検索結果

どうしても欲しい人がいます。 奪っても良いですか？

自信ってどうやったら付きますか？ この6年くらい自分に自信を持てた事がありません。現在大学4回生です。 年を重ねるにつれ、自分の情けなさが明らかにされて積み重なっていくようで自分の器の小ささにへどが出ます。 昔から一つの事しか出来ません。簡単な事なら二つの事を出来ますが周りからはいつもひとつのことしかできないんやなあと言われ続けてきました。 またかなり忘れっぽいです。バイトなどでもさっき言われた事を忘れてしまって注意される事もありますし、なかなか仕事もすっと覚えられません。その時は結構印象に残って覚えれたと思った事でもわりとすぐ抜けます。さらにミスを恐れて自分で勝手に考えてやって怒られるのを恐れて言われた事だけしかしなくなりました。本当に頼りないと自分で思います。 大学は国立でそこそこいい所に入れたのですが、バイトなどで期待されて上記のような使えなさを発揮して失望されることが多く、本当に悔しく情けなくみじめです。 口下手で面白い事もそんな言えません。実はこれがここ最近一番自信を急激に失った理由だと思うのですが、もともと面白い事あんま言えへんなと高校時代から悩んでいてそんな時にサークルのやつにお前の話はおもんない、大阪に住んでんのに○○からきたあいつのほうがおもろい、同じ話しても××のほうがおもろいやんなど複数から言われたことがあって（結構我が強いやつが多くてズバズバ言う奴が多い環境でした。）、それ以来自分の言動全てが面白くないように感じて、普通の事しか言えない、大したことのない話題しか提供できない、返しがへたくそ、昔からどっちかと言うといじられ役だったのでツッコミも下手など思い当たるような事ばかりで、人と話す時相手は面白くないんじゃないかと思ってしまって常に話す事に不安を抱えてしまい上手く思うように喋れないようになり、無難な返しで逃げたり笑ってごまかす癖がついてしました。本当に人と話すのが怖くなりました。話して落ち込むことばかりでした。会話の本を読んだり、周りの会話から勉強して最近は多少は慣れてたまに面白い事も言えて（と自分ではおもっています）克服しかけたのですが、今度は面白い事言わないといけないという恐怖から面白くしようとして寒いことを言ってしまうようになりました。やはり未だに面白いこと言いたい・言わないとという思いから頭がフリーズしてしまってちゃんと返せないのかなと思います。 また喋ることへの自信の無さから早くあんまり分からないように自分の話を終えたいという無意識が働くのか、早口がちだったのがさらに早口になり活舌も悪く噛むようになりました。そりゃそんな話し口調じゃおもしろくもないですよね。 仕事も出来ない、どんくさい、喋りもうまくないし語り口調も頼りない。それを気にして落ち込みがち。自信をなくしてさらにそれが仕事やら話し方に影響するデフレ状態です。 このままでいたくないので、どれだけあほ呼ばわりされようとも苦しみながらも院を卒業するまで何とか頑張ろうと今必死になって自分を変えようとしています。 勿論根本的な自分の欠点を鍛える事は怠らずやっていますが、この委縮してさらに失敗をよぶ状況を変えるために自信を持っていく事は必要だと思います。でももう自信の持ち方、付け方が分かりません。自分を肯定しようとして空自信をもってみてもそんな見せかけの自信はすぐはがれます。 同じような方でこの状態から脱却された方はいませんか？ 自信の持ち方に限らず話し方こうしたらいいみたいな些細なアドバイスでもございましたらお願いします。 こんな悔しい自分を変える為にも自信を持ちたいです。

