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【医学・うつ病】私は破れた布の思い出を縫うように生きている。 初めから縫い終わっても布は元通りには戻らないのは分かりながら縫っている。 その無力感こそが鬱の本性である。 鬱の本質がもう元には戻らない縫い終わった布の場合はどうすれば良いのでしょうか？

この時期になると、私は四国で単身で過ごした街を思い出します。 わずか1年という短い期間でしたが、忘れる事の出来ない「街」があります。 みなさんが「街」といえば、どの曲を思い出すのでしょうか。 地名が入っている曲でも入っていなくても結構です。 風が歌った「海岸通り」のような感じの曲でも勿論結構です。 みなさんの思い出深い「街」の曲はありますか ? 杉田 二郎　君住む街 https://www.youtube.com/watch?v=7FXzwVK7WE4

20代の付き合って９ヶ月になるカップルです。 彼には３年前に別れた５年間続いた元カノがいて、付き合って当初に何故か写真を見せられたことから事が始まりました。 それから彼は元カノの事を両親や友人の前でも堂々と話すようになり、喧嘩を避けるため私は何も言わず我慢していました。 しかし半年程経った頃、姉の結婚式に招待されたのですが多くの親戚と初対面したのも束の間、何度も元カノに間違えられたのです。 その時、彼は老人相手だからと言って否定せず笑ってその場を過したことにショックを受けました。 そんな中、ふと彼のベッド横にあった箱を開けてみるとガラクタの上に蓋を開けると見れるように元カノのみが写った写真があったのです。同じ箱には、持ち歩きサイズに切取られた元カノの写真や、彼の趣味であった白黒写真で移した元カノのプライベートな姿などの写真がしまっていました。 それに不信感を抱き、物置にある見知らぬ住所が記載されてある箱を開けると元カノから送り返された手紙や写真やプレゼントでした。 いつも彼が秘密のように大事に保管しているハードディスクが気になり、見てみると５年間の元カノとの写真でいっぱいでした。 その時はショックで立ち直れませんでしたが、翌日に彼の実家にお邪魔する予定があったので喧嘩は避けたいので何も言いませんでした。 その日は、大掃除の予定で彼母が旧彼の部屋にあった荷物を整理するように と言うので一緒に整理していると物置状態になった部屋の半分が元カノの物でした。 そんな日に偶然にも彼母に元カノの名前で呼ばれる始末。 彼は元カノへの気持ちは無いようですが、思い出への未練が強いようで、それが当たり前だと思って私に平気で元カノの話をしている気がします。 帰宅後、彼に箱やハードディスクを見た事を打ち明け捨てるようにお願いしましたが、否定されましたので呆れて何も言えませんでした。 数週間後、彼が同窓会で元カノと会うとの報告をしてきたので連絡を取ってるのかと気になりメールを覗いたところ月２度程メールしており連絡事ではない内容のメールのやり取りが殆どでした。時々会っているようで、私と付き合い始めの頃も１度飲みに行っていたようです。 mixiでもマイミクのようで日記やアルバムでコメントを付け合っており現在でも近い付き合いなのでしょう。 私は嫉妬心を我慢しようとするストレスから私が夏休みを利用して実家へ帰省し３週間の距離を置きました。 その間に友人と相談で、我慢するより正直に気持ちを伝える方が大事というアドバイスを頂き、長いメールにて今まで頻繁に間違えられた事や思い出を捨てるのを拒むことなどから自分は元カノのコピーのような気持ちに陥って辛かったことを正直に打ち明けました。 すると彼は、今まで言ってくれなかったから気づかなかった、過去より君が大事だから物も捨てるし連絡も取らないと言ってくれました。 その言葉を信じて、先週久々に彼に会い、久々のデートも順調にいきました。 その数日後の昨日、彼の家へ遊びに行った時に、充電器を借りようと電化製品ケースを開けると咄嗟に彼がハードディスクを隠したので、不審に感じたので見せてと言うと「僕が全て消したし捨てたというんだから信じて欲しい。本当に全て消したのに、もし君が見たら信頼されてないようで今後の関係が辛いんだ。」と言われ否定されました。 私は隠すような行動が私の信頼を失うのだと反論しましたが、結局ハードディスクは彼がどこかに隠したまま内容の真相は分かりませんでした。 その後、彼は仕事へ行ったのですが、実際に忘れ物をしたので鍵を借りて一人で戻りました。 どうしても信頼できずにハードディスクを探していると不審な箱を見つけ、開けてみると捨てたはずの元カノの物が保管してありました。 隠したことよりも捨てたと嘘をついた彼に腹立ち、人が変わったように泣き叫びながらビリビリに破いてベッドの上で置き、部屋の家具を倒しぐちゃぐちゃにしてしまいました。自分でも病的だと感じた程、正気に戻ったときに驚き家をそのまま去りました。 昨晩、彼が帰宅した時間に数件電話がありましたが振られるのではないかという不安で出ることができませんでした。 彼が隠したことも間違えだと思いますが、私がぐちゃぐちゃにした行為も間違えだったと自覚しています。 しかし私は今後我慢するくらいなら謝る必要は無いと思っているし、折れる必要もないと思っています。 それでも互いに大事な存在であり９ヶ月築いた関係に偽りは無かったと思っています。 この出来事を円満に解決して今後の付き合いを上手くやっていくにはどうすればよいのですか？ 私の彼が元カノとも思い出をふっきれることは不可能なのでしょうか…彼が過去の思い出よりも私を大事にしてくれるにはどうすればいいのですか？

