつめることになると思うため、連絡はしていません。 こんなことって普通あるんでしょうか。何かが私をこの精神状態に引き留めてしまっているような気がして仕方ありません。原因はいろいろ考えます。彼女とのことにまだ正直納得がいっていないというのもありますし、人とうまく接することができない性格（中学校は不登校でした）というのもあると思います。 いろいろな形で何とか忘れたい（少なくとも思い出しても苦しくならない）のですが、何か同じような経験をされた方などで、アドバイスがあったら教えていただきたいです。特に長い間こういう状態が続くのは、何か私の心に重大なものが隠れているのではないかと思っています。それを何とかしたいと思うので、ささいなことでも教えていただければと思います。

こんにちは 　私は３年前、大学の先輩からレイプされそうになりました。それは私にとって本当に怖い体験でした。その直後はかなり病んでしまって、ODやリストカット、アルコールにも依存しました。恥ずかしくて、数人の友達にしか言えませんでした。死にたい、私なんかお嫁にいけない、汚いそんなことを毎日考えていました。授業も休みがちでした。 しかし、半年も経たないうちに私は回復したのです。「未遂で終わってよかったのかも！」という気持ちになったこともありますが、何だかその時のことを完全に忘れてしまった…という感じでした。 その後、彼氏もでき、SEXも特に抵抗はありませんでした。男友達とも普通に話せました。私の中ではもう無かったことになっていたのかもしれません。そしてつい最近、私はある友達にリストカットの痕を見つけられてしまいました。「昔何かあったの？」と聞かれ、「大学1年の時襲われそうになってさー(´∀｀）」なんてのほほんと答えてました。 　ところがその後数日たって、私はふとした瞬間にその時の光景を思い出すようになりました。今日は車の運転中に思い出し、息が苦しくなり、泣いてしまいました。押え付けられた恐怖、自分の非力さ、そんな人物を無理やりとはいえ家に上げてしまった自分の愚かさ、（ま、私は喧嘩強いから何かあっても大丈夫！なんて思っていた）甘さ、後悔と自己嫌悪でいっぱいです。私はずっと自分は魅力がないから、女として見られない自信(？)がありました。それゆえ、襲われない自信みたいなのもあったと思います。 こんなこと、今更言っても遅いということはわかっています。しかし「あの時こうしていたら」という考えがとまりません。突然思い出して情緒不安定になるのも怖いです。またファーストキスを奪われたのもとても悔しいです。 しかし不思議なのはどうして３年も経って…ということです。ひょっとしたら自分が悲劇のヒロインぶりたいだけなのか、とか本当は違うことでストレスが溜まっていて情緒不安定になっているのをレイプ未遂のせいにしたがっているのかもとか考えてしまい、精神科に行くのをためらっています。 まとまりのない文章で申し訳ありません。今も少しパニックです。 質問は、こんなに時間が経っても嫌なことの記憶が戻ってきたりすることで情緒不安定になるものか？３年間忘れていられたのはなぜか？また、レイプなどの辛い思い出を消し去るにはどうしたらよいのか？(特に経験者の方お願いします) みなさんはどう思われますか？ どうぞ、アドバイスをお願いします。

私は今年地方から上京してきた大学1年の男です。 私が実家にいた頃は、事あるごとに父親に土下座させられてきました。 それも、父親の前でため息をついたとか、そんなことでです。（父親にため息をついた訳ではなく、ただ嫌なことがあってついていただけなのに、「親の前でため息をつくことは許さん」といきなり言われ、「謝れ」とか「土下座しろ」とか言われます。）私はとても理不尽だと思います。 一番ひどかったのは玄関の土足部分で土下座を要求され、「頭つけろ」と怒鳴られ頭を床にたたきつけられたことです。（この時私は小学生か中学生だったと思うのですが、塾をサボったという理由なので私にも非があります。）この時の床の冷たい感触が今でも忘れる事ができません。 また小学校低学年の頃、担任の先生から親に渡すよう言われた手紙を親に渡さなかったという理由で家から追い出され、深夜まで家に入れてもらえず外で一人で泣いていたこともありました。（私は小学校の頃は問題児として扱われていたので、多分よくないことが書いてあったんだと思います。）この時母親に「おばあちゃんの家には絶対いくなよ」と言われました。多分祖母にバレるとマズいと思ったみたいです。私は実家にいた18年間何度も土下座をさせられてきました。（特に小中学生の頃が多かったと思います。高校生になったら親が土下座しろと言っても、しませんでした。） このような事が今トラウマになっており、その時の事がしばしばフラッシュバックし、そのたびに親への憎しみが生まれてきます。 一度父親にこのようなことはおかしいんじゃないのかと聞いてみたことがありますが、その時父親は「俺がそうやって厳しく教育してきたから、お前は言うことを聞くようになったんだ」「俺が養ってやってるんだから文句は言わせない。気に入らないなら出ていけ」「お前の態度が悪いからだ。お前が悪い」「俺は今でも自分の教育は正しかったと思ってる」と言われてしまいました。 しかし、大学の学費を払っているのは親だし、仕送りだってしてくれます。機嫌の良い時はお菓子をくれたり、しばしば食事につれていってくれたりもしたので、何というか複雑なんです。 単純に憎めないんです。優しい父や母もいるんです。つらいです。 このトラウマを克服するにはどうしたら良いでしょう？ また親が子供に土下座させるのは普通でしょうか？

私は、幼児、小学生の頃、動物虐待をしていました。 オウムを振り回して殺す。 ハムスターの尻尾を振り回して引きちぎる。 生まれてまもない子犬5匹を森の中の木に遠くから投げつける。 木にぶつかった犬を取って来て、また木に投げつける事を何度か繰り返す。（キャンキャン鳴いてました） 猫を高い場所から落とす。 小動物は、平気で踏み潰す。 それと、幼い子供の顔を平手で殴る。 痛がっている姿も見てて面白かった。 それが、楽しくて仕方なかったんです。 ストレス発散というか。 過去レスを読んでもらえば、分かりますが 私は、幼児の頃から、 家庭環境が複雑で、性的虐待（軽度）、精神的虐待を受けました。 だから、こんな曲がった子供時代になってしまったと思います。 動物虐待反対の方、こんな不遇な子供時代だったら 動物虐待だってするかもしれません。 許せますか？ もちろん、大人になった今では、可哀想で、怖くてこんな事していた 自分がいたなんて、考えられません。