女性の方に質問ですが、男性の方も同じ境遇の方がいれば教えてください。 交際４ヶ月目の彼女と喧嘩していました。少し長くなりますが、詳細は以下です。 ３日ほど前に、彼女とデートする約束でしたが彼女が以前からの風邪が悪化してキャンセルになりました。 その時私は失敗して「じゃあ、次いつ会えるの？」と相手を気遣うのではなく自分勝手なメールを送ってしまいました。すぐに失敗に気づき「とりあえず、次いつ遊ぶのなんてどうでもいいから、体を休めてね」 みたいなお見舞いメールを送りました。返信で「ごめんね」と来ました。 前々から喉に違和感があるとは聞いていたので、心配になり、定時後に彼女の職場に薬だけでも届けようと思い(職場には１回行った事があり、顔は知られている)受付で彼女を呼んでもらおうとしたのですが早退したと言われ、大人しく帰りました。 その翌日、音沙汰がなかったもので彼女の具合が気になり再度、見舞いメールを送ったのですが、返信なし。 基本的に風邪引いてでも約束や仕事は行う頑張り屋な性格なので、無理がたたって倒れたのでは？　 と思い、彼女の父親とは顔合わせをしていたので、迷いましたが職場に電話しました(定時後です) 父親からは「ただの風邪だと思うので、大丈夫ですよ。心配していたとお伝えしておきます」と言われました。 その数時間後、彼女から「大丈夫だよ、ありがとう」とのメールと「心配しすぎだよ！！」と注意されました。 私は「元気で良かった。心配しすぎてごめんね」と申し訳ないメールを送って終わりました。 翌朝、彼女が某SNSで前日の夜に「心配性な人には大事は言えない」と私宛かと思われる書き込みがありました。 確かに、風邪とはいえ職場や父親に連絡したのは、いくらなんでも過度を通り越してストーカーじみた行為じゃないかと猛烈に反省しました。 元から心配性な部分があり、彼女だけでなく、友人とかにも心配しすぎだと言われてしまいました。 これじゃいけないと思い、その日すぐさま心配性の原因と克服方法を調べました。 そしてその日に、彼女に再度「ごめんね、このままじゃストレスだし、喧嘩の種にもなるよね。心配性の原因と克服方法がわかったから、克服するね。体調はどう？もしだけど、良くなってたら今週末に会いたいな。御大事に」というメールを送ったのですが・・・ お昼過ぎに彼女のTwitterで、遠い言い回しで私宛かと思われる書き込みが数件ありました。 他には、怒るより泣いた方が楽だ、涙が出たら楽になった、という書き込みもありました。 怒らせてしまった、泣かせてしまったと思い、すぐに「ごめんなさい」とメールを送りました。 すぐに彼女から「今、冷静に言葉が出ないから、夜まで待ってて」と返信が来たんです。 しかし、夜にメールは来ませんでした。 今日、Twitterで「妹からタイミングよく電話が来て、気分が落ち着いた」と前日の夜に書き込みがあったんです。 そして、お昼のTwitterでは本件とはまったく関係のない、自分の趣味の事ばかり書き込まれていました。 怒っている原因としては、 ・まだ体調が病み上がりで休憩時間とはいえ、職場にいる時に自分勝手なメールを送ってしまった事 ・職場や父親にまで連絡した事。 ・過度な心配性がストレスになり、爆発した ・単純に彼氏がうざい（謝ってばかりで男らしくない） ・距離を置きたいと考えている 等々、考えられるのですが・・・１日たって吹っ切れた様子でTwitterをしているんです。 彼女の家にも行った事があるので、家まで行って謝ろうと思いましたが、こういう行為をいやがると思い、 メールを送ろうとしたのですが、心境がわからずどうすればいいのかわかりません。 TwitterにはTwitterで謝ればいいのでしょうか？　それとも待てばいいのでしょうか。 もう彼女が怒っているのか、私の事は吹っ切れたのか、別れたいけど自分から言うのは嫌だから言わせようとしてるのか、もうわけがわかりません。 振り返れば確かに私は過度の心配性で、彼女の体について大丈夫か？　と常に心配していました。 なぜかと言えば、彼女はあまり健康体ではなく貧血持ちで、また体調を崩しやすいんです。 ご両親からも心配されていたようです。 自分勝手、うざい、心配性、過度な干渉など、確かに４ヶ月の間の事をあげれば、まだあるかもしれません。 ただ、それならなぜ直接言ってくれないんだろう。なぜTwitterを通して何だろう。と自問自答しています。 彼女の補足 ・ジャンルで言うと軽度の腐女子です。自分はオタクだと言っていました。 ・元々、電話やメールでの人付き合いは苦手。だが、オフ会などには県外でも行く。 ・別に2次元を愛しているというわけではない。単純に好き。 ・彼氏は私で2度目。告白は私からしました。 　前回は遠距離＋放置されすぎて付き合っているのかわからないから別れたと言ってました。 ・放置してもいいけども、されすぎは嫌だそうです。でも、過度なメールや電話の連絡はストレスになる。 ・１人の時間を大切にしたい。 ・箱入り娘（本人がそう言っていました） ・Twitterでは流暢にしゃべっており、友人たちや同じ趣味を持つ人達とは良好な関係。 私にとって初めての彼女です。また小学生の時の同級生で昔から好きだったので、付き合えて嬉しいんです。 彼女から結婚の話も持ちかけられていて、私もそれに賛同していました。 だから別れたくはないです。直接あって話をしたいけど、相手から「待ってて」と言われている以上、変なアクションは火に油を注ぐと思い、とりあえず昨日の謝罪のメールからTwitterも何もしていません。 ただ、このままではダメだと思い、このまま何も来なければ、木曜日の夜か金曜日の朝に「体調も気になるし、謝りたい事もあります。直接会えませんか？」と送るつもりです。 どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