いい思い出なのに思い出したくない思い出、あるいは 忘れたいのに忘れられない思い出がございましたら 差し支えない範囲でお教えください。 ※＜思い出したくない思い出＞は、できれば理由をお教えください。

私は他人が自分をどう思っているかとても気になります。 昔から人が私のことを批判したり嘲笑したりしたらとても腹立たしく思い、いつまでもそのことが忘れられません。 自宅にいるときも、急にそのことが思い出されて仕事や勉強が手につかなくなります。 ここでお聞きします。 どうしたらこの性格を直すことが出来ますか？ ぜひお教えくださいませ。

以前、６年付き合った恋人と婚約しましたが、 私の両親の反対をきっかけに解消した、という内容の質問をさせて頂いてた者です。 今ひとつ困っていることがあります。 彼との思い出の写真をどうすべきかわかりません。 彼とは私の海外留学６年間、ずーっと一緒にいた人だったため、 留学先地で取った写真にはほとんど彼が写っています。 一緒に沢山旅行もしたため、行った旅行先の背景と共に、彼も写っています。 ６年間の留学の思い出写真の入った箱を開けると、彼が目に飛び込んできて、いい思い出がフラッシュバックするため、開けるのをためらってしまいます。 彼の写った写真を処分しようと思っても、留学先で撮った写真の半分以上を占めるため、捨てるにも捨てられないのです。 とても複雑です。 どうしたらよいでしょうか。 皆さんは、別れた恋人との思い出の写真は、どうされましたか？

こんばんは。 女性の方にお聞きします。貴方は昔の恋人との思い出を思い出し ますか？過ごした時間やクリスマスにもらったプレゼントetc。 女性から別れたを告げたケースの方からご意見をお聞き出来れば 幸いです。別れた理由にもよると思いますが・・・ 今年６月に振られたのですが、忘れられないです（恥）私が振ら れた理由は、私への気持ちが冷めて（私の彼女への気持ちが重く 感じるようになったんだと思います、そんなニュアンスでした） でした。 今までは仕事が忙しくそれ程意識はしなかったんですが・・・。

こんばんわ★ 先日、我が家で数人集まって飲み会をしていた時に友達が部屋をあさり出し、私が以前付き合っていた人とのツーショット写真やペアリングを見つけ、「懐かしい～ラブラブだったのにね～」など酔った友達が勢いで、ベラベラ喋ってました。 実は集まっていた中に気になる存在の人がいたのですが、その人から、「うわ、何で別れた人の物、大事そうにとってるの～？まだ好きなの？」と言われたんです。 私の中では、気持ちが残ってるワケでもなく今ではすっかりいい思い出なので、あえて処分とか考えた事なかったのですが・・変でしょうか？ みなさんはどうされてるんでしょう？ゴミ箱へポイ？？また処分する場合、どういう動機で処分されますか？

こんにちは。いつもお世話になります。 今週6日から4泊5日の日程で、家族4人で京都に参ります。 昨日、実家の父を病院に連れて行ってあげた帰りに 父と母が「京都に行くのだったら、子どもたちに京料理を食べさせて来たらいい。きっといい経験になるから」と、 「いいよ、お金ならちゃんとあるから」と断る私に3万円を渡しました。 「家族4人だと、ほんとはもっとたくさん渡さないと、いいのは食べれないと思うけど。。。」と少し謝りながら。 少ない年金で暮らしている両親からのお餞別はとても心苦しいのですが 親心をありがたくいただいて、小学生と中学生の娘に京都らしい食事をさせてあげたいと思っています。 おじいちゃんとおばあちゃんからのプレゼントの食事だと、しっかり記憶に 残るように話したいと思っています。 一流どころの京懐石には無理ですが、京料理が味わえる素敵なお店がありましたら お教えいただけませんでしょうか。 昼でも夜でもいいのですが、リーズナブルにいいものがいただけるのは お昼ご飯かな、と思っています。 宿泊は木・金はホリデイ・イン、土曜は東山の片泊まりの宿、日曜は大原近くの宿坊の予定です。 中学1年生と小学5年生の娘は好き嫌いもほとんどなく、なんでもおいしくいただけるほうだと思います。 また、京料理をいただくのは初めてなので、子ども連れの際にきをつけるべきこと、マナーなどありましたら、お教え下さい。 よろしくお願いします。 　

私が16歳の時だ。1個上の彼女と名古屋に遊びに行った。季節は真冬。2人とも若いので、ホテルの予約など気にしなかった。ディスコで深夜までフィーバーし、それからラブホを探した。ディスコで知り合った30ぐらいのオッサンが、 「近くに格安のがあるじぇ～」と教えてくれたので、そこに徒歩で向かった。 途中に牛丼の吉野家があった。私も彼女も吉野家に行ったことがなかったので、ついでに仲良く牛丼を食べて、そして目的地のラブホに着いた。婆さんが出てきた。 「お代は前金で2000円じぇ～」と言うので、彼女が2000円を出した。婆さんはニヤリと笑ったような気がした。 「寒み～」ということで、室内に入るなり、ヒーターを（ON）にして、設定温度をマックスにした。寒さに2人ともガタガタ震えながらも素っ裸になり、ベッドにもぐり込んだはいいが、掛け布団が（京都西川の羽毛布団）のように軽く、しかも薄っぺらかったので私たちの震えは止まらなかった。しかも風呂なし。 あまりに部屋が温まらないので、ヒーターの吹き出し口に手をかざすと、出てきているのは温風ではなく、普通の風であった。 「これでは寝られん」と思い、フロントに電話をかけた。電話に出たのは先ほどの婆さんであった。婆さんは言った。 「マックスになってるなら、そこまでですじぇ～。それ以上は無理ですじぇじぇじぇ～」 昼の12時までそこで過ごした。寒さしのぎのために、アレを何回もやったが、体は一向に温まらなかった。ホテルから出るころには、私たち2人は鼻水をたらしていた。外に出ると真冬であるにもかかわらず、太陽の光が降り注ぎ、むしろ中より暖かかった・・・ 「西成の木賃宿の方が、まだましや」そう私は思った。自分で泊まったことはないが、入り口には（1泊120円より）と書かれてあり、名古屋のラブホとは雲泥の違いなのである。そもそも、あれはラブホと呼べる施設ではない。暴利の木賃宿だ。 どのようにして人類は、氷河期を生き残ったのか？ココロ（あのヒーターがあったとしても、、けして人類は生き残れない）な私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=S9MeTn1i72g

女性は元彼の思い出なんてどんどん消えて忘れ去るらしいんですが、実際元彼との楽しかった思い出とかを年月がたってどう感じますか？切なくなったりしますか？ 同様に 男性は元カノの思い出を細かく記憶していて何年経っても思い出に浸ったり思い出して泣いたりするらしいんですが、実際元カノの思い出とかについて年月がたってどう感じますか？切なくなったりしますか？

歴代のレコ大で1番思い出に残っているのはいつですか？ その時の曲と思い出もあれば教えてください 私は2011年AKBのフライングゲットです！元気な感じがよかったなあと（笑）