彼氏がヘルスにいきました。 23歳女です。 付き合って3年、お互い社会人ですが彼は1つ年上です。 先日、彼氏がヘルスにいったことがわかりました。 私の周りの男友達でも風俗によく行く人は いますし、風俗そのものには抵抗はあまりないつもりでした。 しかし、実際に彼氏がいったとなると話は別でした。 彼はわたし以外と経験はなかったので、私とじゃなくてもエッチできるんだと尚更ショックでした。 行ったことが判明した経緯については省略しますが、彼女のいない友達との飲み会の後に誘われてノリで行ったと言っていました。 さらに信じられないことに、わたしが怒っていると、 男ならみんな行く と、開き直ったのです。 信じられますか？ そこで質問ですが、 男性の皆さん、彼女がいても風俗にいきますか？行くとしたら、その理由はなんですか？ また、風俗ですることと、彼女とエッチすることに、何か違いはありますか？ ちなみに、月に1～2回程のペースではエッチしてました。 それでは一般的に男性は足りないものなのでしょうか？ 3年付き合って、まさかそんなことないと思っていただけに、本当にショックでした。 同じように、彼氏に風俗に行かれた方の経験でも構いません。 どなたでも構いませんので、意見頂きたいです。 お願いします。

皆さんは、未来のトヨタのクラウンはどのように進化してると、思いますか？ たくさんの回答待ってます。

30代半ばの独身女性ですが人生やりつくした感の老後の気分です。 数年前お見合いに失敗して以来やる気をなくし,毎日なんの未来への期待希望もなく寝てばかりでいます(元気なときは一瞬)。 自分のできることはやりきった感ばかりで一人でいるとテレビもつけず寝てばかりです。これから期待ある未来だったら楽しいでしょうがマンネリで毎日バカみたいに時間だけが過ぎます。結婚してこれから子供,,息切れしそうですしそういう未来がさっぱり見えずアクションの元気もないです。 どうしたらよいでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