過去の嫌な思い出が蘇って辛くなる時の対処法 昔、学生時代(特に中学時代の部活動での出来事)に同級生から受けたいじめがトラウマとしで、ふとした拍子に頭をよぎり辛くなります。 運動部に所属していたのですが、ネットの掲示板に「〇〇は下手くそ」「〇〇のせいで試合に負ける」「ださい」「運動神経悪い」等、数えきれないほど、悪口を書かれました。練習時や試合時なども風当たりが強く、とてもしんどかったです。それなのに、私が辞めると言うと、そんなに悩んでいるのしらなかった辞めないで、と被害者ぶってきて心底嫌になりました。顧問も先輩も他人事で誰にも当時は相談出来ませんでした。 会社で働いている時も、上司でその同級生に似てる雰囲気・顔の人がいるとそばにいると手がこわばってしまったり、テレビを見ていて似てる人を見てしんどくなります。 カウンセラーに相談しても、仕方ないよね、ぐらいのアドバイスでお金だけがなくなっていくのでしばらく通っていません。 誰も理解してくれないのも辛いし、何より昔のことをずっと引きずってる自分が嫌になります。 どうしたら克服出来るのでしょうか？

まず、なぜこのような質問をしたのかといいますと、私は今かなり大きな岐路にあります。 根が楽天的なのでカラ元気なのですが、にっちもさっちもいかない状態です。 人生で生きるのは大変だなぁとつくづく思います。 石川啄木の言葉で「常に勝ち続けるか、負け続けるかだが、ここで負けることができたらどんなに楽であるか、予は病気になりたい。」（かなり不正確） の胸中です。 現在ちょっと特殊な環境にいて、すごい人はもっとすごい人生だと思いますが、少しくらいは変わったことをしてきたという自負があります。 明るい思い出でもいいですし、悲しい思い出でもいいですので、みなさまのほんの一ページでも教えてください。 まず私から、高校時代のことですが、その高校の指導方針と学力水準が合わず二年で中退した時、自分に自信があったので、参考書を片手に独学で勉強をし、世間体のためからか別の地域に引越して、好きな理学部でいわゆる有名大学に入学後に親の凱旋という、家庭内でのお馬鹿なお話です。 こんな時聞いていたのが、 １尾崎豊　 十七歳の地図 ２Luna sea EDEN です。 今も変わりませんが 大人の世界は汚いというテーマと 自己探求のうたです。 この時に植えつけられた思想で今も苦しめられてます。 尾崎の思想が大きいです。 こんなこと書いててひかれると困るんですが、一応自分は、まともな青年です。よろしく！ ちなみにこの文に関してのコメントは求めていないので暇でしたらしてやってください。

６０歳をとっくに過ぎた男です。５０数年ぶりに同窓生（男）から年賀状を受け取りました。知人から私のことを聞いたので懐かしく手紙を書いたということです。その昔は仲良く遊んでいたようで、ぜひ一度会いたいとのこと。私もアルバムを見ると顔は思いだせました。 ところが、その同窓生との思い出の記憶がまったくないのです。彼は家族との最近の写真を送ってきたりして悪いことをやっているようではありません。 私はどう対応すべきなのか、困っています。ご助言いただければ幸いです。

一般人からしたら下らない内容だと思いますが、 誰にも相談できそうにないのでここで今一度質問させてもらいます。 ゲームそのものは引退しもう数年間やっていないのですが ここ数ヶ月、ふとしたきっかけで、そのネットゲームの事ばかり検索するようになりました。 そして検索する度にその末期っぷりが手に取るように解る為か涙を流してしまいます。 もう毎日泣いてます。 プレイしていた当時は「たかだかネトゲ」だの斜に構えて淡々とプレイし 引退も後引きすることなくあっさりこなしたのに 今こんなにも涙を流してる時点でそのゲームが 「自分にとってかなり大きい存在だった」というのが解りました。 実際振り返ってみるとまともにやったことがあるのはそのネトゲだけです。 2chのスレ速度の低下っぷり・コミュニティサイトの相次ぐ閉鎖・各メディアへの作品投稿数の減少。 いまだそのゲームについて語られてるのが嬉しい半面、見ているだけで泣きます。 あと、そのネトゲに登場するキャラクター達がとても愛らしく恋？してしまっているようで それが涙の大きな要因だとも思います。性的にも見てしまっています。 もうここしばらく性的な意味ではそのキャラクターらの事しか考えてません。 ネトゲ終了と共に彼らの存在が 物理的にも人の心からも消え失せてしまうと思うと辛くて心苦しくて仕方ないです。 冗談めいた話ですが死にたくなります。リアルでは別段良い事など無くむしろ嫌な事だらけなので 親には申し訳ないですがあまり惜しい命ではありません。 こんな感情になったのは生まれてはじめてです。 どうしたらこの辛さから開放されると思いますか？もう喉が苦しくて仕方ないんです。