つい最近、彼氏とその子供達と旅行に行きました。 彼氏の子供（7歳の女の子）が彼の膝の上にのったのが面白くなく、焼きもちを焼いてしまいました。「実はPTSDなんだよ。怒鳴りたいときもあるけど、心に傷を負った子供に怒鳴れない」2人でいるときにそう言われました。 「19歳になるまで虐待されたって、分からなかった私は何！？」混乱して泣きそうになるのを必死に抑えました。旅行に行く以前にも「前の奥さんが虐待していて、学校に行く前に前の住んでいる家での悪い夢をみて泣きだした。病院に連れていったら、完全に治るまでに最低でも5年はかかる。うちの親にも話をしたんだ。まずは心のケアから、始めないとね」 その連絡が来たときに、泣いてしまい、顔を切りたくなりました。翌日、かかり付けの精神科に行き、薬をもらって、なんとか落ち着きました。 子供の時、「あんたを男に産めばよかった。兄弟3人の中であんたが1番かわいくない」「あんたの親は食べ物粗末にするし、夫婦ってものがわかってない」同居の祖母が私に愚痴をこぼしたり「（父が母に）お前の母さんの腹の中は油だらけ。お前を出産した病院でいわれたよ」あとは朝、学校に行くのが嫌だとぐずったら、水をかけられて無理矢理、起こされたりした事を思い出し、彼の子供は大事にされているのに、どうして私だけ、あんな目に遭わなければいけなかったの！？ 理不尽な感情で胸がいっぱいになります。19歳の時に、恋人の友達に心療内科に連れていってもらい「あなたは虐待されていたんだよ。本来守ってもらう立場なのに」 悲しかったけど、自分だけが悪いのではないと思い、ほっとしました。 でも、もう私も25歳。立派な大人です。親元を離れて独立しています。過去は嘆き悲しんでも元には戻りません。大事なのはこれから。そう思って今までやってきました。ひとり暮らしをしてお金が足りない時が出てきて「私の親も、こんな風に苦しいことあったのかな？3人子供いて、大変だったろうな」高校の時、初めてバイトして、お金の大事さを知って、それから数年して、自活の辛さを知りました。 旅行に行ってから、時間がたっても暇さえあれば、やきもちを焼いてしまうので、紙に書いて整理しようとしたら、途中で子供時代の辛かった事を思い出してしまい、泣いてしまいました。 好きだからと言って、全部、話すのがいいとは限りません。中には黙っておいた方がいい事もあります。今、適応障害で精神科に通っていますが、その事は言っていないのです。他にも言いたくない事があります。 この彼とは、将来、一緒に暮らしたいねと話しているし、彼が風しんで動けなくなった時、食べ物を送ったり、私が具合悪くてしんどい時には、看病してもらったり、良好な関係を築けているとは思います。 子供の事や、私自身に大きな問題があるので、いつ一緒になるかは、分かりません。 高校生の男の子もいて、この子は私の事は正直、あまりよく思われていないようです、でも下の娘はなついてきて、かわいいです。一緒に手を繋いだり、手紙をもらったりして、今のところ、良好な関係です。 でも、一緒に暮したらどうなるのでしょうか？今のような穏やかな関係でいられる自信がありません。心配な事は少しずつ、彼には話しています。「思春期になって本当のお母さんじゃない癖に！って言われたらどうしたらいいの？」「子供達と約束した事はどんな小さな事でも守ったほうがいい。そうしたらいい方向に変わっていくから」 いい歳こいて7歳の女の子にやきもち焼くなんて、情けないです。でも、表に出さない限り思想は自由だから・・・。 今の私の状態だと、みんな苦しめるだけです。でも、一緒に暮らさないにしても、このまま付き合っていく上で、隠し続けるのはしんどいです。

ものすごく長くなりますが、彼からの暴力で、参っています。 どうかご意見をお願いします。 彼といっても、元々きちんと交際しているわけではありませんでした。彼には他にも私のようなきちんとした彼女でない女性が何人かいるようでしたし、それでも好きだったので付き合っていました。 「他に好きなひとが出来たら分かれるから言ってね」とか、そんなことも言われていたのですが、それはくちだけで、実際は束縛がひどく友達と遊んでいても果てしなくメールや電話がくる、そんなひとでした。 私も最初は好きだったので「俺はほかに女もいるし、こんなやつだけどそれでもいいって言ったのはお前だからね」とよく彼の言っていた言葉のとおり、彼を想っていました。でも、だんだんと、好きだけどこれじゃだめだ、他にもいいひといるはずだし、と、こっそり合コンなどに参加するようなりました。 最初に彼が手をあげたのは、私が彼に内緒で合コンに行った日でした。 ビンタをくらいました。それは、合コンの帰り、彼とのこれからのことでストレスを溜めていたのか私はヤケ酒のようにだいぶ飲みすぎていました。それで思わず彼に電話をして、バレたんです。 こんなこともうしないでね、とあとで言われ、私もウソついて合コンに言ってごめん、と謝りました。彼からの謝罪は無しです。 次は、友達と外で飲んでいたときのこと。前回のことから、私が外でお酒を飲むのをとてもいやがるようになり、友達をいる最中に大激怒の電話があり、すぐに店を出て、外で話合っていましたが、やがてまたビンタを数発くらいました。 私が、彼のいうことを聞かないから悪いんだと思っていました。普段は温厚でやさしいひとです。彼を怒らせないようにしなきゃ、私が悪いんだから私が自分を変えなきゃと思っていました。 でも、だんだんと関係はこじれていき、そして男女の関係は終わりました。というか、終わったと思っていたのですが、つい先日、彼とはその後も普通に仲は良かったので二人でのみに行きました。 「お互い異性と話してても気にしないよね」と彼が言い、私も承諾しました。そして、またずいぶんお酒を飲んでしまい、私はクラブで仲良くなった男性といい感じになっていました。 すると、彼に顔面を殴られました。店を出され、駐車場へ、口論になり、また数発殴られ鼻血と口からの出血が止まらず、お互い別で来ていたので私は自分の車へ逃げ込みました。 すると、ボンネットにあがり素手でフロントガラスを砕き始め、車はみるみるめちゃくちゃになりたまらず警察に電話しました。もう、殺されるかと思いました。 こんなことが数日前にあったのですが、会ってはいませんが、彼とまだ連絡をとっています。いずれ会いたい復縁したいと思ってしまっています。 彼は、いまだに全面的に自分の非を認めようとはしません。（確かに私も悪いです。ですが、あそこまでの暴力はあんまりだと思うのです。） もう二度と暴力はふるわない、その変わりお前も二度とあんなことしないでくれ、俺を信用させてくれ、と。思わず、分かった、と言いそうになります、、、会うのは怖いし、会ったらダメって分かってます。何度も愛してる、大事にする、と言われます。どうしたらいいでしょうか。 ＤＶ加害者は、一生変わることはないのですか？少しの希望も持てませんか？もう二度と安心して彼のそばにいることは不可能なのでしょうか？今の私と彼が典型的なＤＶ被害者と加害者の関係なのは自分でも分かっているんです。 でも、ふとした瞬間に彼に会ってしまいそうで、会いたいまたやり直したい彼を信じたいと思う自分がいます。どうしたらいいのでしょうか。もうわけが分からず、精神的にどうにかなってしまいそうです。

寂しくてどうしようもない時の対処法を教えて頂きたいです。 私は小学校くらいまで母からの肉体的・精神的虐待を受け、中学の頃に父の浮気が原因で家族がぐちゃぐちゃになり、高校の頃に父が家を出て母が鬱病になって働けなくなり、現在は奨学金に頼って大学に通っています。 父には家族なんかいらないと言われ、母は精神的に不安定で家を出て行く・死ぬと言い出す事もあります。 昔は家族が絶対的な存在だと信じていたのですが、血縁の脆さを知った今、誰かに愛されたくて、必要とされたくて、本当に寂しくてつらいです。 私よりもつらい人が沢山いるのは重々承知です。 でもふとした時に寂しくて寂しくて仕方なくて、心臓が痛くて、隠れて泣いて、おさまるまでじっと耐える事の繰り返しです。 すごく心が不安定で、苦しいです。 誰かに大丈夫だと言って抱きしめて安心させてほしいです。 でも実際そういった存在はなかなかいなくて。 どうすればこの寂しさを埋めるまたは紛らわす事が出来るのでしょうか。 どなたでも結構ですので、ぜひご意見を聞かせて頂ければと思います。

自分にはたぶん愛情というものがありません。 愛情が無いのは、親や他人から愛情を貰えなかったからではなく 自分自信が感謝という気持ちが無く、周りからの 愛情を弾いてきたからだと思います。 感謝の気持がないから愛情をもらってる自覚がありません。 愛情をもらってる自覚がないから、愛情を与えるという概念がありません。 愛情を与える概念というものがないので 人間に無関心、 気遣いがない、 人の幸せを喜べない、 ふられてもあまり悲しくならない、 相手を喜ばせたいという思いがない、 空気が読めない(読もうとしない)、 親切が自分のための親切 （自分をよく見せたい、相手に好かれたい） 感謝をしなければと何かしてもらったら「ありがとう」と言ったり 神社を毎週参ったりしているのですが、全部カタチだけです。 自己満足の為の感謝です。 「感謝したい」のではなく、「感謝してるつもりになりたい」、の感謝です。 もしかしたら親が死ぬとか自分自信が衝撃をうけるぐらいのショックを受けるような 出来事がないと一生感謝という感情が分からないのかもしれません。 みなさんが感謝することができる（できるようになった）のはどういう時ですか アドバイスよろしくお願いします。