幼い頃、私は周りが自然に囲まれた田舎で暮らしていました。 小学校は歩いて１時間のところに一つだけ、クラスも１つだけ、１クラス２０人くらいという、そういった田舎です。 公園なんてなく、雑草生い茂る空き地ばかりが広がるような場所だったのでクラスメイトの男の子はよく虫を捕まえて遊んでいました。 男の子たちは競ってカマキリを捕まえてきて、カマキリを飼う為にバッタやコオロギを餌にして与えていました。 カマキリを生かすために生きたバッタやコオロギをやっていたのは見ていても平気でした。 ある日学校の下校中、男の子たちがすごくでかいバッタみたいな虫を捕まえていました。 見た目がバッタみたいで実際バッタかどうかは解らないんですが、バッタと同じように後ろ足が大きくてピョンピョン跳ねる虫です。 カマキリの餌にするには大きすぎるし、捕まえてどうするんだろう？と思っていたら、目の前で大きな後ろ足２本を引っ張りだして、そのままちぎってしまいました。 足をちぎられてしまった虫は、残った４本の足で大きなおなかをズルズル引きずりながら、必死に、力いっぱい草むらに向かって逃げていきました。 その姿を見た時、すごく吐き気がして、顔が真っ青になってしまいました。 それから１５年程たちますが、未だにその時の光景が目に焼き付いて離れず、気持ち悪さや頭痛に苛まれます。 忘れようとしても、その時の記憶が夢にそっくりそのまま出てきて、うなされて目がさめる事もあり、そのたびに綺麗に記憶に上書きされるようです。 虫のことを考えると、よく判らない恐怖心のようなものが沸き上がって恐ろしくなります。 私自身、虫は苦手ではなく、カブトムシの幼虫なんかも平気です。 虫の飼育も良くしていて、そういった経験から誤ってしなせてしまった経験もあります。 なのに、このバッタのような虫の思い出だけがトラウマのように記憶にこびりついて消えません。 もう定期的に思い出して苛まれたくはないのですが、どのようにすれば克服できるでしょうか。 なぜこの記憶にこんな長年悩まされるのかも判りません。 助けて下さい。

最近は歳のせいか涙腺が緩いのか、人生60有余年の集大成からか、私の場合は「シベリア抑留・大陸残留孤児・遺骨収集・特攻隊の遺書」等に同胞並びに先人のご苦労や尊い犠牲に思いをはせると涙が止めどもなく滲み流れ出ます。 涙なくして聞けない、その切っ掛けとしての、思い出の曲があればお教え願えませんか？ ◇曲名「理由＆エピソード」・・・懐メロに限定しません。 ＜私の場合＞ ・あゝモンテンルパの夜は更けて http://www.youtube.com/watch?v=YpWEtSjB2qo ・異国の丘 http://www.youtube.com/watch?v=9hkoI_r3MLM ・誰か故郷を思わざる http://www.youtube.com/watch?v=9hkoI_r3MLM ・岸壁の母 http://www.youtube.com/watch?v=Rj4LIVCyuZU ・氷雪の門より「花の決死隊」 http://www.youtube.com/watch?v=TChP0TD_Pqc http://www.youtube.com/watch?v=QFueq5PKNwo

たくさんの思い出を作った方が人生得なのでしょうか？

人生とは 楽しい思い出が多ければ多い程幸せな人となりますか? 幸せの基準は 楽しい思い出が多いかどうかでしょうか? 幸せな基準は人それぞれだとは思いますが。