8月末か9月初めくらいに、夫婦二人、2泊3日で考えています。 混みすぎるのは嫌なので、平日で予定を立てようと思っています。 全て車での移動で、高速には基本乗らない予定です。 札幌9時初、2泊3日、1泊は層雲峡、札幌18時帰宅ということだけ決まっています。 層雲峡で2泊だと面白くないので、1泊は別の場所がいいです。 温泉だとなお嬉しいです。 旭山動物園、山の名前は忘れましたが、層雲峡の宿のプランでロープウェイ付きのがあったので、そこに行く予定。 層雲峡の宿から行ける滝等も行く予定。 もう1泊の観光場所は、富良野が場所的にも無難なのかな？と思ったのですが・・・ 北の国からの場所や、○○の木、ラベンダー畑などは興味があまり・・・ありません。 トリックアートや万華鏡のミュージアムなどは面白そうだなと思いました。 青い池（あってますか？）は見てみたいです。 スイーツはプリンやジェラート（なければソフトクリーム）などは食べたいです。 カレーもいいのですが、辛さの指定ができないと食べれなく、見つけられる自信がありません。 有名なお肉とかがあれば食べたいです。 そうすると、富良野に行っても、あまり楽しめないかな？という気がしてきてしまっています。 ただ、場所的にちょうどいいといいますか・・・ ということもあって、もう1泊の観光場所と宿が決まりません。 おすすめのプランがあれば、よろしくお願いします！

・子供がほしければ、不妊症の配偶者は、さっさと離婚されても仕方がないのでしょうか？ ・どちらか一方にのみ不妊の原因がある場合、 結婚していることだけで、配偶者に感謝したり負い目を感じているものなのでしょうか？ ・どちらか一方にのみ不妊の原因がある場合、 他のことで、どちらにも非があっても、 不妊の原因があるほうが、より悪いことになるのでしょうか？ 子供のいないご夫婦、いるご夫婦、どちらでもかまいません。 どう思っているか「本音」でお答えください。 こちらが、確認できるのは、週明けになります。 時間のある時にでも、よろしくお願いいたします。

先日、実家に帰った時に一緒に晩ご飯食べていて 父が良く見ていた青春ドラマのことを話してくれて。 中村雅敏さんの出てた " 俺たちの旅 " のことを話してくれて そこから父が一人盛り上がって(笑) あの頃の青春ドラマはおもしろかった ! って。 それで主題歌などの話で更に盛り上がって(大笑い) そして父のコレクションしている中からCDを取り出して この曲だ ! って自慢するようにかけてくれました。 検索してたらありました。 確かに父の話してくれたドラマも一覧にあります。 http://www.uta-net.com/user/tvdorama_song/1970.html 俺たちの旅 http://www.uta-net.com/movie/1134/ ただお前がいい http://www.uta-net.com/movie/2973/ 作詞・作曲が小椋佳さんなんですね。 ほのぼのとしていい曲ですよね。 前置きがながーくなりましたが(笑) もう一度 " あの頃に戻って、あの青春ドラマを " みなさんが見たいと思うドラマと主題歌を教えて下さい。 父にも教えてあげようと思っていますので。

地方国立大学において、地元出身でない場合就職に不利になるというのは本当でしょうか？ （東京出身の学生が愛媛大に進学する場合など） また、地方国立に行く利点とはなんでしょうか？ よろしくお願いします

私と彼共に21歳で、付き合って4年8ヶ月です。 彼とは価値観や考えが少し違う所もあるのですが一緒に居て楽で彼の事も好きで大事にしてくれるので結婚も2人とも考えているのですが、 彼の仕事は工場なのですが海外や国内の出張(浮気は絶対ありません)がかなり多いのに給料が手取り12万程度で5個上の先輩も17万程度だそうで、3年後くらいに結婚したいと言っていて、結婚したらすぐに子供が欲しいそうなのですが、正直3年後も収入はそこまでなく、出張も多いと不安です。 私がたくさん働こうとも思うのですが、彼は束縛が激しく、私があまり働く事や、職場も男性が少ない所などの希望があり、私が支えるという事ができないです。 この先すごく不安なので、他の不満も含め、別れを考えています。 が、彼とはほぼ毎日一緒にいて、お互い楽で楽しく、仲良く過ごしては居るので、 別れを考えると少し寂しく感じるのと、 私は男の人が苦手なので次の人ができるのか不安です。 こんな事で別れを考えるのはアホらしいと思われたらすみません。 ですが将来を考え真剣に迷っています。 よろしければご意見お願いします。

　怒りを貯めこんでしまい、なにかのきっかけで爆発させてしまいます。 　先日、上司の実家が破産し、その保証人になっていた上司宛てに、ヤクザまがいの人間からおかしくなるほど電話がかかってきました。体面上、上司もおとなしい対応しかできず、周りも見てぬふりをするのに業を煮やした私が普段、絶対職場では見せない雰囲気と言葉づかい、あと民法や刑法だといって机を叩いて脅し、怒鳴りまくってしまいました（「われのしとることは、刑法249条の恐喝罪じゃ。ええか、こんど電話したら出るとこに出るぞ、わかったか！」みたいな感じです）。それ以降、ヤクザまがいの人間からの電話はしっかり止まりましたが、同僚たちが僕があまりに豹変したのでおののいていました。 　普段は、我慢しすぎてしまうんです。過去には、パワハラでうつ病を患ったこともあるくらいですが、そういうふうにして貯まった怒りや怨念がそういう形で出てしまいます。 　怒りを上手に発散するためにはどうすればいいか、教えてください。

父５３歳母５７歳、私　来年就職。 父はサラリーマンで家のローンあり。実家は長男＜独身＞が自営業跡取り。 母はパート。 母方の両親の土地に３世帯住宅を建て１５年経ちます。１階に母方の両親２階自分たち家族３階母の弟夫婦、子供あり。 両家の両親とも健在。＜８０代＞ 母が年上のせいか活発行動派、人当たりがよく　人に好まれる姉ごタイプで、まあ・・子の私が言うのもなんですが、そこそこ顔も悪くない＜照れ・・＞歳の割に若く見られ　社交性があります。ジャズダンス教室の講師。 父は逆に年下で　＜内向きタイプ＞休みの日は家にこもってPCやってます。 　 結婚して２６年、ここ１０数年夫婦仲悪くなり＜お金等々・・毎月足りない、足りないと・・・＞ 事あるごとに母は離婚、離婚を口走ってます。 私と一緒に別にマンション住もう！とまで・・・最近母は５７歳で＜フェイスブックやLINEなど始めたようだし・・＞仕事関係とは言ってますが・・・ 心配なのは父のほうで　サラリーマンだから　月給は決まっているし・・・離婚をしたらどうするのか？ 借金だけがついてくるし・・。 今の家は居ずらいだろうし・・。 なんだか可哀そう～で。 息子の私としては　ずっとこのままでいてほしい・・のですが・・ だって　介護の問題や父母だってもう歳行ってるし・・・身体だって今までより若くはないだろうし・・・ どう対処したらよろしいのでしょうか？

境界性パーソナリティ障害の疑いありと診断されている大学生女です。 先日、告白されて彼氏ができました。初めての彼氏です。とてもうれしいですが、境界性パーソナリティ障害のことが引っかかっています。 症状の自覚はあります。好かれている自身がありません。些細なことで嫌われたかもしれないと不安になります。会えないとさびしくてたまりません。異常な寂しさです。寂しさの影響で彼に重たい内容をメールしてしまいました。反省しています。 一般的に境界性パーソナリティ障碍者の恋愛はうまくいかないと聞きます。ですが、何とかして良好な関係を保ちたいです。 どのような点を気をつければ、私のようなものでも恋愛ができますでしょうか？アドバイスをお願いいたします。

26歳の女です。 2年付き合っている39歳の彼氏とのセックスレスに悩んでいます。付き合ってから、一度も最後までしたことがありません。 彼は会社員で、仕事は激務です。睡眠時間は毎日平均4、5時間です。土日も私と会わなければ、仕事していることがほとんどです。 会うのは、仕事が休みの土日、ほぼ毎週一人暮らしの彼の家に泊まっています。 泊まった時には、必ず一緒にお風呂に入りますし、寝る時も腕枕をしてくれます。キスやハグは、外でも家でもしてます。 昔の話などを聞いていると、女性経験は多く、性欲は強いように思えます。長時間できるというようなことも言っていました。下ネタも好きで、よくエッチなことも言ってます。彼のPCをのぞいたら、会ってない日はほぼ毎日AVを見ているようでした。 付き合って初めの頃に、一度だけしかけたことがあり、その時に失敗してしまいました。彼が途中でできなくなってしまったのですが、私は彼のことが好きなので、少しでもできたことが嬉しく泣いてしまいました。後からわかったことですが、この泣いたことが、途中までしかできなかったことで、私を傷つけたと思ったようです。違うと説明しましたが、それからいくら雰囲気が良くなっても、彼のが勃っていても、しようとしなくなってしまいました。途中でできなくなったのは初めてで、ショックを受けているようでした。 ちなみに、彼はEDではないですし、ゲイでもありません。失敗したことでの心因性EDかな？とは少し思いますが。 セックスについての話は、彼とすでに何度かしていて、「したくないわけではない、したくなる時もある、ただ一緒にいるだけで楽しいし、セックスがすべてではない」と言われ、しまいには「何度も話をされると、しにくくなる」と言われてしまいました。 ですが、「したくなったら言えばいいし。好きだからしたいと思うのは悪くない。でも、できない時もあるからわかって」とも言っていました。 私が誘う時のタイミングが悪いと言われたこともあるのですが、一度もしていないので、どういったタイミングが彼にとっていいのかもわかりません。 朝勃ちはしているので、触ったりしてみたのですが、嫌そうだったのでやめました。ちゃんと触らせてもらえたことは一度もありません。 あとは、私が子供っぽいところがあるので、喧嘩をしている時に「子育てしている気分だ」と言われたこともあります。 似たような他の方の質問を参考にして、セクシーな下着を身につけたり、コスプレもしてみましたが、ダメでした。マッサージは少し効果があり、勃っていることがあったのですが、それ以上はありませんでした。一緒にお風呂に入るのをやめてみようともしたのですが、嫌がられました。ちなみに、お風呂では背中を洗いあうくらいで触ったりしないです。 確かに、一緒にいるのはすごく楽しいですし、日頃私のことを支えてくれるので、すごく安心します。またセックスの話をすることでギクシャクしてしまうのは嫌です。自分が我慢すればいいと思うのですが、たまに耐えきれないくらい悲しくなりますし、性欲が爆発しそうです… 性欲だけ満たせればどうにかなるかもとも思ったのですが、彼のことを思い出して気持ちが萎えて、他の人とはできませんでした。 こういった状態は、気長に待てばどうにかなるものなのでしょうか？ 仕事のストレスや睡眠不足なども原因なのでしょうか？最初に失敗したからでしょうか？やはり子どもっぽいと思わせていることも関係あるのでしょうか？ ずっと悩んでいます。みなさまのご意見、ご回答お聞かせください。よろしくお願いします。

私の勘違いかも知れませんが、今の年配者を見ていると 昔の年配者よりわが身の可愛さ第一な感じで、余り若者 の幸福や未来の事を考えているようには見えないのです が、そのあたりの社会的理念はどのように思われていま すでしょうか？ もちろん、皆様、自分の孫などは可愛くて、孫の未来が 幸多き事を願っているでしょうが、日本社会全体を俯瞰 した時には、若者世代の事をどのように思い、考えられて いるのでしょうか？ 年配者以外の方でも、今の年配者の若者の未来に対する 見方などで感じている事などがあれば、ご意見下さいね。